Archive 8 月 2020

[課後問與答分享]-阿建老師七月工作坊


七月底,阿建老師工作坊的課堂上,不乏重複來上課數次的學員朋友們,大家總是在真實生活的實踐中,累積了許多的實務經驗(失敗經驗),再次回來課堂,練習再練習。
小編對其中一位現場學員說:「妳的認真令我敬佩。」
答:「我只是知道,我不想再困在原地而已。」

問:
因為我想在閱讀教育上耕耘,希望可以在閱讀上帶入對話,老師有什麼建議,或是有沒有推薦的相關書籍呢?
答:
以對話運用在閱讀,是非常好且必須的方式。因為傳統的閱讀,是跟孩子說明、講解,進一步則是討論,討論文本需要提問,因此將對話運用在閱讀,讓孩子擴大視野,也瞭解孩子的思維,擴大孩子的生命經驗,我以為是很重要的方式。
一般的閱讀討論,先融入提問,與孩子一來一往問答,好奇他們的想法,這是主軸。若要進一步,則是將提問帶入生命經驗,那就是在提問中帶入回溯。
若要透過閱讀文本,幫助孩子釐清內在,養成更深厚的素養,那就以「故事」為冰山探索的點,進入冰山的脈絡裡提問。
一般坊間的書,有「問題」、「ORID」都可以參考,我也正規劃「冰山閱讀提問」的書寫,在此之前,我的「閱讀深動力」,提到如何以文本跟孩子討論,並且引導孩子進入文本的提問呈現,可以參考。

問:
回到紅塵俗世的現實環境裡面,如何讓自己覺知後,仍然可以為五斗米折腰?
答:
覺知之後,就知道自己的慣性應對,因此可以重新決定,自己要怎麼應對?比如過去常因為長官的頤指氣使,讓自己感到委屈,感到憤怒,當有了初步的覺知之後,覺知自己的感受,好好照顧自己。那麼就可以重新決定應對,若是過去的應對是討好,或者指責,那麼可以帶入多一點兒的好奇,或者一致性的表達,或者仍選擇四種應對姿態,都是可以的選擇。
當使用了不同的應對,長官的應對也會改變。當然,若要選擇離開,那也是可以的選項。
但要提醒的是,「為五斗米折腰?」這個觀點的進入,正是為自己定調委屈的能量,而不是一股自由的能量。能明白自己的侷限,可以慢慢改變內在,再慢慢修正、改變應對,告訴自己有所承擔,也有所選擇,自己是自由的人,很重要。

問:
靜心時,如果思緒一直飄走該怎麼辦,以及如何減少一直用頭腦對話。
答:
思緒一直飄走,是初期接觸靜心的人,常會有的狀況。先接納這樣的狀況。
其次,初期學習靜心,讓自己簡短時間,比如一分鐘、兩分鐘,在這一兩分鐘內,學會覺察自己的狀態,拉回專注的自己。這需要常常練習,大腦就容易一致。
若是可以的話,每天先練習幾次一兩分鐘靜心,一陣子時間,就能感覺自己的進步。

問:
課程結束了,我還是很不捨,我離開了大家我有不捨與被遺棄的感覺。我知道老師(崇建、崇義)老師答應我,工作坊是我心靈的家,我知道我有力量。但是我還是很痛,很痛,很痛~
答:
妳是個重感情的人,這是一個溫暖、可愛的自己,邀請妳先接納這樣的狀態。
心痛的感覺,也是一種進步,過去的成長經驗,不想再心痛了,不想再感覺那種苦了,常有人就會封住感受。當開啟了感受,這些酸楚、痛苦的感覺,就會呈現,有時如排山倒海而來,這就是初期跟自己的連結,那是一個可能被自己封住,很久沒有感知的自己。
因此視心痛是一個成長,學會如何體驗感受,又能讓自己有一個安全的感覺,這些學習是新的學習。
為何要接納失落與心痛呢?因為成長的歷程,都會有這些感受,學著靠近與接納這些感受,豐盛的自己就會慢慢被品嚐,那也是長大的指標,我謂之為成長。

問:
目前沒有, 未來問問題的管道是?  還是回鍋上課?
答:
寫臉書訊息問我,我都會回應,只是比較簡短。
成長的歷程,透過上課被開啟,認識一個狀態,並且在日常練習。
但是日常會有很多挫敗、未滿足期待,有時又將人拉回慣性,因此,除了落實日常練習之外,可以想一想,在能量處於低頻率的狀態,可以透過音樂、靜心、成長書籍將自己拉回來。或者一段時間參與其他課程,也是可以給自己的選擇。

問:
腦袋略知冰山的脈絡,但實際與夥伴練習對話,仍然無法如想像中走冰山問話,該如何改善?
答:
剛剛開始練習冰山探索,即是如此的狀態。通常的練習是先學會好奇,先不要記住冰山的路徑,若是好奇久了之後,成為習慣,那麼不妨記錄一下,自己的好奇是如何進行的脈絡?可以和伙伴討論,自己的對話,和伙伴有何不同?有沒有自己忽略的問話方向?再者,可以參閱我書中的個案,在每一句問話之後,選擇進入的脈絡,是否和自己相同?可以有何不同問話?是否有所學習?
如此練習,通常進展就會快速,這是我認識的伙伴們,共有的狀態。

問:
我想組織一個付費的練習小團體。
答:
這可由自己發動,或者問問長耳兔可否促成或者安排?過去我的學習,即是有兩個三人組,不斷練習後的成果。
長耳兔回應:可以在長耳兔交流社團,裡邀約三人小組練習對話。

問:
有關第三天,觀點的簡報可以提供嗎?謝謝老師
答:
觀點的簡報,是否可以在十月份之後,再跟長耳兔索取?因為那是一份新簡報,讓我先在九月份之前,先講座完成之後,我再分享。

問:
1.我開車在高速公路上,三個孩子在車上,(小學四年級*2、二年級*1),小孩吵架打起來,怎麼處理?或者,二個小孩在我面前吵起來,很有情緒,第三個在旁邊幫腔,(通常是二個大的,指責小的),我該怎麼處理?
2.我學習到如何一對一的對話,但一對多的時候,要怎麼對話呢?3.任何地方都可以對話嗎?如果今天在夜市,小孩吵起來了,當下也可以在那個地方對話嗎?還是只要我是穩定的,不管環境的吵雜都是可以對話的
答:
1、永遠處理的都是自己內在。設想,若是自己內在安然,那麼就算不處理,也是可以的,亦即接納了當下的狀態。因為,沒有孩子不爭執,這個現狀在內在安然之後,就會多出很多空間。
當問這個問題時,通常是問如何解決?
若有了接納這狀態的心理,那麼無論如何對話,得到什麼樣的結果?就不會是個問題。
若是這樣要如何處理呢?這是我經常遇到的狀況,但是若非現場講解,我很難以文字說明,因為有各種狀況,並非有一套策略,而是有一個脈絡,有一個方向。那個具體的方向與脈絡,是讓孩子為自己負責,讓孩子被瞭解,讓孩子感受到關懷。
2、一對多也是一樣的方式,通常一對一談話熟練了,一對多的對話也就有了心得。但是我仍需要現場講座,若是未來,我有針對教育問題,現場提問與應對的講座(我有這樣的考慮),你來提問好了。
3、對話本就需要情境。但是環境很干擾,當然就不容易。而環境之下的選擇,看自己的狀態。比如我的學員,每次約談話,都是在麥當勞,那是個嘈雜的環境,但是他越來越近入狀態,那就比較不受干擾,但是一般狀況下,情境本就是重要的。因此,不是只有好奇,還要表達,溫柔而堅定的表達規則,表達你的關注,這是重要的。但夜市去逛街,孩子突然出現爭執,或者心裡不爽的狀況,本就是個棘手的考驗,建議給自己更多放寬的條件,逐漸去嘗試。

問:
這次在課程中獲得了很多回饋,但在一對一面對崇建老師時,眼淚不自覺就開始掉下來,心中起伏好大,即使老師只是用眼神關心,就馬上有情緒,也發現自己容易在那種情緒失控的狀態下動來動去,內心感到的是很不安與丟臉,且急於應對當下的狀態 ,回到家面對這件事,心中還是有很大的情緒,每當描述或是寫下此事件,還是會有眼淚,心裡也悶悶的,面對這樣的自己,我想請問老師,我還可以做哪些努力或者練習,讓情緒可以平靜呢?
答:
若是情緒不干擾生活,那麼建議跟情緒更多專注相處,這也是工作坊裡所教導的。
因此每日覺察與回應自己,每日有覺知的深呼吸,是一個重要的練習。
若是情緒干擾了生活,那麼在情緒狀態中,為自己冥想陽光、慈悲與愛,能讓情緒被胞覆,讓身心得到力量。
或者,情緒太多流動時,列汶教授教導右手放在脥下,左手抱住右臂膀,感知自己的身體,並且感覺身體的流動,這也是有幫助的。

問:
目前沒有什麼想問的,但是希望以後有問題時能知道有什麼方法可以請教老師。今天看老師忙著跟其他同學說話。其實想當面跟老師說聲謝謝。如果可以請幫我轉達。也謝謝長耳兔完成了一個精彩的課程。
答:
用臉書訊息問我即可。感謝你的參與。

問:
1.在好奇的部分,老師有說到,當想要引導一個標準答案就很容易踏入誤區,但當好奇牽涉規則時,引導孩子負責,就善於使用「怎麼辦?」那這裡的引導不也是引導嗎? 如同老師在對話練習中,在結尾常常會問當事人願意改變嗎?想長大嗎?有勇氣改變嗎?但當當事人說:不確定或沒把握,老師會進一步告訴他願意的益處,這是不是也是一種引導到我們想要的期待嗎?(我希望妳要勇敢、要長大)
2.在原子那部分,老師提到負面能量,我想請教老師,如果當事人那活下去就是靠著這一股負面情緒所激發的能量,那這個負面情緒是正面還是負面呢?謝謝
答:
1、關鍵不是不要引導,關鍵是不要引導「標準答案」。
冰山的探索,最後的終點,不是引導到標準答案,也不是引導到自己的期待,而是引導到冰山層次的渴望,那是人的生命力。若引導致生命力,那麼生命就會為自己負責,生命就有了力量。
比如「想長大嗎?」長大才能為自己負責,才是生命力的驅動。
通常回答不想的,那就是生命力卡住了,正式要探索生命為何卡住?因為每個人都想長大。所以在對話中,可以看見,不想長大的案主,內在還有一個聲音,是想要長大,只是卡住了,很多害怕,我們幫助案主挪開害怕的大石頭,如此而已。
2、若是靠著一股激發的情緒活下去,也是可以的。只要案主說可以,那就可以了。沒有區分正向或者負向情緒,只有這股情緒運用於何方?
比如因為憤怒,所以努力向上,爭取更多的自由或價值,這依靠的是憤怒的能量。
當然,憤怒的能量運用久了,有時會出現困惑與痛苦,想要改變再探索就行了。

問:
1.要怎麼知道身體的變化是否正常?即使已經過了一週,身上仍到處都能感受到電流或膨脹感。
2.可以如何有效訓練自己客觀的描述?
答:
1、我無法評估是否正常?沒有影響生活就行了,因為是身體的感受,感受並未帶來更多不適感即無妨。
因此是否正常?這需要自己評估。通常,改變常帶來困惑與恐懼,因為那是一個陌生的狀態。
電流與膨脹感,我通常視之為禮物,若是不排斥這樣的感覺,我常邀請停在那樣的感受中,去專注感受。
2、客觀描述,可以找一同上課的伙伴,設定這樣的功課練習,記錄一下生活的語言,在與人討論事物,或者處理孩子狀況,表達出來的語言,不妨寫下幾句,自己斟酌或者與伙伴討論。


 

🥕李崇義老師【對話練習】(台北)
 
🥕洪善榛老師《心教》讀書會X對話練習(日間場)
 
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“service@lopwilldo.com”
 

 

 

[活動公告]- 李崇建老師工作坊



§李崇建老師工作坊 §

手刀報名,此時「停頓」不適用~

李崇建老師工作坊–【嘉義場】
時間:2020/10/2 – 2020/10/4,共三天,9:00-17:00
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201002

李崇建老師工作坊–【新竹場】
時間:2020/10/30 – 2020/11/1,共三天,9:00-17:00
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201030

李崇建老師工作坊–【台中場】
時間:2020/11/10 – 2020/11/12,共三天,9:00-17:00
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201110

李崇建老師工作坊–【高雄場】 
時間:2020/12/18 – 2020/12/20,共三天,9:00-17:00
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201218

溫馨小提醒

1、請您確認要報名的場次與地點,報名成功後,無法更換場次唷!

2、當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

 [活動預告] -李崇建老師工作坊「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」


§ 李崇建老師「從自我成長到生活運用-從薩提爾模式導入」工作坊 §

各位兔朋友們,請檢查一下自己的網路是否通暢、滑鼠左鍵功能是否正常、還有觸控螢幕是否靈敏,並邀請好要一起上課的親朋好友,李崇建老師的工作坊,即將同時開賣四個場次喔~

明日中午12:00開放報名
明日中午12:00開放報名

時間與地點如下:

「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」工作坊-【嘉義場】
講師:李崇建老師
時間:2020/10/2 – 2020/10/4,共三天,9:00-17:00

「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」工作坊-【新竹場】
講師:李崇建老師
時間:2020/10/30 – 2020/11/1,共三天,9:00-17:00

「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」工作坊-【台中場】
講師:李崇建老師
時間:2020/11/10 – 2020/11/12,共三天,9:00-17:00

「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」工作坊-【高雄場】
講師:李崇建老師
時間:2020/12/18 – 2020/12/20,共三天,9:00-17:00

 [詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址如下:www.accupass.com

【菜菜子日常 】–失戀萬歲


by高麗菜菜子

菜菜子的一個朋友,最近失戀了。
雖說是「最近」,其實已經分開一年半了。

朋友剛分手那段時間,真的就是「無魂有體親像稻草人」(聽過這首歌表示你跟菜菜子差不多年輕)。

時不時,我的手機在夜深人靜時叮咚叮咚
朋友傳來他痛苦的訊息
「我好痛苦」

「我做錯了甚麼?」

「我為什麼不得不到幸福?」

愛情與幸福,還真的是兩碼事。
愛上一個人是人類本能,而幸福卻需要是經營,而且還不可能獨資,一定有合夥人

只要一方經營不善,愛情只能宣告倒閉。

看他應該快乾枯了,約出來曬曬太陽喝咖啡,一個大男人在店裡哭到老闆過來補衛生紙。
「他們都說,她不是好女人,她離開是好事,但我還是好痛苦….」

菜:「你也覺得她是壞女人嗎?」
「我覺得她不是,聽到這句話我更受傷….」

菜:「覺得受傷?」
「對!! 那好像在批評我的眼光有問題!!」

的確,這時候把對方貶低,其實也安慰不了受傷的心靈,還又補一刀。

「我沒有看錯,她是好人。但…..她為何離開我?」

(愛她就祝福她!)  這句話在這時候是火星話,他聽不進腦袋的,如果做得到,他幹嘛在這裡哭?

「都一年半了,我是不是走太慢了? 我一直走不出來…,我好希望趕快走出來」

他這一年半來,四百多個日子,時不時在跳針,希望自己快速復原。

我認真地看著他問:「在一起的時光,快樂嗎?」
「當然,不然現在也不會痛苦啊!!」

菜:「恩,你是值得擁有這些快樂回憶嗎?」
他沉默了。

菜菜子長的就是兇狠樣,拿出本色來的我,說:
「ㄟ,請你—-不要一直逼我朋友好嗎? 他孤單很久了,出現了個好女人,有一段快樂的戀愛,他就是想多留一下這些幸福的記憶,不行嗎? 」

他楞了一下,接著瞬間再次眼淚大潰堤
靜靜地陪他哭著,哭完的他,呆呆的盯著他吃不下食物,說:「妳好怪…從沒人勸過我不要忘記」

我好怪?  好吧,我把這句翻譯成謝謝……「恩恩,不客氣」

回家之後,半夜,我的手機又叮咚了

「我好多了,謝謝妳陪我」

真心接納,自己的全部,好與不好,痛苦與快樂,那都是自己。


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(圖片取材自網路)

 

[活動公告]-李崇義 & 洪善榛 聯合工作坊


No man is an island.  缺乏團隊,一個人很難走得遠。

不論你是企業團隊帶領者、家庭團隊的支柱,或是團隊裡的成員,各種形式的「溝通」無所不在。如何帶領團隊和諧地達成共同目標、如何貼近團隊成員、如何運用技巧避免對話的雷區、如何傾聽自己聲音並且一致地表達自己,是工作坊的課程核心。以薩提爾冰山為主軸,以溝通技巧為輔,工作坊將引領你看到內在資源,轉化成外在穩定的力量。

兩位老師將聯手打造橫跨兩個週末(四天)的工作坊,打破舊有學習型態,讓學員更長時間浸潤學習與課後練習。

《李崇義老師》
二十五年職場淬煉
十餘年企業高管經驗
一千多小時薩提爾模式與心理學密集課堂薰陶
豐富晤談經驗匯流成高品質對話能力

《洪善榛老師》
十多年浸潤自我安頓課程
憂鬱與恐慌之下的烈火重生
集結心理學各大家所長,善於帶領學員化困境為資源

「啟動連結的密碼」-李崇義&洪善榛工作坊台北場
講師:李崇義、洪善榛
時間:2020/9/5-9/6、2020/9/12-9/13 (共四天) 9:00am-4:15pm
地點:台北市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200905

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我怎能不恨她?



by 李崇義/Charles Lee

暑假期間趁著大夥都有了空閒,兄弟姊妹四個家庭齊聚在清境農場民宿一起度過了兩個晚上。

三伏天有時艷陽紅火令人焦躁不耐,但到了山上頓時備感涼意,晚上還需要披上薄外套避免身體著涼。小朋友們在一旁群聚,玩著屬於他們自己的遊戲,而大人們則不免俗地話起當年。

在我六歲那一年,父親帶著全家搬到了現在太平區的新家,在國中任教的父親好不容易攢到了一些錢,帶著我們換了一個三層樓的透天厝。我印象所及,從那個時候開始,孩子們一個一個進入學校就讀,而母親開始到了附近的火柴盒工廠做女工,家庭的生活型態有了很大的轉變。

漸漸地,母親每日早出晚歸,早上我們起床的時候,媽媽永遠是在睡覺。父親則是每天早上帶著不悅的心情做著早餐、催促孩子們上學,嘴上不斷念叨媽媽的不像話。

大哥說:「有一次爸爸到外地研習出差一週,媽媽邀請了工廠裡認識的同事、朋友到家裡狂歡作樂,家裡煙霧彌漫而且酒氣沖天。我終於受不了,跑去跟媽媽說:『你不要再帶壞朋友回來了』,結果媽媽一巴掌劈頭下來,大罵『你在說什麼?』,然後就把我關到頂樓小房間裡,不准我出來。那個時候我好恨,怎麼會有這樣的媽媽。」

大抵是那個時候母親的心已開始像脫了線的風箏般向外飛去,經常半夜回到家帶著滿身的酒味與煙味,我也記得有時候母親回家後狂吐,然後跟父親爭執的聲音,小小的我內在充滿著害怕。

這樣的日子過了好幾年,不乏有孩子四人趴在窗前等待媽媽回家的畫面。父親有時會騎著偉士牌機車四處尋找媽媽的蹤跡,而孩子們則在家裡心情七上八下,不知如何是好,只企盼著爸爸媽媽回來的時候是溫馨和諧的景象,不過當然這從沒發生過。

大哥升上了高中,我正值小六階段,有一次母親又喝的爛醉如泥回家,媽媽的友人隔天狂敲家裡大門,大喊著要找媽媽。大哥心裡帶著憤恨之意,開了門就對媽媽的友人破口大罵,叫她滾回去。沒想到友人也回嗆,「你什麼態度,你不想活了是嗎?」。大哥為了捍衛這一個家庭的和諧,奮不顧身要阻擋這個「壞朋友」,嘴上絲毫不讓,三字經齊出,叫這個渾身酒味、煙味的友人滾出我們家門。友人臨去前落下狠話,叫大哥走著瞧。

隔了兩天,一個看似道上的兄弟,全身刺青來到家裡找大哥,冷不防從腰間掏出槍來威脅他,叫他講話小心一點。

大哥說,當時只覺得嚇呆了。

當四個兄妹回憶到這段,無不禁搖頭,媽媽當年怎麼會這麼荒唐。身為家裡長子的大哥,腦海中那幅「我的家庭真和諧」的景象從此破裂,為了維繫家庭秩序,也常拿弟弟妹妹出氣,那樣青春期的孩子內在,充滿了孤單與憤怒。你說,對於媽媽,他怎能不恨她?

在家中排序第三的我,回想起來,媽媽的離開對我自然是有影響的。那個影響也是巨大的,在高中以前我必須不斷討好爸媽,希望他們和睦,也必須對兩個哥哥唯命是從,而在高中以後,想要自由的心大爆發,同時個性也大崩壞。反正沒人管得了我,我只想要自由。

但若你問我,我怎能不恨媽媽?是的,我不恨她,興許是媽媽在家的時刻我總覺得她對我是溫柔的,我常說的「餘溫」仍然主宰著我對媽媽的美好景象。年紀越大,也越發能夠理解那些大人們當年的恩怨情仇。

兄妹四人在經過了這麼長一段時間的沈澱與大量學習,現今對媽媽的恨也早已釋懷,年節時期還能跟媽媽與她友人一同聚餐、談天,這樣的轉變連我們自己都覺得不可思議。小時候的那些場景,恍若隔世。

有人曾經問過,我們會不會想要媽媽給孩子們一個道歉。不,過去那些磕磕絆絆的童年歲月早已透過學習,學會了如何同理與資源內化了。沒有了那一段歲月,也或許造就不了現在兄妹們的堅毅與創造力,以及對待人事物的巨大理解力。

「因為懂得,所以慈悲」,正是如此。


🥕李崇義老師【對話練習】(台北)
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🥕李崇義老師【對話練習】(新竹)
 
🥕張天安老師【進階】工作坊(台北)
 
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🥕洪善榛老師《心教》讀書會X對話練習(日間場)
 
 
🥕李儀婷老師工作坊(台北)
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🥕羅志仲老師【進階】工作坊(台中)
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🥕張天安老師工作坊(台中)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201106

🥕羅志仲老師【進階】工作坊(台北)
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🥕陳志恆老師&胡展誥老師工作坊(台中)
 
 
🥕洪善榛老師《心教》讀書會X對話練習(夜間場)
 
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< 羅志仲老師文章分享 >–奇蹟


【前些日,羅志仲老師,在臉書上回顧了一則兩年前的文章】

「教師研習開始前,一位女老師前來致謝,我有些困惑,我不記得我見過她。她說了幾句後,我想起來了。

去年六月,在北部的一場教師研習裡,有三位老師上台與我公開對話,她是其中一位。當時,她被班上患有憂鬱症的學生深深困擾著,面容憔悴,嚴重掉髮,還得去看中醫。她想從與我的對話中,找到幫助該生的方法。

但我沒有方法可以給她,一來我是教師,不是醫生,二來她連自己都幫不了了,怎麼幫孩子?三來,我學習到的對話是帶出覺知,而不是給方法。一旦有了覺知,她自會找到適合自己的方法。

那場對話帶給她深刻的覺知,她回去後,整個人由內而外改變着,不再掉髮,白頭髮也消失了,如今的她容光煥發,豈止我認不出她來,她的同事也感到驚奇,她們遂一起來參加這次的研習。

那位憂鬱症的學生呢?她說,由於她開始打從心裡接納這個孩子,孩子的狀況少了一些,也比以前穩定了。

我聽了,很替她高興,也為那個長期受苦的孩子高興。這又再次印證了,大人改變了,孩子就改變了。

但弔詭的是,大人如果想藉由改變自己來改變孩子,這樣的大人並沒有真正改變,孩子也不會因此改變。真正的改變是接納孩子。

但真正的接納只能經由身心覺知而理解,如同那位女老師在對話後的覺知。任何只是經由頭腦而理解的接納都會被曲解,都不是真正的接納,因為頭腦會自欺,而且一直在自欺。太相信頭腦,是我們受苦的根源。

那位女老師頻頻向我致謝,我則在研習裡公開呼籲她去各校分享,因為她的心路歷程很可貴,必然能帶給許多老師啟發。」

【志仲老師兩年後回顧此篇文章,他寫道:】

「兩年前的往事了。

但這類「奇蹟」,仍不斷發生。

日前,我才在一堂課裡獲知,有位學員在參加工作坊後,迅速脫胎換骨,改變之大,甚至吸引她的伴侶也想來接觸。這正所謂「花若盛開,蝴蝶自來」吧。

另有一位媽媽,在朋友介紹下,來信詢問:可以如何幫助先生與孩子?我請她先改變自己,而最好的方式,是到工作坊體驗。

一般來信者得到如此回覆,通常會打退堂鼓,因為這不是他們想要的,可能他們覺得自己無須改變,也可能認為改變別人較快。

這位媽媽則異於是。不久後,她來信透露,已報名兩場工作坊,一場是另一位老師的,一場是我的。她問我:參加前,需要做什麼準備嗎?

這兩場皆距離她家甚遠,所費不貲,我被她的積極感動了,遂將所知的準備事項悉數告知。

天道酬勤,她的努力很快有了回報,在參加另一位老師的工作坊後,她對先生、孩子的感覺有了不同,較能同理、包容他們,也能一致性表達自己的意見,她正享受如此美好的改變。

這是從事這份工作的樂趣之一:我無意改變什麼,有些改變卻自然發生了。」

【改變的力量,如此的巨大。唯有邁開腳步行動、敞開心體驗,奇蹟終將出現】


 
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【志仲老師課後心得】–覺察探索冰山的最佳工具

小編誠懇推薦好文!
敞開心去體驗每一堂課,夥伴們會發現,每個老師都是一座寶山,閃閃發光。


我竟然是帶著評價與比較的心態在上課的!

覺察想法與情緒,是最近給自己的功課。當我觀察著念頭時,也同時感受內在的情緒,心中有一種微微的失望升起。

 已經上過崇建老師的課多次,決定開始向其他老師學習。志仲老師是我的第一個「非崇建初體驗」。

第一天坐在課堂中,我不斷的把他拿來跟崇建老師比較,他的課讓我感覺不到差異。整個課程設計的架構與活動模式太過相似。我知道自己這樣的評價對他來說並不公平。在上課之前,我對他的課程有很多期待,也因此產生失落。我其實期待自己沒有任何評價,這樣我的學習與收穫才會更大。當我覺察到我的大腦不斷的進行分析、評價並比較時,我知道自己沒有活在當下,無法好好享受課堂。

 第二天決定重新調整自己,放下期待並不帶評價的展開學習。當我不再帶著有色眼光看待志仲老師的課程,課程中的許多亮點自然閃閃發光,讓我有「哇」的感覺。

志仲老師帶了一個「感謝生命中貴人」的冥想,寧靜穩定的聲音配上優美的文字,深深的觸動心弦,讓我淚流滿面。 

在學習薩提爾的過程中,一致性的表達是讓我覺得最為困難的部分,志仲老師花了一整個早上的時間,運用各種案例解釋什麼是一致性, 以及一致性的誤區。他的課程結構與邏輯都強,將一致性解釋的十分完整。他給一致性的定義是正向、一致的表達自己,回應對方,並且不覺得被勾住。「被勾著」這個詞用得很有趣,他指的是不被過去事件,也就是冰山限制住。他的觀點全面,舉例生動有趣,讓我更容易掌握什麼是一致性的表達。志仲老師的課堂中用了許多句型與提問的版型讓大家練習,透過兩人的對話與演練,可以更快掌握關鍵性的對話技巧。這些都讓我十分受用。

 第三天我在課堂中分享我這兩天的學習、轉變以及自我覺察的過程。我甚至直言第一天我對志仲老師的課程產生的失望感。在分享的當下,我清楚意識到我的猶豫,心中帶著一種冒險感,我不確定當著眾人的面他是否能接受,但根據這兩天的觀察,我相信他是有雅量的。我接著說出對他課程的欣賞部分。

志仲老師聽完我的分享後,很開心的回應我。當他聽到我說:「你的課跟崇建老師太像了」,這對我來說是是負向的評斷,對他來說卻是一種正向的讚美,因為這代表他把薩提爾教得很到位。

這個世界就是這麼有趣,每一句話每個人的解讀如此不同。我很慶幸我分享了整個覺察的過程,否則我始終會對自己在評價這件事產生另一個評價,覺得自己不該如此,而引發了自責。我更慶幸自己重新調整學習的心態,否則將會錯過多少學習與頓悟的珍貴時刻。

覺察,終究是探索冰山的最佳工具與利器。


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【學員心得分享】–好奇的早餐時光


小光是李儀婷老師所帶領「打開接納的門–對話沙龍」課程的學員,也一個認真的爸爸,每每看到爸爸來學習,小編都感動不已。不僅認真,每一堂課筆記記好記滿,儀婷老師所交代的每一次回家功課,小光也確實執行、繳交心得。儀婷老師是這麼回饋小光的:「你在太太與孩子間拉開了安全的距離,為孩子建造了安全的堡壘,也照顧了太太的感受。覺察的層次,一層一層分明且話語溫暖,我非常喜歡。」

By小光

昨晚3Y9M大的女兒
在晚餐時光
很開心的自己夾了河粉、香蕉、透抽來自己擺盤晚餐
但是這年紀衝動大於意志
夾得過多了,吃不完了
媽媽覺得浪費
和孩子討論好先冰起來
隔天早餐吃

(我的太太的成長過往比較貧困,對於吃都很珍惜,不想浪費,常常吃隔夜飯)

早上來臨,隔夜飯菜也加熱好
孩子覺得不好吃…不想吃了

我在一旁觀察
我能感受到媽媽失落、生氣、覺得浪費的能量
因為她的表情垮下來了!

我先選擇讓問題跑一會兒!
我的太太用語上比較沒變化
不斷提醒:「孩子,這是我們昨天討論好的,請你要吃,但吃多吃少你可以決定,每一樣菜都要吃。」

此時在旁邊的我,不斷思索著在對話課上
儀婷老師有提到—-『每個時刻都是可以介入好奇的時機』

我就在想何時要介入,此時我先打量自己的狀態
身體雖然前天熬夜,很疲憊,但我的內在仍是安穩
能夠暫時把身體的疲憊和內在的安穩區分開來

此時我覺得我有能量去好奇

於是我就開口問孩子了
(因為我知道太太有情緒,但她仍未覺察,我若開口問她感覺,她會顯得更煩燥,覺得我在嫌她哪裡做不好)

我:「孩子,媽媽剛剛說的那些每一樣菜都要吃,吃多吃少你決定,你常常聽到,對嗎?」

孩子:「嗯…」

我:「那你聽得懂這句話的意思嗎?」

孩子搖搖頭…

我:「聽不懂呀!~那爸爸來換個說法,你來聽聽看,好嗎?」

孩子專注的看我…

我:「餐桌上有很多菜色呢!你一定很想自己夾來吃,對嗎?」

孩子點點頭

我:「看起來都挺好吃的,媽媽會煮你愛吃的菜呢!」

孩子點點頭

我:「那這樣子吧~你會想把喜歡的菜夾到碗裡,對不對?」

孩子點點頭…

我:「那你可以決定每一樣菜要放多少在你的碗裡,讓你的肚子可以吃得剛剛好,不會浪費飯菜…爸爸這樣子說,你懂得懂嗎??」

孩子點點頭…

我回頭和媽媽說:「老婆,我想可能太常說同樣一句話了。我這麼換句話說,沒有要責怪你的意思,我想試著換不同的說法。讓女兒聽得懂。想與妳分享和討論…」

老婆:「嗯!我能明白。我知道你沒有要責怪我。」

我繼續和孩子說

我:「那我們今天晚上開始試試看這種說法,看看你有沒有辦法吃得剛剛好,好嗎?」

孩子:「好~~~~」

以上是我早上的對話。這是我盡力穩住內在的對話。分享給大家


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