Archive 1 月 2021

[活動預告]-「我們之間」-薩提爾模式「進階」工作坊

成蒂老師說:「親密關係不僅僅是柴米油鹽,而是人生中最好的機會,去遇見自己和對方真實的自我,滿足彼此內在深處最核心的渴望,它會激發一個人最脆弱的部分,因此也是最容易受傷和最可以療傷的地方。」

親密關係是許多人一生中重要的課題,但它並不容易,常常讓人感受到挫折,要怎麼從「你」和「我」發展成「我們」這是薩提爾女士認為當兩人相遇時的重要任務,亦是兩個個體成為「我們」的歷程。

長耳兔首次邀請到瑪麗亞.葛莫利(Maria Gomori)老師在台灣與大陸工作中最得力同事「成蒂老師」,替長期困在關係中痛苦及焦慮不安的學員在工作坊現場解惑。

敬邀您一起
重寫過往軌跡
拾起自身資源
共築美好夢想

活動地點:台北市
講師:成蒂 老師
時間:2021/5/26(三) ~ 2021/5/28(五)     9:30am-4:45pm

*本課程為進階工作坊,報名時需經長耳兔審核後才可順利進入完成繳費報名。

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。
Accupass網址如下:www.accupass.com

【文章分享】-代代相傳

踏入薩提爾的學習旅程後,小編漸漸地從大光圈的個人清晰成影漸漸地看見我與父母小光圈中的家庭動力影像,要把光圈拉到更小更遠看到祖父母的圖像,更是需要更多的自身覺察與耐心。


有沒有一種可能是,我以為我是複製爸媽的思考及行為模式,是來自於不自覺的代代傳承…


By 嚴霆

2020年11月28日,陰雨天。

今天中午,我與父親在家吃麥當勞。聽到電視裡面說到了阿根廷球王馬拉杜納逝世的消息。父親習慣性地開始說起陳年往事。知識淵博的他,貌似很想告訴對於體育賽事不太熱衷的我,馬拉杜納的球王之路。

他說,那陣子他剛好從英國讀完碩士回到台灣。1982年,由於阿根廷進犯了英國的海外領土—福克蘭群島,於是英國就在福克蘭群島跟阿根廷打了一場仗,這也就是舉世聞名的福克蘭戰役。英國前後只花了七十多日,就將軍隊千里迢迢地送到了地球彼岸,擊敗阿根廷,收復海外失土。

隨之而來的,則是數年後的另一場足壇大戰—1986年墨西哥世足賽。在準決賽裡,阿根廷對上英格蘭。球王馬拉杜納曾在這次激戰中,帶著球一口氣連過五人,成功射門。

話鋒一轉,父親說,當時僅三十歲、從英國取得電機碩士學位的他,一聽說福克蘭戰役在即,便提筆寫了一封長信,寄到位於倫敦唐寧街10號的英國首相官邸。信的內容,則是提供當時的英國首相柴契爾夫人,由父親親自為英軍參與福克蘭戰役所規劃的戰略佈局。

沒多久,遠從地球的彼岸傳來了回聲。柴契爾夫人親筆回信,感謝父親的熱心獻策。父親嚼著麥香魚堡,眉飛色舞的樣子,大概像是諸葛孔明跟劉備談著隴中對一樣得意洋洋。

我心想,要是我能得到這般殊榮,應該會回家大肆宣揚才是。但是,一旦被問到有沒有跟爺爺分享過這件事,父親臉色一沉:「沒有,這個 都是我自己的事,沒有跟他講過。」

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Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

鏡頭拉到1937年的上海。當時,我的爺爺正在上海讀大學,不確定他是讀中文還是歷史,只確定是文科生。我以為爺爺是文弱書生,不過聽父親說,爺爺年輕時還在丹陽縣運會拿過田徑冠軍。

 

二戰爆發後,知曉家鄉被日軍佔領的他,悲憤異常。隨即坐火車回到故鄉丹陽。進城門的時候,有倆日本軍官站在門口。外地回來的人要列隊先向他們鞠躬,才能進城市。

據爺爺描述,他當作沒看見那倆日本人,逕自直往城門奔去。其中一個日本軍官硬是伸手把爺爺拖住,不讓他過。於是爺爺就出拳暴打他們兩人,一路打到他們其中一人撿起遭到痛毆後掉在地上的步槍,用槍托往爺爺身上招呼,霎時間,都止不住這場激烈的打鬥(沒開槍的原因不明;幸好沒開槍,不然就沒有我了)。

(註:忘了說,我在學習NLP以前脾氣也是如此,堪稱家族遺傳。)

估計是不想殃及家人,爺爺在丹陽城裡到處躲藏,隔了幾天才回到家。不知道曾祖父是否覺得這樣脾氣火爆的兒子,實在難以管教、抑或是真心希望兒子從軍報國。翌日,爺爺就坐了火車,投了黃埔軍校。從一名大學文科生,正式成為一名抗戰軍人。

我想,當時爺爺心中對於文史的學海浩瀚,仍懷抱著希冀盼望,但是放眼所及,卻是國破家亡的無可奈何。看似是斷然地投筆從戎,然而當時此中糾結,怕是免不了的。爺爺退伍之後在公家機關任職,退休之後,還到法國鑽研紅學,取得巴黎大學的中文博士學位。

擅長書法的他,年輕時多次舉辦書畫展,甚至長期為名譟一時的畫家們ODM代工題字,其書法功力蒼勁深厚,可見一斑(這其中令我不解的是,身懷絕技的他,為何總是為他人做嫁?稍後我們會談「信念」這回事)。

據兒時印象,爺爺是對於任何事物要求都很高的人。吃飯要吃好的、穿要穿好的,不只是寵孫時出手闊綽,平時生活起居亦然。律己甚嚴的他,每天下午都會固定穿上成套的運動服,堅持梳起整齊的油頭才會出門散步。

鮮少聽過爺爺稱讚誰,多半是針砭時事居多。至於爺爺對於父親的相處態度,也多是以命令口吻、內容以表達要求居多。

就在前幾天,身為培訓講師的我,接獲了一間「做辦公室跟窗戶的軟體公司」聯繫,希望我為他們做NLP相關的培訓。我覺得非常榮幸,但是卻在吃飯時,決計對此事隻字不提。

父親不願意與他的父親分享,自己有榮幸能與英國首相魚雁往返。那時,他三十歲。而此刻的我,也是三十歲。此刻,吃著雙層牛肉吉事堡的我,像被雷打到一樣。驚覺好似有一種神秘的集體潛意識,流淌在我嚴家三代(甚至更久)的靈魂裡。

爺爺與父親的關係、我與我父親的關係,就好像是一個模子裡刻出來的,代代傳承,至死不渝。

爺爺與父親相處的時光我並未參與太多,我六歲時爺爺便去世了。從小到大,父親對我照顧無微不至,也讓我在物質生活上比起同學,堪稱是人無我有、人有我優,但是我從未感覺父親曾經認同過我的努力與成果。

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Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

我的文章在小學六年裡上過四次校刊,父親說我的文章多經過母親的建議修改,所以都算是造假。還曾說我的文章都是因為拍老師馬屁,才能上校刊。小學被同學絆倒摔在地上。父親告訴我,一定是我素行不良才會遭此橫禍。

大二時因感情失利,心情低落影響課業,以致成績告急。期中預警通知書寄到家裡,父親叫我把統計課本帶回家裡。他拿起了我的統計課本端詳一下:

這些書本側面泛黑的痕跡,是前次考試的範圍,你讀了書所以考了60分,但是後面的書是白的,顯示你根本沒有讀書,根本是懶散地浪費時間。

大三的時候,參加了校內的藝文比賽,我得到新詩組冠軍、散文組第三名。當時的我,也絲毫沒有想與父親分享喜悅的念頭。(料想著與他分享之後,大概又有一頓排頭吃。或許他會質問我,寫出這種爛東西還敢拿出來丟人現眼,嚴霆你到底還要不要臉?)

父親曾說,他小學時曾經參加台北市的書法比賽。參賽當時可以寫兩張作品,將較好的那幅送出參賽,另一幅可以帶回家。父親把略為遜色的那幅字帶回家後,身為(火爆的)書法家與文學博士的爺爺,餘光瞄了一眼,拋下一句:「寫得什麼鬼字。」豈料,參賽成績公佈,父親的作品是當屆冠軍。當時的他,年僅小學五年級。推想當時父親帶回家的作品,其程度當能吊打許多一流好手才是。

心理學大師榮格醫師曾有一項舉世聞名的理論,稱為「集體潛意識」(在國家、民族、家庭中代代相傳;並非被遺忘、而是從未被意識到;深具影響力的意識)。沈思良久的我,把這發生在我家、複雜的「家族潛意識」模型捋一捋,大致如下:

  • 父親,自認才能過人、堅持用自己的價值觀與高標準看待兒子,並從未認為兒子表現值得嘉許,抑或高過自己。
  • 兒子自認才華過人,卻難以得到父親的正面評價。
  • 兒子為了得到父親的肯定而努力,卻無法得償所望,因此更加努力。更加努力,以換得更多的失落。
  • 兒子學會了在形式上,放棄與父親溝通;潛意識並未放棄得到父親的肯定。
  • 兒子的身心不合一造成了心智的內在耗損。
  • 心智耗損的兒子,後來終成了父親。

於是乎「努力,卻換來失落;自卑而糾結的負面意識」代代相傳;這些實當被即刻瓦解負面情緒、習慣、信念,像是無窮無盡的迴圈,互為因果,又牢不可破,把我們家(至少)三代人困在其中,不明所以,難以自拔。

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Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

NLP中的P(Programming)直翻叫做「編碼」,簡單來說,就是運作我們一切內在意識的信念、價值觀、與主觀感受。世上一切外在「結果」,若皆是「信念」所造的產物,我們的身體,則是「證明內在信念」的工具。換言之,人身只是承裝著「信念」的一個軀殼,而信念、價值觀亦是一個人的真正意識的主體。

我們常常看見那些生活哀苦的人,鮮少能吐露正面積極的言語,多以消極負面的話語居多。反之,我所熟識的企業家,縱使創業時期篳路藍縷,發展過程也不時暴起暴落,我卻從未聽到他們說出「錢很難賺」這句話。更常聽到的,是他們曾經克服了什麼困難、或即將解決什麼難題。

哪怕只是自說自話,亦都會加重信念的強度,互為因果。然後,將自己的信念,代代相傳下去。「成功地察覺究竟是什麼信念,運行著自己的意識與軀殼」,則需要請你好好沈澱一番。具體的作法,則是時不時地自問自答。

為了讓我們的血液裡頭留下好的信念,移除不必要或不合時宜的信念,去蕪存菁,以下請大家有空思考這5個問題:

  1. 你如何看待你的父母?
  2. 你的父母如何看待他們的父母?
  3. 觀察一下,其中有什麼共通點嗎?
  4. 這些共通點中,哪些常令你能量滿滿,而你卻鮮少察覺?
  5. 這些共通點中,哪些常令你能量低下,卻不知其原因?

深思這些問題,有助於找出那些貫徹在你家庭、或家族中的信念。當你有意識地,成為家族中第一個察覺到這些信念的人,這些信念與價值觀中較為優異的部分,將得以延伸、而較為負面的信念,也有機會就此煙消雲散,到你為止,並且到此為止。

願看完這篇文章的你,能讓「帶有能量的信念」,注入你家族的血液與基因裡,生生不息、與之長存。喔對了,至於什麼才是「正確的信念」?而什麼又是「負面的信念」呢?

沒有人可以限制你或糾正你(我又不是你爸),你說的算!

文章選自: https://www.thenewslens.com/article/144351


🥕張天安老師工作坊
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(Photo by Rod Long on Unsplash)

[活動公告]- 陳桂芳老師工作坊–台中場

「人們因相似而聯結,因相異而成長」,這是薩提爾女士的信念。
但「相異」,卻也是親密關係的絆腳石。
如何將彼此的相異化為成長的助力? 這是伴侶關係間,通往對方內在最重要的一把鑰匙。
與孩子之間、與伴侶之間,甚至與自己之間,都與原生家庭息息相關。
桂芳老師的溫柔將帶出無比力量,帶領夥伴用全新的視角看待問題。

「活在愛中的秘訣 – 運用薩提爾模式增進親密關係」工作坊
活動地點:台中市
時間:2021/2/27(六) – 2021/3/1(一),共三天,9:00-16:15(課後練習時間最晚到17:30)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20210227

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

【文章分享】-同理對話小技巧


By 胡展誥諮商心理師

關係的修復,最重要的是雙方都要有「意願」,而意願往往與內在的情緒有關。

讓雙方持續衝突的原因,表面上是互動的方式,但實際上則是內心的「奇檬子」。

可是在親子衝突中,我常看到父母親雖然想要修復關係,但往往只是用自己慣用的方式,然而當孩子沒有給出父母親所期待的回應時,爸媽可能覺得挫折、失落,也可能會生氣,結果這些負面情緒很可能又會造成雙方的衝突。
想要跟孩子(或伴侶)修復關係,在對話的時候不妨提醒自己這三個原則:
負面的評價經常會讓人覺得受傷,對於修復關係當然沒有幫助;過多正向的評價也可能讓對方覺得你在討好他(而這也不是你原本的模式)。另外,當你進行評價的時候,會讓對方覺得你好像站在比他還要高的位置來說三道四。
過於理性的分析,經常讓人感受不到你的關心與溫度,而且當你分析過了頭,可能又會把「誰對誰錯」加進來,讓對方失去與你談話的意願。
雖然很多人認為要幫助對方,就要幫她解決問題,而解決問題最好的方式就是給建議。不過,有些問題其實解決不了,而對方也知道這一點。
不管你給的建議是不是有效,有時候會讓對方覺得你好像站在一個比較厲害的位置,有時候或許對方也試過你說的方式(但無效),又或者當對方不想接收你的建議時,也會讓氣氛有些尷尬。
不論問題是否能解決,其實我們可以做的不是給建議,而是讓對方長出面對問題的勇氣和意願。這時候最好的方式是傾聽、並且同理對方的情緒。
這時候,我們可以試著派上同理心的說話技巧:
「我猜(覺得)你應該___(情緒),因為(我發現)___(事件)」
舉例:
❤我猜你應該很難過,因為你被誤會了。
❤我想你一定很欣慰,因為家人都知道你是那麼努力。
❤我猜你或許蠻失落,因為大家都沒有看到你的用心。
❤你很挫折對嗎?明明很認真準備,卻沒有獲得期待的成績。
如果你正想要與某個重要他人修復關係,不妨把這些原則放進您的溝通與互動過程中。
祝福您!

                                           
一場優質深刻的對話,仰賴著對話者主動且關愛眼前人的真誠心,邀請有心者加入崇義老師的對話練習學習行列。

文章選自: https://www.facebook.com/npchcg1/posts/3400007840128643


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【文章分享】親密關係工作坊

「老師,最近我遇到了一些困難。我的兒子一年前上了高中以後,說他很討厭學校老師還有同學,他後來請了很多假,直到幾個月前他完全放棄了。」

「我好說歹說,問他是不是遇到什麼問題,可以提出來,可是他就是答不上來問題在哪裡。我是可以跟兒子好好溝通,但我先生經常會暴怒,不斷指責孩子沒有出息,在孩子的教育問題上,變成我跟他之間的重大議題。我該怎麼辦?」

這是一個媽媽遇到的難題。

家庭關係的營造經常起始於伴侶關係,好的親密關係自然連帶滋潤了親子之間的信任與開放。

桂芳老師在工作坊裡善用愛的語言來提醒上課的夥伴們,我們是否經常忘了擦亮伴侶之間蒙塵的眼鏡,而且不斷地用諷刺、批評或是防衛的語言來應對,最後甚至將自己退縮到風暴外的角落,連自己都看不見自己。

「我非常敬佩桂芳,她參與第一屆貝曼專訓,我則是貝曼專訓第七屆,她是資深的前輩。她參與過瑪麗亞、貝曼的培訓,時間比我長,次數比我多太多,專業知識、助人經驗、薩提爾底蘊都比我豐厚,還願意陪伴學員一起,在我工作坊「蹲了」三天。」崇建老師曾經這樣提及桂芳老師。

「桂芳以一前輩之姿,連續參與我的課堂三天…
我們在薩提爾模式學習、解讀與運用的差異,桂芳都給予我很寬的包容,用很美的眼光看待。」

除了崇建老師極力推薦桂芳老師外,桂芳老師同時也受到諸多學員的推崇。

「夫妻呈現的二座冰山的互動,竟然可以幫助他們看到言語之下隱藏未被表達的感受與期待。」

「透過雕塑的過程,真實的看到事情的問題點在哪,透過釐清更清楚了解該如何去應對。」

「老師替個案應對姿態展演說明與探索延伸,讓我們看見自己,看見過往的經驗如何影響到現在的自己。」

桂芳老師逾廿年的團體帶領經驗,以資深諮商心理師實務導入薩提爾模式,常常能打開學員們在關係中的盲點,在整合自身資源後靠近伴侶的內在,進而影響整個家庭氛圍。

伴侶關係有可能會經歷浪漫、穩定、共同創造、爭執、冷漠、分開等等各種階段,但當我們明白了如何將聚光燈先打在自己身上,看見自己的來時路,才有可能進一步跳脫既有的框架,開啟各式各樣的可能性。

邀請您體驗桂芳老師專為親密關係而開啟的薩提爾模式工作坊,打開你的覺知、打開各種可能。

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(Photo by Jonathan Borba on Unsplash)

【文章分享】-我與我的距離


 by Cindy H.

今天清晨起床起風了,已是靠近聖誕鈴聲的時節,剎時溫度降了好幾度,讓我想起昨天跟朋友Bella聊天的點滴,總是呈現認真俐落的Bella很少憂心忡忡,對孩子及自己多有規劃,孩子得按表操課不能在哪個環節拖延,對自己的工作她也是期待自己都能更進步,昨天的她突然像極了冬日的北風,一股腦的吐露她的委屈與失落,猶如北風使勁的吹著要讓路人趕緊套上外衣,我來不及展開好奇也來不及關心,Bella滿眶的眼淚就不斷的湧出,這個總是這麼認真的媽媽發生了什麼事了?但看著Bella的眼淚,讓我怎麼能不好奇。

我問:「Bella,發生什麼事了?今天的妳有許多的眼淚。」

她壓抑著自己的委屈說:「我只是想要當一個好媽媽而已。」

 「我都這麼努力,為什麼先生跟婆婆看不到我的認真,還多有指責。」…

我問:「那Bella你呢?你是怎麼看自己的?你也是認為自己做得不夠好嗎?」

哇!被我這麼一問,她的傷心更是像颱風來襲風雨交加打落在她的臉上,我們在這裡停了一會,我拉回對Bella的關注,回來看看自己怎麼也跟著紅了眼眶,面前滿腹委屈與失落的Bella怎麼似曾相識。

我好像也曾是那道使勁吹的北風,吹得全家七零八落、吹得自己七上八下的,不久前我才有了多一點覺察與接納,願意看見眼前的發生,還記得參加阿建老師工作坊的第一天晚上,老師指派的三件功課實在無力練習,到了半夜一個奇妙的發生,我突然感覺到一股胃酸緩緩的往上升,朦朧間我知道現在才入睡不久,我覺察到身體好像很重很重胃酸卻慢慢的的升到胸口,掩沒整個胸口,腦中浮現的是所有圍繞在我身上的角色,一一跳出“媽媽”、“太太”、“女兒”、“員工”、“媳婦”…等等的角色標籤,這些角色壓滿了我整身,讓我幾乎看不見自己了,我幾乎忘了我的名字,身體很重很重的感覺原來是被這些角色壓得喘不過氣來;記得《神隱少女》電影嗎?白龍把寫著千尋名字的卡片交給她時交代她: 「千萬不要忘記自己的名字,否則就再也回不去了。」(電影裡的名字象徵著每個人的本心),親愛的,有多久沒有看看自己了,就在那一夜,我在心裡輕輕呼喚自己的名字,我緩緩的記起,初識先生的美好,剛步入婚姻的憧憬,迎接第一個生命的觸動,迎接第二個生命的喜悅,到迎接第三個生命的甜蜜負荷,好多生命的洗禮來得很快來得很急,一不小心我忘了我自己,我只記得每個角色賦於我的責任,我感謝那夜的靈光乍現帶我往前走一小步,跨出了距離拉開了空間,我感覺身體不再這麼沈重,壓在身上的角色有了彈性,角色可以忽遠忽近的,但我一直都在,我也記起自己的名字。

Bella跟我還多談了一些,末了我邀請她看見自己一路走來的努力,看見一個這麼認真努力的媽媽,即便生活中的大小事不能一一如願,仍然是夠好的;曾幾何時我們開始透過角色所獲得的評價,來決定我是夠好的我是值得的,生命的存在可以就是一個美好的發生嗎?感謝這麼認真可愛的Bella帶著我去看見自己幾年前的發生,讓我又再度靠近自己多一些,在這個冷風搜搜的午後,心中響起三個孩子唱得那首〈Jingle Bell〉,我想把一股暖暖的愛送給Bella。


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(Photo by Mier Chen on Unsplash)

【文章分享】-請允許自己悲傷


By 周慕姿心理諮商師

當身邊重要的人離開,不要急著告訴我,要好起來;
.
不需教我怎麼超越這個悲傷、告訴我這個悲傷是有意義的;
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或許多年之後,我會從這個悲傷得到些什麼,但是,那是我自己的選擇,而不是你告訴我的「應該」;
.
如果你想安慰我,請你看到我的痛苦,試著待在這麼糟的我身邊,而不用告訴我怎樣可以好起來;
.
因為這或許是永遠好不起來的一個傷口,即使時間過了許久,仍然會隱隱作痛;我可能會充滿了罪惡感、帶著很深的遺憾與失落;就算恢復平常的生活,現在的我,也跟以前不一樣了。
.
請你尊重我的悲傷,不要指正我、批判我;不要問我「怎麼那麼久還沒好起來」;不要告訴我「我也失去過,但我用了什麼方式站起來。」
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每個人的悲傷獨一無二,我知道我的悲傷可能讓你手足無措,可能你希望能幫忙我、讓我好一些,讓我脫離這個「痛苦」;
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但這些幫忙,只會讓我感覺自己很糟,感覺自己與這個世界的疏離,感覺自己的悲傷,沒有人可以或願意理解;
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「悲傷」從來不是一個問題,因為失去摯愛的悲傷,就是這麼痛、這麼糟糕的事情;就算看起來好了,不管多久,都會在我們的心裡隱隱作痛。
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我或許會慢慢堅強起來,學會在這樣沈重的感受中生存,但這仍是我的選擇,而不是我「克服了悲傷」;
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或許,這一生,我都得背負著這些,一步一步地、緩緩地前進。
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會這麼傷痛,是因為對方對我就是如此重要,我們之間有過許多美好,那些美好,無可替代。每一次的痛楚,都是因為我對他/她如此想念;
.
因為他/她愛我,而我也是。
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若你願意,請尊重我的悲傷。
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文字轉自: https://www.facebook.com/muerchou1/posts/2972846766280961

全文:https://www.businessweekly.com.tw/careers/blog/3002083


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(Photo by Paul Gilmore on Unsplash)

【活動公告】鬆綁自由之心 – 走出家庭關係風暴–洪善榛老師工作坊

有夥伴跟善榛老師說:「謝謝老師讓我變得厲害了。」
善榛老師說:「不,是變得不厲害了。」

有時我們太完美了,卻失去了完整的自由。將心鬆綁,看見那個完整而不完美的自己。

自由與勇氣,與生俱來,我們一起再找回來。

「鬆綁自由之心 – 走出家庭關係風暴」
講師:洪善榛老師
活動地點:台中市
時間:2021/01/16-2021/01/17,共二天,9:00-16:15
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【專欄文章】-人生的十字路口

By 李崇義/Charles Lee

“I have come to the crossroads in my life.  I always knew what the right path was.  Without exception, I knew, but I never took it.”

“You know why?”

“Because it was too damn hard.”

在私立學校就讀高三的學生查理在他人生的十字路口遇到了兩難。

查理是一個接受獎學金才得以在菁英充斥的私立學校就讀的孩子。他在某日看見一群愛嬉鬧的同學,半夜在校長辦公室外頭的停車場”胡作非為”。

這群男同學在校長停車位前的電線桿上綁了一個巨型氣球,氣球上頭寫上嘲笑校長的字眼,諷刺校長是透過巴結奉承董事會,才得到這個位置。

隔日早晨校長停好車後,男同學們按照計劃,躲在遠端利用打氣機將氣球吹大,再透過廣播告訴全校的師生,訕笑這個校長有多麼寡廉鮮恥。

校長不甘在全校師生前受辱,拿起鑰匙,跳起來將大氣球戳破,沒想到這群搗蛋的孩子在氣球裡裝了白色油漆,氣球爆破後,白漆潑滿校長整身,也弄髒了校長的車子。

校長為了揪出惡作劇的同學,找上了查理,並且威脅他在全校的臨時校評會議裡,和盤托出到底是誰搞的鬼,否則就會開除查理,將之踢出校園。

這是1992年由艾爾帕西諾領銜主演的「女人香」電影裡的情節。

時間再往前幾年,西元1989年我正就讀台中豐原高中一年級,這是我留級之後的第二次一年級。「年少輕狂」四個字不足以說明當年正值叛逆期的我,因為我終日渾渾噩噩,在學校裡結交的不是一起賭博、喝酒,就是一起上彈子房,抽煙打架都在一起的夥伴,在我的心裡沒有什麼比「義氣」兩個字更重要。這些哥兒們才是能夠同甘苦、共患難的朋友。

還記得某次月考,考卷發出半小時後我就把該寫的寫完,早早交卷,從容地跑到廁所裡加入那些考試提早交卷的同學、學長朋友圈,在廁所裡一起吞雲吐霧,享受片刻屬於自己的自由。

在我踏進廁所前,老遠就聽到廁所裡面傳來電影「七匹狼」主題曲「永遠不回頭」:

「在天色破曉之前,我想要爬上山巔仰望星辰,向時間祈求永遠…」

一群二年級的學長們正叼著菸,大聲高歌。歌聲宏亮,恐怕整棟教學大樓的學生們都聽到了。

在我加入後,學長們也唱完歌、抽完菸,各自鳥獸散去,留下我跟幾個剛加入的一年級同學接棒騰雲駕霧。

不到一根菸的時間,我看到教官突然衝進廁所來,大喊「我操他媽的,是誰在人家還在考試時大聲唱歌干擾同學!?」

教官把我們這幾個留下來抽菸的孩子們帶到訓導主任辦公室,並且痛斥了一番:「你們幾個抽菸也就算了,還大聲唱歌干擾別人考試。你們自己不花心思在課業上,還影響別人的課業,實在可惡。」

我一臉無辜地跟教官表示,我們只有抽菸,並沒有唱歌,那是學長在我們之前做的,並不是我們呀!

教官叫我們交出唱歌人員名單,這下子我可為難了。

雖然大聲唱歌的不是我,我跟這些學長也不熟,但我可不能這樣出賣了學長,這樣太不厚道,而且我以後怎麼在這些狐群狗友圈子裡混下去。

「教官,我知道是誰,但我不能說。」我大膽跟教官解釋。

「你不說,我就當作是你做的。月考期間大聲唱歌擾亂別人考試,你不說出是誰做的,我就會記你一支大過,你自己想想。」教官祭出大過的處罰,我更是左右為難了。

說出是誰幹的,這跟我概念裡的「抓耙子」毫無二致,這是背叛、這是不正義。

不說是誰做的,我就要背黑鍋,接受學校教官給我的懲罰。

在電影裡,由艾爾帕西諾飾演的退休中校在查理校評會裡出席旁聽,為了這個「正直」、「仗義」的小夥子,他發出正義之聲。

當著全校師生的面,中校說道:

「我已經來到我人生的十字路口,我知道什麼路才是正確的,然而,在我人生中我總是不會選擇那條正確的道路。」

「你們知道為什麼嗎?」

「因為那條正確的道路他媽的太難走了!」

中校告訴校評會的委員們,「我不知道現在查理保持沈默是對還是錯,但我知道那是條正確的道路。」

查理不願意賣友求榮,出賣他的靈魂,這個行為是正直、是勇氣。做為一個培育菁英的搖籃,校評會的委員們你們應該很清楚明白,查理走得這條道路會很辛苦,但是會是正確的,他將來必定讓學校以他為榮。我懇求你們保護這樣的孩子。

中校的一番話說得是正義凜然,教育的本質除了讓孩子了解什麼是對、什麼是錯,道德品行的培養更是奠定將來領袖的人格特質。

電影的結局總是不會讓人失望,中校替查理找到了不被開除的理由,他正向聚焦在查理的人格特質,這是一種認同,這是奠定查理的自我價值。

然而現實生活裡,在我高一的那一年,堅持不吐露學長姓名的我,如同教官說得一樣,我被學校記了大過一支。這一支大過更把我推向了對老師、學校的不信任,對人生的懷疑,還有對自我的懷疑。

接下來的高中生活,我只有愈發胡作非為、離經叛道,才能在同儕之間獲得些許的自我價值。

電影裡中校說得對 ,”It was too damn hard.” 

高中時期的孩子呀,在逐漸成為一個獨立個體、擁有自我思想的孩子,那個衝撞的過程我太了解了,那真是他媽的困難呀!

直到現在,這個特質仍然在我體內發酵,面對那些臨陣脫逃、不顧義氣的夥伴我總是嗤之以鼻、不恥與之為伍。當然,這個「規條」同樣也給我帶來苦頭。

若是來到人生的十字路口,你的選擇又是什麼?你想要成為什麼樣的一個人,你永遠可以決定。


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【滾滾專欄】咬住舌頭,停頓下來

by滾滾/程馨慧

對話課後,有學員和我們分享,學習對話卻屢屢受挫的辛苦。

誠然,即便已學習一段時間,我也時常對自己感到生氣、失望。學對話前,我甚少和家人談話,學了之後想練習,又老是卡住、爭執收場,那是段非常混亂、挫折的日子,現在也偶爾發生。

不同的是,現在我已漸漸地,願意原諒自己、看見自己的認真,再看看如何做好。

我的母親,在她的生命歷程中,有許多的委屈、無力、怨恨,希望能被全然地聆聽和同情。然而,有時候她在情緒之中的激烈評論,那與我的觀點、經驗有巨大的落差,我們就容易在這裡落入爭執。

後來,我只是努力落實了一個練習,那就是「停頓」。夥伴曾同我分享,有個認真的老師,為了要練習好好聽她媽媽說話,竟在每次辯解的衝動出現時,咬住舌頭。聽到這故事的當下,我有極大的觸動和尊敬。我的尊敬是,這個老師是懷抱著什麼樣的心情、決心,想方設法地來做這麼不容易的練習呀?她怎麼會有這麼大的願意,又怎麼想出這麼特別的方法呢?

停頓,多難。

於是,某一天,當母親再次激動地控訴某些事情的時候,我在理智線斷裂的前一刻,咬住了舌頭。牙齒的堅硬觸感,提醒了我:「此時此刻,我真正想要的是什麼?在這裡與媽媽辯解、說道理,是幫助我更靠近媽媽,還是更遠離媽媽呢?我是為了什麼,才決定咬住自己的舌頭,停在這裡的呀?」

母親仍在滔滔不絕著,語氣中都是受傷。我能感受到她的呼救與傷痛,但在那個當下,我決定停下指責她、拯救她的慣性應對,深呼吸,先回到內在,觀照那股幾近爆炸的不耐、怒火與委屈,進而想像,崇建老師、其他帶給我關愛的夥伴們的手,放在我的肩膀上,給自己溫暖與力量。

良久之後,母親終於覺察了我的沉默,也迷惑地安靜下來。

我們就這樣沉默了至少10分鐘,最後,她突然問了我一句:「啊你怎麼哭了?」

我們的互動,從這裡開始有了不同──就從我停止拯救、指責母親,讓她有空間從自己的傷痛劇本中停下來,覺知到我的此刻狀態開始。

如今,和媽媽、弟弟之間,在困難之中,已經多了一點關懷、感謝的連結,那些都是微小而笨拙的,但亦是確實、有光的。

我想說的是,改變,尤其是在親近關係中的改變,那本來就不容易。

但即便只是一個停頓、只是停止慣性的應對、只是願意停留在那個當下,停止傷害性的反應,那即便沒有做出完美的好奇,也都讓這段關係,有了更多一點的空間,允許不同的可能性發生。

我和我的家人,絕不是奇蹟似地發生轉變。而是如同《原子習慣》所言,在每個當下,是否願意有意識去地選擇,「我是否要做一個不一樣的、帶著愛的應對?即便是笨拙的、失敗的,我能否接納,並且去欣賞自己這份,願意為不同可能性努力的勇氣?」

我相信在每個人的生命歷程當中,也有這樣微小的光點存在,那便是慣性的縫隙。我們只需要注意到這些縫隙,停頓在此處、深入去覺知,就漸漸地能更平等地去看見,自己的不足與資源。

我們已經習慣看見自己的不足太久了,但那對於同樣存在的投入、認真、不放棄等資源來說,是否有些不公允?

用更高、更完整的眼光來看待這個豐富的自己,也就是在此時此刻,平等地去看到自己的不足與不容易。

這或許不是一時半刻就能做到的事情,但我們若願意給自己一份接納、諒解、欣賞,那麼,慢慢來,就可以。


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(Photo by Nadine Shaabana on Unsplash)