Archive 5 月 2020

對話練習-紀錄分享

對話練習,能深刻自然是很好,但如若能做到全心接納、耐心陪伴,並把關心帶出來給對方知道。足矣。
與夥伴們分享這個常見的家庭議題。對話者是A,被對話者是B。

B:孩子沈迷網路,拒學,學校下通牒,轉學或休學。目前國二男孩。

A:(呼喚名字)妳希望可以從對話裡面得到什麼呢?

B:如何跟孩子溝通

A: (呼喚名字)我有一個好奇,孩子拒學,妳可以允許他不去學校嗎?

B:無法接受啊。但他不起床,耍賴,甚至怒目相向

A:妳對孩子不上學,有什麼看法嗎?

B:看不到未來

A:妳是說,妳認為孩子沒有未來了。是這樣嗎?

B:他整天上網,從遊戲獲得成就感。因為我不知道他下一步該怎麼走,跟他建議過參考過自學、體制外教育實驗學校,他都不接受

A:他在學校,有獲得成就感嗎?

B:沈迷網路荒廢功課成績跟不上,沒成就感。我認為國中是義務教育也是基礎教育,如果不完成它,以後有能力做什麼?

A: (呼喚名字),孩子國小的時候是這樣的嗎?

B:不會。孩子現在唸的是私校,班上個個都是強手,所以他成績落後沒成就感。

A:後來他上了國中以後,他的狀況是如何呢?一開始就不是很好嗎?

B:剛開始還好,30多名。

A:妳對他的成績有要求嗎?

B:有,但是沒要他頂尖。他自己剛開始也自我設定。

A:他有做到他的設定嗎?

B:沒有

A:他沒有做到的時候,妳會跟他說什麼嗎?

B:再努力就好但是他希望能達標時送他手機,所以一直無法兌現,他開始想其他方式想要我提前送他。很棒但之後知道他對我的口頭讚美不滿意

A:嗯,我聽起來妳們的相處好像沒什麼太大的情況。有曾經發生過什麼衝突嗎?

B:以前我會規範他上網時間,他覺得不夠,會一直鬧我,鬧到我心煩發脾氣,剛開始壓得住,後來他個兒長大了,會對我惡言相向

A: (呼喚名字),妳心煩的原因是什麼呢?

B:我不讓他上網,他一直鬧

A:妳會怎麼回應他的一直鬧呢?

B:我說我們約定的時間還沒到或是已經超過了。 有時候爸爸會說再讓他玩一下,有時候我忙沒注意時間超過了他不會主動停

A:妳發脾氣了,也是這樣說啊?

B:是,但是口氣不好,有時真的鬧到不知該怎麼辦時會迴避不回應他

A:妳聽起來是個脾氣很好的人。她開始跟妳惡言相向的時候,妳也是脾氣這樣好的嗎?

B:算是吧,但其實我很生氣

A:妳的生氣是什麼呢?

B:突然想不起來,是難過吧

A:對孩子有生氣嗎?

B:有

A:妳生氣他什麼呢?

B:我們約定好的,他總犯規。他會拿姊姊做比較,覺得爸爸媽媽不公平,這是他鬧時常用的理由

A:妳在原生家庭裡面有過這樣的生氣嗎?跟家人有了約定,但家人總是犯規。

B:生氣沒有,失望比較多

A: (呼喚名字),妳的意思是,小時候跟家人的關係裡面,失望比較多呀?

B:是

A:小時候跟父母的關係好嗎?

B:會覺得父親比較疼我但覺得父親不顧家,媽媽很顧家但會重男輕女,我在家裡好像是會被遺忘的人

A:很像是被遺忘的人,當時發生了什麼事讓妳開始有這樣的想法呢?

B:很小的時候,爸媽要出門,預告會幫哥哥買玩具,我表達希望我也有,隔天醒來,只有哥哥有玩具

A:那是妳幾歲的時候呀?

B:當時還沒唸書,應該很小,我的哥哥大我2歲,好像也還沒唸書

另外我是家中最小的孩子,用的東西都是哥哥姊姊的

A:妳當時沒有玩具,心裡什麼感覺呢?

B:失望

A:妳的失望,爸爸媽媽知道嗎?

B:我不知道

A:除了失望以外呢?也會生氣嗎?

B:沒有生氣,羨慕哥哥

A:當時會很希望爸媽也能記得幫妳買玩具嗎?

B:是

A:當時對爸媽沒有買妳的玩具這件事,有什麼想法嗎?

B:覺得他們本來就沒打算買給我

A: (呼喚名字),妳當時會怎麼看妳自己呢?

B:當時好像沒想過

A:當時會希望父母可以多關注自己一些嗎?

B:會

A:那爸爸媽媽知道嗎?

B:我不清楚

A:妳沒有讓他們知道啊?

B:沒有

A:沒有讓他們知道的原因是?

B:太小了,不知道該表達

A:長大一點呢?有跟他們表達過嗎?

B:好像也沒有

A:沒有表達妳希望她們多關注妳一點的原因是什麼呢?

B:覺得爸爸媽媽也對我不錯了,剩下的就靠自己表現去爭取資源。資源不只來自家庭,還有學校

A:他們對妳有什麼期望嗎?

B:早點出社會工作,考高中時媽媽說沒考上公立學校,就只能念夜間部

A:後來妳有考上嗎?

B:有,但不是我喜歡的專業,所以我不肯去報到

A:那怎麼辦呀?

B:後來大姐保我,讓我唸私立高職我喜歡的科

A:小時候爸媽對哥哥比較好,妳羨慕他有玩具,心裡也會感覺不公平嗎?

B:會啊,但是當時好像很認命,因為前面2位姊姊也沒有

A:小時候就不太會發脾氣嗎?

B:會,聽說很兇

A:聽說是指,妳自己不記得了呀?

B:哥哥姊姊說的,自己覺得因該是姊姊會讓我,所以比較霸道。長大後覺得不好,一直修正

A:覺得自己發脾氣很兇,所以一直修正啊?

B:對

A:但媽媽重男輕女,她看到妳生氣會怎麼對妳呢?

B:她常跟我說:我最好命了我因為哥哥生氣時,媽媽會安撫我,但感覺是要平息我的忿怒不要再跟哥哥計較

A:有讓妳比較不生氣嗎?

B:通常沒有,會難過,就算了

A:就算了的意思是?

B:不吵了,因為媽媽會難過

A:但妳的難過還在吧?

B:還在

A:有人知道嗎?

B:不清楚

A:妳難過的時候會怎麼表達呢?

B:哭或躲到自己的空間

A:難過的時候,會希望家人能夠陪伴妳嗎?

B:小時候不會,長大後會

A:長大家人有陪伴妳的難過嗎?

B:有

A:他們怎麼陪伴妳的呀?

B:安慰一下

A: (呼喚名字),今天佔用妳比較多時間了。若家人陪伴妳難過的方式妳覺得可以讓妳比較不難過,那可以試試這樣對待妳的孩子。孩子說不公平的氣憤,跟當時的妳有相似嗎?妳也會安撫他嗎?

B:他說不公平時,我會跟他釐清事實,但沒有用,他心裡就是覺得不公平

A:若孩子還不能去上學,他也感覺自己很糟。能多點時間等待他嗎?若他沒去上課,但跟妳可以多點好好相處,會否比較適合現在的你們呢?

若妳感覺跟我這樣說說妳自個兒的事,會讓妳感覺比較舒緩一些,妳也願意多談談這些部分的話,那妳隨時可以找我。今天先這樣吧。

B:謝謝您的對話,發現很多以前沒深思的問題

A:妳對孩子有很大的愛,但我想他可能很難感覺到。妳記得妳最後一次說妳愛他是什麼時候嗎?

B:上學期,謝謝您,您先休息

(Photo by Unsplash)

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<薩提爾的對話練習讀書會>–同場加映…..

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以下引用自羅志仲老師,2020-3-4臉書部分內文

「到洪善榛老師的讀書會觀課,看她如何帶領《薩提爾的對話練習》。

我稱她為「洪善榛老師」,善榛與我大概都不太習慣,但她如今已是新銳講師,這是不爭的事實。

我與善榛相識數年,目睹並見證她的身心由混亂到和諧,那真是不可思議的歷程,這個歷程本身便具有強大的說服力——有為者亦若是,如果連善榛都做得到,其他說自己做不到的人,都是在為自己找藉口。

我雖與善榛熟識,這還是第一次看她上課。我在後面靜靜坐了兩小時,享受她的帶領與解說,我從不知她課帶得這麼好….」
……..

 引用自李崇建老師,2020-4-28臉書部分內文


長耳兔辦了付費的讀書會,由洪善榛老師導讀與帶領。

我會在其中一場參與,並非主辦人邀約我,亦非善榛邀約我去。乃因我從未參與過,閱讀我的書的讀書會,我想看看善榛如何導讀?讀者如何理解與討論?

若有機會也能現身說法。

這兩位老師,看著善榛、也帶著善榛,在生命沙漠裡的乾涸裡掙脫,到今天成為豐富甘美的水源,甚至可以滋養其他人的生命。

那是多麼令人敬佩的過程。邀您一同來體驗。

這次的夜間讀書會,長耳兔也準備了今年度剛誕生的「長耳兔小書籤」,一套五張,分別是薩提爾模式中的五個應對姿態,要贈送給前來參加這一場讀書會的夥伴們,讓您在讀書的時候不孤單,有長耳兔陪著。

洪善榛《薩提爾的對話練習》讀書會-台中場
6/9~ 6/30 ,四個周二 19:00~21:00
地點:台中市益品書屋
報名的連結:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200609

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人要的不多,付出被看見而已

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母親積壓已久的委屈,來自於長期的付出沒被家庭中其他成員看見。若孩子的成長表現不錯,母親會覺得至少付出是有回報的;苦就苦在那種不能期待回報的付出,卻又長期無法被人看見—陳志恆

作者:陳志恆(諮商心理師)

五月,原本是溫馨的季節。一位孩子告訴我,他說他恨透了在母親節前,學校老師總要同學回家裡跟母親表達愛與感謝,還把這個活動做當成一種作業。

我很不解,問他:「為什麼對這個活動如此反感呢?」

他說:「你不覺得很假嗎?而且,說完『媽媽,我愛妳!』之後,媽媽也沒有比較開心呀!」

真的是這樣子嗎?原來在國中時,有一次母親節,他帶著忐忑不安的心情,以彆扭的語氣,鼓起勇氣對正在廚房裡忙著的母親說:「媽媽,我愛您,母親節快樂!」時,母親突然放下手中的碗盤,轉過頭來拉高音調對他說:

「喔!你也知道要愛我了嗎?怎麼?吃錯藥啦?還是學校規定的作業?」,母親接著板起臉孔,正經八百地對他說:「你也不想想看,自己的成績這麼差,又常在學校惹是生非,我每天光接學校老師的電話就飽了。你知道嗎,要養育你有多辛苦嗎?你也都不體會一下我的心情。你如果真的愛媽媽,就乖一點,讀書認真一點啦!」接著霹哩啪啦地念了一堆。

「我再也不要說這種噁心又沒意義的話了!」這孩子說。

原來如此,這是一次令人沮喪的對話。如果母親改成如此回應:「孩子,謝謝你!這讓媽媽感覺到好開心,辛苦都是值得的。」或許結局會不一樣。

我試著體會這孩子他母親的內在,是什麼讓她似乎無法開心地接受孩子表達的感謝與愛意?或許,不是不接受,而是她更急於表達自己此刻的心情。

表達什麼呢?長期以來內心無人知曉的辛苦。

母愛是偉大的,永遠願意為孩子與家人默默付出,再辛苦也會撐過來。然而,母親也是人,也有真實的感受。若長期的付出不見成效,更重要的是,這過程根本沒人理解她的辛酸苦楚,內心便會累積龐大的委屈情緒。

當孩子一句感謝的表達,立即啟動內在情緒的開關,原來無處安放的滿腹委屈,一股腦兒地傾洩而出。難得孩子能體會媽媽的付出,不趁此時大吐苦水,更待何時?結果是,孩子覺得挫敗,母親仍然感到自己的辛苦不被理解。

母親積壓已久的委屈,來自於長期的付出沒被家庭中其他成員看見。若孩子的成長表現不錯,母親會覺得至少付出是有回報的;苦就苦在那種不能期待回報的付出,卻又長期無法被人看見。

我曾與許多家長為孩子的事情聯繫過,與學校老師接洽的大多是母親,當然也有不少父親。若有時間,我會先聽聽家長的看法。很多時候,除了討論孩子的問題外,許多母親常在我面前抱怨自己在家中的辛酸與委屈。

曾經與一位母親在電話中討論孩子在學校的行為問題。母親在電話裡無奈地告訴我:「我覺得我該做的都做了,孩子還這樣,我真的不知道該怎麼辦了。他爸爸都不管,只會把管教孩子的責任通通丟給我,他都不知道我有多痛苦。老師,以後孩子的事情,你去問他爸爸,我不想管了!」

我打電話給這孩子的父親,父親接電話,劈頭就說:「是學校老師喔!我家小孩有狀況喔……你去跟她媽媽說啦!小孩的事情歸她管。」果然如母親所說的一樣。

「我跟媽媽聯繫過了,她希望我來找你討論。」

「小孩都是她在管的,我怎麼會知道?我整天工作忙都忙死了,實在是很煩!」

「爸爸,冒昧請問你在從是什麼工作呢?」

「在工廠裡做工啊!」

「那真的很辛苦,工作時間也很長吧!你這麼努力,就是希望讓家人與孩子有更好的生活,不必有後顧之憂。」

「對呀!我辛苦工作賺錢給他們用,所以小孩子教育的事情,不要來煩我啦!」

「我一直聽到你說煩,是不是覺得,小孩子的事情,你也幫不上忙,充滿無力感。」

「唉!對啦……」這位父親原來急促的語調,瞬間變得低沈和緩。我知道,那是在被深度同理時,會出現的反應。

「我了解了,我看到你很有心想幫助孩子,但不太知道怎麼幫忙,所以只好更認真工作,用這種方式來表達你對孩子的愛。謝謝你,如果你的孩子知道你的心意,一定會很感動的。」

掛上電話後,我再度撥電話給孩子的母親。

「我與父親通過電話了。他爸爸很關心孩子,但不知道怎麼接近或協助孩子,所以只好一直努力賺錢。」

「都是他的話!每次都把教小孩的事情丟給我管,小孩出問題了,就罵我沒把孩子帶好。」

「聽起來很委屈!如果只有你一個人在帶孩子,真的會很辛苦。我很好奇,這段期間,你是怎麼撐過來的?」

母親愣住了,表情顯示有點驚訝。

「我的意思是,即使很委屈、無奈、挫折又無力,但你依然沒有放棄。也還好你一直堅持,沒有放棄,孩子的狀況才沒有更糟。我很想知道,你是如何堅持下來的?」

孩子的問題行為常反映出家庭的困境。我知道,現階段我無法介入去改變這孩子家中的紛擾,但我可以做的,就是透過回應去表達,我已經看到這個家中的每一個人,都用自己的方式在為家庭付出了。同時,我也要設法讓他們看到,自己的付出是有意義的,這會讓他們更有力量堅持下去,我們才有持續合作、共商對策以幫助孩子的空間。

每個家庭都一樣,家庭中的每個人,都用各自的方式努力在維繫與家人間的情感,以及為家庭做出貢獻。只是往往這些付出,常沒被其他人看見。有時候被視為理所當然,有時候,甚至還會被怪罪指責。於是,每位家庭成員心中都累積了龐大的委屈與沮喪;而每一次溝通、對話與回應,時常在挫敗與不歡而散之下收場。

或許,我們需要去練習,時時刻刻看見他人的努力,並且隨時表達出來。一句「謝謝」、「辛苦了」或者同理心的表達,都會是很有力量的。

因為,人要的不多,付出被看見而已。

(Photo by Quentin Lagache on Unsplash)

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[ 胡展誥心理師文章分享 ]

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即將在長耳兔開課的胡展誥心理師,最近跟小編一樣,最近都在迷「鬼滅之刃」這部動畫。動畫裡我妻善逸這個角色,跟許多人一樣,極度自卑、卻不知道自己擁有強大的力量。您也是個討厭自己的人嗎?
 

其實你沒有想像中的那麼脆弱無力
但恐懼卻封印了你展現能力的機會—-胡展誥

求學時期的我非常重視成績,經常與別人的分數做比較。

每次考試前只要聽到同學在討論我沒有注意過的考題,心裡就會有一股莫名的生氣,覺得別人是刻意展現自己很厲害、好像很一副很了不起的樣子。

就這樣一路延續到了出社會,在臉書上看到了誰有了好成就、誰的作品賣了幾刷,這時候已經不會對對方有情緒,而是反過來質疑自己:「那你自己呢?你怎麼這麼沒出息。」

這時候我才發現,原來別人只是努力去追求他們的成就,壓根沒有想要花力氣去影響我的心情。

討厭我的人,其實就是我自己。

因為不喜歡自己,我才需要經常拿自己去跟別人做比較。比贏了就會獲得一些些價值感,比輸了,就更加確定「原來自己是很沒有價值的」。

我在心理諮商的中遇到許多來談者有很類似的狀況,他們一方面對他人的成就充滿情緒,一方面也覺得自己很沒有出息。

然後我才發現,原來我不是特例。而這種現象,很可能是身處在相同文化底下的我們很容易遭遇的處境。

而這種處境,往往來自於被比較。

從小被大人拿去與他人做比較,為了獲得大人的認同,我們沒有去質疑這種比較從一開始就是沒有意義的,反而是更賣力地行動、乞求有一天這些大人可以真正地認同我們、終結這一場比較的遊戲。

卻沒有想到,這種比較猶如一場沒有終點的馬拉松比賽。當這些大人離開了我們之後,我們卻把這些長年吸收的的語言深深地刻在心裡,用來作為對自己的鞭策。

如果你厭倦了這種「看見別人好,就覺得自己渺小」的不舒服,是否問問自己:

.那些你覺得好的人,你真的有期待變成那樣嗎?
.那些你羨慕別人擁有的,你真的都想擁有嗎?
.那些人獲得成就的方式,是你要的生活方式嗎?

如果只有部分是(或甚至都不是),那你真正喜歡自己的樣子是什麼?

其實你並沒有自己想像的如此脆弱無能,但很多時候是過往的恐懼阻擋了你展現能力的機會。

不要忘了這一路以來你是如何面對了大大小小的磨難,也不要小看了自己在被他人比較的過程中,那一份不服輸的精神與毅力。

只是,現在的你不需要再把這些力氣用來與他人做比較,而是作為一股動力,推動你前往自己想要的生活目標。

對,我相信這些事情你都想過,但做起來的確不容易。

不過,如果想要改變,你就得將這些話刻意地放進心裡、刻意地提醒自己,並且刻意地去練習。

你將會發現,減少了與他人的比較、把力氣放在提升自己之後,胸悶窒息的感覺會舒緩許多,流進身體的空氣更是新鮮無比。

原文網址:https://reurl.cc/V60Mp6

(圖片取材自網路)


 
 
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[滾滾專欄]-先陪伴吧


by 滾滾

 要和在電話上時常斷線的L做結案,心裡頭不甚平靜。這個不平靜是,我感覺這案結的詭異,總是罣礙。

    他話極少,自行提結案。中途信件來回幾次,總感覺矛盾、阻斷。但那個矛盾是,她會給我寫信,或許某部分地也想連結?但多次語帶保留,談話中甚長的停頓與模糊,都讓我感到困惑,亦感到有些被拒絕。

    我感到困惑,但將那困惑歸因於「功力不足」,給她幫助有限,難怪她要提結束。我不怪L,但心裡確實有挫折,因此,為了想陪伴自己度過這最後一次晤談,談話前靜坐了三分鐘,再撥電話。

    果不其然,L一貫地沉默、氣若游絲。我感覺自己有緊張、急迫,但意外地較能停頓、放慢語速了。以往,刻意放慢會讓我更加地空白、無言以對,但這次頗特別,我對那個沉默,少了「較勁」的意味(我看是你會先開口還是我?),多了些關注。

    這個關注,是我似乎嗅到L的些許猶疑,縹緲微細,類如落雨前的一絲水氣。雖然記得本次談話預計目標是結案,但我好奇那個猶疑是什麼?若探索了這猶疑,是否我能更了解她的顧慮、她的閃躲為何?又是否有些可能,再找到連結的路徑?

    但這都是我的期待。他若不說,亦無妨。

    我告訴他,他可以想,我會等他,但他若不知道或不太願意說,亦可以告訴我,我會謝謝他的真實。

    電話那端,傳來了啜泣的聲音。後來,L決定直接來面談了。

    真面談了,才看見他無神的眼裡,盡是深深的疲憊與無助。突然之間,我有些明白,那氣若游絲的聲音是怎麼回事了。這真是個好累、好累,但仍努力想在生活中做好,深怕給人添麻煩的人啊。

    他說,他怕別人嫌他煩。

    靜靜地在心裡深呼吸,我問,那你對我,也會有這個擔心嗎?

    他流淚,點頭。

   「有誰曾經嫌你煩嗎?」

   「沒有人….就只有我自己。我覺得我自己,是一個麻煩!」

    突然很用力的一句話。突然很多、很多的眼淚。

    這個當下,我稍微看見了,那個猶疑底層,原來是這樣多的害怕。L認為自己是個麻煩,無可救藥、無法變好,只是在浪費旁人(包括我)的時間。這孩子這樣痛苦,竟還是想著要照顧我啊!

    我專注地看著她,緩慢地、句句停頓地,呼喚他的名字,告訴她,我只感覺不太認識他,但從未感覺她是個麻煩,亦不曾覺得時間被浪費。我問她,假若今天我趴在地上,許久都站不起來,她會罵我、逼迫我呢?還是會願意陪我?

    她說,她會陪我。

    我說,你怎麼願意陪我呢?我這麼沒用,都爬不起來。

    她說不知道,但就想陪我。

    我問她,這個陪我,是堅定的嗎?還是勉強的?

    他望向遠方,專注地想了一兩分鐘,再慎重地告訴我:「是堅定的。」

    我跟他確認,「L,所以你是說,就算我爬不起來、不知道要多久才會站起來,你也想堅定地陪著我,是嗎?」

L含著淚點點頭,眼神竟透著些堅毅。我想,這真是個勇敢而善良的孩子。而他慣有的甚長沉默,過往曾叫我不耐、困窘,此刻,我才發現,那是因為她很認真、很努力地在想我的提問,沉默時的L,臉上掛著的是明明不曾想過這些,但仍努力思考的表情。但我先前誤解為,她不想回答,覺得煩。

    深呼吸,我告訴L,帶著溫暖,想著某些人對我說過的話──「L,謝謝你願意這樣陪著我,我感覺到你的溫暖。而我也是這樣看你的。無論你能否好起來,我只是想關心你累不累?你可以覺得自己是個麻煩,但我不是這樣看你的。我並沒有覺得你煩。所以,你想說話的時候,我就會在這裡聽你說,你害怕的時候,我就在這裡陪你。因為我只是想陪你而已,我不用你為了我而變好。我這樣說,你心裡什麼感覺呢?」

L的臉部線條,明顯鬆開了些,說感到安心許多。後續,我們約好仍固定談話。我請她若過程中感到一絲勉強,請讓我知道,這幫助我學習,如何陪伴她。

L所遭遇的問題並不容易,亦讓我感到艱困,但我暫且先不解決了,先前積極解決幾次,效果皆有限。那就先陪她一陣子,予她接納、關懷,信任生命自有發展吧。

感恩所有接納過,陪伴過我的人。:)

(Photo by Markus Spiske on Unsplash)


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一躍重生

 

By 李崇義/Charles Lee

俗稱白頰黑雁的 Barnacle Goose 是生長在極地的禽類動物,他們的生命充滿著各式各樣的挑戰。

不消說白頰黑雁原本生長的環境就在惡劣的北極氣候,抗寒耐低溫的本領是需要的,他們為了要避免像是雪地白狐這樣的掠食者,白頰黑雁在孵化小雁的時候習慣把鳥巢築在山崖峭壁之上,而這只是他們生命當中微不足道的小動作。

小雁在孵化後24小時之內需要覓食,而他們的父母可沒有辦法在懸崖峭壁之上餵食小雁,因為小雁出生後就有覓食的本領,但他們必須來到有草有水的平地,才能找到他們所需的食物。

基於生物的本能,小雁在破殼後呼吸到極地冷冽空氣的24小時內就必須將膽子練好,因為他們需要透過「驚天一躍」才能夠來到平地跟父母會合。科學家將這個特有的習性稱之為”Barnacle Goose Myth” 白頰黑雁之謎。

潛藏在白頰黑雁裡的DNA必須要透過這個步驟才能夠向世人宣告他們的誕生。而不幸的是,總有大約10%的小雁在百米之高的自由落體之後摔成「泥雁」,而另外約40%的小雁子在落地後被白狐或是老鷹這樣的掠食者搶走。

蓬鬆的黃毛羽絨以及輕巧的身軀或許為他們提供了很好的保護機制,但整體而言白頰黑雁的存活率還是相當的低。成年之後被人類獵殺同樣不知凡幾。

國家地理頻道的文字記者將這個「驚天一躍」做了一個很好的註解「生存信念的一躍」。

許多人不禁思考,白頰黑雁這個天性是否有必要呢?難道他們不能採取一個比較保險、溫和的辦法躲過天敵嗎?

人類不是這些生物,沒辦法體會他們的感受。白頰黑雁的DNA裡流淌著必須一出生就宣示他們存在的儀式。父母不但不會阻止雛鳥們跳崖,更會在山崖底部迎接歷險餘生的黃毛小東西。

雖然不至於一出生就需要面臨這樣的抉擇,但人類還是有「為了自己的信仰」勇往直前的天性。只不過人類需要面臨的阻礙除了是來自於外部的競爭,還需要通過家人或父母這一關。人類在潛意識裡存在著保護孩子的機制,但這個機制不僅僅在孩子生死交關的事後才會啟動,甚至在孩子做出不符合父母期待決定時,父母也下意識地想要改變孩子的選擇。

白頰黑雁的驚天一躍的天性不知道已經經歷了多少萬年,勇於挑戰生死自由落體的小雁至今仍然保有這樣的習性,而另外不變的是,小雁的父母會在山谷的底端迎接「新生」兒女,給予滿滿的愛及包容。

如果你的孩子也有了自己的信仰或信念,在知道不危及生命安全的前提下,你是否會在山谷底無條件支持、迎接她/他?

影片來源:https://www.youtube.com/watch?v=rxGuNJ-nEYg


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[活動公告]-張天安老師進階工作坊


天安老師曾課堂上分享「宇宙連通管」的概念,大家都覺得獲益良多。

看著家人困頓受苦,我們該如何幫助他(她)呢?
以一體性來說,外在的世界是內在心靈的呈現,我們和萬事萬物擁有共同的合一生命力,彼此相互共振,我們發出的任何念頭、情緒,最終都回到我們身上,療癒自己,就是療癒世界。

「在愛中成長」薩提爾模式進階工作
講師:張天安
時間:2020/8/21(五)-8/23(日),共三天,9:00am-4:15pm
地點:台北市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200821

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

長耳兔官網:

[活動預告] – 張天安老師進階工作坊


《追蹤師》裡「潛近狼」教導作者:『有時候你必須回去,才能知道在路的盡頭之外會發生什麼…。』

學員曾在課程心得寫道:謝謝天安老師的帶領及夥伴們勇敢的開放自已,我們才得以瞭解薩提爾模式雕塑的奧祕。讓過去不再只是陰鬱的遮蔽,也可以是豐富多彩的寶地。

老師以安定、沉穩的語調,回應課堂中同學們的創傷反應,帶領同學走出恐懼的情緒,這種平穩堅定的力量在在呈現老師內在渾厚的力量。老師耐心引導大家,一步一步跟小時後的自己對話,是聚焦且深入的。

邀請上過薩提爾工作坊(不限天安老師),回到生活中有實修的朋友們,回來課堂繼續實踐,天安老師所說的:「練習、練習,再練習。」

張天安老師工作坊
明日開放報名,時間與地點如下:

「在愛中成長」-張天安老師進階工作坊-台北場
活動地點:台北市
時間:2020/8/21-8/23(五六日),共三天,9:00am-4:15pm

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址:www.accupass.com

[滾滾專欄]-允許自己經驗愛


by 滾滾

    兩個小時的陪伴。陪伴一個說不出話、無法深呼吸、也不允許自己哭的孩子,接觸壓抑太久的悲傷,以及對自己的痛恨。

    我知道她怕。畢竟,在過往的談話中,我也怕。
    我怕真連結了、釋放了過往蓄積已久的痛苦,她會停不下來,而我會不知所措。

    但今天,我也冒了甚大的險。過往僅是接納她的不說、不靠近,接納著她的自我傷害,而這次我更確實地去回到渴望、回到identity的部分了。

    我知道,若不在一個安全的環境裡,經驗能被接納、被陪伴的悲傷,這個悲傷就會繼續地卡住她,而她會繼續將這個想哭但哭不出來的自己、寧可自傷也不願意哭的自己,當成可悲的、無能為力的人。

    但這個自己不是現在的她決定的。

    那是很久很久以前,當她哭泣、委屈,卻被父母狠狠斥責後,年幼而善解人意的她所決定的。如今,這個已經長大的她,還要這樣被過去所束縛嗎?如果她想改變,我可以做一個不同的大人,讓她的悲傷,經驗不同的應對嗎?

    「若不體驗情緒,就無法從情緒當中穿透,進而站起來,為自己負責。」

    所以,當她有了眼淚、亦評價了眼淚時,我忍耐住說道理、給安慰的慣性,深呼吸,向她的內在走進去了。

    但我幾乎未曾見過這樣的創傷重演。無論如何地呼喚名字、深呼吸、導入放鬆心象、提供宣洩攻擊能量的替代物,幾乎都無法令得她從渾身顫抖的哭泣當中稍微地消停下來。

    當下,我只問自己,她可以哭嗎?面對一個從小到大幾乎沒在人前哭過的孩子,寧可割傷自己也不願求助的孩子,我可以陪她、給她等待與關愛嗎?我還可以做些什麼,去讓她感受到陪伴與溫暖?

    我的決定是,我可以等她,我也可以冒險。

    於是,當她開始瘋狂地、不自覺地毆打自己時,我問她:「某某,我可以握妳的手嗎?」看見她顫抖地點頭之後,我便輕輕地抓住她的手,讓她感受到我的臨在,並且緩慢地、專注地告訴她:「我知道妳很氣自己、很痛苦,但我不要妳傷害自己,妳可以緊緊抓住我的手,我若感覺痛,我會跟妳說。我想邀請妳試試看。」

    我允許她用力地抓住我的手來轉移自傷衝動,並藉由手的溫度、語言的引導,陪伴她擺盪、釋放創傷。這並不容易。每當她一次次地她又無意識地想毆打自己,我便一次次地,溫和而堅定地制止她,請她跟著我的聲音、感受我手的觸感、跟隨著我的呼吸引導,回到這個當下。

    來來回回地在崩潰、舒緩的循環中擺盪數次後,最終,她慢慢地沉靜下來。說感覺輕鬆了些,也感受到我手的溫暖,感覺到不是一個人在苦苦掙扎。

    若是用目標來自評談話的成效(是否終止自我傷害的行為?是否脫離不適合的關係?是否發展出更合宜的情緒調適策略?是否能重新決定家庭規條對自己的影響?),我的成效大概很糟糕,這曾經會讓我也覺得,自己很糟糕。

    但漸漸地,我不再那樣看自己了。如今,較能用歷程的、成長的觀點看自己,肯定自己的認真、欣賞自己的勇敢,看見自己更願意在晤談中做推進,甚至當創傷重現時,亦能夠練習擺盪,而不是技巧性地脫逃、一昧地要求對方做行為改變,這讓我為自己感到寬慰。

    我並沒有期待,此後她就不會再傷害自己了。我接納她對外仍會壓抑自己的情緒,有時候仍會用疼痛來宣洩悲傷,但她願意對我,一個近乎陌生人的人,坦露自己的脆弱,甚至宣洩如此巨大的痛楚,我想那裏面包含著一份深刻的信任與勇氣。

    而我,只是想讓她經驗一份愛而已。

    一份,無論再如何地痛苦、悲傷、厭棄自己,都會有人願意與你同在的,愛。

    當一個未曾允許自己感受到愛的生命,有那麼一點地感受到愛之後,便有機會,慢慢地發現自己原本堅信的,並非為真,甚至能有機會,再一次允許自己被愛。

    這是我們可以自己決定的,只要我們願意,讓自己有力量去決定。

(Photo by Miguel Bruna on Unsplash)


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[ 佳文分享 ]



作者:奧修

家庭中的麻煩之處就是小孩會從童年之中長大,但是父母永遠不會從父母的身份中長大!人類還沒學到一件事,那就是他不必永遠依附在父母的身份之上。當小孩長大了,你的父母身份也就結束了。

小孩需要父母——他是無助的。他需要母親、父親以及他們的保護;但是當小孩能夠獨立時,父母就必須學習如何從小孩的生命中抽離。因為父母從來不從小孩的生命中抽離,所以他們對自己、對小孩都還有一種持續的憂慮。他們摧毀了一切、他們創造出罪惡感;他們不會幫助小孩超出特定的界限。

做父母是一種偉大的藝術。生小孩倒沒什麼——任何的動物都能做得到;那是一種自然的、生物的、本能的過程。生小孩並不偉大、並不特別;那是非常平凡的。但是做父母是不平凡的;很少人真的夠資格做父母。

其中的判斷標準是。從一開始他們就會幫助小孩做自己。他們是來支持、強化、滋養的,而不是來加上他們的想法、不是來給予他們應不應該做的事。他們不是來創造奴隸的。

但是那卻是全世界父母在做的事:他們的努力就是要透過小孩來滿足他們的野心。當然沒有人完成過他的野心,所以每個父母的內心都受著煎熬。他知道死亡每一天都在接近,他可以感覺到死亡變得越來越大,而生命卻在縮小,他的野心還沒有完成,他的慾望還沒有實現。

他知道他一直都是失敗的。他很清楚的知道他將會兩手空空的死去——就像他來的時候一樣,而他也會兩手空空的走。

現在他的努力是如何將野心移植到小孩身上。他會離開,但是小孩會照他的願望而活。他沒有能力做到,小孩有能力做到。至少透過小孩他將會完成某些夢想。

這種事將不會發生。會發生的是小孩將會像父母一樣的不滿足,而小孩將會對他們的小孩做同樣的事。這種事會一代傳一代。我們繼續在付出我們的疾病;我們繼續用那些在自己生命中沒有效果的想法來感染小孩。

有人是基督徒,而他的生命可以顯示出喜樂並沒有透過它而發生。有人是印度教徒,而且你可以看出他的生命像地獄一般,但是他想要他的小孩成為印度教徒、基督徒、回教徒。人類是多麼的無意識啊!~~奧修
(轉載自:奧修蘇克拉靜心中心)

(Photo by Robert Collins on Unsplash)


 
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