by 李崇義/Charles Lee

When repairing a relationship, we very often look at the impact but please bear in mind that intent matters too.

曾經有一位朋友YR詢問我，要怎麼樣才能讓婆婆好好說話，不要讓她這麼會碎碎念。婆婆每次念叨的內容千篇一律，雖然她知道婆婆的出發點是為了她跟先生好，但是朋友YR每次看到婆婆出現，她就敬而遠之，最好連見面都避免掉比較不會尷尬。

通常這樣的問題，還沒學過對話的人可能會給如下的建議：
1. 妳就不用管婆婆說什麼啊，當耳邊風就好，左耳進、右耳出。
2. 請妳老公出馬，跟妳婆婆溝通一下。
3. 問你婆婆她想要什麼，照做就好了。

想學對話的人也可以想想，面對這個問題回應的起手式可以怎麼問？

對於量子物理有一點了解的人會知道，我們所有潛在的經驗都以電磁信號的形式存在於量子場域中。而新的意識介入之後，我們就會用不同的觀察者狀態來改變這個量子場域。

如果我們想要改變現實的某些方面，我們就必須用新的方式思考，用新的方式來感受以及付諸行動。想要成為一個不同的人，可以透過創造一個全新的意識狀態來達成，所以用新的意識來「觀察」新的結果，就會產生出現實匹配，潛在的現實就會被發現。

簡而言之，我們的意念可以改變所處的現實環境，這也是James Clear在原子習慣一書裡提到，達到目標的最好方法並不是針對目標去修正方法，而是針對「我想成為怎樣的一個人」，以確認身份”Identity”的方式來達成是最有效的。

工作坊裡一位學員小Z來問我一個問題，她談到她跟先生的關係已經頗為疏離，過去先生在大陸工作的時候，她都會跟孩子同房陪睡。先生最近回來台灣了，她仍然維持原本的習慣，跟孩子同睡，而先生只能自己在主臥房一個人睡覺。

小Z說，先生抱怨她怎麼不回房一起睡，孩子大了也應該讓孩子有自己的空間才對啊。

「老師，我應該回房間去跟先生一起睡嗎？」小Z很謹慎地提出她的問題。

我不知道小Z期待我怎樣的回答，我估計她自己頗為糾結。

「妳現在跟先生沒有同房睡是嗎？」我問。

「對，我習慣跟孩子睡。」

「妳想跟先生同房睡嗎？」我把小Z的問題再丟回去給她。

「我應該回去跟他睡，對不對？」小Z面有難色想要從我這裡得到一點答案。

我一樣沒有給她任何肯定或否定的蛛絲馬跡。

「小Z，妳想跟先生連結嗎？」我換一個方式好奇她。

「沒有很想耶，但為了孩子，我是不是應該跟先生連結，做一些妥協？」小Z不知道是不是在回應我，她聲音壓低，彷彿在跟自己說話。

我聽到這裡，對於小Z跟先生的關係我有了一個大膽的假設，所以我單刀直入問了小Z，

「妳愛妳先生嗎？」

這句話像是一面鏡子，讓小Z清楚地看到她自己的處境。

「我…我不知道耶。老師，為了孩子，我是不是應該要愛我先生？」

我看著小Z，明白她為了孩子，寧願自己偽裝或是委屈，也要維持一個家庭和諧的假象，但這個假象要維持談何容易，更何況，孩子能夠從父母的語言訊息與非語言訊息就能察覺一切異狀。

「怎麼說”應該”呢？」我再度好奇小Z。如果不愛了，是什麼原因要委屈自己，而這樣的委屈真能求全嗎？委屈又能持續多久呢？

小Z掩面不語。

好的親子互動實則來自於和諧的伴侶關係，倘若不能維持和諧的婚姻關係，那麼至少維持和諧的「離婚」關係，對孩子仍是比較好的選擇。

我跟小Z的對話因為時間的關係僅能在此讓她打開一點覺知，不論結果如何，我希望她能夠先看到自己的渴望，再去連接他人。

回到前面YR的提問，我只問了她一句

「妳想跟妳婆婆有連結嗎？」

YR回覆我，她壓根不想跟她婆婆有過多的連結。

試問，一個不想連結的媳婦，要如何跟婆婆和諧相處呢？一句話，就足以開啟YR的覺知。我們無須打高空似地漫無目的盤旋，或是蒙著眼睛射箭，胡亂給予建議，那對YR來說用處不大。

對話「定錨」是一個最基礎的技巧，在不知道這艘船要開往何處之前，即便打造了無敵艦隊也是於事無補。

而這個「定錨」就是確認一個人的意念。

所有的意念，就足以決定一個人想要的結果。

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