[ 滾滾專欄 ] 感受指責的責任

[ 滾滾專欄 ] 感受指責的責任



by / 滾滾

多數的人不想得到無效的回應,但卻重複著慣性(指責的慣性、受害者的慣性、打岔的慣性、說道理的慣性),並未意識到底層非理性的期待、未了卻的情結,故甚難為自己負責,亦時常感到不自由。這是改變最不容易的地方。

要去看見自己的慣性與根源,通常是疼痛而讓人害怕的事情。那意味著赤裸,亦意味著脆弱。更多時候,或許也有一個害怕、委屈吧。我們深恐看見了、承擔了自己的責任,就彷彿承認了對方「都沒有錯」,所以常常會說:「憑什麼是我要改?我要包容?我要原諒?是他傷害我的欸!」

阿建老師在《薩提爾的對話練習》裡書寫的是媽媽與女兒的衝突,對話切入的路徑,是從「那你愛她嗎?」的核心渴望處進入,跨越了是非對錯的爭辯,直指情緒翻騰的根源。那讓我反思,面對所愛之人,我是否能承認我愛他們呢?如果願意承認了,那又會有什麼不同?

很長一段時間,我不願承認自己愛他們。我的家人、愛人,時常不符合我的期待,我對他們的作為感到憤怒、挫折,亦有被辜負感,於是我感覺他們不值得我愛。我若愛他們,那似乎便等同於我認可他們的作為,顯得我格外地蠢。於是,每每在對話中被問到:「馨慧,那你愛他們嗎?」我時常憤怒地否認,因為我不願意去感受與他們的連結。

然而,不願意去感受,並不代表就不存在。

我仍舊會對他們憤怒,仍舊無可救藥地掛念他們,仍舊一邊火大、一邊收拾著爛攤子。我仍舊站在家庭拯救者的角色上,然後咒罵他們把我卡在這裡。

直到有一天,致仁同我說:「妳應該是站在某一方的人,即便那一方對妳可能很糟。但妳有著很專注純真的愛。否則我不會每次看你這樣生氣,卻都還是待在你媽媽身邊。」

當下,我有了個更深的停頓,眼淚無可自抑地不斷湧出。眼前浮起一個圖像,那是我在甚深、甚黑的井底,空洞地坐著,不知道自己是誰,亦不知道自己的模樣。我的頭頂上頭始終懸浮著許多慣性的負向念頭,但一道光直接穿透那些念頭,斜斜地照在我身上。突然之間,我看見了自己有手,那是我從未知曉,卻確實存在在我身上的模樣。藉由那道光,我完整地看清了它的模樣,是以流淚。

在那一刻,我終體見了原來自己有愛,對家人有愛。那是非常確實的存在,毋庸爭論證明,亦與認可與否、對錯與否、愚蠢與否無關,亦與原諒無關。

那就只是愛。

外在的形式,都是表達。表達有所不同,但能量相通。

於是,我終於願意感受,乃能承認,「是的,我是愛他們的。」那是非常溫暖的眼淚,因為發現了自己,原來是一個這樣能愛、有愛的人,於是我感覺內在的黑洞,微微透出了光──那亦是我對自己的愛。

透過肯定我對家人有愛,而能肯定了自己能愛。既然能愛,我便能感受到自己的力量,亦感受到了責任。我的責任是,明知道指責無法讓他們變得更好,但我仍舊繼續指責。我的責任是,我想要他們獨立起來,去面對他們的生命,卻不允許他們用自己的方式應對。我的責任是,我選擇了「拯救」,而非「陪伴」他們。

要稍微從拯救者、受害者的角色移開來,真是困難。我心裡頭有許多的恐懼和想法,光是要在語言上做調整,就笨拙不堪,往往是氣急敗壞地指責完,才想起來要深呼吸、停頓,再尷尬地補一句:「剛剛我這樣說你,你的感覺是什麼?」。

但我願意肯定自己了。

我願意肯定自己,有勇氣去面對自己的責任。包括指責的後果、指責時對方的感受、指責時對方的表情等等,以往我總不願意接收(因為我認為他們做不好,活該被我指責),但如今我鼓起最大的勇氣,稍微讓自己從慣性中停歇一會,去面對與連結了。

多數的溝通,不是為了連結,而是為了自保。如今,我有了勇氣去暫時放下一點自保,把心給打開一些了。

真是脆弱啊。真是尷尬啊。也真是丟臉…。

但看到他們被關注後的感受有所不同,我便能再次肯定,這便是我的選擇。

沒有人逼迫我,這是我想前進的方向,這便是我的選擇。

(Photo by Delphine Ducaruge on Unsplash)


 
 
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