Archive 2 月 2020

[活動公告]張天安老師工作坊-台北場


[活動公告]

§張天安老師「在愛中成長」工作坊-台北場 §

關於冰山理論已經聽聞非常多,天安老師帶領的冰山探索,讓我第一次體驗到冰山的力量,有最深的體驗及收穫。

原本期待孩子能專注讀書,坐在書桌前是端正的姿態;並且期待自己能平靜和悅地陪伴孩子。當天安老師邀請我們進入體驗時,突然察覺:不對,我想要的並不是與孩子正經圍坐地坐在書桌前,而是母子能一同投入、愉悅地共同做一件事,因此,心打開了,修正我對孩子的期望…

邀請您,一起來開啟覺察,看見內在真實的渴望,由內而外改變。

「在愛中成長」-薩提爾模式工作坊
講師:張天安
時間:2020/6/26-2020/6/28,9:00am-4:15pm
地點:台北市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200626

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

[活動預告]張天安老師工作坊-台北場


[活動預告]

§張天安老師「在愛中成長」工作坊-台北場 §

生態學家Michael Orr 說:「這世界上不需要更多的成功者,但卻迫切需要更多懂得療癒的人、懂愛的人、會說故事的人、以及用各種方式為人類內在帶來和平的人。」

前一陣子,剛退休不久的Kobe Bryant驟逝,多少人對運動那份熱愛的心,也受了傷。
生命也許很短,只夠做好一件真心想做的事。若我們能學會如何去愛,是多麼幸運的事。

有位父親分享,他與太太及兩個女兒,陸續進入薩提爾模式的學習後,關係變得與以往不同。農曆年間,一家人拋開手機與電視,開心地從晚餐聊到半夜,這是身為父親的他,從為想過的風景。

如何做覺察練習呢?我們可以如何與自己的生命力連結呢?

課堂上,經過天安老師的引導,學員們皆體驗到,這是強大而美麗的練習。

明日開放報名,時間與地點如下
活動地點:台北市
時間:2020/6/26-2020/6/28,共三天,9:00am-4:15pm

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址:www.accupass.com

[崇建老師文章分享]

愛因斯坦說:「瘋狂的定義就是,一直重複相同的事情,卻期待不同的結果。」
但,會選擇做相同的事,一定有原因。深陷在困頓的迴圈裡,需要的是有人指引一條路,更重要的是本身,也有跨出去那一步的決心。

開學至今已經2個月了,心葉仍不能完整入班。

心葉今年升上小一了,進入學校卻是折磨。清晨的校門口,父母們送孩子上學,孩子道了再見,背著書包進教室去了,但一段短短的路,心葉卻總是走不完,她哭著、嚷著、抗拒著,不讓送她來的外婆走,若是媽媽送她來,那更不讓媽媽離開了,哭哭啼啼好一陣子,進教室的機率甚少,若不是又返家了,就是到輔導室讓老師陪著,老師安撫她一兩堂課,或者安撫一整個上午,心葉才止住了哭泣,和一般孩子一樣上課了。

但是這個劇碼重複上映,每天都要來上一齣。

輔導老師問我該如何是好?

我向輔導老師說明程序,如何照顧孩子情緒?如何緩慢應對孩子?並且先接納孩子狀態,我再介紹幾種應對的方法,諸如帶孩子在校園散步、安排同儕的協助、陪伴畫圖轉化情緒、透過閱讀與孩子討論、陪伴孩子入班……,心葉的狀況依然。

這一天心葉又來輔導室,哭得好傷心,直嚷著要找媽媽,我跟心葉談了一節課,心葉斷斷續續哭著,一方面說要找媽媽,一方面說要好好學習,她的內在正在打架,理智與情緒不斷交纏,她感到害怕與無助。

輔導老師看來很焦慮,他的焦慮來自孩子不入班,他覺得自己不稱職。

當天我示範給老師看,不是示範如何讓心葉進班,而是示範如何接納?示範我也無能讓孩子立即入班。

孩子有「懼學」狀況,成因非常多,在我的經驗中,老師內在需更安穩,才能讓孩子焦慮、恐懼的狀況穩定。我的目標是彼此安定,其次是觀察孩子的狀態,再尋找孩子的資源,才能有多元的嘗試。

當天輔導老師很焦慮,無法聽明白我的邀請,很急切的將心葉帶出去,期待她進入課堂,最後輔導老師找另一老師陪伴心葉,心葉到了中午才進班。

孩子發生這樣的狀況,有的會請父母來解決,有的會讓狀況不斷重複,也有突然找到入班關鍵,孩子就此順利入班了。然而,沒有一位老師保證,使用特定的處置方式,就能解決眼前孩子的狀況。

我希望帶給老師的是,永遠覺察自己內在,懂得回應自己的內在,如此才能有空間、餘裕,觀察與介入孩子的困難,才會更有機會幫助孩子。試想大人要安頓孩子,大人若自己無法安頓,又如何能安頓孩子?我將之視為程序,而不是一種策略,策略只會想著如何解決問題。

恐懼、焦慮、不安…,充滿著孩子的內在,孩子的內在衍生出痛苦思維,我視為孩子的生命方程式,彷彿一個記憶迴路,不斷重新上演著迴圈。有時候這個迴圈被阻斷,是因為策略使用之故,但是未來孩子仍常遇到困難,當熟悉的恐懼再次來臨,這些情緒綁架了孩子,因為這些情緒的經驗,並未真正解除枷鎖,情緒、思考、行動成為一夾纏的狀態。

不單是孩子如此,大部分的成人亦如此,無法跳脫這個迴圈,因此我在工作坊中,著力於改變這個迴圈,重新決定思考與行動,跳脫一個慣性的應對,始於覺察與回應感受。

一個這麼年幼的孩子,經歷了兩個月的懼學,仍未解除這些情緒狀態,我通常思索源頭,家庭裡面是怎麼創造出來?讓孩子被情緒給綁住了?

當心葉離開輔導室,我跟輔導老師談話,仍舊著力於老師的內在,因為身為一個成人,也被眼前的「孩子懼學」,帶入了一個情緒、思考與行動的迴圈,進行著無意識的應對。

我邀請老師與父母懇談,我列出了幾個可能的狀態,包括父母的感情、全家的連結與應對孩子的態度。

輔導老師約談了父母,的確看到了父母的疏離,父母各執一詞的狀態,看得出感情並不親密。且父親在說話時,母親面露不屑的表情。尤其父親的觀點上,認為教養女孩應是媽媽責任,在心葉五歲以前,幾乎是由奶奶帶領,晚上雖然交由父母帶,但是孩子五歲以前,父親忙於應酬與工作,幾乎都晚於凌晨三點才返家。

我特別好奇媽媽呢?新婚夫妻剛步入家庭,孩子就誕生了,但父親這麼晚回家,母親的心靈狀態呢?又會為心葉帶來什麼?

老師建議父母需連結,父母雖然半信半疑,但父親在長假時確實盡力,父親推掉了所有應酬,在家做了好幾頓飯,甚至彈起了吉他,母親隨著唱歌,心葉在一旁跳舞,父母還一起下棋,營造出一個美好家庭面貌。但是核心關鍵不是「營造」,而是真正的和諧,因此我邀請父母一談。

這對夫妻是認真的父母,果真來學校與我談話了……。

我向輔導老師建議,與父母的談話,我希望孩子也在現場。

我剛剛完成《守護之心》一書,今天將稿子交出去了,其中有位大女孩,到了中學才「懼學」,問題同樣指向家庭應對。但是孩子已經青少年,父母無法同時來談話,期間孩子甚至想要輕生,我斷斷續續陪了孩子五年。若是心葉的父母願意改變,願意一同前來晤談,也願意做出改變,心葉就不需要被陪伴那麼久了。

與心葉的父母談話,內容頗有意思,我下次得空再敘寫出來….

(圖片取材自網路)


🥕2020 心靈對話沙龍春季班 (台北)
講師:陳品皓、李儀婷、曹中瑋、胡美齡、魏瑋志(澤爸)、趙安安等
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[文章分享]臨床心理師陳品皓:孩子面對危機時,最需要的是一個穩定的連結

正值全民防疫大作戰之時,家有小小孩的父母們,是否也為了「如何請孩子配合?」而傷透腦筋呢? 從孩子的眼光看這個事件,他們可能具體的感受只有:寒假延長了,對於死亡與疾病散播的恐懼,他們一知半解。
長耳兔對話沙龍的講師之一陳品皓心理師,幫您轉個身,用孩子的角度來看這次的困境。父母的關懷跟愛,如何正確的傳達。

隨著台灣確診人數的增加,許多人的心情從買不到口罩的焦慮漸漸轉移到對未來發展的擔憂,心理似乎都多了一個不安的影子日夜跟隨,在這樣的社會氣氛下,父母究竟要如何和孩子溝通這樣不尋常的時刻?

臨床心理師陳品皓以孩子的角度告訴父母,其實孩子所能感受到的焦慮與不安通常都不是來自於電視或環境,孩子的語言所能理解的資訊其實有限,對於現在的疫情是不甚明瞭的,對孩子而言,生活中最主要的訊息管道、具有最大影響力的其實是父母。因此在面對社會重大變化時,父母所傳遞的訊息和態度對孩子是最重要的。

具體的言語才能引發孩子具體的行動
當大人每天看到暴增的感染人數和疫情擴散的消息,父母要先能理解這些對大人感到壓力的訊息對於孩子是沒有意義的,對於學齡前的孩子,死亡更是一個太遙遠的訊息,在這樣的情況下,陳品皓認為大人所要做的不是去和孩子談論疫情或是用死亡來威脅孩子要好好戴口罩等。反而,大人可以把這次危機視為好好帶領孩子建立起良好衛生習慣的大好機會。雖然洗手、戴口罩等衛教已經不斷在傳媒上放送,父母常面對的另一個問題反而是該如何叫得動孩子去認真落實這些衛生習慣?對此,陳品皓提醒行為背後的「動機」誘發才是讓孩子可以真正建立好衛生習慣的關鍵。

如何引發動機?陳品皓分享了兩個方式,首先,父母要能認知,當我們說你這樣做才會「乾淨」,「乾淨」這樣的詞彙對孩子來說他接受到的是指令,指令背後為什麼要這樣做的原因,對孩子來說是空的,因為孩子並不理解乾淨的意義與重要。因此,對低幼孩子的有效溝通,陳品皓建議父母要用「想像和比喻」來進行,父母可以用有畫面的想像來對話,比如告訴孩子,身體是個城堡,現在洗手就是以打敗要入侵的壞東西與保護身體裡的好東西。

除了故事比喻,另一個有效啟發動機的溝通方式則是「從行為結果帶出孩子必須要承擔的結果以及損失」,讓孩子明白如果不洗手,後來感冒了,那麼這個後果會讓自己付出很多代價,這個代價不見得是被爸爸或媽媽罵,而是孩子自己利益或權力的受損,像是如果不認真洗手而感冒了,那麼自己就不能出去玩了。對於孩子的溝通要能盡量「具體」,比如爸媽說:「你如果不洗手以後就要看醫生,」這樣的句子很抽象 ,但如果爸媽可以具體告訴孩子 ,「如果你生病了,我們就得去醫院排隊看醫生,要排很久,然後看完醫生你要吃藥,吃完要你還要在家裡休息,不能出門,你是不是不喜歡這樣?現在有一個簡單的方法,可以讓你減少發生這些事情,那就是洗手」陳品皓分享,當父母能用愈具體的語言溝通,孩子腦袋裡的畫面會愈清楚,人的思考基本上如果有畫面,帶來行動的機會都會比較高,父母如果能給孩子更多具體的描述,對引起孩子行動的動機就會愈強。

一個穩定的連結能帶脆弱的孩子掌握人生
生命中要面對的重大危機不少,不僅僅是這次的肺炎危機,更常出現在生命中的比如說父母離異、親人離世等等重大改變,對於孩子都是一個巨大的變化。當面對巨大變化時,孩子如何能擁有穩定的心理素質去面對無法掌握的改變?

「孩子基本上都是脆弱的,當脆弱的孩子面對大的改變時,能幫助孩子安穩度過的就是一個非常穩定的連結。」陳品皓透露,這個穩定的連結非常非常的重要,對孩子來說就像自己的世界已經有破洞,仍然可以在這個破碎中,找到一個可以依靠的對象,這種感覺和連結是一種依附而安定的關係,可以被預測、不會變動、讓孩子的情緒安定。這種穩定的力量和連結,通常都來自主要照顧者,特別是父母。

因此,不管面對生命的任何重大衝擊,就算父母無法改變外在環境,只要父母或主要照顧的親人,有一個人能跟孩子保持一段穩定的關係,讓孩子可以依靠,這個穩定的連結就能讓孩子的情緒穩定。一個缺乏穩定關係連結的孩子,因為缺乏控制感,生活變得隨時無法預期變化,這東西對孩子的心理發展就會是一個危險因子。這裡的控制感指的是孩子對於事情之間的因果關係能夠預測,比如只要考試考一百分,就會得到大人的肯定,只要學校四點一放學,就會看到媽媽(或爸爸)在門口等我,這種因果關係之間的確定性會帶來穩定的感覺,好像我對事情是能夠掌握的,這種能夠掌握的感覺會讓孩子內心有一種安全感。

我們也許永遠無法預測生命的下一步,但我們可以給予孩子一段穩定的關係連結,讓他在環境劇變時也能有情緒上安穩的依靠,這次肺炎危機中,大人也可以再用有效的溝通法,引發孩子趁此機會建立起良好衛生習慣的練習,危機不見得只有危險,還會是一次親子一起進步的好機會。

(信誼基金會防疫特別專題採訪分享)
諮詢/米露谷心理治療所執行長、臨床心理師陳品皓
採訪整理/秦嘉彌

原文網址:原文:https://parents.hsin-yi.org.tw/Library/Article/7479

(圖片取材自網路)


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展現最佳狀態

by 李崇義/Charles Lee

工作坊的現場一位中年媽媽「小珍」得空前來詢問我問題。臉上盡是謹慎與羞赧神情,像是深怕問了笨問題會被老師責罰一般,小心翼翼地把她遇到的棘手問題,緩慢地描述與我聽聞。

「我本來是要我兒子來上課的,可是他不願意來。」

「可能都是我的不好,他從小學習能力就比較差,所以我對他比較嚴格,我會逼著他唸書。可是吼,他的功課就還是一直不好啦。」

「他以前跟我感情還不錯,可是現在他都大學畢業,也廿三歲了,工作都找不到,整天都沈溺在網路遊戲裡。我跟他講話也不聽。」

「我孩子比較畏縮啦,很多事情都不敢去做,就像他去應徵一個工作,人家才跟他談不到半小時,他自己就說不做了要回去。但這個性格可能也跟我有關啦,是我在他小時後太嚴格了。」

「我看了阿建老師的書,也有用他的方法,可是兒子都不想跟我講話,我都不知道要怎麼幫他,唉。」

小珍長嘆了一口氣,對這個孩子從小殷殷盼盼就是希望他努力向上,小珍近來才開始慢慢覺察孩子變得孤僻不願意跟她連結,她除了緊張與焦慮之外,還有一個為人母親的自責。

我沒有想要解決小珍的問題,只是在有限的時間內靜靜聽著。

前幾天,我在一個社群媒體上看到國外一個諮商心理師寫的一段話。

「…在還沒成為一個諮商師以前,我有滿腹的熱誠想要助人,我以為把「對的」事跟觀念傳遞給一個需要幫助的人是一件幸福的事。但成為諮商師之後,才發現一個好的諮商心理師「聽」得多、「說」得少。」

「諮商師在想要幫助人或是想要給案主意見之前最好先停頓一會兒,問問自己下面幾件事:

  1. 我是不是想要改變最終的結果?
  2. 案主有跟我尋求幫助或是希望我給建議嗎?
  3. 我是否想過他們希望如何被幫助,我的幫助合宜嗎?
  4. 案主是否曾經尋求過各種協助呢?
  5. 我的介入是否會剝奪了案主在這個過程中學習的機會?
  6. 我的姿態是否會讓對方覺得「我比較厲害」?
  7. …」

以上幾點如果有,那麼很有可能這個晤談就會變得無效。

其實上述這幾點我以為不僅僅是諮商心理師可以借鏡,一般人也可以在關係的對話裡斟酌。

覺察自己對話的脈絡與方向是不是有個很明顯的控制,想讓對方照著我們的期待前進,想要引導對方到我們自己設定好的目標呢?

在成長經驗裡屢經波折的人對於控制性的話語經常很敏感,一旦嗅到「控制」,自然很有可能轉身而去。

做為一個關愛的親人或大人,我們能否畫好兩條線,認知一是,每個人都是獨立個體,需要自我負責;二是,不論對方做得好或不好,我們同樣釋出關懷、給予愛。這兩個原則確立之後,彼此容易連結,也比較能從對話中開啟對方的覺知,讓案主感到自我價值,重拾向上的力量。

看看影片中的孩子認真的表情,你會在乎他們是否打錯節拍、跳錯舞步嗎?

哈佛心理學家Amy Cuddy強調很多人都在追求自己的最佳狀態,這個狀態其實跟成功與否不是有太直接的關連,而是跟是否全力投入有關。「當你的所有感受同時反應同一種感覺,這就是你可以展現最佳狀態的時候了。」

因為,我們不在乎表演者是否看似緊張,我們只想知道我在觀賞的是某人熱愛他們所做的事。即便最終結果不達預期,這個過程中展現了全力才是我們最津津樂道的。

我不知道小珍能在課堂裡學習多少知識,認識多少方法。但,這門功課得先從自我連結、體驗感受開始。

影片來源:https://www.facebook.com/watch/?v=326101041335079


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[活動公告]-陳志恆 & 胡展誥聯合工作坊

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§「我與自己的距離」- 陳志恆 & 胡展誥聯合工作坊 §

«原子習慣»裡有段有趣的文字,「滾水會讓馬鈴薯變軟,但會讓雞蛋變硬。你無法控制自己生來是顆馬鈴薯或雞蛋,但你可以決定要比硬,還是比軟。若可以找到比較有利的環境,就能翻轉原本對你不利的條件。」
 
陳志恆、胡展誥兩位諮商心理師,在經歷了校園諮商、臨床諮商多年之後,深刻體會,所有的問題,來自於家庭,而家庭問題,來自於每一個人自我內在的穩定。

於是兩位老師決定踏入人群,將諮商多年的經驗,轉為實際方法,解決問題的根源。萬法唯心,進入自己的內心,是進人他人內在最快的路徑。邀請您,一起來學習,拉近與自己的距離。親身體驗這份轉化的力量

「我與自己的距離」- 陳志恆 & 胡展誥聯合工作坊
活動地點:台北市
時間:2020/6/13-6/14,共二天,9:00am-4:15pm
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200613

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[活動預告]-陳志恆胡展誥聯合工作坊


§「我與自己的距離」- 陳志恆 & 胡展誥聯合工作坊 §

«答案之書»中有段有趣的話,東方有一句古老諺語:「世間有三種奧秘,分別是空氣之於鳥、水之於魚、人之於他自己。」魚是不會注意到水的存在,因為牠們無時無刻不優由於其中,因此牠們不會想到水的。鳥和空氣亦然,空氣就是鳥兒的正常環境,而這即是我們信念的生成方式:我們隨時隨地都優游於其中,所以我們通常不會覺知它們的存在,要如何知道自己的信念為何?答案很簡單:只要檢視一下自己的生活就會發現你的信念是什麼?

兩位老師累積了數年的實務經驗及上百場演講,在長耳兔聯手帶領學員,找回與自我連結的入口,學習如何做到突破困境的身心困境,進而辨識自己的溝通模式,重整重要關係對自我的影響。

原生家庭對一個人成年後的生活有影響是肯定的,但我們可以決定,要讓原生家庭影響我一陣子,還是要讓原生家庭影響我一輩子。

成年的我們,可以讓自己選擇進入學習,回到當下,讓生命更臻成熟,拿回人生的力量。

活動將於明日開放報名,時間與地點如下。

「我與自己的距離」- 陳志恆 & 胡展誥聯合工作坊台北場
活動地點:台北市
時間:2020/6/13-6/14,共二天,9:00am-4:15pm

「我與自己的距離」- 陳志恆 & 胡展誥聯合工作坊台中場
活動地點:台中市
時間:2020/10/24-10/25,共二天,9:00am-4:15pm

~陳志恆老師簡介~
小時候立志當教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。
內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊……什麼都來,巡迴各地心理成長講座/課程累積上百場。
經歷近十年的學校輔導教師生涯後,人生急轉彎,辭掉穩定的教職,離開校園,走入社區,遠大的心理助人夢正要展開……
*著作
《叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》
《受傷的孩子和壞掉的大人》
《此人進廠維修中!:掙脫以愛為名的親情綑綁》
《擁抱刺蝟孩子》
*學經歷:
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
中華民國諮商心理師高考及格(諮心字第001155號)
美國NLP大學認證高階訓練師(Master Trainer)
全球NLP訓練與諮詢社群(GTC)認證成員
臺灣神經語言程式學學會(TBNLP)常務理事
簡快身心積極療法訓練合格治療師
無憂花學堂合作講師
2018 TED×NTHU 主講人
媽媽經、風傳媒、關鍵評論網、愛心理、u值媒等媒體駐站作家
曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任

~胡展誥 老師簡介~
*著作
-《擺脫邊緣人生:25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生》
-《修補生命的洞:從原生家庭出發,為童年療傷》
-《別讓負向情緒綁架你:30個覺察+8個練習,迎向自在人生》
-《遇見,生命最真實的力量:一個諮商心理師的修練筆記》
-《父母須知道的兒童權利》
*專長
兒童與青少年諮商、親職教育、情緒及壓力管理、繪畫諮商、遊戲治療
*經歷
春暉精神科診所心理師、雲嘉南勞動力發展署合作講師、台南市國小專輔教師督導、崑山科大兼任心理師、愛心理顧問公司合作心理師、台南家扶中心合作心理師、杜華心苑兼任心理師、新竹市學諮中心心理師、台南市學諮中心心理師

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[文章分享]你是「蘇格拉底式」的父母嗎?

今天分享親子天下的好文章,小編看完讚嘆–萬法同源啊!! 兩千多年前的哲學家的教學,跟現今許多的教育理念,竟是這樣相似!  從心出發的愛,果然貫穿時空。

<你是「蘇格拉底式」的父母嗎?>

by 黃敦晴 (親子天下)

2400多年前的哲學家蘇格拉底,又漸漸紅了回來。這一次,他不是出現在「深夜加油站」講述人生哲理,而是透過書本教父母們,面對不同年齡的孩子,如何問對問題了解他們,幫助他們獨立自主又保持與父母的親密互動。

談戀愛,有人嚮往心靈相通的「柏拉圖式的愛情」。

但談教養,愈來愈流行的,是柏拉圖的老師、「蘇格拉底」式的教養。

蘇格拉底是古希臘著名的哲學家兼教育家,他的教學以擅長用對話、討論、提問來啟發學生聞名,所以在教育的場域,也有「蘇格拉底式的提問」的概念。

但在家庭教養,蘇格拉底被賦予更大的期待,愈來愈多心理、教育學者引用「蘇格拉底式的教養」。剛出版的新書《蘇格拉底式的父母:如何藉問對問題教養孩子》(The Socratic Parent: How to Navigate Raising Your Child by Asking the Right Questions?)認為,只要學蘇格拉底問對問題,就可以輕鬆教養各種年齡的孩子,在鼓勵孩子成長、讓孩子變得更獨立自主、擁有批判性思考的同時,也跟家長建立更深的關係與連結,除了跟家長的觀念更趨近,還可以帶著孩子調整行為,讓他們變得更自律。

10種問題,幫助孩子自主又自律

那麼,什麼是符合蘇格拉底式教養的「對的問題」呢?綜合心理學家與相關書籍,蘇格拉底式的父母會問孩子:

1.   問開放式的問題。要刺激孩子思考,首先,就不能讓他們太「省話」。所以,要多問孩子得思考後才能回答的問題,而不是孩子用「是不是、好不好」就可以結束的話題。例如,家裡沒菜了,問孩子「你覺得我們該去哪裡買什麼好呢?」比「你要不要跟我去買東西」好。

2.   問「為什麼呢?」這樣可以刺激孩子進一步思考因果關係,也會鼓勵孩子探究更多事情。

3.   問孩子的感受如何。藉此可以了解孩子的內心世界,還可以協助孩子練習表達自己。

4.   描述事情的經過與狀況的問題。除了多了解孩子究竟遇到什麼事情,還可以知道孩子是怎麼看待發生在他身上的事。這樣父母就可以知道怎麼引導孩子的想法與價值觀,或是解答孩子的疑惑。

5.   詢問、甚至調查式的問題。有時孩子支支吾吾、或是一直繞圈圈、或是欲言又止,父母此時也可以單刀直入,問孩子「究竟想要什麼」,這樣可以了解孩子究竟想要什麼,找到他內心的動機和渴望,打開謎團,展開更深的討論。

6.   問有關行動的問題。問孩子打算怎麼做,幫助父母了解孩子認為他們的能力可以如何改變情況,也可幫助找到合適幫助孩子的方法。通常在調查式的問題之後,也可接著問這類問題,幫助孩子完成願望。

7.   問假設情境式的問題。例如「如果是你」、「如果再來一次」,你會怎樣做?這可以幫助孩子站在不同的立場想問題,還可以重新思考自己的處境與做法。

8.   問有無窮可能性的問題。例如,下次放假想去哪裡玩?可以幫助孩子養成彈性、思考事物的可行性、以及刺激創意。

9.   問有關解方的問題。問孩子哪些事情有什麼可以解決的方法,可以訓練孩子的問題解決能力。

10.   問「記不記得……」這類的問題。當發現孩子事情沒做好、或想跟他們再強調他們應該知道、重要的事情時,可以用這種提醒代替說教。這種說法可以增進彼此的溝通與互動,也可以降低孩子的反叛心。

而無論孩子怎麼回答這些問題,父母都別忘了表達對他們的信任,以及趁機強調重要的原則,協助孩子在變動的世界中,有得以依據的恆常價值作為判斷、決策的基準。

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(Photo by Alex Block on Unsplash)


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舊習難改,因為缺乏練習


作者:林良晉

側身,架拍,左腳尖朝前,右腳與左腳垂直
1.重心放在前腳
2.重心移到後腳,前腳跟離地
3.兩腳墊腳尖,身體挺起
4.轉腰向前,抬右肘
5.揮拍
   
坐在一旁看教練教孩子們打羽球高遠球的分解動作,心想這動作是要怎麼做啊?

一時手癢拿起球拍依樣畫葫蘆,一方面又要小心翼翼,因為我的肩膀受傷了。

因為肩痛沒能加入隔壁的球場和朋友廝殺一番實在鬱悶。無聊之餘也讓我有耐心在一邊聽教練講解。跟著在一旁比劃分解動作,一開始非常彆扭,身體不習慣這樣的動作,顯得十分生硬不順暢,可想而知,動作看起來多麼滑稽可笑。不知道為什麼,心中升起一個念頭….”我想把這動作練好”。

先把覺得丟臉的念頭放在旁邊,隨著一次又一次的重複動作,慢慢體會到了一些要領,動作也比較順暢了,最後放膽發力試試。

疑?這是怎麼回事,肩膀居然不會痛!這是在開玩笑吧?

昨天拿球拍試揮,連舉過肩都有困難。再仔細試了幾次,真的沒事。最後,不經意用以前的姿勢揮了一下。”啊~”好痛,肩傷並沒有消失。
事實上,我一直以來都用錯姿勢,使錯力!

從小喜歡運動,特別是球類,但從未受過專業指導訓練,都是土法煉鋼自己摸索。加上身體素質平庸,沒什麼過人表現,倒是累積了一身舊傷。從腳踝、膝蓋、下背、手腕到肩膀都受過傷。年紀小時恢復快,休息一陣子就好了,繼續打。當年紀稍長時,這變成了一種負擔,舊傷更容易復發卻更難復原。

我的孩子們也愛運動,我都會先讓他們參加有教練的訓練課程。曾有朋友不以為然的說:「這自己玩就可以學會了,幹嘛要去學?是要當選手嗎?」

其實,我從來沒有希望孩子當選手的期待,單純希望他們能先有正確的觀念、姿勢與知識,能玩的盡興,玩得長久。從運動中得到樂趣、健康,但少一點傷害。一開始的基本動作是最枯燥乏味的,卻也是最重要的,身體需要一再重複的練習將動作形成記憶。

這是所謂的基本功。

不只是運動,任何的學習都需要不斷的練習與實際操作。

自我的成長也是如此,看了某本書感覺深受觸動,充滿感動。參加了工作坊,有了許多啟發與看見。
回到生活中,才是練習的開始。高峰經驗期一過,挫敗、無力感又回來。
之前的美好經驗都去哪了?難道只是虛幻的美好假象?或者,這些都是真實的我,只是用了錯誤的姿勢出力,所以舊傷又痛了。我是否願意給自己一些時間與空間,陪伴自己一次一次的練習,把姿勢調整回來?

也許過程會有挫折,會感到乏味,我是否願意再堅持一下。舊習慣也許讓我感到熟悉、安全,而我是否有勇氣將它放下?
因為我不想再受苦了。

(Photo by Siora Photography on Unsplash)


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療癒新「萱誥」講座邀請

世事紛紛亂似麻
不堪愁裡度年華

時局紛亂之時,我們更要廣播福田種子。

4/25日留佩萱與胡展誥老師聯合演講,我們預留了30個名額,邀請各大學院所心理系(所)、社工系(所)在職學生免費參加本場次講座。請相關科系(所)在職學生,提供下列信息給”service@lopwilldo.com”,並於信件主旨寫上:申請「萱誥」講座免費票。

  1. 申請者姓名
  2. 就讀學校與科系
  3. 學生證影本(手機拍照即可)
  4. Email
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長耳兔接到申請並審核後會寄發免費電子票券到提供的Email信箱,審核不通過者恕不另行通知。通過者請攜帶電子票券QR Code入場聽講。

申請期限自即日起自3/30為止,額滿即止。演講報名信息與課程內涵請參考報名連結:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200425

長耳兔敬邀!