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【專欄文章】-意念決定

 

by 李崇義/Charles Lee

When repairing a relationship, we very often look at the impact but please bear in mind that intent matters too.

曾經有一位朋友YR詢問我,要怎麼樣才能讓婆婆好好說話,不要讓她這麼會碎碎念。婆婆每次念叨的內容千篇一律,雖然她知道婆婆的出發點是為了她跟先生好,但是朋友YR每次看到婆婆出現,她就敬而遠之,最好連見面都避免掉比較不會尷尬。

通常這樣的問題,還沒學過對話的人可能會給如下的建議:
1. 妳就不用管婆婆說什麼啊,當耳邊風就好,左耳進、右耳出。
2. 請妳老公出馬,跟妳婆婆溝通一下。
3. 問你婆婆她想要什麼,照做就好了。

想學對話的人也可以想想,面對這個問題回應的起手式可以怎麼問?

對於量子物理有一點了解的人會知道,我們所有潛在的經驗都以電磁信號的形式存在於量子場域中。而新的意識介入之後,我們就會用不同的觀察者狀態來改變這個量子場域。

如果我們想要改變現實的某些方面,我們就必須用新的方式思考,用新的方式來感受以及付諸行動。想要成為一個不同的人,可以透過創造一個全新的意識狀態來達成,所以用新的意識來「觀察」新的結果,就會產生出現實匹配,潛在的現實就會被發現。

簡而言之,我們的意念可以改變所處的現實環境,這也是James Clear在原子習慣一書裡提到,達到目標的最好方法並不是針對目標去修正方法,而是針對「我想成為怎樣的一個人」,以確認身份”Identity”的方式來達成是最有效的。

工作坊裡一位學員小Z來問我一個問題,她談到她跟先生的關係已經頗為疏離,過去先生在大陸工作的時候,她都會跟孩子同房陪睡。先生最近回來台灣了,她仍然維持原本的習慣,跟孩子同睡,而先生只能自己在主臥房一個人睡覺。

小Z說,先生抱怨她怎麼不回房一起睡,孩子大了也應該讓孩子有自己的空間才對啊。

「老師,我應該回房間去跟先生一起睡嗎?」小Z很謹慎地提出她的問題。

我不知道小Z期待我怎樣的回答,我估計她自己頗為糾結。

「妳現在跟先生沒有同房睡是嗎?」我問。

「對,我習慣跟孩子睡。」

「妳想跟先生同房睡嗎?」我把小Z的問題再丟回去給她。

「我應該回去跟他睡,對不對?」小Z面有難色想要從我這裡得到一點答案。

我一樣沒有給她任何肯定或否定的蛛絲馬跡。

「小Z,妳想跟先生連結嗎?」我換一個方式好奇她。

「沒有很想耶,但為了孩子,我是不是應該跟先生連結,做一些妥協?」小Z不知道是不是在回應我,她聲音壓低,彷彿在跟自己說話。

我聽到這裡,對於小Z跟先生的關係我有了一個大膽的假設,所以我單刀直入問了小Z,

「妳愛妳先生嗎?」

這句話像是一面鏡子,讓小Z清楚地看到她自己的處境。

「我…我不知道耶。老師,為了孩子,我是不是應該要愛我先生?」

我看著小Z,明白她為了孩子,寧願自己偽裝或是委屈,也要維持一個家庭和諧的假象,但這個假象要維持談何容易,更何況,孩子能夠從父母的語言訊息與非語言訊息就能察覺一切異狀。

「怎麼說”應該”呢?」我再度好奇小Z。如果不愛了,是什麼原因要委屈自己,而這樣的委屈真能求全嗎?委屈又能持續多久呢?

小Z掩面不語。

好的親子互動實則來自於和諧的伴侶關係,倘若不能維持和諧的婚姻關係,那麼至少維持和諧的「離婚」關係,對孩子仍是比較好的選擇。

我跟小Z的對話因為時間的關係僅能在此讓她打開一點覺知,不論結果如何,我希望她能夠先看到自己的渴望,再去連接他人。

回到前面YR的提問,我只問了她一句

「妳想跟妳婆婆有連結嗎?」

YR回覆我,她壓根不想跟她婆婆有過多的連結。

試問,一個不想連結的媳婦,要如何跟婆婆和諧相處呢?一句話,就足以開啟YR的覺知。我們無須打高空似地漫無目的盤旋,或是蒙著眼睛射箭,胡亂給予建議,那對YR來說用處不大。

對話「定錨」是一個最基礎的技巧,在不知道這艘船要開往何處之前,即便打造了無敵艦隊也是於事無補。

而這個「定錨」就是確認一個人的意念。

所有的意念,就足以決定一個人想要的結果。


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