Archive 7 月 2020

我有咖啡,你有故事嗎?


倩渼是長耳兔的老朋友了,十多年的壽險顧問職場歷練,學習前的倩渼,總是悲傷客戶的悲傷、擔憂客戶的擔憂。
透過不斷地學習,把對話練習、自我安頓,帶回生活中落實。帶著關懷、運用對話好奇客戶,把角色從拯救者轉換成生命陪伴者。同樣關懷人,卻能讓自己的生命質地更趨安穩和諧,也提升職場上的工作品質。

by 蔡倩渼/ Cammy Tsai

當日落西山,你在想什麼呢?
昨天,一杯咖啡,換來一個遲暮者晚景唏噓的故事。
 
一位長輩的阿姨年過八十,原本應該過著含飴弄孫的幸福晚年生活。
阿姨有兩個兒子,小兒子是一位神職人員長年旅居海外,大兒子則留在老阿姨身邊陪伴著。
這些年老阿姨的身體漸漸衰老,記憶大不如前,大兒子雖隨侍在側,卻是一點一滴掏空老阿姨的老本。
 
大家族的親友,都知道這大兒子不成材,紛紛提醒老阿姨要小心。
終於,老阿姨最後的棲身之所也保不住了,不得不出售那精華地段晚年養老的房子,才能償還大兒子外面鉅額的借款。
 
我好奇的是,怎麼身邊的親友都提醒老阿姨了,她還不提防呢?
原來,老阿姨只能不斷洗腦自己:「我的兒子是好人,不像大家說的那樣。」才能讓自己繼續活下來。
 
我擔憂的是,那房子跌價賠售後,老阿姨住哪?
償還債務後所剩不多的錢,怎麼養老?
只好,靠著過世老伴遺留的榮眷年金,加上親友集資來接濟老阿姨。
我不明白,原本生活富裕的老阿姨,怎麼會讓自己的走到這樣的情境裡?
大兒子是不是被老阿姨寵壞了?
那小兒子怎麼不回家阻止這一切呢?

長輩娓娓道出老阿姨的故事…
時空回到約莫五十多年前,老阿姨的小兒子出生時,發現手指有異於常人的畸形。
為了恢復正常功能,必須進行手術,在醫院照顧手術的小兒子同時,家中的大兒子不明的發高燒,等到發現情況不妙送醫,因為當時醫術不發達、也因延誤就醫,大兒子的腦部有些微受損。
 
老阿姨很是自責,對大兒子感到愧疚。
小兒子在兒時,每當兄弟之間有一些事件發生時,向媽媽反應,哥哥是壞人,經常被媽媽否決:哥哥不是你說的那樣。
 
我猜想,或許,兄弟之間不是太親近。
這些年哥哥掏空媽媽老本的事情,從親友口中得知,小兒子總想,媽媽不相信,就算想阻止也改變不了。
今年,接到親友電話通知,那房子得賣了。因為疫情阻隔,小兒子無奈的說:「因為疫情回不去了,就算回去也改變不了了,只能求上帝保佑了。」
 
好感慨,老阿姨的生命故事背後,原來有那麼多對孩子深深的愛、不得已的的苦衷、深藏的委屈、無奈的選擇啊。
 
我從事保險事業的每一天,結識許多的家庭,聽著無數的故事,每個生命故事都令我尊敬,每個故事也讓我有警惕和學習。
 
我總想,身為壽險顧問,若身在事件當中,發生之前我可以貢獻什麼專業來預防?
在事件發生之後要如何改變?
我還能如何陪伴呢?
 
我總是提醒客戶,退休要及早規劃,退休要有一套完整的規劃,選對工具非常重要,乃至財富、心情、親情都可以被規劃照顧得好好的。
 
踩著淡水夕陽的斜影,回家的路上我在想,老阿姨的晚年當中,接下來能記住的事情越來越少,忘記的事情越來越多。
老阿姨會不會記住大家族親友之間手足之愛和關懷呢?
可不可以忘記自己對孩子的歉疚?
看見自己對兩個兒子無限的愛,即使傾家蕩產了也要愛這兩個兒子。
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(Photo by Dustan Woodhouse on Unsplash)

媽媽的挫折與漫長等待


2014年,教養孩子充滿挫折的珊如、開始了學習之路,曾經挫折無比的虎媽,經驗了漫長的學習、並在漫長的等待中,讓自己練習安頓、讓關上心門的女兒,重新相信自己。今天的珊如,已蛻變成了安穩和諧的靈魂、20歲女兒的摯友與閨蜜。
謝謝珊如的書寫,與學習路上的兔朋友們分享。

by 洪珊如

工作坊現場一位媽媽說起最近與孩子相處的情況,孩子總是在她詢問2、3句後,便帶著情緒高漲的語氣回覆著:「妳不要再問了,很煩耶!」孩子這樣回應總讓她詞窮,不知道應該如何繼續與孩子對話?

老師問說:「當時的妳聽了有什麼感覺呢?」

這讓我想起以前的自己,當時女兒雖然不是在言語上表態,卻也都顯露在臉上了,經常面無表情或者一臉的不耐煩,回答的話通常是:沒有、不知道、嗯⋯完全不吭聲也是經常的。

每每我得回來面對這些挫折、失落、失望、難過與傷心,然後再帶著重新挑戰的意志,去敲孩子已經關上的心門。

一開始,帶著滿滿的生氣離開現場(因為心裡有著不受尊重的受傷。我是媽媽,妳怎麼可以用這種態度對我!)

一段時間過去,換成帶著滿滿的委屈與失落離開現場(我想關心妳,妳怎麼總是拒絕我?)有時是帶著滿滿的沮喪與失望離開(我好失敗啊!我原來是個糟糕的媽媽⋯)

這些情緒卡著我,讓我無法繼續與女兒應對,我只能一次次的回來陪伴自己的情緒,生氣時找個適合的方式發洩氣憤、難過時躲起來好好哭一場,沮喪、失望時看看這個自責的自己⋯

漸漸的,我能穩住自己,也開始有了能夠與女兒應對的能力,再次面對相同的情境時我能安穩的告訴孩子:「我想聽聽妳的想法,是想更了解妳,而不是想說服妳照我的方式,或者改變妳。我想跟妳更親近,因為我很愛妳。」

慢慢地,女兒觀察與驗證後,相信了我說的是真的,這時她才願意漸漸打開心門。

回顧那段日子,心中充滿感謝~

我懂得安穩自己之後,孩子不需劍拔弩張的回應這個世界作為保護色,因此她的世界也開始變得溫暖、有色彩了。

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(Photo by Artem Maltsev on Unsplash)

[滾滾專欄]-應對姿態的遺傳

「滾滾是誰?我好喜歡她的文章喔~」大家總是會在工作坊裡面詢問工作人員,分享心得。
今天,長耳兔要公佈答案囉~

今年10月份的高雄場讀書會講師-程馨慧 老師,就是滾滾。

2018年11月開始,滾滾專欄就一直陪伴著各位兔朋友。身為專業心理諮商師的馨慧老師,小清新的風格,常有對生命本質的沉思,用她誠實且毫無矯飾的故事敘述技巧,能夠把對話的學習,對生命的尊敬,用清新流暢的文字表達出來。

高雄的讀書會,馨慧老師(滾滾),將與林良晉老師聯手,為我們帶來豐富精彩的課程。

課程訊息:
🥕程馨慧 & 林良晉 老師《薩提爾的對話練習》讀書會x對話練習(高雄)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201013


by 程馨慧/滾滾

S的孩子寧願自殘,卻不肯同她分享自己的煩惱,她送了孩子去諮商,強自鎮定下,卻仍有許多著急、困惑,電話上頻頻追問:「我這樣做到底對不對?」、「他都不說,那我是不是要更積極一點逼他說啊?」

我問S:「你從小到大,有過煩惱,但寧願自己忍耐的時候嗎?」、「你怎麼會寧可自己忍耐呢?」、「孩子傷害自己之前,你曾有發現過他有煩惱嗎?你怎麼發現的?發現了之後,你做了些什麼?孩子的反應又是什麼呢?」

 S自認是獨立的人。自己一路走來,甚是艱辛,養成了「打落牙齒和血吞,喊疼流淚皆無用」的價值觀。原來,她也不和家人說心事的──「說了也沒有用嘛!他們問,我也不想講,越問越煩!」

「那你會想要孩子有煩惱的時候,跟你說嗎?」

 S有了個停頓,訥訥地說:「…當然希望他用講的不要這樣悶出病來啊!我也有跟他開導說,情緒的事情最終還是只能自己面對,我也是這樣走過來的…。」、「以前我也有問,但他也都不講啊!」

S的生命中,有許多的孤單、辜負與失落,這帶給她獨立的資源,亦形成了人際間的距離與不連結。我問她,她說的那個「越問越煩」,這個煩是怎麼來的呢?是否是擔心自己的困難,造成他人的麻煩?你若問孩子,你也會擔心孩子覺得你很煩嗎?

 S在此有了不自在,她不習慣靠近感受,亦不習慣有人這樣地關注她的內在,她認為今天這通電話,是要討論孩子的,有問題的是孩子才對。

我沒有再多靠近S一些。僅是問她,那她當時如何走過來的?她也希望孩子長成獨立的人,有能力自己面對困難嗎?倘若自己當時面對煩惱也是努力地找到方法走過來,那她會願意信任、尊重孩子現在的掙扎嗎?相信他可以在晤談中,找到適合自己的方式,去度過現在的艱難?

和S談話後,才更多些地體見,大人如何覺知、應對自己的情緒,孩子就容易這樣學習。我對S的生命有好奇,亦在孩子的身上,看見了幾乎相同的應對姿態和語言,那像是遺傳一樣地鮮明。但這個好奇、看見,那都只是我的,若S無意承接,那對她的生命,亦無意義。

我謝謝S的故事,讓我有了學習。家長對孩子的期待,往往有其生命歷程的脈絡,那底層多是一份心疼、一份愛,希望我曾受過的苦,你可以不用再承受一次。但當今天彼此不連結,孩子無法得知這個期待從何而來、無法為自己做決定,便容易形成某種僵化的、暴君般地內在規條,再以此來扼殺各種「爸媽不喜歡」的自己。

我希望S的孩子,可以在諮商中,嘗試著去靠近自己,那麼或許,便能在獨立的傳承之外,又多了些關於連結、關於親密、關於關心的學習。

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(Photo by Heather Ford on Unsplash)

[活動公告] – 「活在愛中的秘訣-運用薩提爾模式增進親密關係」工作坊

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一個週末早晨,爸爸吃著早餐,對3歲的女兒說:「我每天起來的第一個念頭,就是在想,我要怎麼不要惹到妳媽媽。」
媽媽雖然還閉著雙眼賴床,眼淚卻忍不住了…
曾經美好的愛情,為何會帶來現在每天滿心無奈地在關係裡活著…

親密關係中,對話何其重要,但若沒有跟自己的內在連結,為自己的冰山負責,期待著對方來照顧自己,長期的新仇舊恨沒有排解,隨便一句無心之言都會擦槍走火,將曾經美好的愛燃燒殆盡。沒有愛的關係,要怎麼在工作坊中,進入體驗,看見新的可能呢?

吳念真導演曾說:「書裡的故事,都是二手的,都是別人一再傳頌的。眼前這個人,他自己述說的生命故事,則是第一手的。」桂芳老師的工作坊裡,學員們回饋了太多回家後在親密關係新奇的發生,以及現實生活改變的體驗。

親密關係的學習與刻意練習,讓我們用感覺安全的步調,一步一步探索自己及伴侶,我們對這段關係的可能性好奇嗎? 我們與自己的內在貼近嗎?
想與我們珍愛的人連結,就需與我們自己的內在先連結。

「活在愛中的秘訣-運用薩提爾模式增進親密關係」工作坊
講師:陳桂芳
時間:2020/8/7-8/9  9:00am~4:15pm
地點:台中市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200807

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

陳志恆老師文章分享-【父母成長與改變的六階段歷程】

🌱<陳志恆 老師& 胡展誥老師聯合工作坊>
時間:2020/10/24-10/25,共二天,9:00am-4:15pm
地點:台中市
講師:陳志恆 & 胡展誥老師
主題:我與自己的距離
 
【父母成長與改變的六階段歷程】
 
作者:陳志恆  老師
 
孩子的問題反應出父母的問題;而父母改變了,孩子就會開始改變——這是我一再強調的觀念。因此,有很多家長,為了尋求突破,聽了很多講座,上了很多課程,也大量閱讀各式教養書籍。
然而,有的家長進步神速,孩子的問題也跟著有所改善;但有更多家長,卻是數十年如一日,彷彿鬼打牆般地,仍然在原地打轉,被難纏的親子問題折磨著。
*
就我長期的觀察,父母在教養上的成長與改變,通常不是一蹴可幾的,會經歷到以下幾個階段性歷程:
【階段一】 發現孩子出現問題行為
因為開始觀察到孩子的異狀,問題日益嚴重,父母感到憂心或痛苦,知道自己正處在教養困境中。

【階段二】 單方面要求孩子要改變
開始嘗試各種解決教養困境的策略,但通常是過時且無效的方法,而且認為只有孩子需要改變。

【階段三】 尋求新的教養策略
因為舊有的方法無效,於是體認到,需要嘗試新的可能性。這個階段會開始向外求援,也許是詢問親友、閱讀書籍、向專家請益,或者開始聽講上課。

【階段四】 發現改變必須先從自己做起
在這個階段,許多父母會猛然察覺,那些有效的教養策略,往往伴隨著父母自己也需要改變。甚至,父母需要先改變,才可能影響到孩子也開始改變。

【階段五】 覺知自我改變的內在衝突
在自我改變的過程中,開始反思過去成長經驗對自己的影響;而新的觀念與做法,常常大大衝擊既有的思考框架,常陷入矛盾衝突之中。

【階段六】 尋求內在整合與療癒
透過更多的學習,幫助自己深層改變,包括,與過去的自己和解、接納不夠完美的自己,更懂得自我寬容、自我肯定與愛自己。
*
你能夠辨認出,自己正成長到哪個階段,或者,正被卡在哪個階段嗎?

每一次進階,就代表著一次的突破。有個母親告訴我:
「當了母親這麼多年後,才深深體悟到,原來,處理孩子的問題,終歸是在處理自己的問題。」

我相當認同呀!是的,不論是教育或教養,陪伴孩子成長,最終需要回到我們自己的身上,反覆地覺察、療癒、接納與整合自己。也唯有如此,你學習到的新方法,才會真的奏效。
 
 

🥕陳志恆老師&胡展誥老師工作坊(台中)
 
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🥕洪善榛老師《心教》讀書會X對話練習(夜間場)
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學校及機關團體講座與工作坊邀約請私訊長耳兔或來信
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(Photo by Ravi Roshan on Unsplash)

課後問與答分享-阿建老師5月工作坊

工作坊裡,我們都體驗到了,靠近自己、連結自己,竟是這麼陌生的事。
阿建老師說:「覺察與照顧情緒,專注進行功課,人的狀態就能改變。」這是多麼重要、且美好的練習。

與兔朋友們分享,阿建老師回應學員們的暖心問答。

問:
課堂中可以很明顯感受老師常在情緒裡工作,我也感受到在情緒中工作的力量,但當我如果面對需要有足夠信任度及慣於壓抑情緒的人時,問不出感受的時候應該怎麼辦?
答:
那就先學會接納,因為進入內在,就是神聖的旅程,接納他人的狀態,學會更謙卑面對生命,就是進入冰山之門的基礎。


問:
謝謝老師,打開了我的心視野。請教老師
1. 如果面對衝突,當下自己也覺察無法控制情緒,可是現實狀抗無法離開現場。該怎麼處理才不會讓自己情緒失控?
2.當我感受到對方不開心的時候,為了避免自己受傷,慣性驅使我要先生氣,讓對方先受傷。覺察到這邊之後就卡住了。
答:
1.沒有一定的標準,重要的是,可以當自己的觀察者,在一次次練習中,為自己規劃出流程(sop),只要覺察力提高,覺察感受、思考與應對姿態,自我照顧能力提高,那麼就擁有了更大的自由,可以決定怎麼應對。
2.學會覺察之後,往往是事後覺察,事後覺察亦無不可,重點是,你可以問自己,那你想要什麼?想要更敏銳覺察情緒?想要為自己生氣負責?而不是發展出傷人的模式?若是的話,就關注自己,每次遇到同樣的狀態,能否讓覺知更早進來?能否在覺知的狀況下,為自己做什麼?你可以決定不受傷,當別人這樣應對時,只要你決定不受傷,你不用生氣也能不受傷,因為你是自由的,你的內在自己決定,也可以為自己自由決定應對。


問:
關於去體驗自己的情緒,老師提到自責、對自己生氣、覺得自己或他人可憐,是對自己沒有幫助且要改掉的習慣,想知道是否還有其他的情緒是在連結自我時,需注意不要陷入誤區的呢?
答:
通常進入情緒,擁抱情緒,與情緒同在,在丹尼爾高曼的腦神經說法中,我將之歸類為「以感官為所緣」,誤區通常是一:思考、畫面趁隙而入,誤區二是,專注力不夠,若以擁抱一個人譬喻,專注擁抱與不專注擁抱,亦有等級上的區分,學習專注的同在,大致如此。


問:
請問老師覺得一段良善且深入關係的培養,有哪些需要注意的?
答:
良善深入的關係,通常越誠實面對自己,誠實看見自己的感受,看見自己的過去,接納與愛自己,那就是與自己的關係良善的開始,亦是與他人關係的起點。


問:
小孩子感受情緒的連結有時不知道怎麼用字彙表達,大人可以說出來類似的情緒字眼,讓小孩選擇嗎?
答:
可以,選擇情緒,可以多一點兒,最後加上一個開放的「還有其他的嗎?」讓孩子不會只有封閉的選項,封閉了還未說出口的情緒。


問:
有時候面對情緒或身體反應會需要很久的時間,但生活中有很多事情要處理而不能一直專注,該怎麼辦?
答:
生活中應該抽得出十秒,甚至三秒,覺察與照顧自己,這需要練習,當這樣的練習久了,自然面對問題時,內在應對就專注多了。
其次,每日撥出2分鐘靜心,漸漸增長靜心時間,亦是一件很有幫助的活動。


問:
在經歷每天的練習呼吸、靜坐、覺察,生命裡最大的創傷的練習,上課的第二天的晚上,在敘述他人生命的傷時,一句他人「我好恨我媽媽!」突然自己的喉嚨卡住,像是被口水嗆到的想咳,但咳不出來,吸不到任何空氣,再多的深呼吸只有喉嚨的扭曲,鏡中的自己像是孟克的吶喊般,腦海中出現許多不能說的傷痛,抓著自己的手,感覺自己的存在,腦海畫面出現了對著我笑的老公,一口氣突然由內在竄進喉嚨,舒緩了當下像是生命即將結束在片刻的恐懼。想請問阿建老師,若是再發生相同感受,要如何幫助自己?謝謝你們!
答:
1.看看能否在安全、你可以承受的狀態下,停留在喉嚨的感官上,去深刻的感覺。那後面除了恐懼之外,伴隨來的應是悲傷,學習與之深深同在。
2.在進入那個感受層次之後,為喉嚨、身體送上陽光的冥想,送上深深的愛。若是喉嚨的感受緊鎖,在過去的經驗中,通常是有話說不出,試著在那之後,說出自己內在,可以試著從憤怒著手,進入悲傷,再進入放下的接納與愛。


問:記得老師說對自己的情緒給予引導,而不是對話,對話會回到腦袋層面。但若想要更進一步的探索,該如何對自己好奇?是將覺察情緒與好奇兩個階段分開進行?或是建議請其他人協助對話、探索?又或是….?謝謝老師
答:
1.對話層次,貝曼老師的示範,他的對話常以專注的精神力量,引導案主進入內在,因此對話脈絡是一件事,引導進入內在是其中重要的一項,但自我對話,通常不易在感受上停頓,因此在頭腦層次的操作上就增加,有時候會以為自己跑了一遍冰山,已經瞭解了什麼?但是內在並未深刻解決什麼?
2.在感受中停頓與連結,與對話進入冰山的狀態,是兩個方向的功課,前者類近於創傷治療、正念、身心靈連結功課,後者類近於治療,但是自我冰山的對話,很常有的狀況,是進入「小我」掩蓋「我」的狀態,以為自己跑過了。我觀察冰山的運用者,雖然能瞭解了自己的原因,但是在精神力量上面,深刻解決困擾狀態者較少,因此在理解腦神經科學、創傷治療與正念的課題之後,我比較主張在感受中學會連結,再進入冰山的對話之中。
但這裡需說明的是,這個概念並非薩提爾模式提出或者強調的概念,是我提出來的概念,若與一般薩提爾模式的理解者不同,是很可能的狀態。因此對話的狀態,我比較傾向請他人協助探索。


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(Photo by Vincentiu Solomon on Unsplash)
 

 

[志工招募預告]


咚咚咚~~朋友們請照過來~~

長耳兔提供您多元且豐富的自我發揮空間,不怕你鬼點子多,就怕你不敢嘗試。
從做中學、從錯中學,就像巴斯光年說的:「為美好人生,奮力一博吧~」

許多有志服務的朋友們紛紛前來詢問是否有機會擔任長耳兔志工,我們在此答謝眾夥伴的熱心,也提早預告後續志工招募計畫,讓大家更有充份的準備時間。

就在今年十月底,長耳兔即將啟動下一梯次的志工與助教招募計畫,志工服務期間為2021年1月~2022年12月。

志工朋友們將有機會參與未來的講座、工作坊以及其他活動,陪伴前來學習的夥伴們一同成長。透過不斷學習、不斷練習,長耳兔也藉此培養助教團隊與種子講師。長耳兔預計在台灣北、中、南各招募數名長期志工,協助課堂講師以及工作人員順利舉辦工作坊及講座,志工們亦有機會參與其他行政工作。

申請條件:

  1. 對自我成長、薩提爾模式、各領域心理學、心靈陪伴、親子教養、情緒管理、人際關係、職場溝通有興趣者。
  2. 曾經參加過2018年1月以後,累計3場以上長耳兔主辦的工作坊。
  3. 未來2年能不間斷(配合內部協調)跟隨長耳兔工作坊或講座者。
  4. 具有強烈服務熱忱,能協助現場講師、配合工作夥伴服務學員者。
  5. 有志成為種子講師,開班授課。

招募公告及詳情,將於今年十月底,公佈於長耳兔各平臺。我們邀請各路好漢,愛好學習的朋友們,一起來把薩提爾模式、自我照顧、對話練習推廣出去,練習更舒服自在的活法。

一個人可以走很快,一群人能走很長很遠。
一人難挑千斤擔,眾人能移萬座山。

期待您加入長耳兔的行列,不見不散唷~~

(有沒有看到兔編用力招手~^^~)

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體驗與轉化


by 李崇義/Charles Lee

趁著到苗栗某中學演講的機會,課後我獨自去拜訪媽媽。

靠著精準的導航我很順利地穿越種滿稻穗的田間小路,來到我母親的新居。她跟她的伴侶就站在門口迎接我的到來。

我們三人簡單在家吃了飯,我看著媽媽佝僂的身軀,泛白的髮際,瘦小的身體,感覺熟悉又陌生。

在我童年時期,母親離家的早,即便多數時間我們家裡只有父親的身影,但我的內心還是存留著許多母親溫暖的畫面。例如媽媽曾經在廚房裡,將麵粉搓揉成小小一捲一捲的螺旋條狀,放入油鍋油炸,裹上一點糖粉,就好像外頭在賣的零食「卡哩卡哩」,媽媽戲稱這個小點心叫做「條條」。

孩子時候的記憶或許就那麼一次,一次就成為永恆。

我在課堂裡常拿這些美好回憶比喻成「餘溫」,用以區隔過往負面經驗所帶來的「餘震」,並且請學員透過練習,發掘出那些潛藏在我們體內的美好餘溫。

六月份的帶狀對話課程裡,我刻意與工作坊做了一些區隔,我將對話的脈絡分成4-5次的課程內容,讓學員們可以逐次漸遞地了解對話的方向,並且實際演練。

上一次晚間的對話課程裡,CL是我印象很深刻的學員。

第三堂課我引導學員們如何開啟「正向好奇」。很多人對於發掘正向並不陌生;看見一個人的好處、跟資源是我們經常在提的,但困難在於,當這個人的所作所為在我的觀點上明明就無法接受,我還要怎麼正向好奇?

舉例來說,孩子成年了,整天宅在家裡,我看了就覺得刺眼,怎麼還有辦法從孩子的身上看到正向。

當天,我邀請現場的學員,敘述一件自認為做的不好的事做為引子,讓其他的學員們嘗試找尋一個人的正向資源。

勇敢的CL舉手發言了。

CL描述了跟太太前幾天吵架的內容,我請現場學員根據CL的描述來做提問,並且給予CL一些反饋,告訴CL他身上具備的正向資源為何。

當一個人「被看見」,他就被同理了。支持的力量油然而生,他自己就有能力去做改變,不需要靠其他人的幫助,他也能昂然而立。學員們紛紛看見了CL的資源,我透過這些資源也跟CL逐一做了確認,CL頓時淚如雨下。

CL課後告訴我,他這兩年上過了很多課程,但真正「開悟」卻是在我的對話練習課裡。我除了感到欣慰,也回饋CL,那像是連續敲擊大石頭100次,而大石頭不為所動;第101次大石裂開了,你知道那是前面100次奠定下來的結果。

在徵得CL的同意後,我將他的課後回饋放在下方,也回覆他的問題於此。

CL問:

當外在人事物引發內在衝擊(通常是負面情緒)時,需要先照顧自己的內在,才能好好的(比較恰當的)回應外在。這個內在有衝擊,是不是一定都會連結到過往的不愉快經驗(我是這麼相信的)?是否要從對話中,輕敲到這個衝擊的源頭,轉化它(讓情緒宣洩?看到正向資源),讓以後類似狀況發生(如果每次類似狀況,就有一樣的不愉快的情緒出現)時,衝擊可以小一點?或其他更好的對話模式?謝謝。

回覆:

首先,要再次解釋一下,情緒一般而言就是情緒,沒有所謂「正面」或「負面」之分。要不斷這樣強調,原因之一就是要確立我們不會對那些所謂的負面情緒有所牴觸。

第二,當衝擊來臨時,如果可以辨識感受,那麼就開啟了同理的第一步。回溯過往事件帶來的連結確實可以更有效地鬆動案主過去的「印痕」,但這也不是一蹴可幾的事。再來,很多時候囿於時間限制,或是案主本身意願、抑或是案主記憶所及,不見得都能順利問出過去的經驗。

最後,簡單的對話脈絡我常做的就是從感受開門,從渴望關門。不一定要每次都要回溯具體事件。只要對話者以沈穩的語調,專注的姿態,幫案主辨識感受、確立正向資源,最後開啟案主的覺知、自我負責,大概就算是相當不錯的對話框架了。

如果我不斷糾結在媽媽離家的事件裡,我可能就無法看見那些炸「條條」給我的美好經驗了。在條件許可的前提下,如何帶領案主經歷事件而不停留事件,找出「條條」的美好畫面以及背後的意義,案主自然能夠進入「體驗」與「轉化」資源,連結渴望。


以下為CL的課後回饋:

這麼晚回覆,有些不好意思。

第一次課程的利用情緒清單,來辨識和覺察情緒,對我很有幫助。上課期間,我當作是功課,每天紀錄。現在是有想到就寫一下,對我覺察情緒很有幫助。

每天深呼吸五次,我也列在我的自我照顧清單裡面。

對我最大的突破和最有幫助的轉捩點,是6/9晚上的課,讓我親身體驗的對話的力量。

當崇義老師問,有誰願意分享,這週做錯了一件事。我鼓起勇氣舉手,提出跟老婆吵架的內容,同學回饋我的正向資源有勇敢、堅持、認真。但當時我看不到我的好,不願承認。崇義老師引導我看到我的情緒,宣洩我的情緒,我渴望被看見,有價值,被接納,被允許。當我用成人的眼光看到我的內在小孩,終於可以對他說出,CL,我看見你很認真,很勇敢,很堅持,不管發生什麼事,我都會一直陪在你身邊。這個溫暖的感覺,安撫了我。讓我看見了自己內在的資源和力量。
崇義老師要我記住這個感覺,我記住了。

兩天後,女兒鬧情緒,整晚不睡,我非常生氣,做了很多次深呼吸,但是都連結不到自己的內在,最後還是大發雷霆。之後一直沒睡好,過去不愉快的畫面不斷出現,感覺非常孤單,也很後悔發那麼大的脾氣。直到起床後,老婆問我,你還好嗎?我像是快溺水的人抓到了浮木,抱著他大哭,脫口說出我好恨我媽啊!他說我是出生要來糟蹋他的,從來都沒有稱讚過我,我好恨他啊!我好怕自己變得跟他一樣,也好怕女兒變得跟我一樣。

一邊哭竟一邊想到崇義老師說的,記住這個感覺。我想到了我對自己的承諾,我要看到自己的好,我要好好陪伴自己的。當下我看見我很愛我的女兒,我很關心他,我很勇敢的對我老婆說出內心的話,我很努力的想要讓自己變得更好,而且我很堅持。就這樣情緒就緩和下來,不再那麼自責了。

感謝崇義老師的帶領,對我而言,真的收穫非常的多。謝謝!


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(Photo by Aaron Burden on Unsplash)

[滾滾專欄] 願溫柔的你,被世界溫柔以待



近期閱讀書寫奈良少年監獄中,詩與繪本課程點滴的《都是溫柔的孩子呀》,自翻開扉頁的那刻起,便不自覺地頻頻拭淚,又溫暖、又揪心、又陌生、又熟悉…。

    那陌生與熟悉交錯的矛盾情感,是當年茫然度日的我,意外走入少年監獄服務時,與許多段青春獨白交會的內在風景。至今仍能清楚地記得,那高牆之內的初見面,以及隨之而來的友誼與遺憾。

   當年,在重重戒護下,矮小的我,懷抱著陪伴的熱忱、好奇,以及對監獄的刻板想像,膽戰心驚地跟一群年歲相仿、刺龍刺鳳的少年自我介紹。話才沒說幾句,一名身形高壯、眼神侷傲的男孩便不客氣地打斷:「你會怕我們嗎!?」

    當下,我彷若心事被當場揭穿那般地困窘,啞口無言。

    整班的少年觀看著、靜默著、等待著。

如今回想起,我方更深一些能體會,這看似尖銳的質問之下,整個班級沉默地、僵硬地等待著的,或許是一個能被「一般人」理解的機會吧──「一個背負著罪行的生命,能否被另一個牆外的、同齡的生命給靠近、理解呢?」

 感念的是,在我理解他們之前,他們先主動來善解我的那份願意。這些看似冷漠、帶刺的少年,在沉重的罪刑與破碎的生命傷痕之下,仍帶有一份純真的感情。一年寥寥數次的相會、又或是偶爾的信件往返之中,他們既好奇、鼓勵我的生活,也分享自己的孤單、思念、成長與夢想。

每當說起生命的艱難、零碎的溫暖、未來的盼望,那一張張曾帶著剽悍之氣的臉龐,總會在微微的淚光之中,透出某種純粹的光亮。那光亮既觸動、亦提醒著我,即便是際遇截然不同的彼此,只要相逢在共通的困頓、迷惘與渴望處,便都有了連結、相伴的可能。

高牆內外,我們曾以真誠的分享,為彼此的夢想點燈。那燈,領我長成了更柔軟的模樣。遺憾的是,某些親近的名字,日後再相見,竟已是在社會新聞版面上了。違反假釋,犯下更重的罪行,此後,我便再無從猜想他們的後續。

    「我希望大家可以記住閱讀繪本時的快樂,等回歸社會以後也能好好享受閱讀的樂趣。期待將來大家能成為念繪本給小孩聽的爸爸。」

這或許,就是為何當我讀到這句話的時候,淚流不止的原因吧。

即便曾犯下殺人重罪、具有各種障礙,甚至家庭破碎,在作者眼中,都能被賦予美好的期待,允許你有愛、有未來,有再陪伴誰溫柔生活的可能。

我衷心地希望,當年陪伴過我的少年們,也有機會讀到這本書、這段話。有機會在書中,再次遇見當年那個或徬徨無依、或憤怒無助、或幼弱倔強的自己,繼而能允許自己,被世界溫柔以待。

「願溫柔的你被世界溫柔以待∕用一段青春換存在的獨白∕願溫柔的你對世界還期待∕陪明晚的月慶祝昨日的絢爛」

《都是溫柔的孩子啊》書摘

  1. 「這樣啊,你辦不到,是嗎?謝謝你清楚告訴我!不朗讀也可以。不過等你想朗讀的時候,可以隨時跟我們說喔!」、「你看,多虧你拿出勇氣說你辦不到,教室裡才產生了不做也可以的選項。我想,大家都很感謝你喔!」
  2. 「老師,我今天第一次遇見了值得信賴的大人。以前只要我說我辦不到,大人只會罵我『你在說什麼!大家都做了,你也快點做!』或鼓勵我『不用怕,你一定辦得到,你試試看』,我覺得非常痛苦。」
  3. 「每個人都希望被愛,也希望能夠好好愛人,人類就是這樣美好的生物。」
  4. 「我希望大家可以記住閱讀繪本時的快樂,等回歸社會以後也能好好享受閱讀的樂趣。期待將來大家能成為念繪本給小孩聽的爸爸。」
  5. 他們尊敬我們,並非因為我們身為老師的立場,而是因為我們是誠心接受他們想法的大人。
  6. 為人父母必須停止隨心所欲地控制孩子。只要能信賴孩子、用心陪伴,孩子就會擁有獨立心,主動積極,成績也會有顯著的進步。他說:每個人心裡都沉睡著一顆美好的種子,只要環境齊備,種子自然會萌芽,朝向光明成長。最好的環境,就是安心、安全的地方。
  7. 那些孩子都成長於無法充分展現童真的環境。他們長年處於不允許撒嬌或表現得像個小孩的環境,就這樣成了大人。因此,解放它們心中的小孩非常重要。讓自己變得天真無邪,正是通往更生的第一步。
  8. 他們真正需要的並非優秀的詩作。有一樣東西對他們而言更重要,是他們更切實需要的。那就是他們自己的話語,以及與同伴們共同分享那些心聲。
  9. 只要好好陳述自己的想法,不否定對方,也是一種接納。人與人的對等交流,才是最重要的。



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[活動公告]-張天安老師-暑假檔工作坊




工作坊裡的學習與體驗,讓現實生活中的考驗,顯得格外珍貴。如天安老師說的:「欣賞自己,肯定自己,用愛滋養自己,將照顧他人的能力來照顧自己。」
 
在關係中修煉,也許充滿荊棘,也許坎坷顛簸,我們都不願放棄改變的渴望,即使以緩慢速度慢慢爬上坡,我們也能甘之如飴笑看一路風景。因為老師的提點及引導,,對學員們而言,如陽光般適時的溫暖渴望在愛中成長的心。
 
「在愛中成長」- 張天安老師工作坊
活動地點:台北市
時間:2020/8/7-8/9,共三天,9:00am-4:15pm
 
「在愛中成長」- 張天安老師進階工作坊
活動地點:台北市
時間:2020/8/21-8/23,共三天,9:00am-4:15pm
 
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