Archive 6 月 2020

活動公告 – §《心教》讀書會X對話練習 §


§《心教》讀書會X對話練習 §

生活中的挑戰和衝擊,使我們產生必須改變、轉化、進而尋求學習之道的渴望。

一再回到善榛老師課堂的老朋友們,共同的回饋是,善榛老師的真實、開放、真誠,引領著大家邊實修、邊失敗的同時,有一個安全的練習空間。在現實生活與課堂中擺盪,善榛老師的課就有如安全島嶼,讓我們可以在共同的語言裡,調整自己、重振旗鼓,朝渴望的生命風景前行。

《心教》讀書會X對話練習日間場
活動地點:益品書屋台中館
講師:洪善榛老師
時間:2020/9/8-2020/10/6,連續5週,每週二上午 9:00am-11:30am
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200908

《心教》讀書會X對話練習夜間場
活動地點:益品書屋台中館
講師:洪善榛老師
時間:2020/11/24-2020/12/22,連續5週,每週二傍晚7:00pm-9:30pm
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201124

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

 

活動預告- §《心教》讀書會X 對話練習 §

 
§《心教》讀書會X對話練習  §

中部地區的朋友們照過來,阿建老師感動無數朋友、啟動大家開始學習的重要著作《心教》,讀書會來囉~

自我成長之路,是一條關於認識自己、善待他人的路。

今年上半年,善榛老師帶領的《薩提爾的對話練習》讀書會,甚至有認真朋友們,每週從台北、高雄地區,通車來參加。是什麼樣的渴望,引領著這群生命的勇者,進到課堂,找尋與內在連結的鑰匙呢?

我們可以透過學習,成為自己的父母,邁向第三度誕生,打從心底,放過自己,如此,我們就能放過孩子跟父母,給把他們的生命功課還給他們,不帶犧牲感地給給予、安穩和諧地愛家人。

邀請大家,無論您是否學習過對話,一起進入《心教》讀書會,在善榛老師的引領下,浸潤在阿建老師的文字,回到自己的內在,練習自我照顧。

洪善榛老師將以《心教》為主軸,佐以《麥田裡的老師》、《給長耳兔的36封信》兩本書,帶領大家,與自己相遇。

前兩期讀書會學員們普遍反應時間不夠,這次長耳兔特別增加每次課堂時長,總週期也延伸為五週課程,讓我們在共同前行的道路上,緩慢而悠長。

明日開放報名,時間與地點如下。

《心教》讀書會X對話練習日間場
活動地點:益品書屋台中館
講師:洪善榛老師
時間:2020/9/8-2020/10/6,連續5週,每週二上午9:00-11:30

《心教》讀書會X對話練習夜間場
活動地點:益品書屋台中館
講師:洪善榛老師
時間:2020/11/24-2020/12/22,連續5週,每週二下午7:00-9:30

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址如下:www.accupass.com

端午節快樂

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在前幾天的羅志仲老師工作坊裡,志仲老師提到,我們學生時期的教科書,摘選了很多高風亮節、一身清白但不得志的文人作品,其中一個就是屈原。
他們是對的、但也是委屈的。

若少了彈性,或許,就為了一些堅持,而失去生命其他的可能。

小編的好奇是,如果當時抱著石頭的屈原,在江邊遇到了志仲老師,會不會最後的結局有所不同?

當然,謝謝屈原的淒美故事,讓我們有好作品可以看、有粽子吃、有連假放。

祝福兔朋友們,端午節佳節快樂!! 
 


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[滾滾專欄]-生活的熱情


我的朋友F,是個思緒快速的人。他語速甚快,言談中總有較大的急迫,數個主題糾纏在一起,需要緩慢一點來釐清。所以,和F談話,總讓我有很多練習深呼吸、停頓,甚至放下問題,轉為好奇的機會。

先前的我,特別害怕和F談話。因為他的問題總是急切、複雜,冗長陳述中,既抱怨他人,也責怪自己,要持續傾聽F的困難,不僅對專注力是一大挑戰,更折騰人的是,還要被考驗「問題解決能力」,因為他會迫切地問我:「所以你說,這該怎麼辦?」

多數時候,F的問題在現階段來說,我看不到迅速、有效的解法。既然無法給他答案,我心裡就容易產生著急,混合著對自己失望,也有對F愧疚,這複雜感受困擾我甚久,以至於只要遠遠地看到他垮著臉來,胸口就湧起一股煩躁。

但我明白,這個煩躁是我自己的功課,我可以接納自己現在不太喜歡和F談話嗎?我怎麼樣用豐富的眼光去認識這個孩子,而不只是想著他的問題呢?

今天,眼看著F又要來了,我提前做了幾分鐘的靜心,想像一個會談話、會陪伴的自己,他會如何提醒現在這個不知所措的我呢?接著,便確認了這次談話中,我只管練習一個要點即可──「不給答案、不給方法、不說道理,只管陪伴自己與好奇。」

過往的我,總過度地投入F的問題中泅游,明知前無出路,卻好像非得要展現出某種「我很認真在幫忙你!」的苦情感,事後再暗暗地將這個挫折,歸咎於F的「難搞」,導致與我離「陪伴他」的目標,越來越遠。

是以,這次F再來談,面對雷同的著急、熟悉的機關槍般的語速與連珠炮的提問,我選擇多放點注意力在自己身上,深吸呼,覺察堅硬的肩頸、不安的內在。

我感覺到自己,非常地緊張、害怕,我怕這次又無法回答他的問題,會否讓他認為我不夠好?我亦感覺到自己即便腦袋一片空白,卻仍想開口說些什麼的著急。

偷偷地深呼吸3次後,我決定忽略F陳述的內容,改為仔細觀察他的神情、語速,好奇這般地滔滔不絕之中,他的內在正在發生什麼呢?

「F,你現在說起這些,心裏會緊張嗎?」

 F從獨白中突然被打斷,愣了一下,對上我的眼睛,說:「嗯…會啊,我確實很緊張…」

「你這個緊張是什麼呢?」

「嗯…我就很怕別人覺得我很不好…但我就不是故意的啊!我也是很努力在改變了!但我就是一個很鬆散的人啊!」

「F,我有一個好奇,你說自己很鬆散,那你怎麼會這麼努力在改呀?」

    F低下頭,沉默了幾秒,才緩緩地、小聲說:「……因為我也想要有生活的熱情啊,我不想再過渾渾噩噩的人生了…。」

    「從什麼時候開始,你感覺自己的生活沒有熱情呢?」

    與F的談話,便從這裡開始,有了不同。

    這一次,我從頭到尾,都沒有回答F迫切的提問。

   他原本想問的是,要去哪裡才能找到讓自己有熱情的工作呢?

    過去的我,就會開始跟他討論他的工作經驗、分析能力性向、提供就業資源,甚至跟他討論賈伯斯或比爾蓋茲的故事,以此勉勵他,但下一次他來,總又會根本抱怨「沒有用啦!」,然後再一次怨嘆自己糟糕。

    這一次,我就只是好奇,他說的「生活的熱情」是什麼呢?我對工作假若做著一份不甚有熱情的工作,但工作之餘有著豐富、熱情的生活,F又會怎麼想呢?

    如此,才漸漸發現,F曾經熱切地喜歡過某個冷門偶像團體,這個喜歡,強烈地照亮了當時乏味的、被課業與考試填滿的陰鬱少年,陪伴了他的迷惘與孤獨。

    如今,團體解散了,成年的F做著一份既不喜歡,也不討厭的工作,下班後卻無其他興趣嗜好。當迷惘與孤獨又來,他不知該如何排解,便只好歸因於「工作沒熱情」,由此衍生出更多對工作的厭煩與抱怨了。

     談話末尾,F恍然發覺,他原先想討論的是工作,但真正在意的,原來是「如何培養工作以外的興趣」啊。

    我們常以為,自己想要的是A,但卻較少好奇自己,怎麼想要這個呢?什麼時候開始,自己開始想追求A?A對自己來說,何以如此重要?如果得不到A,是否可以失落?是否可以陪伴自己的失落?或是允許期待之外的可能性發生?

    若能開始練習好奇,而不是忙著解決問題,生活,便會變得有趣了吧。謝謝F帶給我的學習。

(Photo by frank mckenna on Unsplash)


 
 
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父母也有玻璃心:受傷的大人如何自我療傷?

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溫暖與規範,在孩子的成長過程中,缺一不可,更是一個孩子安全感的來源。要給出這些,前提是,你得先學會自我療傷,回到系統中正確的位置上,同時,把玻璃心給升級。

作者:陳志恆(諮商心理師)

有個母親告訴我,她的孩子正讀小學,脾氣特別糟。生氣起來就來個一哭、二鬧、三上吊,讓她感到很困擾。

「我要怎麼樣,才能讓他不生氣,脾氣好一點?」

「你不可能讓他不生氣,但要學習有氣好好生;所以你的溫和引導很重要喔!」我這麼告訴她,而她說:「可是,我真的好怕他生氣!」

原來,這孩子老是對著媽媽說:「都是你啦!都是你惹得我生氣的!」於是,這位母親每天都得小心翼翼,深怕惹毛了孩子。

又有位父親告訴我,孩子長大後,便時常嫌他很煩、很囉唆;聽到這些,他常感到很難過。而最近,孩子更常拿別人家與自己家做比較,像是說:

「人家家裡都開好車,我們家的好遜喔!」

「我們班誰沒出過國,就我還沒,我怎麼這麼可憐!」

甚至說:「爸,班親會你可以不要來嗎?你會害我好丟臉的!」

「我常想,我怎麼是一個這麼失敗父親,讓孩子一直嫌棄我?」這父親深深地嘆了一口氣:「我感覺好受傷呀!」

你也擔心被孩子評價嗎?

幾年前,我寫了一本《受傷的孩子和壞掉的大人》,寫的是大人的不當教養,如何讓孩子受傷了,相當受到歡迎。

然而,我也看到好多受傷的大人,在與孩子互動的過程中,感到無助、挫敗、自責,甚至就要懷疑人生了。更常常因為孩子的一些話,而玻璃心碎滿地。有位家長曾這麼告訴我:「老師,雖然我們是大人、是父母,可是,我們也有著玻璃心呀!」

如果我們帶著玻璃心,時時刻刻怕它碎裂滿地,那麼,我們在面對孩子時,便感到莫名地害怕、沮喪與無力,而少了一份力量;隨之而來的,可能是設法討好或取悅孩子,也可能會迴避與孩子討論重要話題;或者,用更高壓的手段教訓孩子,要孩子閉嘴。

這背後,都是因為太過在意孩子的評價,擔心自己是個失敗或不夠好的家長。即使,你知道這樣的擔心是多餘的,但是,就是難以忽略孩子怎麼看待我們。

然而,一旦我們過度擔心孩子的評價,我們便可能把自己置身於家庭系統中,比孩子還要低的位置上,讓孩子成了我們的上司、長官或需要畏懼三分的人。這樣一來,孩子的行為會更強勢,說話會更刻薄,也讓大人更加受傷。

這樣的家庭運作模式,肯定是問題重重的。

安頓情緒,看懂無力感的真正來源

與孩子相處時,會常感到挫敗與疲憊,是很正常的。然而,若你常帶著一顆玻璃心,常被孩子弄得碎裂滿地時,你可不能逃避,或坐視不管。

首先要學著自我療癒,安頓好自己的內在:

  1. 接受當下:接受,是安頓受傷心情最重要的功夫。而在這之前,你得先辨識出自己內心的情緒感受,最強烈的感受是哪一個,用情緒詞彙描述出來。接著同理自己,深深地接受自己,正擁有著這些情緒感受。
  2. 肯定情緒:所有的情緒都是有功能的。當玻璃心碎裂,感到挫敗、無力、受傷時,請思考這些痛苦的感受要告訴我們什麼、提醒我們什麼,對我們有什麼保護作用,接著去感謝他們。
  3. 調整狀態:透過深呼吸、散步、放鬆、靜坐或冥想,讓自己回到平穩的身心狀態。
  4. 情緒溯源:最後,你需要回頭去檢視,這個受傷情緒的真正來源為何。你帶著玻璃心,看似是被孩子刻薄的言語給重傷了;通常,早在成長過程中,這樣的情緒因應模式就已經存在。而在其他的人際互動上,你也相當害怕被批評,擔心被別人討厭。

— 

堅定地回到父母的位置上,站穩腳步

安頓好自己的情緒後,你得讓自己的玻璃心升級,成為強化玻璃。

你得體認到,在家庭系統中,父母的位置永遠是高於孩子的。父母是孩子生活的照顧者、行為的管理者,以及思想的引導者。於是,你要讓自己回到父母該有的位置上,嚴肅且堅定地讓孩子知道:「你這樣說,讓我很受傷;請你尊重我!」

我不是要你成為狼爸或吼媽,對孩子高度控制、暴怒苛責。而是站穩立場,用堅定的態度,面對孩子的暴衝與無禮。你依然可以溫暖關懷,但你不該允許孩子侵犯你。更多時候,你得真誠地表達你的感受,讓孩子學會尊重他人與人際界線的概念。

所以,一個怒氣衝衝的孩子,指著母親說:「都是妳,惹得我心情不好!」時,母親可以這麼回答:「謝謝你告訴我你的心情。我不知道我做了什麼,讓你不開心;但是當你這麼說時,我非常的受傷,也很挫敗,請你多尊重我一點!」這需要用堅定的語氣表達,而不是示弱地說:「好好好!沒事沒事,我少說點話就是了。」

當一個孩子對父親抱怨:「拜託你別去班親會,你會讓我很丟臉的!」時,父親可以這麼回答:「謝謝你告訴我,你對我的感覺;而我是你的父親,是你的家長,你的班親會,我當然要出席。」而不是用討好的語氣說:「怎麼會?爸爸怎麼會讓你覺得丟臉呢?」

當然,後續我們也要與孩子一起探究,究竟孩子為什麼會這麼想、有這些感覺。然而,這麼回應,正在向孩子示範,如何尊重他人,同時也尊重自己,這正是孩子必須學習的。

你不可能完美,但要懂得療傷

事實上,父母不管做得再好,都很難完全符合孩子的期待。

研究發現,真正能受到孩子敬重,並與孩子關係品質良好的家長,不是那種高舉民主開明的旗幟,卻事事順應孩子要求,對孩子無限開放或尊重的父母。而是,既能表達溫暖關懷,同時又能堅守界線與規範,所謂威信型的家長。

溫暖與規範,在孩子的成長過程中,缺一不可,更是一個孩子安全感的來源。要給出這些,前提是,你得先學會自我療傷,回到系統中正確的位置上,同時,把玻璃心給升級。

(Photo by Daniel Cheung on Unsplash)
原文網址:https://reurl.cc/rxnn61


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不懼肺炎之「不以人廢言」講座-講師回饋–謝佩穎


很高興大家在講座中,彼此連結,一起哭一起笑。
因為學習,我們有共同的語言,支持著那個不想放棄的自己,繼續練習下去。

「…一路上走來,在工作坊中、在講座上及許多場合裡,我有機會去看見許多夥伴的生命故事,個個都是歡笑與淚水、痛苦與喜悅的交織,在在體會面對生命洪流唯有謙卑的看待自己,才有機會更加貼近他人與自己。」謝佩穎如是說。


by 謝佩穎 / Cindy 

1.這次演講對我的啟發

嗨! 大家好,我是Cindy…,記得109/5/19的早上是這樣開場的,難掩內心的緊張與興奮,那種心臟要磞出喉嚨的感覺還歷歷在目,不也就這麼開始分享之路。

從得知有這次線上講座活動,我想大概第一時間就把“我願意”回覆給長耳兔,像是在婚禮中主角都是乾脆而興奮的回答:YES, I DO!

並不是已有高深的內力急著展現,也不是對話功夫已行雲流水,只是迫不及待想把這一路學習的歷程告訴許多如我一般的夥伴,你也是那個忙著扮演媽媽、太太、媳婦、女兒、姊姊、妹妹….種種的諸多角色而忘了自己是誰嗎?

在準備的過程中,我把自己學習的歷程重新掃瞄一遍,每每參加完工作坊,生命好像重新活過來,身心的負擔一掃而空,好像呼吸都變得輕盈雀躍,我想如何延續這樣得來不易的自在。

那時的我真想每天都是個個老師上身,如果我像阿建老師一樣可以開啟他人情緒的任意門該多好,如果我有天安老師的洞察力處處看見生命的資源該多美妙,即便如此,當我握有各種武功在手,在這個武林中我就無敵嗎?這是我要的嗎?或許我只是需要多一點對生命察覺與接納。

一路上走來,在工作坊中、在講座上及許多場合裡,我有機會去看見許多夥伴的生命故事,個個都是歡笑與淚水、痛苦與喜悅的交織,在在體會面對生命洪流唯有謙卑的看待自己,才有機會更加貼近他人與自己。

我說察覺與接納是我走入薩提爾獲得最寶貴的禮物,因此想要呈現就是家庭中的日常,曾經有老師說:「這門功課,走入日常最難。」這次帶著自己覺得好難的家庭面貌跟大家分享,也讓先生跟我在面對爭執時,彼此學習著畫出一塊柔軟的空間,看見渴望的家庭圖像。

而故事也不是從此幸福美滿,不過就是,透過一次一次的察覺與接納,我得以展現趨近一致的狀態應對家人及朋友,當我狀態不好時,當我用了既有的慣性姿態去指責時,我也如實的去接納這樣的自己,如實的看待生命百種面貌,如實的品嘗生活的百種滋味,喜與苦都是感受的一環,環環相扣交織出每個生命的獨特無一,我可以一日復一日一分一秒的看重個個生命的美好,我衷心感謝!

2.針對上課學員的問題或回饋做反饋

很可惜很多學員的提問,這次線上課程沒有機會一一的回覆,首先,真的是好緊張,只顧著把自己的想法一股腦的講出來,所以沒有太多的停頓去瀏覽問題,然後語速也稍快。

其中我記得學員提出怎麼做3A或6A,這是很多初學者的心聲,我們只要跟著老師的步驟,用3A或6A來照顧自己其實不難,但難的是如何用“心”做3A/6A而不是用“腦”?

這是一個不好說的個人的歷程,不會每個人都有一樣的照顧自己的SOP,每個人只能為自己設計專屬的SOP,當我說我允許我的生氣時,我反而更生氣了,心裡有一股憤怒來自小時候的經驗,於是我在允許這個階段卡關很久,一再的測試走允許自己生氣,很不容易,期間我在冰山的每個層面去探索我的生氣,也試圖請學習夥伴陪我回溯過往的生命歷程,種種的嘗試沒來由的生氣慢慢平息一些,但是我不知道該用多久的時間去探索去練習,我只是這麼一路走下去。

但是當你說你允許你的生氣時,或許你突然鬆了一口氣,啊!原來人是可以生氣。練習這個過程只是為了讓我們有機會更接近自己,抱著堅定而寬廣的心去靠近生命之流,太著重於方法與講求效率很容易就忘了當初學習的初衷。

(Photo by John-Mark Smith on Unsplash)


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活動公告-【跨越溝通藩籬,強效對話練習】- 新竹場

【跨越溝通藩籬,強效對話練習】- 新竹場

行走坐臥之間,你有覺知嗎?

在增強身體肌肉耐力的同時,別忘了大腦與內在的訓練,強化內在力量,輔以冰山框架,探索、覺察自己,進而思考該如何利用新的學習,賦予我們自身力量,回應外在的職場或家庭情境。

對話的關鍵在於「人」,我們需要了解身而為人,彼此之間的相互聯繫,以此來真正地彼此理解、跨越溝通的藩籬,建立連結。因為我們因相似而連結,因相異而成長。

邀請大家,一起來練習對話、練習覺知意識,練習將意識帶到理想的溝通與表達,體驗對話的力量。

【跨越溝通藩籬,強效對話練習】- 新竹場
講師:李崇義老師
時間:2020/11/3-2020/12/1,連續五週,每週二早上9:30-12:00
地點:新竹市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20201103

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活動預告-【跨越溝通藩籬,強效對話練習】-新竹場 



【跨越溝通藩籬,強效對話練習】- 新竹場 

「你若不請,我自來」崇義老師即將來到新竹開班!

擁有企業高管豐富經驗的崇義老師在工作坊裡經常展現絕妙的對話功力,除了職場案例信手拈來之外,在面對家庭衝突的對話上也堪稱神奇。這無非是外功修煉不斷見招拆招、日日打樁奠定的基礎,在內功修行上更臻「他強由他強;清風拂山岡」之境。

有鑑於台北對話練習課學員迴響熱烈,每每徒呼時間不夠,崇義老師特別將對話課程延伸至五週,讓學員內外兼修,周周蹲穩馬步。

不論妳/你是否接觸過長耳兔課程,只要願意精進對話功力都歡迎前來報名。老師由淺入深的對話脈絡絕對是妳/你不可錯過的課程。

請留意明日報名信息,以免向隅。

【跨越溝通藩籬,強效對話練習】
活動地點:新竹市
講師:李崇義老師
時間:2020/11/3-2020/12/1,連續五週,每週二早上9:30-12:00

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誰是被害者

《誰是被害者》官方宣傳海報

by 李崇義/Charles Lee

江曉孟抱著母親的骨灰罈走向海邊懸崖,身子顫抖著,嘴上念念有詞,右手不斷將罈子裡的骨灰灑向大海。

這是曉孟這輩子最後一件可以幫媽媽做的事了。

無垠海岸夾帶著「唰浪、唰浪」的海水衝擊礁石聲,陰鬱的畫面暗示曉孟憂鬱人生也走到了盡頭。在幫其他人完成遺志後,她也需要完成她的。

曉孟的生父方毅任聞訊隨著警方也來到懸崖邊,想要在最後的時刻能將女兒勸下懸崖。不善言辭的方毅任過去10年來對曉孟不聞不問,因為他也不知道如何表達。面對即將尋短的女兒,他用盡力氣想要說服曉孟,不要跳下去。

「你先下來,把手給我」方毅任小心翼翼地對曉孟勸說。

「你知道這裡是哪裡嗎?」曉孟不理會父親的言語,自顧自地問這個關係幾乎疏離的爸爸。

「媽媽死掉以前,說她好想要到海邊,她好想要三個人一起。」曉孟說。

「…你先下來」方毅任焦急地溫情呼喊。

「…我知道你一直過得很辛苦,我知道媽媽一直過得很痛苦」、「我很努力,我很努力,我希望可以讓她快樂,但我真的不知道怎麼讓她快樂」方毅任歇斯底里大喊。

「我以為我成立一個家庭,我就可以跟別人一樣…我可以跟別人一樣,但我也只是一直在傷害你們。」、「我以為我離開事情會變得更好,我不知道事情會變成這個樣子!」方毅任幾近崩潰解釋,他的行為他也無法控制,這也不是他想要的。

「現在你來了,媽媽的遺願就要完成。我的命是你給的,我現在想要還給你。」曉孟絕望地向爸爸發出最後訊息。

「爸,我已經到家了。」曉孟說完,身軀往後傾倒,手上仍然抱著媽媽的骨灰罐,鏡頭裡慢動作看到曉孟就此投身大海…

這是NetFlix在2020年台灣懸疑推理原創影集,由張孝全、許瑋甯、王識賢主演,以亞斯伯格症的警察局偵查隊鑑識官方毅任為主角,在一連串詭異命案的背後,帶出的議題是親情的疏離、人性的扭曲。

方毅任的角色不啻是眾多父母困境下的顯微縮影,許多父母雖然帶上了這個角色帽,也期待自己能夠賣力演出,但結果卻常常事與願違。

在工作坊現場我也經常遇見賣力付出的父母。

年近七旬的媽媽「阿嬌」來到工作坊學習,她聽妹妹說過「薩提爾」,但不知道那是什麼,看過崇建的書,卻因為眼睛不好看得很吃力,最後阿嬌的妹妹幫她報名上課,所以她就來了。

「老師,怎麼辦,上課說的我聽不太懂。」阿嬌課後來問我。

「哪裡聽不懂呀?」我問阿嬌。

「很多,那個大腦的運作,還有情緒的影響,我都聽不懂。啊我學習很慢,我的孩子都罵我笨,一件事說好幾次都聽不懂。」

「我從小就反應慢啦,老師不要笑我嘿。像我女兒,常常都跟我說,怎麼講不聽,上課了也還不會。怎麼辦啊?」阿嬌略帶不好意思的神情,緩慢地說出她的困難。

阿嬌臉上帶著魚尾紋,頭髮有些稀疏,髮色一半顯現白色。我看她年紀比同班的學員還大,卻還是熱切想要來學習,不禁感動。

「阿嬌,上課聽不懂是嗎?」我跟阿嬌核對。

「對,阿就我反應慢啦」

「妳怎麼會想要來上課呢?」

「我聽妹妹說上課有幫助啊,我想知道要怎麼跟家人相處。」

「你最想跟誰相處融洽呢?」

「都想啊,我先生、我兒子、還有我女兒。」

「這樣啊,但妳說妳反應慢耶,這樣學習起來很辛苦對吧?」

「對啊,沒辦法,年紀也大了,跟不上了啦。」

「既然這樣,妳還這麼想要學習啊?」我想要確認阿嬌那股學習的毅力是怎麼來的。

「想啊,其實我都不知道我以前是怎麼過的,我想要找到我人生的方向。」阿嬌很堅定地說著。

「阿嬌,妳從以前就這樣嗎?即便有困難了,妳也不輕言放棄啊?這麼堅持。」

「嗯,我是會堅持的,沒辦法呀,我比較笨。」

「阿嬌,先別急著說自己笨。妳看看妳的堅持,妳覺得從小就這麼堅持的孩子,妳會怎麼看她?」

「我會覺得如果小孩子很努力就很好啊。」

「阿嬌,現在這個小孩子就是妳耶,妳怎麼看阿嬌的?」

阿嬌聽聞這句話,眼眶充滿了淚水,她對我點點頭,又搖搖頭

「可是我就是很笨,反應慢,經常被罵啊。」阿嬌帶著哽咽,頭腦裡的慣性頓時升起,欣賞自己的瞬間立馬就被內在另一個聲音淹沒,這兩股勢力我估計就是苦擾阿嬌一輩子的議題。

我帶阿嬌做了幾次自我連結的動作,先讓自己經驗身體與心裡的各種變化。當她能夠開始靠近自己,那麼就是已經「在路上」了。

人的內在基本上就像外在的一面鏡子,內在的紛亂擾動著我們外在的行為。面對親子關係遇到挫折時,生氣、焦慮、擔憂、煩悶、沮喪等等情緒升起不一而足,我們在這些情緒尚未落定就想要做出良好的應對,那無疑是緣木求魚。

當我們遭遇挫折,不斷看著自己的努力達不到效果之後,我們該如何是好?

我喜歡「誰是被害者」裡面這一段對話。

為了挽救父女斷裂的關係,方毅任希望能跟女兒談話取得連結,在要去探望女兒曉孟之前,方毅任問了徐海茵(許瑋甯飾)「如果你是我,會怎麼讓曉孟開口?」

「說真話,你是他在這世上唯一的親人了,讓他知道你心裡的在乎,試著努力,讓她知道你為甚麼希望她活下來。」徐海茵說。

「我試過了,她跳下去了」方毅任說。

「那就再試一次,一次沒用試兩次,永遠不要放棄。」徐海茵堅定說道。

許多人都有堅持、不放棄的資源,不過不是很多人能夠看得見自己的資源。「不要放棄」倘若在內在裡解讀成「不能失敗」,人的內在機制就會對「失敗」這個現象做出各式各樣的應對,無益於我們面對挫折。

面對失敗,我們可以看見那個背後不放棄的資源,欣賞這樣的自己,強化努力的動力,一次不行,再來一次,兩次不行,再來一次。「堅持」這項資源,會幫助自己找方法。所以,

三次不行,你會自發地再來一次。


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不懼肺炎之「不以人廢言」講座-講師回饋-陳姿瑾


By 陳姿瑾/ Louise Chen

各位親愛的長耳兔的夥伴們,

我是陳姿瑾。

先謝謝大家願意花時間聆聽我的線上直播分享會。

想跟大家分享,從我一開始收到長耳兔的邀約,我的內在有開心、興奮、緊張、焦慮、不安。

我閱讀 Joe Dispenza的書,我學到,我從頭腦學習到、跟我寫下我的學習、和我說出來,這些帶給我的能量都是不一樣。

私心為了自己的學習,勇敢的接收長耳兔的邀請,期待自己能夠透由這個機會幫助自己打開自己身體卡卡的部分。

很謝謝願意回饋線上的夥伴們,從你們的回饋讓我知道,原來有人想知道如何愛自己?如何用豐富的眼睛看自己?我可以多講一些內在變化的原因。

有同學提到,可以多些冥想的細節跟幫助嗎?
也有夥伴提問,是否可多描述我自己如何覺察跟改變的細節?

謝謝你們願意回饋,這些問題,姿瑾我都有收到。

你如果問我如何愛自己?

我會回答:如果我此刻願意放下頭腦的想法、手中的事物,選擇深呼吸(慢慢地吸、輕輕地吐)後,問問自己身體有哪邊怪怪的嗎?如果我有肩膀硬,我會自問自答的說:我知道我的肩膀現在很硬,我願意送上一個欣賞感謝給我的肩膀,謝謝我的肩膀願意承擔我的壓力,即便此刻肩膀硬無法舒緩,但我願意接納我自己現在因為這件事情讓我的肩膀很硬,很重要的是,我會停頓超過2分鐘以上。

如果我願意每天花一點點的時間,不做什麼,就是選擇在當下靠近自己的心,去感受自己的內在,去接納自己的多種情緒,去好奇自己內在的發生,去紀錄自己內在的變化,去思考我可以怎麼幫自己、去辨析到底自己是卡在哪?

即便我此刻無法改變問題,我是否能夠用不一樣的視角看待我自己的人生?

這些對我而言,都是愛自己的一種展現。

如果你問我怎麼用豐富的眼光看自己?

我會回答:先練習接納自己不完美的部分,如果不能接納,我可否先接受。

我的經驗是當我願意接納我自己的全部,此時,我才有多餘的能量跟力氣用不同高度的眼光看自己的生命。

如果你問我冥想的細節跟幫助?

我會回答:我是看了Dr.Dispenza的書,我按照他書中提到的方法,慢慢練習先跟自己建立連結,慢慢習慣後,再一步一步慢慢地用他書中的步驟練習。

對我的幫助是,原本我是個超級焦慮的女生,我的焦慮帶給我有好有壞,好的是我的工作效率很高,壞處是當事情還沒有完成時,會不自覺催促自己腳步要快一點,會感受到我的手會有抖、心跳會很快,這樣的身體狀況其實很困擾我,因為當焦慮程度太高時,會無法聚焦跟專注在工作上,頭腦會一直不斷往壞處想,當我回到家,我全身的身體非常緊繃,會很不舒服,這些都是我很想要調整的。

可以誠實告訴你,我現在依舊有焦慮,我會說,焦慮有改善滿多,從一開始的後知後覺慢慢到當下能夠覺察自己在焦慮,從當下知道自己在焦慮,我無法接納依舊在焦慮的情況下,到慢慢地知道也練習接納我的焦慮,到我能有幾次在當下成功接納焦慮的經驗。

如果你問我自己如何覺察?

我會回答:練習練習再練習(雖然很老套,但這真的是實話),從每天靜心的過程中,先讓自己的頭腦混亂的思緒安穩下來,透由冥想的過程去回顧今天一整天我內在的發生、我的心情變化、我的身體狀態,問問自己我想不想改變,如果我想改變,我問自己,那我要怎麼幫我自己改變?我猜,可能或許是因為時常跟自己做這樣的反思跟靜心,我能夠從不知不覺到後知後覺,從後知後覺到在當下有感覺、從當下有感覺到當下有一兩次成功的經驗。

如果你問我改變的細節?(我自己認為這個問題和我可以多講一些內在變化的原因類似)

我會回答:練習書寫對我是個很棒的方式,從去年開始,每周都會進行3-4天的自由書寫跟自我內在整理,並且如實紀錄我的日常,包含我今天做了幾次靜心、我今天寫了自由書寫、我今天深呼吸幾次、我靜心時內在的前後變化、我這個月共學幾次,每天如實的紀錄大大幫助在低潮的自己,當我低潮時,我就會選擇看著這些豐富的文字跟數字,這樣的紀錄,幫助我看見自己很多的資源跟優勢,如同阿建老師上課提到:不要看結果,要看歷程,我的文字記錄就是活生生地幫助我自己看見我自己的歷程。

以上的回覆,是我想要跟各位連結的,如果有哪位夥伴的問題,我遺漏了,請告訴我,我很願意跟妳連結。

深深地祝福大家
希望我們彼此都能夠成為自己心目中 我自己很喜歡的那位。

(Photo by Luke Leung on Unsplash)


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