By 陳寧
今天的我，是「29」歲的我嗎？
最近每天早上醒來，我都會問自己這麼一句話。
我決定活在「29」歲的力量嗎？
會這麼問是因為，八仙塵燃受傷後我雖然做了不少事情，重返職場三年半，出書寫下心路歷程，也因此打開機會與眼界，甚至開始做了個人品牌。但始終覺得不大對勁，自己隱隱約約還在尋找一種東西，一股丟失的力量，想去彌補心底的不完整性。
一直到去年，我時常還會想，若有人願意與我對調身體，即便是半天也會想哭吧？
人世間總有許多不同形式的磨難。原生家庭、求學經驗、工作失意、家庭因素、感情背叛，那身體病痛就是眾多考驗的其中一種呈現方式。雖然不能說是最慘的，但相對起來，因為攻擊的是本人軀殼，削弱的是體能，所以是最為直接粗暴的。
去年大多數日子，即便面對自己燒傷的身體，仍像一面高光鮮明的鏡子，銳利地反射一份匱乏感給我。以前我的理解是，疤痕喜歡氣勢凌人的說話：「看！當我屬於妳的那一刻，無論外在看來多勇敢亮麗，都注定無法完好如初，哈哈因為妳是不足的。」
當狀態好的時候，我能夠與傷害同在。但當狀態差的時候，這些刺耳的咆哮便會擊中我的心。
後來透過幾次心靈諮商，才開始明白這股憤怒背後的真相，其實是我與「脆弱的自我」尚未和解而導致，並非什麼疤痕在叫囂。這些既存且尚未被消化的情緒，屬於我本人的某一面向，像是個被深藏於暗處的「小女孩」。
以充滿邏輯的角度去看，對外在世界而言她的不平衡與情緒化，既沒有建設性也是無用的，所以被我自己用布蓋住了數年，刻意且長期的封鎖著。但她其實也有曬太陽及出門走走的需求啊，不然和虐童有什麼兩樣呢？
直到去年底，我去上了薩提爾對話心理工作坊 @lopwilldo ，才真正面對了24歲受傷的自己。
老師形容每個人的內在都是一座冰山，浮出水面的是我們外在行為的展現，而冰山底下才是行為背後運作的心理機制、隱藏真相。
她邀請某位同學扮演24歲的我，纏著左一綑又一簍的繃帶，楚楚可憐且直接的呈現在我眼前。
「陳寧，你看見24歲的自己是什麼感覺？」
「我看見她躲在疤痕背後，看起來很可憐，我…好對不起她」
「為什麼呢？」
「我總認為她不夠強大，所以還蠻嫌棄的，一直不想讓別人看見她的存在」
那一刻我與同學的眼神對視，淚水滾滾而出，透過老師的引導我和自己說了好幾次對不起，並忽然意識到這幾年我喜歡打扮，卻不肯脫壓力衣的原因、無法收拾好房間、還有總總不夠照顧自己的細節，都象徵著「我忙於取悅外在世界，而非自己本身」的心理狀態。
我的內在力量，不如其他同學是定格於小時候父母離異，或發生了原生家庭變故，反而是陷落於24歲的受傷年紀。整整遺失了5年的力量，難怪這幾年自己總有種活不出來，也說不上來的失重感。
「陳寧，現在我邀請妳說說這5年來，妳新增了哪些資源好嗎？」
「勇敢、堅毅、行動力、不屈不撓的意志、愛、正向、敏感…」
「很好，如今妳看見了自己的資源，也看見了小女孩般的自己，現在妳都看到了，那妳願意接納她為自己的一部分，從今往後一起走嗎？」
「願意！」
這個擁抱彷彿等了一世紀，那般的可貴。
我從看見、接納到把失孤的自己抱回來，這個與自己「和解」的過程，我曾聽說不下一百次，但只有那天讓我感覺真正抵達。
靈魂碎片被撿回來了，人要變完整了的狂喜。
大部分的我們，對待不夠有力量的自我，總會不經意的粗神經、疏忽、甚至粗魯，可以理解的是從小到大沒有課程或父母教過我們：該如何真切的關懷自己？留意心中傷口及妥善照顧，以防在體內留下痕跡。
治癒自己的能力並非天生，又在沒人教育的情形下，這些長大過程中，因破壞而留下來的坑洞，總是留在我們的臟器裡，成為所謂無能為力的「課題」。
而坑洞是不會放著放著就好了的。鬆綁自己的一刻，唯有當我們真正看見、醒覺，並願意開始施藥、使用正確補品才會發生。
和解到合而為一，從今往後無需等待，因為它可以期待。
文章選自: https://www.instagram.com/aprils_lifestyle/?hl=zh-tw
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