Archive 11 月 2020

【菜菜子日常】一顆小貢丸


by 高麗菜菜子

家附近有間很不錯吃的海鮮烏龍麵,懶得煮飯的時候,總愛帶著孩子去打外食。
麵碗的大小對兩個孩子來說,簡直是臉盆來著。兩個食量不大的小朋友,合吃一碗就可以了。

但問題就在,麵裡只有一顆小貢丸。

第一次,弟弟快狠準,筷子一戳,張大口就吃掉了貢丸。
姊姊當下放聲大哭。

「哇……就只有一顆貢丸,我都沒得吃了啦!!!」
從小號稱鐵肺嬰兒的女兒,哭得震耳欲聾、旁人側目。

媽媽看著她,內心暗暗覺得可愛,一邊陪著姊姊失落,一邊也得陪著惱羞成怒的弟弟。
爸爸心疼極了,馬上拍胸保證第二天要煮貢丸湯補償女兒。

第二天晚餐,桌上出現了一鍋「超級貢丸湯」。
不只很大鍋,每顆貢丸都跟小孩拳頭一樣大,吃兩顆就撐了。

大家猜到了後面的劇情嗎?……兩個孩子對這鍋超級貢丸湯興趣缺缺。
爸爸一邊委屈的碎念:「這貢丸很貴耶!  我一早去市場買的…..」

換爸爸失落了。

第二次,我們又打外食,一樣姊弟倆又合吃一碗海鮮烏龍麵。
各位可能又猜到了…..
沒錯,他們又開始搶奪著那唯一的小貢丸吃。

怎麼這麼無聊呢?  我們總疑惑著。

那不只是一顆貢丸,那是一種勝利,與存在感。
手足之間是這樣的。
那是人生第一個朋友,也是第一個競爭者。

記得弟弟一出生沒多久,姊姊總是逮到機會就打他,那時的菜菜子真的困擾不已,甚至想把兩姊弟隔開來。

直到有一天,我在跟家裡的貓咪阿乖玩,另一隻佔有慾很強的貓小鐵,走過來狠狠的巴了阿乖的頭一掌。

外顯的行為是出手打架,冰山底層卻是一顆想被看見,也想被呵護的脆弱。

我當下恍然大悟,從此反過來,每天偷偷多那麼一點關懷給姐姐,多摸摸抱抱一下那總是凶巴巴的貓咪小鐵。

陪著他們的孤單,孤單也就不必武裝了。

一顆小貢丸的故事,你看見了孩子心底的孤單與脆弱嗎?


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【學員心得】–給馨慧與良晉


<給馨慧與良晉>

每次讀馨慧的文字,都帶給我很多探索的線頭,然後慢慢拉,慢慢想。

五週的讀書會,我最大的收穫是”比較喜歡自己”,馨慧好奇這個收穫怎麼來的?

我感覺自己是個偏向直覺的人。”比較喜歡自己”,是坐在讀書會現場突然出現的心情。真要探索歷程,還頗讓我歪頭想了一下。

當我習得一個善待自己的眼光,就比較喜歡自己。接納自己在對話上的笨拙,在實踐中感受到自己的前進,明白即使後退,也是接近自己的過程。

當我得到夥伴的微笑或眼淚,那種彼此無關卻十分有關的連結,讓我知道自己是被喜歡的。

當我以自己的體驗回應夥伴的疑惑,談到那些深入自我的時刻,感受團體跟著我一同感動。喜歡那樣談話的自己。

對我而言,喜歡自己的關鍵,在練習接受退步。

能來讀書會的人,學習動機都很強烈吧,都很渴望進步吧,對退步會有失望吧。不是不能失望,而是如何失望。

夥伴的分享大多是正向的體驗,陳述了對話的力量和好處,而我那些負向的體驗,想跟母親對話卻演變成指責的怒吼,就不太敢說出來。

但我看到自己的美好。我找了親切的義工,詢得支持,寫了回饋給馨慧與良晉,得到更深的接納,我為自己能勇敢站起來,拍手。我感受到 被自己愛著。

良晉帶領的靜心與冥想的練習,讓我頗有體會。

我讀過關於對話或靜心練習的書,但我沒有做過,總覺得哪裡卡住、不自在,然後讓無止盡的瑣事成為藉口。到了讀書會,自在與接納的氣氛下,我第一次的靜心和冥想,體驗是美好的。

回到家,有機會,我會靜心,也接納在靜心時,一直哭的自己。哭泣的當下,我先生經過,他沒有說話,只輕輕摟住我的肩膀,然後安靜的離開。這是我沒想到的,我原本以為他會質問”妳最近是怎麼了” 或 ”妳在幹嘛” 或 ”哭甚麼”。

我明白到,很多事,想像有限、真實無限。被自己的想像綁住,會錯過真實的各種可能。

馨慧提到與更多人分享自己的體驗,我其實是退卻的。不過,以上這一段對讀書會的感想,如果良晉與馨慧覺得有可用之處,請隨意擷取或分享,我是喜歡的。

謝謝馨慧與良晉在心田上的耕耘。


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(圖片取材自網路)

【活動公告】張天安老師工作坊–週間班


生命裡,永遠有新的選擇,只是還沒有找回跨越阻礙的勇氣。
內在擁有的資源,也一直都在,只是還沒找到運用資源方法。

「這都沒關係,我會陪你一起。」
這是我們和小時候的自己,併肩尋找愛的旅程。

邀請您一起來體驗張天安老師的現場魅力。

 §「在愛中成長」- 薩提爾模式工作坊§
活動地點:台北市
講師:張天安
時間:2021/2/3(三)-2021/2/5(五),共三天,9:00-16:15
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20210203

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

 

【活動預告】張天安老師工作坊–週間班

【以前即使學了薩提爾,我仍將「過去的經驗」解讀為,此時面對生命課題無能為力的原因。
在上課的過程中,一步步拆解,原生家庭圖像展示,才明白過去的自己並不是一段悲劇壯烈的故事,而是一座尚待挖掘寶庫,越挖越讓人驚喜!未來不可預期,一念天堂一念地獄,我願時常回顧這段頓悟,告訴自己已在「幸福路上」。】

這是夥伴在天安老師課後回饋的字句。

在天安老師的帶領之下,真的體會了渴望與生命力,回頭看過去的風雨,也幻化為灌溉生命的豐沛養分。

活動將於明日開放報名,時間與地點如下。

「在愛中成長」-張天安老師工作坊
講師:張天安
活動地點:台北市
時間:2021/02/03(三)~2021/02/05(五)共三天,9:00-16:15

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

【學員心得】張天安老師工作坊課後心得


天安老師的進階三天課程中,對我來說,是階梯式的自我探索。

人們帶著空白記憶體的空殼來到世上,植入了,錯綜複雜猶如東京地鐵網圖。兩代原生家庭組合的人員交融、以及大社會教條,形塑了我們的18歲…內心綁縛著無數枷鎖,而呈現的人格特質。

因為,所有的焦慮不安、悲傷情緒,乃源於人們過往的心路歷程和社會制約條件而起。 天安老師教授的家庭年表、家庭圖,讓我們清楚看見,家族群體彼此食物鏈式的相處模式、應對姿態、重大創傷,皆內化為我們的人格,潛意識藏有無數的地雷,被人誤踩就會立即爆炸。

這讓我埋怨起父母來,當年為什麼不能小心翼翼的植入健康因子在我的心靈呢?我有很多的委屈、不平、負面人格,都好想用力的甩開它們!

第三天的家庭雕塑冥想,為我前兩天的小時候自己,做了一個大大大大大大的翻轉。
冥想中,我看見父母的成長歷程倍極艱辛。所吃的苦、流的淚、受的傷,超乎小時候的我千萬倍!冥想當下,我感同身受父母的悲苦。頓時,自然流露出成年我的慈悲,包覆了對父母的怨。
同時間,我感到自己的生命力升高了!

天安老師帶領著我們學習找出自己身上數不清的枷鎖,一一的運用冰山探索,得到救贖之道。 冥想,是天安老師課程進行方式的重點之一,我想分享自己學習靜坐冥想的心得。 我聽過有人認為冥想就是放空,什麼都不要想,我的認知不是這樣的。人腦一天有六萬個念頭,其中95%是雜念,追悔過去、擔憂未來。如果要讓大腦專注,必須要有對境,例如:專注呼吸(深吸腹部隆起、深吐壓扁腹部)、凝聚焦點在一個物體上(遠方的山)、默背喜歡的正向語詞(不用太長,反覆默背)。過程中有雜念是正常的,當你覺察雜念出現時,只要將專注力拉回冥想對境即可。和走冰山一樣,練習多了,覺察力就能提高。每天能固定抽出時間靜心,那就太棒了!


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活動公告-「在家庭與人際關係中-找到自在的位置」羅志仲老師-對話練習【進階】工作坊

§「在家庭與人際關係中-找到自在的位置」羅志仲老師-【進階】工作坊-台北場 §

孩子為何無法建立好習慣?大人該怎麼做?
對話的力量,能啟動一個人內在的動力。如何練習並運用對話,落實於生活中呢?

志仲老師是位踏實的修行者,並將自己的經驗揉合入課堂的框架與學理中。

無論是大人或孩子,想養成新習慣,需要有動力,也要有方法,二者缺一不可。
意志力也需要,卻沒那麼重要。

志仲老師曾說:「把正確、有效的方法教給大人,大人先能幫自己建立好習慣,才可能幫助孩子。」

一個人有動力,也有能力時,要建立好的生活習慣與讀書習慣,便不是太難的事了。

「在家庭與人際關係中找到自在的位置-對話技巧的運用」進階工作坊-台北場
活動地點:台北市
時間:2020/11/21 (六)- 2020/11/23(一),共三天,9:00-16:15
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201121

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

【趙安安老師文章分享】過去犯下錯誤的自己,可以被原諒嗎?

負面力量是真實存在的。它無處宣洩,只能遊走到身體層面來進行抗議。——趙安安

有時候,身體的疼痛不完全是因為生理出現了毛病,它很有可能是源自你的過往。

我的工作室曾經來過一位女士麗婭(化名)。她溫柔、漂亮、氣質大方,但是臉上沒有一絲笑容,反而眉頭緊鎖。她的身材非常纖瘦,麗婭告訴我,這是因為長期以來她的消化道毛病,例如胃潰瘍、腸出血等等狀況。這導致她的進食困難,就算東西吃進去了,也不能完全消化。除了消化系統的疾病以外,麗婭有一陣子還會被突如其來的頭痛、頭暈所困擾,眼前經常會有朦朦的黑影出現。她懷疑是腦子裏長了東西,為此,她針對大腦去做了一系列非常精密的檢查。可是最後檢查的結果顯示的卻是很正常,完全沒有異狀。即便如此,麗婭依舊感覺腦子不舒服的狀況愈演愈烈。醫院的醫生對她說,也許她一系列的症狀,包括頭部的暈眩和糟糕的消化系統,可能是不是生理的疾病所帶來的,是心理引起的,建議找一位專業的心理師做諮詢。所以,麗婭就找到了我。

其實麗婭的狀況是非常明顯的。當醫學報告診斷一個人身體沒有病變,可TA依舊覺得自己生病了的時候,這個人很有可能患上了慮病症。除此以外,我們還可以看到麗婭的消化系統一直出現各種問題,久久未愈,這被稱為“軀體化”症狀,意思是當一個人心裡面承受很多壓力時,這種壓力會被推到身體層面,身體出現了消化道疾病、頭痛、心血管疾病、全身肌肉酸痛、倦怠等症狀。

由此可見,麗婭的心裡承受著某種壓力。這個壓力被她深深地埋到了潛意識裡去,可能麗婭在表意識裡並沒有感受到,或是沒有讓自己去面對,但是這股負面力量是真實存在的。它無處宣洩,只能遊走到身體層面來進行抗議。

我試圖引導麗婭挖掘出這部分的壓力所在。“你除了腸胃道的症狀、頭疼以外,還有沒有一些其他的毛病?”“我已經很多年沒有看過爸媽了。”她說。原來,麗婭的父母住在國外,可是她有乘機恐懼症,一想到要坐飛機就腿軟到沒有勇氣去買票。所以,她常常為此自我指責,愧疚自己的不孝,可是依舊難以去突破內心的恐懼。

我進一步追問:“你是在什麼時候開始存在這些症狀?”麗婭思考片刻後回答:“十幾年前,我在外國生活過一段時間。我回來之後就慢慢出現這些症狀了。

經過幾次的心理諮詢後,我已經與麗婭建立了彼此信任的關係,走進了她的內心世界。漸漸地,她開始向我慢慢吐露她在外國發生的事情。“這件事情我從來沒有與任何人提起,甚至是對於我自己,我都力圖克制不去想,也不要再開啟這一段回憶。它令我感到非常羞恥。

這要追溯到十多年前。那時,麗婭因為與先生個性觀念不合,經常吵架,因此她一度產生離婚的想法。可是,她依舊放不下對她很好、很愛她的先生,因此她在婚姻生活中時常感到猶豫、迷茫。“不如你去外國住一陣子,我們夫妻雙方都分開冷靜一下,或許再相處起來,彼此都會更加舒服。”她的先生向她提議,麗婭同意了。

有部日劇叫《最後的灰姑娘》,劇中的40歲未婚熟女筱原涼子周旋在40歲帥氣男人藤木直人和23歲的弟弟三浦龍馬的三角戀之間。最後,筱原涼子選擇了比她小了十幾歲的三浦龍馬,她更沉醉於與他熱戀時刺激的化學反應。無論是年齡多少的女性,這種感情豐沛、具有張力的愛情都是令人神往的。麗婭也不例外。當她到了外國居住以後,她認識了一個比她小了十多歲的男孩子。相比于先生的成熟穩重、大男人的關愛,這位“小鮮肉”給麗婭帶來了青春洋溢、熱情的感覺。這份無法抗拒的刺激感讓她奮不顧身地投入了戀愛當中。

“那確實是一段很難忘的日子,當時的我非常快樂。可是我同時也承受著巨大的煎熬。我的先生每一天都會給我打電話,對我噓寒問暖,關心我的心情有沒有好一點。在他的言語之間,我可以感覺到我先生在努力討我的歡心。”當時的麗婭心裡非常愧疚。作為一位已婚的婦女,她與外國小男人的戀情在公眾眼光中是一段“不倫戀”,同時她也覺得這樣做很對不起給她穩定生活的的先生。兩段感情中不斷徘徊的狀態令她痛苦不堪。

就這樣,掙扎、矛盾、快樂的日子過了半年,麗婭決定要中止了。一方面,她已經到了要回國的日子,另一方面,她已經被內心的不安全感、罪惡感壓得喘不過來,她不願意再繼續這樣的生活了。麗婭選擇了和小男人分手,回到了國內。“就是那個時候開始,我恐懼坐飛機,我的身體出現了很多矛盾。”麗婭告訴我,直到現在,她都很害怕有人看到她曾經和小鮮肉約會的親密行為,並且向她的先生揭發。恐懼被拆穿、自己名譽掃地、對先生的愧疚、對自己的譴責,多重的負面情緒糅合、累積在心底。漸漸地,她的身體出現了各式各樣的毛病。

其實,麗婭並沒有意識到,她對自己的責備已經轉換成了對身體的懲罰。雖然她沒有對任何人說起這件事情,她在生活上確實也沒有受到指責,但是她的良心過意不去,她的潛意識認為自己應該要受到懲罰。如何懲罰?就是自己懲罰自己。例如麗婭一想起坐飛機就腿軟的毛病,其實就是身體透過這種機制在說,一來是罪責,二來是告誡,只要你不敢坐飛機,你就不會再回去找這個男孩子了。

所以要治好她的軀體化症狀,需要對症下藥:第一是原諒自己。如果不能自我原諒,那麼自我懲罰還會以各種形式出現,讓身體感覺到不舒服。第二是要學會放下過往的戀情。麗婭把她以前的感覺完全鎖在心裡,對這一段戀情念念不忘,尚未放下,因此她一旦觸碰到與戀情有關的東西,身體就會像狼牙棒一樣打她,讓她收手。只有放下,才能徹底根治“應激反應”。所以,我慢慢引導麗婭:

“如果你覺得當時在倫理道德上,你犯下了過錯,那這麼多年你身體承受的痛苦已經讓你得到了應有的懲罰,你已經付出了代價,學會去原諒自己;同時,你也要和鎖在內心的戀情說再見。打開封閉的盒子,正視你曾經在裡面得到過的快樂。你不是不能再想起他,而是想起他的時候,感謝他曾經帶給你的溫暖。原諒自己,學會說再見,重新和先生好好在一起吧!”

而後,我帶著她一起完成了“原諒自己”和“告別過去”的引導練習。很奇妙的是,在做了幾次心理引導之後,麗婭的身體症狀好了好多。在兩個月之後,我收到了她的email,信裡她告訴我,她努力克服了內心的障礙,搭了飛機去探望多年未見的父母和兄弟姐妹。親人團聚讓她感覺快樂,身體也比以往更加健康。

人無完人,每個人都有可能犯過錯。過去的事情已經無法改變,自我譴責只會讓身心越發的焦慮無力。不如正視、接納,原諒自己,與過去告別,帶著感謝與成長,開啟新生活吧

原文網址:https://reurl.cc/n0Akdv


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(Photo by Nicole Mason on Unsplash)

 

【學員心得】–對話心得分享


by Sue
不久前,跟一個常來家裡幫忙的工讀生聊天。她説她很宅,喜歡一個人,對什麼人或事都沒有熱情。感覺自己異常的冷漠。聊著聊著, 她談到前幾年剛來美國的時候,住在親戚家,常被不客氣的使喚,讓她很不舒服。

有一次她親戚又用命令的口氣使喚她去買東西,她抗議,請長輩言語間溫和客氣一點。孰料親戚大聲回到:「你在我家,吃我的,住我的 ,有什麼尊嚴,有什麼資格要求我尊重妳?」十九歲的她沒料到這樣的回答,萬分震驚 ,啞口無言,忍著不掉淚,再說不出話來。

當下,一個巨大的冰山就顯現。 十九歲的她覺得自己寄人籬下很沒有用,不值得被尊重,是個沒有價值的人。

我陪她回溯到當時的情景,體驗一下那時無法抒發的情緒。女孩的眼淚如關不起來的水龍頭不停流出。 面紙拿了一張又一張,卻怎麼也擦不乾臉上的淚。她深刻的體驗了當年不敢哭出來的難過、委屈、以及憤怒。她無言的坐在椅子上,淚怎麼也止不住。我伸出手,問她要一個擁抱嗎?她摟著我,終於,放聲大哭,把多年來埋在內心深處的委屈全都哭出來!

透過一些對話,回想當年的情境,女孩終於明白親戚所言不過是親戚自己的觀點,並不代表事實。即使寄人籬下,她仍有權擁有尊嚴。不是一無是處。

那時的她,孤單一人,多希望有人在旁陪伴。我好奇的問她,如果可以,會想要得到什麼樣的支持呢?今年23歲的她,願意好好安慰與陪伴當年19歲委屈的自己嗎?她閉上眼,緩緩的說:「當年沒有人理解妳、陪伴妳。 現在我想讓妳知道我看到妳了,我願意陪你。妳可以放聲大哭,把所有的委屈都哭出來,再不要壓抑了!」

「當年被困住的小女孩是否有為今日的她帶來任何正向的資源?她是否願意欣賞與感謝十九歲的自己?」我關心的問道。這個對她有點難度,我慢慢的陪伴她,引導她,

她想到自己並沒有打退堂鼓回老家。那個委屈的她選擇留下,立誓一有能力就要搬走,不再依靠他人。果然不到兩年,她搬出來獨住到現在,自給自足,不再看任何人的臉色。於是,她對十九歲、還是少女的自己說:「謝謝妳當年的勇敢與不放棄,讓我可以成為今日堅強獨立的自己。」

我輕聲的問,她覺得自己值得被愛嗎?她說值得。我又問她覺得自己有價值嗎?她說她可以創造價值。我好奇的問:「妳相信你可以不用做什麼,僅僅是身為一個人,就有價值,就值得被愛,被尊重嗎?」「就像我五歲的女兒什麼都不會,什麼都不用做,她跟妳我一樣,都是個有價值,值得被愛,被好好對待的人!不是嗎?」女孩的眼淚又湧出來了。

她說,從來都沒有人告訴她,她不用做什麼,就是有個價值的人,值得被愛被尊重。我聽了,感慨萬千,因為在接觸薩提爾之前,從來也沒人這樣告訴過我。

事隔幾週,聊起近況,女孩充滿朝氣的說自己的生活有了很大的改變。她不再每天半夜三點入睡,中午才起床,完全無所謂的滑手機過日子。

因為親戚的應對方式,讓女孩一直以為自己很沒用,再努力也ㄧ樣,乾脆宅在家,什麼都別做最好。如今她對自己的觀點有所改變,看到自己的價值,覺得自己並不是真的一無是處,完全沒有用的人,她的內在產生了變化,突然充滿了許多能量,想好好的過日子,對於人生有完全不同的看法。 這就是薩提爾女士堅持的信念:我們無法改變過往發生過的事,但可以透過新的理解,產生新的應對,而改變過往事件對我們的影響。


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【羅志仲老師文章分享】

「當下的父母」這本書的副標題是這麼寫的:「你是孩子自愛與自覺的典範」,志仲老師所訴說的這兩位媽媽,無非是做了最好的示範。

「大人改變了,孩子就改變了」看似神奇,但實則是大人放下了不健康的應對,孩子願意重拾對大人的信任,可以更親近大人。


 

by羅志仲老師

小雨唸大學了。

這幾年,我陪伴過一些孩子,小雨是其中一個。

最近遇到小雨的媽媽,媽媽說,小雨與大學新同學相處時遇到挫折,但很快找到了解決之道。媽媽笑對女兒說:「妳把跟志仲老師對話時找到的方法,用得越来越純熟了。」

我聽了,一時懵然,片刻才想起媽媽指的是什麼。

小雨在高中時遭遇不少困難,留級、重考、母女衝突、被同學排擠等等,我與小雨談過幾次話。

有次,我們談到她被同學排擠的事,我在兩小時的對話中,讓小雨看見自己的資源,找到適合她的方法。事隔不久,媽媽便開心告訴我,小雨在班上交到好朋友了。

小雨的改變如此迅速,我雖不意外,但仍替她高興。

我不意外的原因是:每個人身上都有豐富資源,能看見資源,便會有力量與智慧,去面對生命中的艱難時刻。

幾年過去,小雨仍在運用自身資源,而且越用越好,我聽了很感動,請媽媽將我的欣賞與祝福,轉達給小雨。

如今回想起來,小雨當年的狀況雖多,我陪伴起來卻很輕鬆,因為小雨有個願意改變自己的媽媽。家中有大人願意改變,願意學習陪伴孩子,孩子就會有力量度過難關,我這個老師也樂得輕鬆。

類似情形,我在小荷身上也有所見。

小荷是國中生,小學時狀況之多,更甚小雨。媽媽是資深教師,搞得定各種棘手的學生,卻搞不定自家女兒,因此來學對話。

我與小荷談話數次,小荷的改變甚大,但我評估是媽媽改變的緣故,而不是我幫了多大的忙。

小荷升上國中後,遇到新難題:與班上同學相處不睦,心情低落。媽媽見了,既心疼又著急,想了許多方法要幫助女兒。我與小荷談話後,請媽媽陪伴就好,因為小荷已不是當年的小荷,現在更有力量與智慧了,在大人陪伴下,應能度過難關。

兩個月後,媽媽告訴我,她只是耐心陪伴,小荷便走出事件了,現在朋友圈變得更大,也更願意跟媽媽分享心事。

又是個「大人改變了,孩子就改變了」的美麗故事。

陪伴孩子,讓孩子看見並運用身上的資源,孩子就能活出頑強的生命力。

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(Photo by Ardi Evans on Unsplash)

【李儀婷老師文章分享】愛:化解一切(下)



【愛,可以化解一切】(下)
 
母親離家,我沒恨過母親,但我變得孤僻許多。
 
從前的我,愛笑,笑得燦爛。
 
後來的我,冷酷,冰冷如針,扎人入骨。
 
雖然我不恨母親,但我依然受到影響而改變了。
 
成長過程,我渴望愛,一份能填補母親沒有填滿的愛。
 
上了專一(高一),我很快的投入到愛情裡去,過去沒有被滿足的愛,我希望自己能建造自己的愛,以這份愛來彌補過去得不到的愛。
 
我將愛緊緊的鉗住,像個熱烈又窒息的火鉗,扼住了愛的咽喉,想要得到更多的愛。
 
然而再多的愛,都無法滿足我,因為我缺漏的愛,是母親,不是任何人。
 
沒有人能給我母親的愛,除了母親。
 
我不懂愛,我只懂得勒索愛,我不知道什麼是真正的愛,因為我從來沒有品嚐過無私的愛,自然表現不出愛的真正意象。
 
但即便是母親,也給不了我想要的母愛,因為那來自我整個童年巨大的遺憾與想像。
 
男孩最後離開我,給我了一個理由,在我童年傷痛的印記上狠狠的扎了一針,他說:「因為你是單親小孩,你媽媽離婚離家,所以我母親不希望我們繼續交往。」
 
男孩的理由差勁,而我卻選擇相信了這個差勁的理由,夜晚我撥電話給久違的母親,第一次質問她,為什麼離家,為什麼拋棄我們,為什麼成為讓我單親的理由。
 
母親第一次在我面前哭泣,透過電話筒,哽咽著跟我說:「對不起,媽媽害了你。」
 
媽媽的對不起,滋養著我的傷,讓我在愛裡療癒。
 
愛,是很無形的,可以成為傷害,也能成為一份祝福。
 
在那之後,我離開了男孩,我更懂得愛,也更懂得母親。
 
那是我第一次,責怪母親從家庭裡叛逃,也是最後一次,當時我年約二十,第一次懂得愛,也是可以讓人自由的。
 
我在愛中傷害母親,也在愛中得到母親的滋養,也更明白如何愛自己。在此之後,因為愛自己,所以我更懂得如何愛一個人,拿捏愛的距離、愛的寬容、愛的信任。與母親的關係,也更懂得體會身為母親的難處。
 
因為愛,所以懂得慈悲,對他人,對自己,都是如此。

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(Photo by Ankush Minda on Unsplash)