Archive 11 月 2020

活動公告-「在家庭與人際關係中-找到自在的位置」羅志仲老師-對話練習【進階】工作坊

§「在家庭與人際關係中-找到自在的位置」羅志仲老師-【進階】工作坊-台北場 §

孩子為何無法建立好習慣?大人該怎麼做?
對話的力量,能啟動一個人內在的動力。如何練習並運用對話,落實於生活中呢?

志仲老師是位踏實的修行者,並將自己的經驗揉合入課堂的框架與學理中。

無論是大人或孩子,想養成新習慣,需要有動力,也要有方法,二者缺一不可。
意志力也需要,卻沒那麼重要。

志仲老師曾說:「把正確、有效的方法教給大人,大人先能幫自己建立好習慣,才可能幫助孩子。」

一個人有動力,也有能力時,要建立好的生活習慣與讀書習慣,便不是太難的事了。

「在家庭與人際關係中找到自在的位置-對話技巧的運用」進階工作坊-台北場
活動地點:台北市
時間:2020/11/21 (六)- 2020/11/23(一),共三天,9:00-16:15
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201121

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【趙安安老師文章分享】過去犯下錯誤的自己,可以被原諒嗎?

負面力量是真實存在的。它無處宣洩,只能遊走到身體層面來進行抗議。——趙安安

有時候,身體的疼痛不完全是因為生理出現了毛病,它很有可能是源自你的過往。

我的工作室曾經來過一位女士麗婭(化名)。她溫柔、漂亮、氣質大方,但是臉上沒有一絲笑容,反而眉頭緊鎖。她的身材非常纖瘦,麗婭告訴我,這是因為長期以來她的消化道毛病,例如胃潰瘍、腸出血等等狀況。這導致她的進食困難,就算東西吃進去了,也不能完全消化。除了消化系統的疾病以外,麗婭有一陣子還會被突如其來的頭痛、頭暈所困擾,眼前經常會有朦朦的黑影出現。她懷疑是腦子裏長了東西,為此,她針對大腦去做了一系列非常精密的檢查。可是最後檢查的結果顯示的卻是很正常,完全沒有異狀。即便如此,麗婭依舊感覺腦子不舒服的狀況愈演愈烈。醫院的醫生對她說,也許她一系列的症狀,包括頭部的暈眩和糟糕的消化系統,可能是不是生理的疾病所帶來的,是心理引起的,建議找一位專業的心理師做諮詢。所以,麗婭就找到了我。

其實麗婭的狀況是非常明顯的。當醫學報告診斷一個人身體沒有病變,可TA依舊覺得自己生病了的時候,這個人很有可能患上了慮病症。除此以外,我們還可以看到麗婭的消化系統一直出現各種問題,久久未愈,這被稱為“軀體化”症狀,意思是當一個人心裡面承受很多壓力時,這種壓力會被推到身體層面,身體出現了消化道疾病、頭痛、心血管疾病、全身肌肉酸痛、倦怠等症狀。

由此可見,麗婭的心裡承受著某種壓力。這個壓力被她深深地埋到了潛意識裡去,可能麗婭在表意識裡並沒有感受到,或是沒有讓自己去面對,但是這股負面力量是真實存在的。它無處宣洩,只能遊走到身體層面來進行抗議。

我試圖引導麗婭挖掘出這部分的壓力所在。“你除了腸胃道的症狀、頭疼以外,還有沒有一些其他的毛病?”“我已經很多年沒有看過爸媽了。”她說。原來,麗婭的父母住在國外,可是她有乘機恐懼症,一想到要坐飛機就腿軟到沒有勇氣去買票。所以,她常常為此自我指責,愧疚自己的不孝,可是依舊難以去突破內心的恐懼。

我進一步追問:“你是在什麼時候開始存在這些症狀?”麗婭思考片刻後回答:“十幾年前,我在外國生活過一段時間。我回來之後就慢慢出現這些症狀了。

經過幾次的心理諮詢後,我已經與麗婭建立了彼此信任的關係,走進了她的內心世界。漸漸地,她開始向我慢慢吐露她在外國發生的事情。“這件事情我從來沒有與任何人提起,甚至是對於我自己,我都力圖克制不去想,也不要再開啟這一段回憶。它令我感到非常羞恥。

這要追溯到十多年前。那時,麗婭因為與先生個性觀念不合,經常吵架,因此她一度產生離婚的想法。可是,她依舊放不下對她很好、很愛她的先生,因此她在婚姻生活中時常感到猶豫、迷茫。“不如你去外國住一陣子,我們夫妻雙方都分開冷靜一下,或許再相處起來,彼此都會更加舒服。”她的先生向她提議,麗婭同意了。

有部日劇叫《最後的灰姑娘》,劇中的40歲未婚熟女筱原涼子周旋在40歲帥氣男人藤木直人和23歲的弟弟三浦龍馬的三角戀之間。最後,筱原涼子選擇了比她小了十幾歲的三浦龍馬,她更沉醉於與他熱戀時刺激的化學反應。無論是年齡多少的女性,這種感情豐沛、具有張力的愛情都是令人神往的。麗婭也不例外。當她到了外國居住以後,她認識了一個比她小了十多歲的男孩子。相比于先生的成熟穩重、大男人的關愛,這位“小鮮肉”給麗婭帶來了青春洋溢、熱情的感覺。這份無法抗拒的刺激感讓她奮不顧身地投入了戀愛當中。

“那確實是一段很難忘的日子,當時的我非常快樂。可是我同時也承受著巨大的煎熬。我的先生每一天都會給我打電話,對我噓寒問暖,關心我的心情有沒有好一點。在他的言語之間,我可以感覺到我先生在努力討我的歡心。”當時的麗婭心裡非常愧疚。作為一位已婚的婦女,她與外國小男人的戀情在公眾眼光中是一段“不倫戀”,同時她也覺得這樣做很對不起給她穩定生活的的先生。兩段感情中不斷徘徊的狀態令她痛苦不堪。

就這樣,掙扎、矛盾、快樂的日子過了半年,麗婭決定要中止了。一方面,她已經到了要回國的日子,另一方面,她已經被內心的不安全感、罪惡感壓得喘不過來,她不願意再繼續這樣的生活了。麗婭選擇了和小男人分手,回到了國內。“就是那個時候開始,我恐懼坐飛機,我的身體出現了很多矛盾。”麗婭告訴我,直到現在,她都很害怕有人看到她曾經和小鮮肉約會的親密行為,並且向她的先生揭發。恐懼被拆穿、自己名譽掃地、對先生的愧疚、對自己的譴責,多重的負面情緒糅合、累積在心底。漸漸地,她的身體出現了各式各樣的毛病。

其實,麗婭並沒有意識到,她對自己的責備已經轉換成了對身體的懲罰。雖然她沒有對任何人說起這件事情,她在生活上確實也沒有受到指責,但是她的良心過意不去,她的潛意識認為自己應該要受到懲罰。如何懲罰?就是自己懲罰自己。例如麗婭一想起坐飛機就腿軟的毛病,其實就是身體透過這種機制在說,一來是罪責,二來是告誡,只要你不敢坐飛機,你就不會再回去找這個男孩子了。

所以要治好她的軀體化症狀,需要對症下藥:第一是原諒自己。如果不能自我原諒,那麼自我懲罰還會以各種形式出現,讓身體感覺到不舒服。第二是要學會放下過往的戀情。麗婭把她以前的感覺完全鎖在心裡,對這一段戀情念念不忘,尚未放下,因此她一旦觸碰到與戀情有關的東西,身體就會像狼牙棒一樣打她,讓她收手。只有放下,才能徹底根治“應激反應”。所以,我慢慢引導麗婭:

“如果你覺得當時在倫理道德上,你犯下了過錯,那這麼多年你身體承受的痛苦已經讓你得到了應有的懲罰,你已經付出了代價,學會去原諒自己;同時,你也要和鎖在內心的戀情說再見。打開封閉的盒子,正視你曾經在裡面得到過的快樂。你不是不能再想起他,而是想起他的時候,感謝他曾經帶給你的溫暖。原諒自己,學會說再見,重新和先生好好在一起吧!”

而後,我帶著她一起完成了“原諒自己”和“告別過去”的引導練習。很奇妙的是,在做了幾次心理引導之後,麗婭的身體症狀好了好多。在兩個月之後,我收到了她的email,信裡她告訴我,她努力克服了內心的障礙,搭了飛機去探望多年未見的父母和兄弟姐妹。親人團聚讓她感覺快樂,身體也比以往更加健康。

人無完人,每個人都有可能犯過錯。過去的事情已經無法改變,自我譴責只會讓身心越發的焦慮無力。不如正視、接納,原諒自己,與過去告別,帶著感謝與成長,開啟新生活吧

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【學員心得】–對話心得分享


by Sue
不久前,跟一個常來家裡幫忙的工讀生聊天。她説她很宅,喜歡一個人,對什麼人或事都沒有熱情。感覺自己異常的冷漠。聊著聊著, 她談到前幾年剛來美國的時候,住在親戚家,常被不客氣的使喚,讓她很不舒服。

有一次她親戚又用命令的口氣使喚她去買東西,她抗議,請長輩言語間溫和客氣一點。孰料親戚大聲回到:「你在我家,吃我的,住我的 ,有什麼尊嚴,有什麼資格要求我尊重妳?」十九歲的她沒料到這樣的回答,萬分震驚 ,啞口無言,忍著不掉淚,再說不出話來。

當下,一個巨大的冰山就顯現。 十九歲的她覺得自己寄人籬下很沒有用,不值得被尊重,是個沒有價值的人。

我陪她回溯到當時的情景,體驗一下那時無法抒發的情緒。女孩的眼淚如關不起來的水龍頭不停流出。 面紙拿了一張又一張,卻怎麼也擦不乾臉上的淚。她深刻的體驗了當年不敢哭出來的難過、委屈、以及憤怒。她無言的坐在椅子上,淚怎麼也止不住。我伸出手,問她要一個擁抱嗎?她摟著我,終於,放聲大哭,把多年來埋在內心深處的委屈全都哭出來!

透過一些對話,回想當年的情境,女孩終於明白親戚所言不過是親戚自己的觀點,並不代表事實。即使寄人籬下,她仍有權擁有尊嚴。不是一無是處。

那時的她,孤單一人,多希望有人在旁陪伴。我好奇的問她,如果可以,會想要得到什麼樣的支持呢?今年23歲的她,願意好好安慰與陪伴當年19歲委屈的自己嗎?她閉上眼,緩緩的說:「當年沒有人理解妳、陪伴妳。 現在我想讓妳知道我看到妳了,我願意陪你。妳可以放聲大哭,把所有的委屈都哭出來,再不要壓抑了!」

「當年被困住的小女孩是否有為今日的她帶來任何正向的資源?她是否願意欣賞與感謝十九歲的自己?」我關心的問道。這個對她有點難度,我慢慢的陪伴她,引導她,

她想到自己並沒有打退堂鼓回老家。那個委屈的她選擇留下,立誓一有能力就要搬走,不再依靠他人。果然不到兩年,她搬出來獨住到現在,自給自足,不再看任何人的臉色。於是,她對十九歲、還是少女的自己說:「謝謝妳當年的勇敢與不放棄,讓我可以成為今日堅強獨立的自己。」

我輕聲的問,她覺得自己值得被愛嗎?她說值得。我又問她覺得自己有價值嗎?她說她可以創造價值。我好奇的問:「妳相信你可以不用做什麼,僅僅是身為一個人,就有價值,就值得被愛,被尊重嗎?」「就像我五歲的女兒什麼都不會,什麼都不用做,她跟妳我一樣,都是個有價值,值得被愛,被好好對待的人!不是嗎?」女孩的眼淚又湧出來了。

她說,從來都沒有人告訴她,她不用做什麼,就是有個價值的人,值得被愛被尊重。我聽了,感慨萬千,因為在接觸薩提爾之前,從來也沒人這樣告訴過我。

事隔幾週,聊起近況,女孩充滿朝氣的說自己的生活有了很大的改變。她不再每天半夜三點入睡,中午才起床,完全無所謂的滑手機過日子。

因為親戚的應對方式,讓女孩一直以為自己很沒用,再努力也ㄧ樣,乾脆宅在家,什麼都別做最好。如今她對自己的觀點有所改變,看到自己的價值,覺得自己並不是真的一無是處,完全沒有用的人,她的內在產生了變化,突然充滿了許多能量,想好好的過日子,對於人生有完全不同的看法。 這就是薩提爾女士堅持的信念:我們無法改變過往發生過的事,但可以透過新的理解,產生新的應對,而改變過往事件對我們的影響。


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【羅志仲老師文章分享】

「當下的父母」這本書的副標題是這麼寫的:「你是孩子自愛與自覺的典範」,志仲老師所訴說的這兩位媽媽,無非是做了最好的示範。

「大人改變了,孩子就改變了」看似神奇,但實則是大人放下了不健康的應對,孩子願意重拾對大人的信任,可以更親近大人。


 

by羅志仲老師

小雨唸大學了。

這幾年,我陪伴過一些孩子,小雨是其中一個。

最近遇到小雨的媽媽,媽媽說,小雨與大學新同學相處時遇到挫折,但很快找到了解決之道。媽媽笑對女兒說:「妳把跟志仲老師對話時找到的方法,用得越来越純熟了。」

我聽了,一時懵然,片刻才想起媽媽指的是什麼。

小雨在高中時遭遇不少困難,留級、重考、母女衝突、被同學排擠等等,我與小雨談過幾次話。

有次,我們談到她被同學排擠的事,我在兩小時的對話中,讓小雨看見自己的資源,找到適合她的方法。事隔不久,媽媽便開心告訴我,小雨在班上交到好朋友了。

小雨的改變如此迅速,我雖不意外,但仍替她高興。

我不意外的原因是:每個人身上都有豐富資源,能看見資源,便會有力量與智慧,去面對生命中的艱難時刻。

幾年過去,小雨仍在運用自身資源,而且越用越好,我聽了很感動,請媽媽將我的欣賞與祝福,轉達給小雨。

如今回想起來,小雨當年的狀況雖多,我陪伴起來卻很輕鬆,因為小雨有個願意改變自己的媽媽。家中有大人願意改變,願意學習陪伴孩子,孩子就會有力量度過難關,我這個老師也樂得輕鬆。

類似情形,我在小荷身上也有所見。

小荷是國中生,小學時狀況之多,更甚小雨。媽媽是資深教師,搞得定各種棘手的學生,卻搞不定自家女兒,因此來學對話。

我與小荷談話數次,小荷的改變甚大,但我評估是媽媽改變的緣故,而不是我幫了多大的忙。

小荷升上國中後,遇到新難題:與班上同學相處不睦,心情低落。媽媽見了,既心疼又著急,想了許多方法要幫助女兒。我與小荷談話後,請媽媽陪伴就好,因為小荷已不是當年的小荷,現在更有力量與智慧了,在大人陪伴下,應能度過難關。

兩個月後,媽媽告訴我,她只是耐心陪伴,小荷便走出事件了,現在朋友圈變得更大,也更願意跟媽媽分享心事。

又是個「大人改變了,孩子就改變了」的美麗故事。

陪伴孩子,讓孩子看見並運用身上的資源,孩子就能活出頑強的生命力。

原文網址:https://www.facebook.com/profile.php?id=100008784439330


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(Photo by Ardi Evans on Unsplash)

【李儀婷老師文章分享】愛:化解一切(下)



【愛,可以化解一切】(下)
 
母親離家,我沒恨過母親,但我變得孤僻許多。
 
從前的我,愛笑,笑得燦爛。
 
後來的我,冷酷,冰冷如針,扎人入骨。
 
雖然我不恨母親,但我依然受到影響而改變了。
 
成長過程,我渴望愛,一份能填補母親沒有填滿的愛。
 
上了專一(高一),我很快的投入到愛情裡去,過去沒有被滿足的愛,我希望自己能建造自己的愛,以這份愛來彌補過去得不到的愛。
 
我將愛緊緊的鉗住,像個熱烈又窒息的火鉗,扼住了愛的咽喉,想要得到更多的愛。
 
然而再多的愛,都無法滿足我,因為我缺漏的愛,是母親,不是任何人。
 
沒有人能給我母親的愛,除了母親。
 
我不懂愛,我只懂得勒索愛,我不知道什麼是真正的愛,因為我從來沒有品嚐過無私的愛,自然表現不出愛的真正意象。
 
但即便是母親,也給不了我想要的母愛,因為那來自我整個童年巨大的遺憾與想像。
 
男孩最後離開我,給我了一個理由,在我童年傷痛的印記上狠狠的扎了一針,他說:「因為你是單親小孩,你媽媽離婚離家,所以我母親不希望我們繼續交往。」
 
男孩的理由差勁,而我卻選擇相信了這個差勁的理由,夜晚我撥電話給久違的母親,第一次質問她,為什麼離家,為什麼拋棄我們,為什麼成為讓我單親的理由。
 
母親第一次在我面前哭泣,透過電話筒,哽咽著跟我說:「對不起,媽媽害了你。」
 
媽媽的對不起,滋養著我的傷,讓我在愛裡療癒。
 
愛,是很無形的,可以成為傷害,也能成為一份祝福。
 
在那之後,我離開了男孩,我更懂得愛,也更懂得母親。
 
那是我第一次,責怪母親從家庭裡叛逃,也是最後一次,當時我年約二十,第一次懂得愛,也是可以讓人自由的。
 
我在愛中傷害母親,也在愛中得到母親的滋養,也更明白如何愛自己。在此之後,因為愛自己,所以我更懂得如何愛一個人,拿捏愛的距離、愛的寬容、愛的信任。與母親的關係,也更懂得體會身為母親的難處。
 
因為愛,所以懂得慈悲,對他人,對自己,都是如此。

原文網址:https://reurl.cc/v1oW3o


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(Photo by Ankush Minda on Unsplash)


 

【李儀婷老師文章分享】愛:化解一切(上)

唯有父母體驗了愛
才能真正的貼近孩子
給予孩子溫暖的陪伴
讓孩子成為一個高自我價值的人
親子對話值得父母一再練習

【愛:化解一切】(上)

愛,帶來觀點,也帶來期待,更帶來渴望。
 
因為愛的徹底,父親對母親的離家,愛的痛徹心扉。
 
父親的痛,間接的影響了我。
 
成長期間,父親對我的最大期望就是:不要像你母親。
 
結婚之前,父親對我的教誨是:好好的愛你的家庭,你的丈夫,在你的家庭裡做個盡本分妻子、母親,不要擅自離開你的位置,那是你的責任。
 
這份教誨裡,有著父親對愛的傷痛,以及對一名妻子應該善盡的責任的期待與觀點。
 
但,那是父親的,不是我的。
 
從父親的教誨裡,我可以看見父親沒有將我當成女兒,而是將我當成母親,因此他有許多擔憂與懼怕。
 
然而我在婚姻裡,從沒把父親的話視為一種束縛與壓迫,對於觀點,我是這麼選擇的:父親因為愛我,深怕我步上母親的後塵,拋夫棄子離家。對父親而言,離家的母親,是辛苦的,是沒有保障的,因此他擔憂我將來也會成為沒有母親那樣的人生,那是愛。
 
所以,我從沒有把父親的教誨,當成我婚姻裡的聖令,我經營的婚姻,也從來沒有想起父親的期待,我只知道父親是愛我的,而我也愛我的家庭,愛在我的詮釋下流動著,如此便已足夠了。
 
養育孩子之後,我每個月會開車戴著先生孩子回家,和父親聚餐。每每在家聚會聊天,先生會莫名的瞌睡,父親看見,會心疼的告訴先生:「去睡一會兒吧,真辛苦,真辛苦呀!」
 
父親極愛先生,心疼先生的疲累,我不知道父親從先生的身上看見了什麼,總是要他去作自己,不必配合大家在客廳閒聊。每每父親這樣疼愛先生,我都有一種,先生才是父親的兒子的錯覺,但我才是開車的人,遠距離開車,往返北部中部,往往車上的先生與孩子都睡去了,我仍舊獨醒開著車,安全的載送先生與孩子抵達家門,真正疲累的,應該是我。
 
父親對先生有著特別的愛,那是父親的,不是我能選擇的。
 
但,我能選擇的是看待事物的方法:父親心疼先生,起因於我,若不是愛我,他無須疼愛陌生的先生,他將對我的愛,無私的籠罩在先生的身上,一起愛著我們。
 
父親遠行後,我和手足仍然經常聚會,每每談及父親對先生的疼愛,兄長皆會轉述父親曾對他們說過的一句話,當時我正籌辦婚禮,即將與先生結為連理,父親開心的對兄長說:你妹妹終於有人要了,脾氣大又彆扭的人,嫁過去不知道要給別人造成多大的麻煩,你妹妹的先生會非常辛苦呀。
 
這是不是父親原始說話的樣貌,我不知道,畢竟這是經過兩手的詮釋,但就算是父親的原意也無法動搖我,畢竟我已經長大,那個觀點的認知,是父親的,不是我的。
 
在我的認知裡,父親是愛我的,就是因為愛我,才更擔憂我的個性將為我帶來巨大的辛苦,擔憂我的個性在婚姻關係裡會帶來傷害。
我拒絕與傷害為伍,我喜歡與愛為伍,因此觀點的選擇,也將為我帶來愛的連結與幸福感。
 
愛,是我的詮釋與觀點選擇。
 
愛,可以化解一切。

原文網址:https://reurl.cc/k0k14n


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(Photo by Michael Fenton on Unsplash)

[活動公告]- 陳桂芳老師工作坊

「看著桂芳老師雕塑我的原生家庭、與現在的家庭,我終於明白,我的夫妻關係、親子關係中的困境是怎麼生成的,經過這堂課,我才真的看懂「薩提爾的對話練習」這本書。」

如同電影分鏡一般,桂芳老師所帶的家庭雕塑,重塑了生命中最重要的兩個家庭樣貌,這樣的細細拆解,讓家庭裡膠著的困境,遇見重整的希望,那是愛帶來的力量。

邀請您一起來體驗。

「活在愛中的秘訣 – 運用薩提爾模式增進親密關係」工作坊-台北場
活動地點:台北市
時間:2020/12/11 – 2020/12/13,共三天,9:00-16:15
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原諒

Review: ‘A Beautiful Day in the Neighborhood’ is nostalgic and cathartic

by 李崇義/Charles Lee

“Do you know what forgiveness means? It’s a decision we make to release a person from the feelings of anger we have against them.”

“Sometimes it’s hardest to forgive the ones we love.”

十月的台中開始帶來一絲秋意,白天炙陽依舊但夜晚拂來陣陣輕風甚是涼爽。我想起了台中太平的老家,在我學生時期經常陪伴我父親傍晚飯後散步,老家鄰近河堤,父子倆總是並肩徐行一路走到河堤邊,逕自蹬上河堤繼續步行,一老一少無話不談,偶經夜來香飄散之處還會互相提醒。

從夏夜涼風漸漸走進入秋微涼,那風還是風,人物已幻化成美麗的念想。

週末一場工作坊裡,MJ前來詢問,她要怎麼才能夠擺脫媽媽的情緒勒索,成為一個自由之人。

在MJ父親過世之後,媽媽經常就會抱怨MJ,怎麼不會噓寒問暖、對弟弟妹妹為何不多照顧一點,身為大姊應該要為這個家庭多承擔一些責任。

MJ不滿的是,從小到大承擔責任的都是她,做事的是她、付錢的是她、承擔的也是她。甚至父親被送進加護病房,也是她顫抖著手,簽下那張該死的DNR(放棄急救同意書),其他弟弟妹妹都不敢簽,她是冒了多大的勇氣才拿起筆來,寫下自己的名字,放棄對爸爸的急救。

MJ時而眼眶濕潤,時而一派輕鬆故作堅強,那是她生存必須的法則。在任何人面前她不能示弱,否則這個世界的道德觀、普世價值會把她壓得更低。

MJ參加過以身心靈養生法著名,由一位極受歡迎的醫師帶領的工作坊,在工作坊裡,帶領導師告訴她要放下、要原諒媽媽,否則她會無法繼續她的生活,甚至下一代可能也會感受到這樣的負能量,而無法原諒MJ。

同樣做為人母的MJ感覺困惑。

「我沒有什麼好原諒的,對於我媽媽,我已經看得很開了。她有她的痛苦,我也可以理解,說真的,我不知道要原諒什麼。」

不久後,MJ參加了另一個由知名親子教育專家帶領的工作坊。在該場活動裡,MJ敘述了父親過世時她的掙扎,在父親過世後,媽媽跟MJ的關係也變得緊繃。

親子教育專家把焦點放在MJ對於父親的不捨上。簽字的那個時刻的感受是悲傷的、痛苦的,因此專家讓MJ做了一個冥想,透過假想的情境,讓MJ跟父親說她的不捨與想念。

談及至此,我問了幾個問題。

「妳想念妳爸爸嗎?」我問。

「其實還好,他走了也好,老實說他生前跟孩子們就很疏離,跟媽媽也常吵吵鬧鬧。」

「對他有不捨嗎?」

「嗯,有一點,但也沒有那麼不捨。」MJ聳聳肩,一副無所謂的樣子。

我不明白的是,如果對父親沒有想念、也沒有不捨,那麼這個冥想儀式當然體驗就不會深刻,換言之,也不會對MJ有太多的幫助。

更讓我好奇的是,這是個什麼樣的父親,跟MJ的關係為何,何以她的思念不多,也沒有太多的不捨。

「MJ,妳簽字的那一霎那,妳有生氣嗎?」我大膽地提出我的核對。

MJ愣了一下,緩緩地覺察了當時的狀態。

「有!」MJ說。

「你生氣什麼?」我續問。

「我生氣他怎麼可以這樣就撒手離開,我生氣他怎麼可以留下媽媽一個人,還有我們一群孩子手足無措。我生氣他怎麼從來都不知道要怎麼照顧孩子?」MJ劈裡啪啦說出一串對父親的氣憤。

顯而易見,憤怒的情緒仍然盤旋在MJ的胸懷久久不能散去,好似一籠密閉鐵籠裡裝著小籠湯包,在沸騰時熱氣無法向外散去,不斷地在密閉鐵籠裡亂竄,再不開蓋就要炸裂。

我帶著MJ恣意地說出憤恨之詞後,MJ開始放聲哭了起來,悲傷無可遏抑。她解釋道,從小到大很少得到父親的關懷與愛的溫潤,那是一種再也得不到父親疼愛的未滿足期待帶來的哀傷。

眼淚流淌,時光停滯。

我想起一位美國心理學家對於「原諒」一詞的註解:

– 你可以原諒一個人,但不需要原諒他的行為
– 你可以原諒一個人,但不用讓他存在與你的生活裡
– 你可以原諒一個人,但仍然設好你的界線
– 你可以原諒一個人,但你未必要接受他的行為
– 你可以選擇原諒,並且不需要讓他知道
– 對於原諒的形式,你有權可以決定
– 你可以決定原諒的時間長短,將來情況有所改變你也可以選擇不用原諒
– 你有權決定要何時原諒,以及要原諒誰
– 療癒不一定要從原諒做起
– 原諒不見得會療癒創傷,但原諒或許可以幫助你回歸生活
– 原諒一事,永遠不嫌晚
– 原諒是一種釋放,而不是包容別人的過錯或是承擔別人的責任

我也喜歡湯姆漢克在「知音有約」裡飾演Rogers這個節目主持人對來訪的Lloyd說的一番話。

“知道原諒是什麼意思嗎?”

“讓一個人在慎怒的情緒中得到解脫”

倘若憤怒無處可去,原諒就永遠進不來。發現、覺察、抒發內在的憤怒,健康地宣洩這個情緒,悲傷會隨之而來,而原諒才能有出口,生命才能重拾它的力量。

“有的時候,最愛的人反而最難原諒”


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【學員心得分享–覺察自己的焦慮】


有天晚上睡前,剛上國一的兒子主動找我聊天,他說感覺我這兩週情緒很不穩定,對他冷漠以對,他有點受傷。女兒在旁邊聽到也搭腔,說我最近口氣都很兇。

孩子從小每天晚上在睡覺前,我都會陪他們躺在床上,關著燈在黑暗中聽著音樂,談天說地,分享彼此遇到的趣事或煩惱;偶爾跟孩子打打鬧鬧,他們也覺得媽媽沒那麼嚴肅,甚至跟小孩一樣幼稚。兩個孩子個性不同,相較於女兒的聰明活潑好動,兒子則是溫暖體貼而敏感。

這個暑假,兒子剛上國中,科目跟功課都變多,需重新安排調整作息時間,有部分我為此而焦慮,對他諸多要求;而因為他要補習,全家一同晚餐次數銳減,彼此關心聊天溝通機會也減少很多。

加上我最近工作繁雜,又是活動又是出差,壓力頗大。回到家,往往是疲憊不堪,連說話都覺得累,如果加上還要煮飯、洗碗等,做這些瑣碎的家事,整個人情緒就很容易上來!孩子跟我講話,我很容易煩心,口氣不是指責就是不耐煩。

兒子的提醒,讓我有了覺察。孩子們一向與我親近,我若不能好好處理自己情緒,只是隱藏起來,其實他們是可以感受得到我情緒的「餘震」,對他們亦是有影響。

之前上過工作坊,似懂非懂,曾拿出「薩提爾的對話練習」,閒暇時又反覆讀了幾次,較能體會理解書中講述的意思與脈絡。此時靜下心來,釐清自己的思緒,不禁反問自己:「兒子時間未妥善安排,是他的焦慮還是我的焦慮?家事是否可以釋出讓家人協助分攤?」

嗯~大部分都是我的焦慮,應該要好好的跟家人溝通,自身的情緒問題不應該由孩子來承擔。對此,我有些歉意,得必須盡快調整才行。6A的自我對話程式還無法做得很好,但比起從前,已經比較有意識的可以覺察自己的身心狀況。

我抱了抱兒子,跟他說:「媽媽最近工作上很忙、壓力很大,覺得很煩、很累,所以就很容易生氣或者不想講話。很抱歉忽略了你!謝謝你勇敢的告訴我你的感受,提醒我,讓我知道我需要調整,媽媽一直都愛你的喔!」

兒子聽了,微笑地說:「我以為你不大理我、對我生氣,是因為你不喜歡我了,所以我覺得好難過。原來是工作讓你不開心,我會幫忙做家事的,讓你不要這麼累。」

母子倆相視而笑,緊緊的擁抱,滿滿的溫暖與愛,在我們之間流動著。

還好,平時親子關係還不錯,而睡前的聊天儀式,也成為孩子最愛跟媽媽親親抱抱的相處時光,偶爾還會聊得過於起勁,而超過約定就寢的時間。也因為這個愛的存摺夠豐厚,所以在兒子即將邁入青春期的階段,還願意跟媽媽分享心情和想法;也提醒我偶爾應該停下腳步,照顧自己的內心,多愛自己一點。


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(Photo by Jong Marshes on Unsplash)

2021年度志工招募–即將截止~

<小編大聲公>
有志加入長耳兔志工團隊的夥伴,填寫表單進入最後一周囉!

一群人走得遠。

經常參加長耳兔舉活動的學員們應該對長耳兔堅強的服務團隊印象深刻,這些現場服務的夥伴是一路跟隨長耳兔的步伐,共同在課堂裡學習,並且支援場務所需。

長耳兔即將啟動新一年度志工服務計畫,藉此徵集有志在學習路上一同並肩的夥伴們,能夠實地參與現場服務。邀請對心理輔導、親子教養、情緒管理、人際互動、溝通模式等有興趣的朋友報名我們的志工團隊。

有志從事助人工作並且具備濃厚服務熱忱的朋友歡迎前來報名。長耳兔預計在台灣北、中、南各招募數名隨課志工,協助課堂講師以及工作人員順利舉辦工作坊及講座,日後並且有機會可以與長耳兔長期合作。

申請條件:
1.  對自我探索、心理學、薩提爾模式或溝通模式有興趣者
2. 曾經參加過至少3場以上長耳兔工作坊(表單內註明參加過哪一場次)
3. 未來2年能緊密配合長耳兔(課前會徵詢可支援時間),跟隨長耳兔工作坊或講座者
4. 具備高度服務熱忱者,能在現場陪伴夥伴、參與活動、傳遞教具或麥克風,配合講師活動

符合條件者請填寫表單,申請截止日期至2020年11月13日。我們將於截止報名後一個月內個別通知錄取人員,無錄取者恕不通知。

填寫志工申請表單,請點以下連結:
https://docs.google.com/forms/d/1dbUKJXMc_kv9jsrb0lW292Px9zI-dHPp9CgsZJzNO1I/edit