<胡展誥心理師文章分享>

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每一次真誠的溝通,都像是開放自己、允許對方來影響我們。

所以我們透過同理心,在對方難過的時候跟著掉眼淚、在對方開心的時候也自然而然地露出笑容。

這時候,我們允許讓對方的情緒來牽動我們的情緒,而不只是理性分析事情的是非對錯,或者想著什麼樣的回應才是正確的。

每一次溝通,也像是將自己的內心撐出一個空間,放進對方的想法、價值觀,以及情緒。

而這個空間,是透過傾聽的意願而長出來的。

當我們急著想說服對方時,內在就不會擁有傾聽對方的空間;當我們只是想要達成某些目的時,那種看似有在傾聽的行動,其實並沒有真正聽進對方的聲音。

一個生氣的人看似拒絕溝通,其實他可能是因為挫折,以致於在短時間裡拒絕開放涵容對方的空間。

而他所表達的生氣、甩門、皺眉、不說話,其實都在持續著「訴說」這個行動,只可惜,這樣的訊息往往不容易被對方所理解。

如果雙方都用同樣的方式表達生氣,你就會發現,關係裡的兩人都持續拋訊息給對方,但也都因為關閉了傾聽,因此拋出來的訊息都沒有被接住,所以愈「說」愈無力、愈「說」愈挫折。

可是,如果在一段關係當中,你發現對方的情緒、指責、期待,往往占滿了你的空間、讓你覺得壓迫而喘不過氣,那麼就有需要拉出一道界線,讓內在再度清出一些空間、讓新鮮的空氣可以流進來。

所以在溝通中,除了傾聽之外,另一種重要的策略則是「喊暫停」。

讓對方知道你現在談不下去了、或者需要一些時間思考。

至於如何喊暫停呢?每個人的方式都不太一樣。

你的方法是什麼呢?

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(Photo by Joshua Ness on Unsplash)

 

 

芳儀 朱
長耳兔

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