[滾滾專欄]-做自己的英雄

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by 滾滾

今天很臨時地被推上場,面對著一群非常不熟悉、甚至令我害怕的人們,做了個關於哀傷與陪伴的短講。

業務調動的第一天,便接到某班學生意外身亡的消息,必須馬上肩負起安心陪伴的任務。除了在個別晤談中,陪伴目睹事發現場的學生,與他們一起經驗、宣洩因震驚、恐懼與悲痛而卡在身體中的能量,聆聽他們的懊悔、憤怒與不捨之外,亦需針對事發班級,進行即時的安心宣導。

 原本,仿照先前陪伴其他校系學生的做法,我準備了安心文宣、療癒系投影片、放鬆音樂和可愛小卡,自以為萬事皆備,想不到一進教室,才驚覺完全搞錯方向了。

尚未上手新業務的我,向來都是「成績優秀」的我,顯然完全忘記了本次承接的班級學生,是一片全新的粗曠風景。

教室裡頭,只坐了後半部。其中,一半是看起來較我年長許多的社會人士,另一半是…刺龍刺鳳,橫眉豎目的年輕人。

更糟的是,全部都是男性。他們有的漫不在乎地玩著手機,有的斜靠在椅子上,緊盯著我。我很難忽略內在一股想奪門而出的衝動。

這樣的團體,在一個開放、簡陋的教室環境中,實在不太可能由我,一個初次見面的年輕女性,來邀請經驗哀傷。而我原本所倚靠的投影片,風格非常柔性,面對著這樣一個陽剛的團體,顯然踢到鐵板。

怎麼辦?我還可以做什麼呢?

深呼吸了幾次,覺察內在的焦慮、恐慌、懊悔(我怎麼沒事先想到呢!?),覺察當一整群男學生緊緊盯著我的時候,由胃部一路往上竄升的,過往被騷擾、訕笑的恐懼。

 深呼吸。我下了一個勇敢的決定──放棄投影片、放棄小卡、放棄音樂,放棄過往我所知道的一切技巧。

我放棄了一切,僅是將他們當作,我希望能連結上的「人」。於是,即便懷抱著顫抖的胃與恐懼,我仍選擇走下講台,走近他們。

走到學生的面前,我對著一個個較我年長、與我甚為不同的男人,放緩語速、增加停頓,把悲傷的、遺憾的能量,放進聲音裡。我也選擇和他們每一個人(無論我有多害怕)眼神對視。

我選擇做同理的一致性表達,訴說我剛接手這班級,正要開始慢慢認識他們,但竟然是以失去認識一名同學的經驗開始,我感到震驚與悲傷,我猜想,若我是他們,我可能會有什麼樣的感覺與反應。

短短的獨白當中,我邀請他們幫忙一件事情:「如果你發現身邊有同學很難過、痛苦,請告訴他們,我知道你很難過,因為某某離開了。請不要叫他們不要想、不要哭、不要難過,也請不要嘲笑他們。請用你的方式,給他們陪伴與支持。」

 過程當中,看起來像大哥的某同學,低下頭、紅了眼眶。原本嘻笑打鬧的某同學,也安靜下來,靜靜地看著我。

短講的最後,學生並沒有給我任何的回應、回饋。這很正常,我接納這個沉默,但同時,也真心地欽佩自己的勇氣。

我感覺自己再一次地突圍,面對陽剛的男性文化、面對過往的恐懼,即便差點呼吸困難,我仍選擇了,溫柔而堅定的聲音。

那是我自己的聲音。那是把我自己從過往的恐懼當中,喚回當下的聲音。我已做自己的英雄為榮。


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