Archive 5 月 2020

[胡展誥心理師文章分享 ]–痛苦是真實的,無法忽視、也無法否認

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我們常常會誤以為「不舒服的感受等於我們的全部」,也因為這種想法,讓我們陷入了無力的泥淖之中。
痛苦是真實的,無法忽視、也無法否認。—胡展誥


作者:胡展誥

有時候,腦袋裡浮現負面思考時,整個人幾乎都要被不舒服的感受吞噬、覺得難以動彈。這時候的你一定很不舒服,哪怕只是一個小小的刺激,都可能會讓你崩潰、失控。

我們常常會誤以為「不舒服的感受等於我們的全部」,也因為這種想法,讓我們陷入了無力的泥淖之中。

痛苦是真實的,無法忽視、也無法否認。

不過,我們可以嘗試幾個方式,讓原本幾乎占據我們整個人的負面感受變得更輕盈、更微小。

#專注呼吸

陷入負面思考的泥淖時,身體經常會感到不舒服。包括胸口沉悶、呼吸不順暢、肩頸緊繃、頭暈……。

把注意力放在呼吸上,感受吸進空氣的鼻腔,在吸飽氣體後暫停一秒鐘,然後從嘴巴慢慢吐氣。透過呼吸轉移注意力,不僅可以讓因為負面情緒而緊繃的身體較為放鬆,也從像是無限迴圈的負面思考中暫時脫離。

#用廣角鏡頭觀看煩惱

坐在電腦前、盯著電腦螢幕,原本想要處理今日的待辦事項,但你突然想要訂周末的車票、一下子想消除臉書動態的紅點、一方面又擔心出門前是不是忘了關瓦斯……這些,全部都是念頭。

想像這些負面的念頭彼此攪和成一窩混濁的泥淖,身在當中的你當然會覺得不舒服。

讓我們用廣角鏡頭,把這些原本近在眼前、攪和成一團的思緒推到遠處、並且一個一個排開。你會發現,這些讓自己不舒服的龐大能量,其實就是一個一個的「念頭」。

無論是「我不夠好」「他不愛我了」「早知道就不要那樣做」都只是一種念頭,而且,這個念頭絕對不等於你這個人。

這麼想,就不至於被負面情緒綁架,覺得自己什麼都做不了。取代而之的是:「面對這個負面的念頭,我可以做什麼去因應他?」

#擱置

你因為在520這一天沒有收到另一半傳來的愛的問候而感到心煩意亂,懷疑對方變了心、懷疑自己沒有價值。但在三個小時後,收到對方經由快遞寄來的小禮物,卻又心花怒放、責備自己懷疑對方……。

這些情緒的起伏其實都跟對方的行動沒有相關,而是取決於你解讀情境的觀點。

情緒會因為負面思考而上來,也會隨著時間而削弱。

每當負面的思考出現時,除了深呼吸放鬆之外,不要否認他、也不要假裝他不存在。

你可以在想像中,用一個紙箱將這個想法暫時包裝好,紙箱外頭寫上你給予這個想法的命名。然後用吊車、起重機,像是玩夾娃娃機那樣暫時先夾到一個角落放著。

不要急著消滅這個想法,因為你越是提醒自己不要去想的事情,就越會出現在腦海裡。

然後提醒自己:持續地深呼吸。

這時候,你可以再觀察看看腦海裡還有哪些思緒?如果有,重複剛剛的包裝、命名、收納的過程。

你會發現在這過程中,隨著時間的經過,原本身體不舒服的感受也會隨之緩和。

💟

不舒服的感覺緩和之後,你會感覺到內心又重新撐出一個空間,可以裝進不同的觀點、可以聽見別人不同的聲音,也容許事情有更多的可能性。

這時候的你又「重新」回復有能量的狀態了。

是的,「重新」意味著負面情緒的狀態不會是永遠不變的、也只是你的一部分。儘管這種情緒讓你不好受,但並不代表它是你的全部、也意味著你終會從這個情緒中走出來。

💟

重點整理:

1、深呼吸,讓身體放鬆。

2、變換鏡頭,讓負面思考一個一個現身。

3、擱置,感受到負面感受的緩和,重新感受到內在的能量。


原文網址:https://reurl.cc/MvW0Ym

(圖片取材自 遇見嘿狗狗-胡展誥心理師 臉書)


 
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[滾滾專欄]- 看見自己的光亮


by 滾滾

慢慢對生命的流動與愛,有了更多臣服與信任。

    長輩的女兒R想找人談話,我便撥了電話給她。我們未曾見過面,但從聲音聽起來,她是個可愛的女孩,帶著一些率真,亦慣常打岔。

    R一開口就說:「我是個很懶的人。很討厭和人相處。」

    我對R立刻產生了好奇。她對自己有個比較強烈的、負面的看法,但她的語氣卻很輕快、爛漫,彷彿她很習於如此介紹自己。

    我好奇她對自己這個看法是怎麼來的?她這樣說的時候,心裡什麼感覺?她什麼時候開始這樣看自己?她喜歡自己懶嗎?很討厭和人相處,這個具體來說是怎麼回事呢?發生了什麼這個懶會跟「討厭和人相處」掛在一起?

    R很願意回答我的提問,但我應該是問了許多她未曾遇過的問題,所以她時常尷尬地笑一笑、停頓一會,再一邊跟我道歉,一邊困窘地說她腦袋一片空白,不知道該怎麼回答。

   我謝謝R的真實,同時我對她有了個很深的欣賞,因為她說自己討厭和人相處,那我問她那麼多問題,她怎麼會這麼認真地回應我呀?她一直都是個會認真回應別人的人嗎?她討厭和人相處,但有人跟她互動,她怎麼會想回應對方?

   R同意自己想回應別人,但她認為自己做得不好,擔心讓人失望、給人添麻煩。我問她:「所以你的意思是,你討厭和人相處,是怕自己做不好嗎?你怎麼知道自己做不好呢?」

   原來,R的手足、朋友皆是群體中的星星,各自在課堂上、社團中都相當活躍,每天與許多人相處卻樂此不疲。但R感覺自己和他們不太一樣。R比較安靜、比較習慣聽人說話而不是一直和人說話,所以她內在時常有個困窘、疲憊的感覺,好像世界動得太快速,自己跟不太上,亦不知道如何才能像親友那樣熱切地去回應他人。

   因此,她將之歸因於「我是個很懶的人。」、「我討厭和人相處。」、「我不會和人互動。」

   這是她對自己的看法,亦是給自己的侷限。

   我詢問她:「那你想做好嗎?」、「我好奇的是,你討厭和人相處,那怎麼會有人想來跟你講話呢?」

   R說自己想做好,也跟我分享,人們來跟她說話,是因為她會聆聽,但她好希望自己可以多回應別人一些。

   我多看見了些R想和人連結的渴望。那是一份小巧的善意,但因落入「比較」的箝制,而有了些枯萎。

   我對R感到驚喜,亦有佩服。因為我是話多的人,常需要提醒自己少說多聽,但她有個耐心聽人說話的資源,我想在這裡多好奇一點,所以問她從甚麼時候開始會有人來找她講話呀?這些人跟她說話,她不知該如何回應他們,那他們的感覺是什麼呢?

   R說起他人對自己的信任,感到喜悅,亦有羞怯,總感覺自己做不好,不值得這份信任。她說,這個懶惰、這個不擅長,那是她的個性。

    我再次問她:「那你想要好好回應這份信任嗎?」

    此時,R比較肯定地說,想。

   「你的意思是說,雖然你覺得自己個性很懶,但你想學著去回應他人呀?你怎麼這麼有勇氣,願意去改變自己呢?」

 

   前陣子志仲老師說,我們很習慣下結論。不僅是對他人下結論,也是對自己下結論,因此便失去了探索的活力,這是件可惜的事情。

   長久以來,我比較是頭腦強、擅分析與批判的人。過去的時間裡,多半是在分析人的困境、跟人討論改變計畫、監督人是否確實執行。也因此特別不擅長好奇,對自己和他人都甚為嚴苛。(我總感覺,這有什麼好問的?!問這什麼笨問題?!做不到,不就是不努力嗎?!)

   如今學習對話一些時日,我發現自己多了些好奇、亦多了些彈性。要願意去看見自己的努力與勇氣,那是不容易的事情,我屢屢碰壁,現在卻稍微有了轉變,對自己的「未完成」,多了些欣賞,那是種美好的溫暖,有時會讓我流淚。

   和R的談話甚有光,對話末尾她對自己有驚嘆,亦感覺發現了未曾認識的自己。這是當時的幸運,亦是她的努力。我很謝謝R,透過和她談話,我發現那個欣賞變得比較不費力,而這是源於我較習慣欣賞自己了。

   我曾害怕欣賞自己,認為這會使自己「不思改進」,現在願意稍微從批判的慣性移開,給自己多點關愛與滋養,是生命裡許多人耐心贈予我的幸運。

   謝謝這一切的存有與愛。:)

(Photo by Dewang Gupta on Unsplash)


 
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[活動公告] – 李崇建老師工作坊-台北場



長耳兔的朋友們早安,
阿建老師工作坊台北場,即日起開放報名。

「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」工作坊-台北場1
講師:李崇建
時間:2020/7/28(二)-7/30(四)  9:00am~5:00pm
地點:台北市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200728

「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」工作坊-台北場2
講師:李崇建
時間:2020/7/31(五)-8/2(日)  9:00am~5:00pm
地點:台北市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200731

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

[活動預告]-李崇建老師工作坊台北場


阿建老師在《薩提爾的對話練習裡》有一段話:
「被忽略或長辱罵的孩子,比較容易缺乏自尊。
被殘酷對待的孩子,內在常有積壓已久的憤怒。
早年受到遺棄與剝奪,成長後常將他人的舉動,視為針對自己,沒被同理過,也難給出同理心。
不被允許有自己意見的孩子, 往往不能為自己做主,也甚難為自己挺身而出。」

生命程中的經歷,建構成今日成年的我們。
生活中的大小情境,都是我們內在的鏡子,讓我們聽見,發自內在的聲音,那位需要被認真貼近的自己的聲音。

李崇建老師工作坊
明日開放報名,時間與地點如下:

「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」-李崇建老師工作坊-台北場1
活動地點:台北市
時間:2020/7/28-7/30,共三天,9:00am-5:00pm

「從自我成長到生活運用-薩提爾模式導入」-李崇建老師工作坊-台北場2
活動地點:台北市
時間:2020/7/31-8/2,共三天,9:00am-5:00pm

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址:www.accupass.com

對話練習-紀錄分享

對話練習,能深刻自然是很好,但如若能做到全心接納、耐心陪伴,並把關心帶出來給對方知道。足矣。
與夥伴們分享這個常見的家庭議題。對話者是A,被對話者是B。

B:孩子沈迷網路,拒學,學校下通牒,轉學或休學。目前國二男孩。

A:(呼喚名字)妳希望可以從對話裡面得到什麼呢?

B:如何跟孩子溝通

A: (呼喚名字)我有一個好奇,孩子拒學,妳可以允許他不去學校嗎?

B:無法接受啊。但他不起床,耍賴,甚至怒目相向

A:妳對孩子不上學,有什麼看法嗎?

B:看不到未來

A:妳是說,妳認為孩子沒有未來了。是這樣嗎?

B:他整天上網,從遊戲獲得成就感。因為我不知道他下一步該怎麼走,跟他建議過參考過自學、體制外教育實驗學校,他都不接受

A:他在學校,有獲得成就感嗎?

B:沈迷網路荒廢功課成績跟不上,沒成就感。我認為國中是義務教育也是基礎教育,如果不完成它,以後有能力做什麼?

A: (呼喚名字),孩子國小的時候是這樣的嗎?

B:不會。孩子現在唸的是私校,班上個個都是強手,所以他成績落後沒成就感。

A:後來他上了國中以後,他的狀況是如何呢?一開始就不是很好嗎?

B:剛開始還好,30多名。

A:妳對他的成績有要求嗎?

B:有,但是沒要他頂尖。他自己剛開始也自我設定。

A:他有做到他的設定嗎?

B:沒有

A:他沒有做到的時候,妳會跟他說什麼嗎?

B:再努力就好但是他希望能達標時送他手機,所以一直無法兌現,他開始想其他方式想要我提前送他。很棒但之後知道他對我的口頭讚美不滿意

A:嗯,我聽起來妳們的相處好像沒什麼太大的情況。有曾經發生過什麼衝突嗎?

B:以前我會規範他上網時間,他覺得不夠,會一直鬧我,鬧到我心煩發脾氣,剛開始壓得住,後來他個兒長大了,會對我惡言相向

A: (呼喚名字),妳心煩的原因是什麼呢?

B:我不讓他上網,他一直鬧

A:妳會怎麼回應他的一直鬧呢?

B:我說我們約定的時間還沒到或是已經超過了。 有時候爸爸會說再讓他玩一下,有時候我忙沒注意時間超過了他不會主動停

A:妳發脾氣了,也是這樣說啊?

B:是,但是口氣不好,有時真的鬧到不知該怎麼辦時會迴避不回應他

A:妳聽起來是個脾氣很好的人。她開始跟妳惡言相向的時候,妳也是脾氣這樣好的嗎?

B:算是吧,但其實我很生氣

A:妳的生氣是什麼呢?

B:突然想不起來,是難過吧

A:對孩子有生氣嗎?

B:有

A:妳生氣他什麼呢?

B:我們約定好的,他總犯規。他會拿姊姊做比較,覺得爸爸媽媽不公平,這是他鬧時常用的理由

A:妳在原生家庭裡面有過這樣的生氣嗎?跟家人有了約定,但家人總是犯規。

B:生氣沒有,失望比較多

A: (呼喚名字),妳的意思是,小時候跟家人的關係裡面,失望比較多呀?

B:是

A:小時候跟父母的關係好嗎?

B:會覺得父親比較疼我但覺得父親不顧家,媽媽很顧家但會重男輕女,我在家裡好像是會被遺忘的人

A:很像是被遺忘的人,當時發生了什麼事讓妳開始有這樣的想法呢?

B:很小的時候,爸媽要出門,預告會幫哥哥買玩具,我表達希望我也有,隔天醒來,只有哥哥有玩具

A:那是妳幾歲的時候呀?

B:當時還沒唸書,應該很小,我的哥哥大我2歲,好像也還沒唸書

另外我是家中最小的孩子,用的東西都是哥哥姊姊的

A:妳當時沒有玩具,心裡什麼感覺呢?

B:失望

A:妳的失望,爸爸媽媽知道嗎?

B:我不知道

A:除了失望以外呢?也會生氣嗎?

B:沒有生氣,羨慕哥哥

A:當時會很希望爸媽也能記得幫妳買玩具嗎?

B:是

A:當時對爸媽沒有買妳的玩具這件事,有什麼想法嗎?

B:覺得他們本來就沒打算買給我

A: (呼喚名字),妳當時會怎麼看妳自己呢?

B:當時好像沒想過

A:當時會希望父母可以多關注自己一些嗎?

B:會

A:那爸爸媽媽知道嗎?

B:我不清楚

A:妳沒有讓他們知道啊?

B:沒有

A:沒有讓他們知道的原因是?

B:太小了,不知道該表達

A:長大一點呢?有跟他們表達過嗎?

B:好像也沒有

A:沒有表達妳希望她們多關注妳一點的原因是什麼呢?

B:覺得爸爸媽媽也對我不錯了,剩下的就靠自己表現去爭取資源。資源不只來自家庭,還有學校

A:他們對妳有什麼期望嗎?

B:早點出社會工作,考高中時媽媽說沒考上公立學校,就只能念夜間部

A:後來妳有考上嗎?

B:有,但不是我喜歡的專業,所以我不肯去報到

A:那怎麼辦呀?

B:後來大姐保我,讓我唸私立高職我喜歡的科

A:小時候爸媽對哥哥比較好,妳羨慕他有玩具,心裡也會感覺不公平嗎?

B:會啊,但是當時好像很認命,因為前面2位姊姊也沒有

A:小時候就不太會發脾氣嗎?

B:會,聽說很兇

A:聽說是指,妳自己不記得了呀?

B:哥哥姊姊說的,自己覺得因該是姊姊會讓我,所以比較霸道。長大後覺得不好,一直修正

A:覺得自己發脾氣很兇,所以一直修正啊?

B:對

A:但媽媽重男輕女,她看到妳生氣會怎麼對妳呢?

B:她常跟我說:我最好命了我因為哥哥生氣時,媽媽會安撫我,但感覺是要平息我的忿怒不要再跟哥哥計較

A:有讓妳比較不生氣嗎?

B:通常沒有,會難過,就算了

A:就算了的意思是?

B:不吵了,因為媽媽會難過

A:但妳的難過還在吧?

B:還在

A:有人知道嗎?

B:不清楚

A:妳難過的時候會怎麼表達呢?

B:哭或躲到自己的空間

A:難過的時候,會希望家人能夠陪伴妳嗎?

B:小時候不會,長大後會

A:長大家人有陪伴妳的難過嗎?

B:有

A:他們怎麼陪伴妳的呀?

B:安慰一下

A: (呼喚名字),今天佔用妳比較多時間了。若家人陪伴妳難過的方式妳覺得可以讓妳比較不難過,那可以試試這樣對待妳的孩子。孩子說不公平的氣憤,跟當時的妳有相似嗎?妳也會安撫他嗎?

B:他說不公平時,我會跟他釐清事實,但沒有用,他心裡就是覺得不公平

A:若孩子還不能去上學,他也感覺自己很糟。能多點時間等待他嗎?若他沒去上課,但跟妳可以多點好好相處,會否比較適合現在的你們呢?

若妳感覺跟我這樣說說妳自個兒的事,會讓妳感覺比較舒緩一些,妳也願意多談談這些部分的話,那妳隨時可以找我。今天先這樣吧。

B:謝謝您的對話,發現很多以前沒深思的問題

A:妳對孩子有很大的愛,但我想他可能很難感覺到。妳記得妳最後一次說妳愛他是什麼時候嗎?

B:上學期,謝謝您,您先休息

(Photo by Unsplash)


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<薩提爾的對話練習讀書會>–同場加映…..

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以下引用自羅志仲老師,2020-3-4臉書部分內文

「到洪善榛老師的讀書會觀課,看她如何帶領《薩提爾的對話練習》。

我稱她為「洪善榛老師」,善榛與我大概都不太習慣,但她如今已是新銳講師,這是不爭的事實。

我與善榛相識數年,目睹並見證她的身心由混亂到和諧,那真是不可思議的歷程,這個歷程本身便具有強大的說服力——有為者亦若是,如果連善榛都做得到,其他說自己做不到的人,都是在為自己找藉口。

我雖與善榛熟識,這還是第一次看她上課。我在後面靜靜坐了兩小時,享受她的帶領與解說,我從不知她課帶得這麼好….」
……..

 引用自李崇建老師,2020-4-28臉書部分內文


長耳兔辦了付費的讀書會,由洪善榛老師導讀與帶領。

我會在其中一場參與,並非主辦人邀約我,亦非善榛邀約我去。乃因我從未參與過,閱讀我的書的讀書會,我想看看善榛如何導讀?讀者如何理解與討論?

若有機會也能現身說法。

這兩位老師,看著善榛、也帶著善榛,在生命沙漠裡的乾涸裡掙脫,到今天成為豐富甘美的水源,甚至可以滋養其他人的生命。

那是多麼令人敬佩的過程。邀您一同來體驗。

這次的夜間讀書會,長耳兔也準備了今年度剛誕生的「長耳兔小書籤」,一套五張,分別是薩提爾模式中的五個應對姿態,要贈送給前來參加這一場讀書會的夥伴們,讓您在讀書的時候不孤單,有長耳兔陪著。

洪善榛《薩提爾的對話練習》讀書會-台中場
6/9~ 6/30 ,四個周二 19:00~21:00
地點:台中市益品書屋
報名的連結:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200609

Telegram: https://t.me/lopwilldo

人要的不多,付出被看見而已

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母親積壓已久的委屈,來自於長期的付出沒被家庭中其他成員看見。若孩子的成長表現不錯,母親會覺得至少付出是有回報的;苦就苦在那種不能期待回報的付出,卻又長期無法被人看見—陳志恆

作者:陳志恆(諮商心理師)

五月,原本是溫馨的季節。一位孩子告訴我,他說他恨透了在母親節前,學校老師總要同學回家裡跟母親表達愛與感謝,還把這個活動做當成一種作業。

我很不解,問他:「為什麼對這個活動如此反感呢?」

他說:「你不覺得很假嗎?而且,說完『媽媽,我愛妳!』之後,媽媽也沒有比較開心呀!」

真的是這樣子嗎?原來在國中時,有一次母親節,他帶著忐忑不安的心情,以彆扭的語氣,鼓起勇氣對正在廚房裡忙著的母親說:「媽媽,我愛您,母親節快樂!」時,母親突然放下手中的碗盤,轉過頭來拉高音調對他說:

「喔!你也知道要愛我了嗎?怎麼?吃錯藥啦?還是學校規定的作業?」,母親接著板起臉孔,正經八百地對他說:「你也不想想看,自己的成績這麼差,又常在學校惹是生非,我每天光接學校老師的電話就飽了。你知道嗎,要養育你有多辛苦嗎?你也都不體會一下我的心情。你如果真的愛媽媽,就乖一點,讀書認真一點啦!」接著霹哩啪啦地念了一堆。

「我再也不要說這種噁心又沒意義的話了!」這孩子說。

原來如此,這是一次令人沮喪的對話。如果母親改成如此回應:「孩子,謝謝你!這讓媽媽感覺到好開心,辛苦都是值得的。」或許結局會不一樣。

我試著體會這孩子他母親的內在,是什麼讓她似乎無法開心地接受孩子表達的感謝與愛意?或許,不是不接受,而是她更急於表達自己此刻的心情。

表達什麼呢?長期以來內心無人知曉的辛苦。

母愛是偉大的,永遠願意為孩子與家人默默付出,再辛苦也會撐過來。然而,母親也是人,也有真實的感受。若長期的付出不見成效,更重要的是,這過程根本沒人理解她的辛酸苦楚,內心便會累積龐大的委屈情緒。

當孩子一句感謝的表達,立即啟動內在情緒的開關,原來無處安放的滿腹委屈,一股腦兒地傾洩而出。難得孩子能體會媽媽的付出,不趁此時大吐苦水,更待何時?結果是,孩子覺得挫敗,母親仍然感到自己的辛苦不被理解。

母親積壓已久的委屈,來自於長期的付出沒被家庭中其他成員看見。若孩子的成長表現不錯,母親會覺得至少付出是有回報的;苦就苦在那種不能期待回報的付出,卻又長期無法被人看見。

我曾與許多家長為孩子的事情聯繫過,與學校老師接洽的大多是母親,當然也有不少父親。若有時間,我會先聽聽家長的看法。很多時候,除了討論孩子的問題外,許多母親常在我面前抱怨自己在家中的辛酸與委屈。

曾經與一位母親在電話中討論孩子在學校的行為問題。母親在電話裡無奈地告訴我:「我覺得我該做的都做了,孩子還這樣,我真的不知道該怎麼辦了。他爸爸都不管,只會把管教孩子的責任通通丟給我,他都不知道我有多痛苦。老師,以後孩子的事情,你去問他爸爸,我不想管了!」

我打電話給這孩子的父親,父親接電話,劈頭就說:「是學校老師喔!我家小孩有狀況喔……你去跟她媽媽說啦!小孩的事情歸她管。」果然如母親所說的一樣。

「我跟媽媽聯繫過了,她希望我來找你討論。」

「小孩都是她在管的,我怎麼會知道?我整天工作忙都忙死了,實在是很煩!」

「爸爸,冒昧請問你在從是什麼工作呢?」

「在工廠裡做工啊!」

「那真的很辛苦,工作時間也很長吧!你這麼努力,就是希望讓家人與孩子有更好的生活,不必有後顧之憂。」

「對呀!我辛苦工作賺錢給他們用,所以小孩子教育的事情,不要來煩我啦!」

「我一直聽到你說煩,是不是覺得,小孩子的事情,你也幫不上忙,充滿無力感。」

「唉!對啦……」這位父親原來急促的語調,瞬間變得低沈和緩。我知道,那是在被深度同理時,會出現的反應。

「我了解了,我看到你很有心想幫助孩子,但不太知道怎麼幫忙,所以只好更認真工作,用這種方式來表達你對孩子的愛。謝謝你,如果你的孩子知道你的心意,一定會很感動的。」

掛上電話後,我再度撥電話給孩子的母親。

「我與父親通過電話了。他爸爸很關心孩子,但不知道怎麼接近或協助孩子,所以只好一直努力賺錢。」

「都是他的話!每次都把教小孩的事情丟給我管,小孩出問題了,就罵我沒把孩子帶好。」

「聽起來很委屈!如果只有你一個人在帶孩子,真的會很辛苦。我很好奇,這段期間,你是怎麼撐過來的?」

母親愣住了,表情顯示有點驚訝。

「我的意思是,即使很委屈、無奈、挫折又無力,但你依然沒有放棄。也還好你一直堅持,沒有放棄,孩子的狀況才沒有更糟。我很想知道,你是如何堅持下來的?」

孩子的問題行為常反映出家庭的困境。我知道,現階段我無法介入去改變這孩子家中的紛擾,但我可以做的,就是透過回應去表達,我已經看到這個家中的每一個人,都用自己的方式在為家庭付出了。同時,我也要設法讓他們看到,自己的付出是有意義的,這會讓他們更有力量堅持下去,我們才有持續合作、共商對策以幫助孩子的空間。

每個家庭都一樣,家庭中的每個人,都用各自的方式努力在維繫與家人間的情感,以及為家庭做出貢獻。只是往往這些付出,常沒被其他人看見。有時候被視為理所當然,有時候,甚至還會被怪罪指責。於是,每位家庭成員心中都累積了龐大的委屈與沮喪;而每一次溝通、對話與回應,時常在挫敗與不歡而散之下收場。

或許,我們需要去練習,時時刻刻看見他人的努力,並且隨時表達出來。一句「謝謝」、「辛苦了」或者同理心的表達,都會是很有力量的。

因為,人要的不多,付出被看見而已。

(Photo by Quentin Lagache on Unsplash)

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[ 胡展誥心理師文章分享 ]

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即將在長耳兔開課的胡展誥心理師,最近跟小編一樣,最近都在迷「鬼滅之刃」這部動畫。動畫裡我妻善逸這個角色,跟許多人一樣,極度自卑、卻不知道自己擁有強大的力量。您也是個討厭自己的人嗎?
 

其實你沒有想像中的那麼脆弱無力
但恐懼卻封印了你展現能力的機會—-胡展誥

求學時期的我非常重視成績,經常與別人的分數做比較。

每次考試前只要聽到同學在討論我沒有注意過的考題,心裡就會有一股莫名的生氣,覺得別人是刻意展現自己很厲害、好像很一副很了不起的樣子。

就這樣一路延續到了出社會,在臉書上看到了誰有了好成就、誰的作品賣了幾刷,這時候已經不會對對方有情緒,而是反過來質疑自己:「那你自己呢?你怎麼這麼沒出息。」

這時候我才發現,原來別人只是努力去追求他們的成就,壓根沒有想要花力氣去影響我的心情。

討厭我的人,其實就是我自己。

因為不喜歡自己,我才需要經常拿自己去跟別人做比較。比贏了就會獲得一些些價值感,比輸了,就更加確定「原來自己是很沒有價值的」。

我在心理諮商的中遇到許多來談者有很類似的狀況,他們一方面對他人的成就充滿情緒,一方面也覺得自己很沒有出息。

然後我才發現,原來我不是特例。而這種現象,很可能是身處在相同文化底下的我們很容易遭遇的處境。

而這種處境,往往來自於被比較。

從小被大人拿去與他人做比較,為了獲得大人的認同,我們沒有去質疑這種比較從一開始就是沒有意義的,反而是更賣力地行動、乞求有一天這些大人可以真正地認同我們、終結這一場比較的遊戲。

卻沒有想到,這種比較猶如一場沒有終點的馬拉松比賽。當這些大人離開了我們之後,我們卻把這些長年吸收的的語言深深地刻在心裡,用來作為對自己的鞭策。

如果你厭倦了這種「看見別人好,就覺得自己渺小」的不舒服,是否問問自己:

.那些你覺得好的人,你真的有期待變成那樣嗎?
.那些你羨慕別人擁有的,你真的都想擁有嗎?
.那些人獲得成就的方式,是你要的生活方式嗎?

如果只有部分是(或甚至都不是),那你真正喜歡自己的樣子是什麼?

其實你並沒有自己想像的如此脆弱無能,但很多時候是過往的恐懼阻擋了你展現能力的機會。

不要忘了這一路以來你是如何面對了大大小小的磨難,也不要小看了自己在被他人比較的過程中,那一份不服輸的精神與毅力。

只是,現在的你不需要再把這些力氣用來與他人做比較,而是作為一股動力,推動你前往自己想要的生活目標。

對,我相信這些事情你都想過,但做起來的確不容易。

不過,如果想要改變,你就得將這些話刻意地放進心裡、刻意地提醒自己,並且刻意地去練習。

你將會發現,減少了與他人的比較、把力氣放在提升自己之後,胸悶窒息的感覺會舒緩許多,流進身體的空氣更是新鮮無比。

原文網址:https://reurl.cc/V60Mp6

(圖片取材自網路)


 
 
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[滾滾專欄]-先陪伴吧


by 滾滾

 要和在電話上時常斷線的L做結案,心裡頭不甚平靜。這個不平靜是,我感覺這案結的詭異,總是罣礙。

    他話極少,自行提結案。中途信件來回幾次,總感覺矛盾、阻斷。但那個矛盾是,她會給我寫信,或許某部分地也想連結?但多次語帶保留,談話中甚長的停頓與模糊,都讓我感到困惑,亦感到有些被拒絕。

    我感到困惑,但將那困惑歸因於「功力不足」,給她幫助有限,難怪她要提結束。我不怪L,但心裡確實有挫折,因此,為了想陪伴自己度過這最後一次晤談,談話前靜坐了三分鐘,再撥電話。

    果不其然,L一貫地沉默、氣若游絲。我感覺自己有緊張、急迫,但意外地較能停頓、放慢語速了。以往,刻意放慢會讓我更加地空白、無言以對,但這次頗特別,我對那個沉默,少了「較勁」的意味(我看是你會先開口還是我?),多了些關注。

    這個關注,是我似乎嗅到L的些許猶疑,縹緲微細,類如落雨前的一絲水氣。雖然記得本次談話預計目標是結案,但我好奇那個猶疑是什麼?若探索了這猶疑,是否我能更了解她的顧慮、她的閃躲為何?又是否有些可能,再找到連結的路徑?

    但這都是我的期待。他若不說,亦無妨。

    我告訴他,他可以想,我會等他,但他若不知道或不太願意說,亦可以告訴我,我會謝謝他的真實。

    電話那端,傳來了啜泣的聲音。後來,L決定直接來面談了。

    真面談了,才看見他無神的眼裡,盡是深深的疲憊與無助。突然之間,我有些明白,那氣若游絲的聲音是怎麼回事了。這真是個好累、好累,但仍努力想在生活中做好,深怕給人添麻煩的人啊。

    他說,他怕別人嫌他煩。

    靜靜地在心裡深呼吸,我問,那你對我,也會有這個擔心嗎?

    他流淚,點頭。

   「有誰曾經嫌你煩嗎?」

   「沒有人….就只有我自己。我覺得我自己,是一個麻煩!」

    突然很用力的一句話。突然很多、很多的眼淚。

    這個當下,我稍微看見了,那個猶疑底層,原來是這樣多的害怕。L認為自己是個麻煩,無可救藥、無法變好,只是在浪費旁人(包括我)的時間。這孩子這樣痛苦,竟還是想著要照顧我啊!

    我專注地看著她,緩慢地、句句停頓地,呼喚他的名字,告訴她,我只感覺不太認識他,但從未感覺她是個麻煩,亦不曾覺得時間被浪費。我問她,假若今天我趴在地上,許久都站不起來,她會罵我、逼迫我呢?還是會願意陪我?

    她說,她會陪我。

    我說,你怎麼願意陪我呢?我這麼沒用,都爬不起來。

    她說不知道,但就想陪我。

    我問她,這個陪我,是堅定的嗎?還是勉強的?

    他望向遠方,專注地想了一兩分鐘,再慎重地告訴我:「是堅定的。」

    我跟他確認,「L,所以你是說,就算我爬不起來、不知道要多久才會站起來,你也想堅定地陪著我,是嗎?」

L含著淚點點頭,眼神竟透著些堅毅。我想,這真是個勇敢而善良的孩子。而他慣有的甚長沉默,過往曾叫我不耐、困窘,此刻,我才發現,那是因為她很認真、很努力地在想我的提問,沉默時的L,臉上掛著的是明明不曾想過這些,但仍努力思考的表情。但我先前誤解為,她不想回答,覺得煩。

    深呼吸,我告訴L,帶著溫暖,想著某些人對我說過的話──「L,謝謝你願意這樣陪著我,我感覺到你的溫暖。而我也是這樣看你的。無論你能否好起來,我只是想關心你累不累?你可以覺得自己是個麻煩,但我不是這樣看你的。我並沒有覺得你煩。所以,你想說話的時候,我就會在這裡聽你說,你害怕的時候,我就在這裡陪你。因為我只是想陪你而已,我不用你為了我而變好。我這樣說,你心裡什麼感覺呢?」

L的臉部線條,明顯鬆開了些,說感到安心許多。後續,我們約好仍固定談話。我請她若過程中感到一絲勉強,請讓我知道,這幫助我學習,如何陪伴她。

L所遭遇的問題並不容易,亦讓我感到艱困,但我暫且先不解決了,先前積極解決幾次,效果皆有限。那就先陪她一陣子,予她接納、關懷,信任生命自有發展吧。

感恩所有接納過,陪伴過我的人。:)

(Photo by Markus Spiske on Unsplash)


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一躍重生

 

By 李崇義/Charles Lee

俗稱白頰黑雁的 Barnacle Goose 是生長在極地的禽類動物,他們的生命充滿著各式各樣的挑戰。

不消說白頰黑雁原本生長的環境就在惡劣的北極氣候,抗寒耐低溫的本領是需要的,他們為了要避免像是雪地白狐這樣的掠食者,白頰黑雁在孵化小雁的時候習慣把鳥巢築在山崖峭壁之上,而這只是他們生命當中微不足道的小動作。

小雁在孵化後24小時之內需要覓食,而他們的父母可沒有辦法在懸崖峭壁之上餵食小雁,因為小雁出生後就有覓食的本領,但他們必須來到有草有水的平地,才能找到他們所需的食物。

基於生物的本能,小雁在破殼後呼吸到極地冷冽空氣的24小時內就必須將膽子練好,因為他們需要透過「驚天一躍」才能夠來到平地跟父母會合。科學家將這個特有的習性稱之為”Barnacle Goose Myth” 白頰黑雁之謎。

潛藏在白頰黑雁裡的DNA必須要透過這個步驟才能夠向世人宣告他們的誕生。而不幸的是,總有大約10%的小雁在百米之高的自由落體之後摔成「泥雁」,而另外約40%的小雁子在落地後被白狐或是老鷹這樣的掠食者搶走。

蓬鬆的黃毛羽絨以及輕巧的身軀或許為他們提供了很好的保護機制,但整體而言白頰黑雁的存活率還是相當的低。成年之後被人類獵殺同樣不知凡幾。

國家地理頻道的文字記者將這個「驚天一躍」做了一個很好的註解「生存信念的一躍」。

許多人不禁思考,白頰黑雁這個天性是否有必要呢?難道他們不能採取一個比較保險、溫和的辦法躲過天敵嗎?

人類不是這些生物,沒辦法體會他們的感受。白頰黑雁的DNA裡流淌著必須一出生就宣示他們存在的儀式。父母不但不會阻止雛鳥們跳崖,更會在山崖底部迎接歷險餘生的黃毛小東西。

雖然不至於一出生就需要面臨這樣的抉擇,但人類還是有「為了自己的信仰」勇往直前的天性。只不過人類需要面臨的阻礙除了是來自於外部的競爭,還需要通過家人或父母這一關。人類在潛意識裡存在著保護孩子的機制,但這個機制不僅僅在孩子生死交關的事後才會啟動,甚至在孩子做出不符合父母期待決定時,父母也下意識地想要改變孩子的選擇。

白頰黑雁的驚天一躍的天性不知道已經經歷了多少萬年,勇於挑戰生死自由落體的小雁至今仍然保有這樣的習性,而另外不變的是,小雁的父母會在山谷的底端迎接「新生」兒女,給予滿滿的愛及包容。

如果你的孩子也有了自己的信仰或信念,在知道不危及生命安全的前提下,你是否會在山谷底無條件支持、迎接她/他?

影片來源:https://www.youtube.com/watch?v=rxGuNJ-nEYg


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