by 李崇義/Charles Lee
工作坊的現場一位中年媽媽「小珍」得空前來詢問我問題。臉上盡是謹慎與羞赧神情，像是深怕問了笨問題會被老師責罰一般，小心翼翼地把她遇到的棘手問題，緩慢地描述與我聽聞。
「我本來是要我兒子來上課的，可是他不願意來。」
「可能都是我的不好，他從小學習能力就比較差，所以我對他比較嚴格，我會逼著他唸書。可是吼，他的功課就還是一直不好啦。」
「他以前跟我感情還不錯，可是現在他都大學畢業，也廿三歲了，工作都找不到，整天都沈溺在網路遊戲裡。我跟他講話也不聽。」
「我孩子比較畏縮啦，很多事情都不敢去做，就像他去應徵一個工作，人家才跟他談不到半小時，他自己就說不做了要回去。但這個性格可能也跟我有關啦，是我在他小時後太嚴格了。」
「我看了阿建老師的書，也有用他的方法，可是兒子都不想跟我講話，我都不知道要怎麼幫他，唉。」
小珍長嘆了一口氣，對這個孩子從小殷殷盼盼就是希望他努力向上，小珍近來才開始慢慢覺察孩子變得孤僻不願意跟她連結，她除了緊張與焦慮之外，還有一個為人母親的自責。
我沒有想要解決小珍的問題，只是在有限的時間內靜靜聽著。
前幾天，我在一個社群媒體上看到國外一個諮商心理師寫的一段話。
「…在還沒成為一個諮商師以前，我有滿腹的熱誠想要助人，我以為把「對的」事跟觀念傳遞給一個需要幫助的人是一件幸福的事。但成為諮商師之後，才發現一個好的諮商心理師「聽」得多、「說」得少。」
「諮商師在想要幫助人或是想要給案主意見之前最好先停頓一會兒，問問自己下面幾件事：
- 我是不是想要改變最終的結果？
- 案主有跟我尋求幫助或是希望我給建議嗎？
- 我是否想過他們希望如何被幫助，我的幫助合宜嗎？
- 案主是否曾經尋求過各種協助呢？
- 我的介入是否會剝奪了案主在這個過程中學習的機會？
- 我的姿態是否會讓對方覺得「我比較厲害」？
- …」
以上幾點如果有，那麼很有可能這個晤談就會變得無效。
其實上述這幾點我以為不僅僅是諮商心理師可以借鏡，一般人也可以在關係的對話裡斟酌。
覺察自己對話的脈絡與方向是不是有個很明顯的控制，想讓對方照著我們的期待前進，想要引導對方到我們自己設定好的目標呢？
在成長經驗裡屢經波折的人對於控制性的話語經常很敏感，一旦嗅到「控制」，自然很有可能轉身而去。
做為一個關愛的親人或大人，我們能否畫好兩條線，認知一是，每個人都是獨立個體，需要自我負責；二是，不論對方做得好或不好，我們同樣釋出關懷、給予愛。這兩個原則確立之後，彼此容易連結，也比較能從對話中開啟對方的覺知，讓案主感到自我價值，重拾向上的力量。
看看影片中的孩子認真的表情，你會在乎他們是否打錯節拍、跳錯舞步嗎？
哈佛心理學家Amy Cuddy強調很多人都在追求自己的最佳狀態，這個狀態其實跟成功與否不是有太直接的關連，而是跟是否全力投入有關。「當你的所有感受同時反應同一種感覺，這就是你可以展現最佳狀態的時候了。」
因為，我們不在乎表演者是否看似緊張，我們只想知道我在觀賞的是某人熱愛他們所做的事。即便最終結果不達預期，這個過程中展現了全力才是我們最津津樂道的。
我不知道小珍能在課堂裡學習多少知識，認識多少方法。但，這門功課得先從自我連結、體驗感受開始。
影片來源：https://www.facebook.com/watch/?v=326101041335079
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