by 李崇義

一大早在某個群組裡看到一個媽媽的提問：

「大家好，我的大兒子（5歲半，大班）最近有上學的困擾，試著用薩提爾的對話和他溝通，但失敗好多次，不知道能在這裡請大家給我一些建議嗎？」

「兒子是轉學生，從8月入學到現在，以上戲碼每天都要演一遍，也有跟學校老師討論，老師也不斷股勵他，也找了舊生陪著兒子玩，但好像沒有太多改善，好苦惱，自己的內心也是充滿不捨。」

看到這位媽媽在群組裡求救，我能想像她內心存在著不捨或甚至焦慮。這個共學的群組也紛紛拋出了自己的建議以及所學，希望能夠貢獻一點心力，給到一些溫暖。多數人甚者學過薩提爾模式，嘗試著引導媽媽，能夠讓媽媽學習怎麼跟孩子對話。

我突然聯想到幾天前鄰居們在另外一個群組裡分享著媽媽經。

「我的兒子才上小一，他注音怎麼教都不會，已經教了好幾次，包包的注音竟然還會寫成ㄅㄧㄥ包，真的快要氣死。」

有其他鄰居叫這位媽媽看開一點，學齡前只要玩樂就好，讀書不會沒關係啦。

「我也是這樣想，可是通常逼死媽媽的不是自己的兒子，是學校老師一直叮囑家長要注意、要注意。然後還看到別的孩子進度都已經超前了，我的心裡就覺得怎麼會這樣，孩子教都教不會，感覺好挫敗。」媽媽回應道。

此時媽媽們紛紛上來附和，教小朋友的挫折感足以令人撞牆。

有鄰居在群組裡@我，詢問這個時候該怎麼辦？

其實通常在這樣的線上對話裡，我給不出什麼太好的建議。主要原因是我們很難進入一個「體驗感」。說得再多我以為充其量也就是文字上的超理智罷了。

我只簡單回應了幾個字「陪伴就好」。

群組裡的爸媽們聽到我這麼說，紛紛回覆

「有啊，就是一直陪他練習啊，可是他還是不會啊。」

「媽媽什麼不會，就是陪伴最多了。可是孩子還是可以讓妳撞牆。」

「陪伴不夠啦，小孩子還是要逼，不然他們都覺得無所謂」

七言八語的回覆在在顯示著這些爸媽內在的無力與焦慮。眼看著鄰居們把「陪伴」當作是一種手段，目的還是想要解決孩子學習的問題，我忍不住還是多說了幾句。

「陪伴當中的愛是孩子支持的力量。他們會在過程中長出翅膀，獨立面對將來的挫折。
你不是訓練孩子拿金牌，而是訓練孩子如何在過程中找到力量，金牌他會自己想辦法拿到。」

我知道在群組裡很難帶著鄰居一步一步走感受、走體驗，只能強化他們自身的資源，看見陪伴的價值。這是讓家長們知道，我們陪伴的目標不是為了達到父母親設定的期待，而是展現愛與關懷，這會在孩子身上迸發出一種力量。

當孩子自己有了力量，面對挫折時他們就會知道爸爸媽媽就在身後無盡地、無形地支持著他們，這才是父母終期一輩子希望能夠給予孩子的，不是嗎？

鄰居們竟把我的話語抄寫下來放在案頭，時刻提醒，這群父母當真有趣而且認真。

回到最初群組的提問，同樣的，若是媽媽能夠先回應了自己內在的種種發生，安穩地陪伴孩子，也就大抵足夠了。方法不是最重要的，媽媽的心理素質才是。

(圖片來自一位認真陪伴孩子的媽媽的親筆手稿)

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