Archive 1 月 2020

[活動公告]-李崇義 & 洪善榛 聯合工作坊

 

§ 啟動連結的密碼 – 李崇義 & 洪善榛 聯合工作坊 §

咚,咚,咚~ 就在今年5月與9月,長耳兔為大家重磅推薦「啟動連結的密碼 – 激發團隊動力潛能」工作坊。

想必各位上過長耳兔工作坊的朋友,應該已熟識認識崇義與善榛老師。兩位老師總是在工作坊裡,陪伴支持大家,一起在課堂中經歷內在的旅程。

由兩位老師聯手帶領,一如他們在課堂上帶給學員們的安全與支持的強大氣場。

本課程著重在探索自我、建立資源,並且藉由溝通工具連結他人。學習如何在溝通卡關時覺察自我內在毫釐細節,並且洞察他人表象之下的冰山。

歡迎想要了解與探索自己內在情緒、個人在家庭或團體裡溝通受阻、或想要增進溝通技巧、強化團隊動能的朋友前來體驗。

工作坊為連續兩個週末共四天的時間,除了上課時段理論與案例並陳之外,課間以及課後練習皆為本課程重點,此課程著重於實務操練,夯實自我內在以及增強溝通基本功。

「啟動連結的密碼」-李崇義&洪善榛工作坊台中場
講師:李崇義、洪善榛
時間:2020/5/30-5/31、2020/6/6-6/7 (共四天) 9:00am-4:15pm
地點:台中市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200530

「啟動連結的密碼」-李崇義&洪善榛工作坊台北場
講師:李崇義、洪善榛
時間:2020/9/5-9/6、2020/9/12-9/13 (共四天) 9:00am-4:15pm
地點:台北市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200905

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

[活動預告]- 李崇義 & 洪善榛 聯合工作坊



[活動預告]

§ 啟動連結的密碼 – 李崇義 & 洪善榛 聯合工作坊 §

《李崇義老師》
二十五年職場淬煉
十餘年企業高管經驗
一千多小時薩提爾模式與心理學密集課堂薰陶
豐富晤談經驗匯流成高品質對話能力

《洪善榛老師》
十多年浸潤自我安頓課程
憂鬱與恐慌之下的烈火重生
集結心理學各大家所長,善於帶領學員化困境為資源

凡參加過長耳兔活動的朋友,很多都親身見過李崇義老師詼諧與溫暖並存的談話風格,以及洪善榛老師柔軟、包容的互動姿態。在千呼萬喚之後,崇義老師終於在今年攜同善榛老師共同舉辦「啟動連結的密碼 – 激發團隊動力潛能」工作坊。

No man is an island.  缺乏團隊,一個人很難走得遠。

不論你是企業團隊帶領者、家庭團隊的支柱,或是團隊裡的成員,各種形式的「溝通」無所不在。如何帶領團隊和諧地達成共同目標、如何貼近團隊成員、如何運用技巧避免對話的雷區、如何傾聽自己聲音並且一致地表達自己,是工作坊的課程核心。以薩提爾冰山為主軸,以溝通技巧為輔,工作坊將引領你看到內在資源,轉化成外在穩定的力量。

兩位老師將聯手打造橫跨兩個週末(四天)的工作坊,打破舊有學習型態,讓學員更長時間浸潤學習與課後練習。

活動將於明日開放報名,時間與地點如下。

啟動連結的密碼 – 激發團隊動力潛能台中場
活動地點:台中市
時間:2020/5/30-5/31、2020/6/6-6/7,連續兩週六日,共四天,9:00am-4:15pm

啟動連結的密碼 – 激發團隊動力潛能台北場
活動地點:台北市
時間:2020/9/5-9/6、2020/9/12-9/13,連續兩週六日,共四天,9:00am-4:15pm

[詳細報名信息與連結將於明日公告]
*長耳兔的票券,委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。
Accupass網址如下:
www.accupass.com

李崇義老師簡介:

曾任美國NASDAQ上市公司副總裁、矽谷信息軟件公司總裁。

在資訊產業服務20餘年,從基層到高管,工作地點從台北、北京、加拿大溫哥華到美國矽谷。人生多處轉折,中年斜槓轉職。

目前為長耳兔心靈維度創辦人兼執行長。

曾參與高階主管領袖培訓,回台後浸潤薩提爾模式多年,並隨課學習多位心理學講師超過上千小時;在大量個案晤談中精進對話框架。

曾受邀至中研院、法官學院、高雄榮總以及各級機關學校進行演講與工作坊。

目前除擔任講師外,亦參與各式課程規劃,推廣冰山對話,更從企業視角導入多元對話框架。

從基層員工到高階主管、從企業要職到創業負責人與專職講師,李崇義累積了大量的管理實務與心理學基礎,專長以情緒為跳板之家庭及職場溝通,帶領家庭與團隊連結渴望、達到一致性溝通、提升團體動力。


洪善榛老師簡介:

從事青少年教育工作十餘年,目前為長耳兔心靈維度專職講師,並負責各項工作坊專案。

多年浸潤各領域自我安頓相關課程,薩提爾模式的見證者與實踐者。

原為一個憂鬱與恐慌所苦的媽媽,踏入薩提爾模式領域後,能讓自己、先生與兩個孩子,在寬廣的愛與自由之中彼此連結。

善榛老師除了自身進修之外,並在長耳兔隨課學習多時,吸收各大家精華。除了擔任工作坊導師、開發各式課程內涵外,在體制內外各級學校、大專院校、民間單位接受邀約演講,觸動人心、廣受好評;善榛老師擅長並帶領中學及大專院校教師對話社群、家長社群對話團體,及讀書會團體,

同時為長耳兔帶狀沙龍主持人與主講。帶領風格細膩、柔軟,深受李崇建與羅志仲老師推崇。

善榛老師浸潤大量心理學課程,包含家族排列、完形、敘事治療等等,融合薩提爾模式精華,開創獨特且淺顯易懂地教學模式,把過去遇到的困境化為資源,更能深度引導學員,陪伴學員度過風暴。

學習「奇蹟課程」及「光的課程」後,發現自己一直在用人間的特殊之愛,追尋失落的一體生命;生命故事可以用來療癒發光,也可以用來讓自己重複受傷。善榛老師一步一步,引導許多學員進行自我安頓,回到存在狀態,跳脫二元對立(愛-恨,喜悅-恐懼,豐盛-匱乏),時時回到自己的起心動念,調整頻率,帶著愛、喜悅、豐盛,走跳人生。

課後問與答分享-羅志仲老師工作坊


去年11月中,志仲老師台中的工作坊,依舊有許多重複上志仲老師課程的老學員們,再度回到教室,練習、練習再練習,練習回到內在的平靜,帶出好的對話品質。

大家一致的回饋是,志仲老師分享的對話故事,樸實卻動人,而且當中有許多可以立馬帶回家的練習小工具。

以下與大家分享,回家練習後,夥伴們藉境練心的過程中出現的困惑與提問,讓我們一起也有學習。

問:
一致性的表達要注意是否有加害者或被害者的情況,我不知道有沒有聽錯,如果是這樣,可以多說一點嗎?
答:
這是我對一致性的新體會。一致性表達時,是否以受害者自居呢?如果是,那就不是一致性。但是否以受害者自居,需要高度覺察,否則不易辨識。


問:
我想問。老師說,薩提爾大師一輩子只有對5個人持續性的一致性應對,那一致性的應對姿態這麼難用,還需要學嗎?(突然很有困擾)
答:
我說的並不是薩提爾本人,而是她的學生。對我而言,並沒有需不需要學的問題,只有想不想學的問題,畢竟一致性是一種選擇,沒有任何勉強的成分。可以學習一致性,也可以不學習;學了之後,可以選擇運用,也可選擇不運用。對我來說,人生多一種選擇,總是好的。


問:
對事件不知如何好奇,要怎麼訓練自己。
答:
好奇是人的天性,不需要學習,只需要找回來。妳或許可從自己開始好奇,自問:「我是從什麼時候開始不再好奇的?當時發生什麼事了?」


問:
即便聽李崇建的對話示範CD或者羅老師本次上課的對話示範, 仍偶爾覺得步調冗長不耐煩(尤其是重複的套路)。對於這樣的自己您大概會要我接納這樣的自己, 或者是下功夫與自己對話、靜心。除了自己要在自己的部分更加精練,,對話的品質上 / 技巧上(或者流程上)有甚麼其他的方向? (您有遇過這種意見嗎-_-|||)
答:
對話面對的是人,既然是人,就不會有套路。你看到的並不是套路,而是我與崇建的對話習慣。你不必一定要接納這樣的對話方式,許多人跟我和崇建學了對話,最後仍舊走出自己的風格。


問:
我平常與人回應時,會回答「是喔」,想問這樣的回應是不OK的嗎?謝謝
答:
對話面對的是人,沒有公式或絕對的對錯。O不OK,我沒有答案,妳不妨問問與妳對話的人,對方認為OK,那就OK了。


問:
請問志仲老師;吃了六年的安眠藥到沒有吃,這過程是如何調理自己的身體,我充滿無限的好奇,我長期都有腸胃疾病,只要壓力來就要吃藥來緩解,所以我也很藉由老師的經驗,調理自己的身心,謝謝!
答:
我的經驗是否適用在他人身上,我不確定。我並沒有「調理」身體,我只是經常「照顧」自己而已,建立界線、懂得拒絕別人、不背負他人的期待等等,都是我在日常生活中用來照顧自己的方式。

(Photo by Nika Akin on Unsplash)


🥕羅志仲老師工作坊 (高雄)
報名網址: https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200207

🥕洪善榛老師 讀書會 vs 對話練習(台中)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo2020310

🥕李儀婷老師工作坊 (台北)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo2020321

🥕2020 心靈對話沙龍春季班 (台北)
講師:李儀婷、曹中瑋、胡美齡、陳品皓、魏瑋志(澤爸)、趙安安等
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200416

🥕留佩萱 & 胡展誥老師聯合講座 – 擁抱情緒的力量 (台北)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200425

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[滾滾專欄] 練習做新的自己

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對話多數時候是山重水複疑無路,陪著對方,也陪著自己,進進退退、哭哭笑笑
、反反覆覆。陪我對話的夥伴曾說,這學習就像蒼蠅亂飛,進一步退兩步,有時就這麼挫敗倒下了,但至少是倒在一個與過往不同的方向上。

我有多一些的幸運。在工作中日復一日的談話,無論願意或不願意,都得反覆操
練諸多冰山的探索、對話的路徑,甚至是靜心的帶領。老實說,生命甚難,光是應付自己就已挫折連連,卻還得經常在求助者的各種議題中伸手不見五指。他人來向我尋求答案,但我卻處於一個「not knowing」的狀態,多有惶惑和自我懷疑,或許也因此常讓他人失望。

即便彆扭、感覺自己不夠格的時候甚多,但亦有某些時刻,當我能稍微放下自己
的恐懼,迎上前去承接這個職位所賦予我的課題,便突然感覺到脫離慣常的自己,而成為另一個人── 一個更寬廣的、更慈悲的、更能夠觀看苦難的人。過往,我感
覺那是種「假裝」,明明在個人生活裡應對得狼狽,卻還因應著職業需求,而展演出一個美好的、寬容的面具。是以即便做得還行,我仍舊是不喜歡自己、對改變缺乏安全感,因為我感覺那都是假的,總有一天,我會「原形畢露」。

然而,最近稍微讀了一點Dr. Joe Dispenza的書,意外獲得了一個新的觀點。「
害怕失敗」向來是我的慣性,但我心裡亦有「渴望改變」的資源,兩者並陳於內,我可以選擇要往哪個方向去,那便是我選擇自己,要做為一個什麼樣的人來生活。

受惠於職業,我的身心有個被制約的模組,只要一坐上那個聆聽者的位子,透過特定的身體姿態、語調去啟動開關,就可以暫時關閉那個狼狽不堪、苦苦陷落於自身議題的舊我,開展出一個特定的、更適合聆聽他人的自己。而當我在動容於述說者的韌力、認真、良善,以及對幸福和改變的不放棄時,那種深層的敬畏、感恩等揚升情緒,亦會再次強化這個模組的影響力,幫助我運作得更嫻熟。

可以這麼說嗎?當有機會和他人進行有品質對話時,我便有機會在那個當下,脫
離受困創傷的舊我,而成為一個比較新、比較寬廣一些的人。現在的我所以為的「真實自己」,其實只是慣性認識的舊我,而另一個較開闊的、原先視為「面具」的,則是我尚未熟悉的新我。

Dr. Joe Dispenza說,創新的改變總是會在未知中發生,亦是在揚升的體驗中發
生。或許,經由反覆的對話去探索諸多生命故事,體驗感動、體驗失望、體驗收穫、體驗挫折,並試著留給自己一份關懷,終有一天,便有機會遇見新的自己吧。
(Photo by Gia Oris on Unsplash)


🥕羅志仲老師工作坊 (高雄)
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🥕張天安老師工作坊 (台中)
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🥕李儀婷老師工作坊 (台北)
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🥕2020 心靈對話沙龍春季班 (台北)
講師:李儀婷、曹中瑋、胡美齡、陳品皓、魏瑋志(澤爸)、趙安安等
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[留佩萱心理師文章分享]-新的一年,讓我們努力成為別人生命中「對的人」

曾經,小編也是一直被身心症打趴,數度重新振作,也數度想放棄。所以讀到留佩萱心理師這篇文章,特別有感。

留心理師文中,主角海因斯是位舊金山大橋自殺的倖存者。海因斯談到,長久以來,他一直在否認自己的痛苦。即使倖存下來,他仍需持續對抗內心叫他自殺的聲音,但和以前不同的,是他現在願意面對這些痛苦、去學習如何與腦海中那些聲音共處。他固定做心理諮商、吃藥、閱讀各種躁鬱症的書籍(他被診斷出有躁鬱症)、調整飲食、運動。

最重要的是,主角有個非常強壯的支持系統──親人、朋友、心理治療師、以及醫生。當他腦中自殺的聲音變得強烈時,他知道找誰尋求協助、他有這些人可以倚靠。也就是文中所謂「對的人」。

當一個人能夠正視痛苦,讓自己的痛楚被看見、被聽見,當有人可以一起分擔這些痛楚,這些痛苦情緒重量可以就會變得輕一點,活下去或許就變得容易一些


作者:留佩萱

2018年的最後幾天,我看了一系列訪談凱文‧海因斯 (Kevin Hines)的影片。凱文‧海因斯是位作家、導演、丈夫、父親,也是一位長期推廣自殺防治的演講者,因為他自己曾經嘗試自殺,卻奇蹟似的存活下來了。在2000年,當時只有十九歲的凱文從金門大橋上跳下去。位於美國舊金山的金門大橋是一座世界著名觀光景點,也是一個自殺盛名景點。每十天,就會有兩個人嘗試從這座橋跳下自殺,只有0.002%的機率存活,而凱文‧海因斯是第二十六位在這座橋自殺存活的人。

海因斯描述著當天發生的情景,他說,當他放手的那一瞬間,就立刻後悔了,他想要活下去,一點都不想死。在他的書裡,海因斯也採訪了另外十九位金門大橋自殺存活者,這些人都說,放手的那一瞬間都後悔了,他們一點都不想要死。

這些自殺者並不想死,只是想要讓痛苦停止。令人心痛的是,許多人永遠都沒有這個機會說出來「我後悔了」。

回想起2000年的那一天,海因斯清楚記得當天早上搭公車前往金門大橋的路上,他在公車上一直哭,也在金門大橋上來回走了好幾趟,邊走邊掉淚。他說他當時內心非常渴望可以有一個人來詢問他「你還好嗎?」只要有一位就好,他可能就不會跳下去。而唯一一位前來跟他說話的,是在橋上一位請他幫忙拍照的女性。當時十九歲年輕的海因斯,腦海中有一個強大的聲音告訴他「你看吧,根本沒有人關心你,你必須要死」,於是他就跳下了金門大橋。現在的海因斯回想起來,他覺得那位請他拍照的女性是唯一一位想要試著關心他的人,但年輕時的他無法看到這一面。

關心與陪伴,是一種選擇

當我在影片中聽到海因斯描述,他在公車上和橋上哭時,沒有一個人來詢問他「你還好嗎」時,我第一個想法是:「竟然完全沒有一個人去關心他,太誇張了吧!」但是後來想一想,如果是我,我在公車上、捷運上、或是路上看到一個在哭的人,我一定會上前詢問或關心嗎?或許也不一定。我可能會覺得很尷尬、我可能不知道要如何開口、我可能自己在趕時間、我可能當下心情也很煩躁沒有心力去關心另一個人…。主動去關心人──尤其還是一位陌生人──需要勇氣、需要你願意暫時放下本來計畫好的行程、願意花時間去陪伴聆聽另一個人。

當然,海因斯當時會跳下金門大橋,都不是這些「沒去關心人」的人的錯或責任。但是,如果我們願意多付出一點、多主動關心人一點,或許我們都能夠改變下一個與我們擦身而過的人的生命。

關心與陪伴是一種選擇,是我們願意花時間,全心全意去聆聽另一個人發生了什麼事情,然後撐起一個安全的空間,讓另一個人的所有情緒都能夠被聽見、被看見。關心與陪伴不是一個容易的選擇,因為面對別人的負面情緒可能會讓你很不舒服、不自在,但就算如此,你還是選擇去陪伴另一個人。

每一個人的痛苦,都值得被重視

在還沒有深入了解海因斯的故事前,我記得在影片開始第一眼看到他的外貌時,不自覺地替他套入很多刻板印象──白人男性、光頭壯漢,這樣的外表感覺就是個 “tough guy”。但是,這些都只是一個人的外在,而你從一個人的外在,永遠看不出來他的內在發生了什麼事情。在深入聆聽海因斯的故事後,我了解到他有一個充滿創傷的童年──嬰兒時期被患有毒癮的親生父母嚴重疏忽、長期以來在學校被同學嚴重霸凌,他說,在學校的那些日子,他不知道如何訴說內心那些極度壓迫的情緒、以及腦海中告訴他「你一點價值都沒有」、「你該自殺」的聲音,而這些,從外在都看不出來。當他沒有人可以講、也沒有人詢問他內在世界發生了什麼事情,這些情緒就在心中持續累積,最後用暴力行為呈現出來。

海因斯談到,長久以來,他一直在否認自己的痛苦。至今,海因斯還是持續對抗內心叫他自殺的聲音,但和以前不同,是他現在願意面對這些痛苦、去學習如何與腦海中那些聲音共處。他固定做心理諮商、吃藥、閱讀各種躁鬱症的書籍(他被診斷出有躁鬱症)、調整飲食、運動,還有一個非常重要的,海因斯現在有一個非常強壯的支持系統──他的親人、朋友、心理治療師、以及醫生。當他腦中自殺的聲音變得強烈時,他知道找誰尋求協助、他有這些人可以倚靠。

當一個人能夠正視痛苦,讓自己的痛楚被看見、被聽見,當有人可以一起分擔這些痛楚,這些痛苦情緒重量可以就會變得輕一點,活下去或許就變得容易一些

我們都需要找到「對的人」來陪伴

在諮商個案時,我都會問個案一個很重要的問題:「你的支持系統裡有哪些人?」我印象非常深刻,有一位四十歲的女性個案,經歷了八年充滿情緒暴力的婚姻,想要和丈夫離婚。當我詢問她:「妳的支持系統有哪些人?誰可以安心的談論這些事情?」她停頓了一下,然後說:「沒有人,沒有人知道我的婚姻有這些狀況」。她有許多朋友,會一起參加活動、一起做瑜珈、一起喝咖啡,但是在朋友面前她都會裝作一切很美好。八年充滿情緒暴力的婚姻,身邊卻沒有一個人知道。雖然她有許多朋友,內心卻覺得很孤獨。

人與人之間需要連結,這是人類生存的基本需求。這裡說的「連結」是人與人之間真摯的連結,是你可以安心的在另一個人面前呈現真實的自己和情緒。當連結消逝了,人就會感到很孤獨。孤獨並不是指「一個人」,你可能在婚姻中感覺很孤獨、你可能常常和朋友聚會還是覺得孤獨、你可能在臉書和IG上有許多朋友和追蹤者,但還是感到孤獨。

回到這位個案身上,她不敢對身邊的人透露自己的婚姻狀況,因為她覺得很羞愧、她覺得別人會評價她、不會相信她。的確,我們自己也可能遭遇過這樣的狀況,在分享了自己的情緒後,常常換來的是別人的評價或是建議──「這有什麼好難過的!」「好啦,不要難過了,喝一杯就沒事了」當一個人感受到自己的情緒沒有好好被接納,就可能開始築起高牆,不願意再分享。

我們都需要找到「對的人」來分享──「對的人」是指那些有能力同理、聆聽、陪伴、以及不評價的人。這些人可能是你的伴侶、家人、朋友、同事、心理治療師、老師、教會人員…等等,找到這些有能力接納你內心情緒的人,與這些人好好建立起連結,讓他們成為你生命中重要的支持系統,讓你在人生旅途中跌落時有人可以讓你倚靠。

讓我們努力成為別人生命中「對的人」

人的成熟是成為一位可以去倚靠人,也能夠讓人倚靠的人。每一個人的生命中都需要那些「對的人」來當你強大的支持後盾,同樣的,我們也需要去成為別人生命中「對的人」

成為「對的人」需要努力和不斷犯錯與學習,我們可能都曾經在朋友來訴苦時給予評價或建議、告訴他「這沒什麼啦、不要再難過了」。但是,我們都有機會可以重新去和人連結,去和對方道歉,告訴對方你願意好好聆聽與支持,你想要陪伴對方。

成為「對的人」也是一種選擇,你選擇去同理與陪伴,去花時間聆聽與理解另一個人,去和別人的痛苦情緒待在一起。「同情」和「同理」不一樣,當一個人掉入人生黑洞中時,同情是我姿態高高在上告訴你「你好可憐,但是不關我的事」,而同理是我願意爬下黑洞,在黑暗中和你待在一起。

在現在這個講求快速與忙碌的社會中,你可能每天都被各種活動或工作淹沒,根本沒有時間覺察自己或是關心別人發生什麼事情。但是要成為「對的人」,你需要緩慢下來,讓自己有時間好好傾聽與陪伴另一個人。

凱文‧海因斯現在是一位自殺防治推廣者,他說當他在每一場演講中分享自己的故事後,就會有許多聽眾來和他說自己的故事,我相信其中很多人,這些故事一直藏在心中,沒有人可以講,而凱文‧海因斯是他們第一個分享的人。或許我們還無法跨越到主動關心陌生人,一點都沒關係,但是我們可以從身邊的人開始──家人、朋友、同事、伴侶、孩子,多一點同理與支持,成為那位「對的人」。

新的一年,讓我們努力成為別人生命中「對的人」。

原文網址:https://reurl.cc/NaM05Q

(Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash)

🥕留佩萱 & 胡展誥老師聯合講座 – 擁抱情緒的力量 (台北)
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🥕羅志仲老師工作坊 (高雄)
報名網址: https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200207

🥕張天安老師工作坊 (台中)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200228

🥕洪善榛老師 讀書會 vs 對話練習(台中)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo2020310

🥕李儀婷老師工作坊 (台北)
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo2020321

🥕2020 心靈對話沙龍春季班 (台北)
講師:李儀婷、曹中瑋、胡美齡、陳品皓、魏瑋志(澤爸)、趙安安等
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200416

學校及機關團體講座與工作坊邀約請私訊長耳兔或來信 “service@lopwilldo.com”

[趙安安老師文章分享]-正念修煉:請查收這份2020年最好的“心靈禮物”



站在新一年的伊始,向過去的一年回首,有些快樂事兒還歷歷在目,有些悲傷的情緒也依舊交織於心:是生日當天,你收到了稱心如意的生日禮物;是某個深夜,因為工作或者家庭的壓力堆積在心裡你整宿失眠;是某個瞬間,親人的驟然離世讓你悲痛不已……細算下來,相比于那些開心幸福的時光,我們好像更容易記住那些“傷疤”:生活挑戰不斷襲來,應接不暇的自己只能手足無措,痛苦失意。
 
在平時,安安老師的很多聽眾也表達過類似的想法:一年年過去,壓力好像也在一點點累加,那些迷惘彷徨的時刻也愈來愈多了。生活讓人喘不過氣,可我們也不懂如何在高壓下療愈自己。
 
所以在新一年的開端,安安老師給大家帶來了一份“心靈禮物”:正念。願收下這份禮物的你,在往後的日子中學會用這股安靜的力量,輔助自己在喧囂與迷茫中尋找內心的方向。
 
“愛你愛你”的2020,學會更懂自己,更愛自己。
 
 
01 為什麼要學習正念呢
在回答這個問題前,請你先思考,人為什麼會快樂?又為什麼會痛苦?
人的一生是起伏不定的海浪,會升高,崩落,最終消滅。人們的習慣總是在海浪到達最高點時開心、激動。而當浪潮崩落來到人生的谷底時,便覺得消沉、痛苦。而學習正念就像是學習站在雲端,看著海浪的起起伏伏。當海浪來到最高點時,知曉自己會感到開心、激動,輕放下這個念頭;而當海浪崩落到了最低點,知曉自己會難過、消沉,然後也放下這個念頭。站在高處俯瞰下來,不管海浪怎麼起伏,大海還是大海。正如大海的本質便是這必然的起伏,成功的本質是無常,失敗的本質也是無常。但是那些讓我們傷心難過、不如意的,卻是執著于永恆這個念頭。因為執著于永恆。所以當我們心愛的人死去時,我們感到悲痛異常。
 
但是無論是父母或是伴侶,總有離開我們的一天。萬事萬物都有終了,正是因為瞭解無常,我們要更加珍惜眼前的時光。而正念覺察就好像是一把鑰匙打開了藏寶庫,讓我們知道自己為什麼要這麼做,有這種情緒,然後學會練習放鬆,專注地活在當下。
 
可能會有人說:“我怎麼會不知道自己為什麼悲傷或者是生氣呢?”有事因,不等於你真的懂其因。在日常生活中,我們的頭腦常常處於自動模式,遇到刺激就立即反應,比如說被罵就生氣,看到美食就發饞。面對這些下意識的舉動,我們卻不會去關照這個行為反應是怎麼產生的,背後又有什麼情緒和想法?我們把刺激到反應中間的歷程交給了自動模式。我們從生命的駕駛座中退位了,不再做自己的主人,心偏離了當下,這也許就是現代人的寫照。吃飯的時候無法好好吃飯,想著待會兒要見的客戶;走路的時候不能好好走路,滑著手機看新聞,我們覺得吃飯走路是小事,我們總是想著其他的大事,而忽略了最寶貴的當下。
 
昨日已經逝去,明天未必會來,現在才是最寶貴的禮物。練習正念後,我們會開始發現當下的奧妙,清楚明瞭自己的身心狀態,以及周遭正在發生的事物,明白每一口飯與當下的每一步,打破自己對於生命中所存在的美視而不見的狀態,從對過去和未來的思慮當中解脫,安住當下。
 
02 正念的神奇力量
其實,安安老師的這份“新年禮物”正是流行,正念現在形成一股席捲世界的風潮,與睡眠、營養、健身並列為保持健康的四大支柱。從華爾街的投資銀行、矽谷的高科技公司,到美國頂尖的高等學府,它們都開設了正念課程,而且場場爆滿。正念的神奇力量究竟何在?

正念是“純粹地注意當下所顯露的身心經驗”,包含了以下態度:
一、對情緒、想法、病痛等身心現象不作價值判斷,只是純粹地覺察。
二、對自己當下的各種身心狀況保持耐心,與之和平共處。
三、常保赤子之心,好奇地探索自己的身心經驗。
四、信任自己的智慧與能力。
五、不強求想要的目的,只是無為地覺察當下發生的一切身心現象。
六、接受現狀,願意如實地觀照當下的身心現象。
七、放下種種好惡,只是覺察當下發生的身心事件。

這七種態度看似平平無奇,真的擁有強大的功效嗎?到目前為止,種種的報告證據顯示,正念能有效幫助身心疾病的療愈。在癌症,心臟病,愛滋病以及慢性疼痛等治療的運用上,正念能有效提升病患的適應力,亦能減低疼痛的程度,減少疾病引發的壓力、焦慮及睡眠失調等問題,大大提升病患的生活品質。另外,正念亦證實能有效地降低高血壓、腸胃病、皮膚病、肌纖維痛症、多重硬化症。
 
在心理疾病方面,正念證實能有效治療焦慮、恐慌、強迫症、抑鬱症、創傷後壓力症、飲食失調,並預防憂鬱症復發和藥物再濫用。
 
更令人驚喜的是,正念不但“有病治病”,更能“無病強身”——心理上使人感覺快樂幸福,生理上強化人體免疫功能。威斯康辛大學發表的研究指出,員工在參與正念訓練的課程之後,象徵“正面積極情緒”的大腦左前額葉的活動有相當顯著的活躍現象;所產生的流感抗體也明顯較未受訓的員工來得多!

可能會有人問:正念是心理上療愈,為什麼可以對生理也有著如此強大的影響?麻省總醫院和哈佛研究人員發現,在接受標準正念減壓課程後,腦部學習和記憶、情感調節、自我感和換位元思考相關區域會增厚,它們涉及海馬體、前額葉皮質和杏仁核等區域。某些區域經由正念練習發生有益的結構變化,從而影響我們的心理和身體。正念並非是懸浮的空中樓閣!
 
03 正念小課程
想試試正念的力量?可以利用最平常的呼吸和身體來完成。
 
(1)呼吸法
呼吸是連接生命與意識的橋樑,讓你的身心合一,不論何時心念,一旦游離不定,都可以用呼吸做工具,重新看好你的心。每一次我們發現自己心神散亂,或是用盡方法也難以自我控制時,都應當運用觀照呼吸的方法。

請選擇一個寧靜舒適的環境,雙眼輕輕閉起,把身體調校到舒適的位置。把注意力放在小腹的位置,吸氣時小腹隆起,呼氣時小腹收縮,純粹地專注在一呼一吸時腹部起伏的動作,慢慢習慣這種舒適的腹式呼吸。徹底地深深吸氣,將新鮮的空氣吸進小腹;然後再徹底地呼氣,把所有廢氣從身上呼走。
 
再次深深吸氣,讓你感到舒適飽滿。再次徹底呼氣,讓你感覺放鬆自在。大約10~20分鐘之後,你的心緒就會沉靜下來,寧靜得像一個池塘,水面上甚至連一絲漣漪都沒有。
 
對初學者來說,靜坐不宜超過20或者30分鐘。呼吸法的要訣有兩點,關照與放下。注意並關照你的呼吸,放下其他一切事,放鬆身體的每一處肌肉,大約15分鐘後你就能達到沉靜的狀態,內心充滿祥和和喜悅。
 
呼吸不論是長是短、是快、是慢、是深、是淺,你都可以對自己說:吸氣,我覺知我的身體;呼氣,我釋放身體的緊張。慢慢地,全然專注地去覺察你的一呼一吸。當全神貫注在呼吸上時,你就能夠自然的停下思緒,停止為過去的苦惱,停止對將來的不確定而憂慮。

你會發現只需要幾分鐘的正念呼吸,就能感覺自在、放鬆,釋放身心的緊張,讓你有足夠的力量與清晰的頭腦,迎接人生的挑戰。
 
(2)身體掃描
你的身體是你最好的朋友,這輩子它從你出生一直跟著你到現在,你可以陪伴它、關懷它、接納它所有的狀態,就像你在陪伴你所愛的人一樣。
 
而身體掃描練習,就是將注意力放在身體某處,開始放鬆地覺察它,一個部位接著一個部位,從頭到腳、從四肢百骸到五臟六腑、從呼吸到心跳,覺察緊繃就慢慢放鬆,逐漸達到安然自在的狀態,對於身體不適和焦慮失眠都很有幫助,跟隨著我的導引,我們來完成一次身心的放鬆吧!
 
當我們習慣於憤怒、悲傷和恐懼,被負面情緒遮罩住了眼睛,煩惱被不斷強化,讓我們誤以為自己的心底就只剩下灰色,那些被蒙塵的寧靜、幸福、理解和愛很難成長起來。為了尋找陽光,我們拼命向外索求,卻不曾發現,其實所有快樂的元素已然在我們心裡。
 
培養正念,拂去蒙塵,讓心中的煩惱生成清淨的愛。
 
打破自己對於生命中所存在的美視而不見的狀態,從對過去和未來的思慮當中解脫,安住當下。——趙安安

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[活動公告]-李儀婷老師工作坊


[活動公告]

§李儀婷老師工作坊 §

「我的孩子都說我不公平…」
「我要如何改善我先生跟我孩子的關係呢?」
「孩子們手足之間,常一言不合,就動起手來了…」
「我只有一個孩子,所以他在人際關係中,常常無法融入團體,我擔心…」

這些我們與家長間、同事之間,或者老朋友一起閒聊時,熟悉的生活挑戰,透過李儀婷老師的體驗活動與對話框架解構,帶給大家「親子對話」的溫度與學習。

成為一個自由而完整的人,感覺自己是有力量的。本場工作坊,能幫助許多同樣受困於「親子關係衝突」的父母,找到一些方向。

<愛的賽局理論–家庭關係與親子教養工作坊>
講師:李儀婷
時間:2020/3/21-2020/3/22 (六、日) 9:00am-4:15pm
地點:台北市
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo2020321

溫馨小提醒,當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

文蕾靜心音頻全集

親愛的夥伴們,周末早安~

最近的大家,是否忙著年節前的準備,或是憂慮著這個世界發生的大小事,內在感到些許不平靜呢?

送給大家好消息,長耳兔有Youtube頻道囉!!

大家可以在上面找到文蕾老師靜心音頻,未來也會將阿建老師的的音頻上傳

靜心冥想,是阿建老師、志仲老師很常使用的連結自我的方式。

持續的覺察安頓,是照顧自己最好的方式。

希望這些溫暖、知性又有能量的聲音,能陪伴大家一起成長學習
請點選下方連結進入,別忘了按讚加入喜歡的影片唷!!

長耳兔Youtube
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另外,長耳兔的IG,也不定時會放一些療癒短圖文,喜歡的朋友不妨看看

長耳兔IG帳號:「lopwilldo」


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年節焦慮


作者:李崇義/Charles Lee

過年又要到了,妳/你開始感到焦慮了嗎?

前些時候我到某個機構演講,開車的路上我習慣用手機的app聽廣播。因為住過幾個不同的城市,我仍貪婪地聽著當地的廣播節目藉以保持著一種莫名的連結。

我聽著加拿大的電台,主持人邀請大家call in來談談聖誕節期間這個長假,大家是怎麼跟家人度過的,有沒有哪些是跟家人無法相處而感覺到痛苦的。

有一位女聽友打電話進來,她報上自己的名字Christine。

主持人:「Christine妳好,妳有什麼有趣的事要跟我們分享嗎?還是跟家人不合的事呢?」
Christine:「我是跟家人不合。」
主持人:「哦?跟家裡的誰不合啊?」
Christine:「跟我先生的家人。」
主持人:「那聖誕節如果要一起過就很不舒服了,對吧?」
Christine:「沒錯。」

Christine開始敘述她經歷的故事。

「有一年我先生的爸爸從很遠的地方開車過來找我們過節。他住的地方離我們家大概要開15個小時的車。

我記得那一天他爸爸剛到我們家的時候就大剌剌地坐在沙發上,然後喝著我家的啤酒。他自己喝啤酒也就算了,結果他竟然拿啤酒給我家的狗喝。

我看到那一幕就覺得他很誇張,他拿著啤酒瓶吆喝著讓我家的狗舔舐啤酒瓶口,多不衛生啊!況且狗也不能給他喝啤酒啊!

我看到了之後我就跟他爸爸說,你在幹什麼?

他爸爸還一副輕鬆地說他要給狗一個啤酒的經驗。

我的天啊,我說這樣太不衛生了,而且狗不能喝酒。結果他爸爸竟然大聲地回我說,這是我的啤酒,我愛給誰喝就給誰喝。

我聽到以後也不甘示弱地回他,這是我家耶,你可以尊重我一下嗎?

結果他爸爸聽完很不高興,罵了我幾句以後就氣沖沖地拿了鑰匙,再開15個小時的車回去他家。」

我在廣播裡聽到這個故事,頓時聯想到我一個朋友,每逢過年時節就是她心情低落的時候。

過年的時候她先生一定都會邀請她婆婆還有兄弟姊妹來家裡圍爐。每回聚餐,我這個朋友就要忙進忙出、忙裡忙外,光準備年夜飯還有佈置家裡就要耗費大把心力,大年夜還要招呼客人,連吃飯的時間都沒有。

最令我這個朋友生氣的是,她先生有這麼多兄弟姐妹,但每次都是到她家來聚餐,她先生也是來者不拒,總是告訴她不要計較這麼多,要展開雙手歡迎家人。

「為什麼每次都要我們家做這個事,難道其他兄弟姊妹都不用做嗎?」朋友每一年都要這樣抱怨。光是年節聚餐的事,她跟先生就可以吵翻天。

我不知道其他人到了過年是不是也會有類似的焦慮。

我喜歡羅志仲老師在工作坊裡用自身的例子告訴大家,他們家固有的應對模式是怎樣地玩了幾十年;每個人的應對姿態其來有自,如果我們沒有往內探索,一味地只想透過不健康地應對來希望對方達到我們的期待,這是緣木求魚。志仲老師設定的對話練習,也正好說明了我們在對話上的慣性,其實我們的不一致讓我們與他人越來越遠。

今年的農曆新年就在角落了,你的焦慮也隨著升起嗎?看見自己的焦慮,深呼吸一下,告訴自己:「我看見了、我看見我的焦慮了;我允許它、接納它。」接納自己的情緒之後,再來一致性地表達自己,連結他人吧。

(Photo by 云 陌 on Unsplash)


 

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[留佩萱老師文章分享]當我們一起,就能撐起一個人撐不住的哀傷


*本文摘自《療癒,從感受情緒開始》
梅根.德凡(Megan Devine)曾經是一位心理治療師,在2009年一個陽光普照的夏日,她目睹了當時年輕、健康、不到四十歲的伴侶麥特在游泳時突然溺斃。一切發生得太突然、太無法理解,那天之後,她關掉自己的諮商診所,再也沒回去諮商個案。

麥特去世後,德凡在她最需要被支持時,卻覺得非常孤單,因為周遭的人都不知道該怎麼面對她。她記得有一次和一位朋友分享心情很不好,朋友問她:「發生什麼事了?」德凡回答:「麥特死了。」而這位朋友驚訝地回應她:「什麼?已經過這麼久,你怎麼還在難過?」

後來德凡找到一群也在哀悼中的人,而幾乎每個人都提到,自己在哀悼的過程中常常被評價和糾正,或是別人的反應讓自己覺得哀悼是一件很羞愧的事。周遭的親友總是鼓勵他們「趕緊放下」、「伴侶還可以再找」、「過去的事就過去了,要向前看」,以及「不要再去想那些失去了,難過沒有用,趕快打起精神」。當你與人分享時,卻感覺被評價,就會讓人不想再講了,開始假裝一切都沒事還比較容易。

對於經歷失去的人,不管事情發生在五天前、五個月前,還是五年前,只要想起生命中重要人事物的離去,就會好像才剛剛發生一樣。我們無法完全放下哀傷,只能繼續攜帶著哀傷,向前走。

正在讀這本書的你,可能也經歷過失去。你可能會覺得:「和德凡的伴侶意外溺斃比起來,我的失去好像一點都不嚴重。」但是請記得,哀悼並不是一個競賽,無法比較。哀傷是愛的延伸,每一段關係中愛的程度不同,哀悼的痛苦和影響程度當然也不同。所以,就算你我都經歷類似的事情,我也無法百分之百理解或體會你的感受。

哀傷無法比較,每個哀悼都是獨特的,沒有誰的哀傷比較嚴重。

當我們去愛,就會經歷失去。愛與失去,都是生命的一部分。我們常常談論如何去愛,卻不談論如何哀悼。整個社會認為哀傷是一種病,要趕快被「治好」,所以,我們告訴哀悼中的人趕快好起來。甚至,我們可能都當過德凡提到的那位朋友——因為我們的無知回應,讓哀悼中的人更加難受。

沒說出的後半句——趕快停止你的痛苦!

我也常常聽到個案說,除了哀傷本身的痛苦外,他們還因為哀悼受到周遭親友的批評或糾正。周圍的人常告訴他們「你很堅強,你可以克服這一切」、「不要再哭了,多往好處想」、「你會再找到下一個伴侶」、「沒關係,孩子可以再生」、「至少你跟他有過美好的回憶」、「這都是上天安排好的」、「至少你現在理解人生最重要的事情是什麼了」。

而這些看似安慰人的話語,其實都有一個沒說出來的「後半句」,就是:「趕快停止你的痛苦!」你可以試著把這一句話接到上述每一個句子的後面,像是:「至少你跟他有過美好的回憶,趕快停止你的痛苦!」「這都是上天安排好的,趕快停止你的痛苦!」我們以為試著拿走別人的悲傷,那個人就不會痛苦了,但事實卻剛好相反。我們嘗試安慰人的話往往帶來更多傷害,因為這些話語傳遞出的訊息就是:「你現在不應該有這些感覺!」

通常,對哀悼中的人說這些安慰話語,是為了讓我們自己好過一點。因為你的哀傷讓我太不舒服了,我無法和那些痛苦相處,我想趕快把這些痛苦趕走,所以告訴你不要再難過了!

這個社會對於哀傷抱持著錯誤觀念。我們認為只要是不舒服的事就是「問題」,而因為哀悼帶來許多痛苦,它就是個問題,需要趕快被解決、被修好。大家認為哀傷是一種「病」,所以要趕快好起來,恢復成以前的樣子。但是,哀傷不是病,並不需要「被治癒」,哀傷需要的是一個空間,一個讓痛苦被看見被接納的空間。

讓我陪你一起撐起哀傷

你可能也有過以下的經驗。當你得知身邊一位朋友正遭逢人生劇變或正經歷失去,你在心中猶豫要不要主動去聯繫那位朋友。有一部分的你想要去關心他,但另一部分的你覺得如果打電話給他,會不知道該說什麼,這樣會很尷尬。你持續猶豫要不要打電話,而一段時間過去後,你告訴自己:「都已經過了好幾個禮拜,現在打都太遲了,而且更尷尬,算了吧!」

許多人不知道該怎麼面對哀悼中的人,正因為不知道該講什麼,所以選擇不出現。當你選擇不出現,就失去了一個與人連結、陪伴人的機會。

哀悼中的人需要的,不是你的「回應」,而是「陪伴」——一個願意去見證痛苦的陪伴。

就像一個骨折的人需要在受傷處打石膏,或是使用固定支架來幫助傷口癒合,你的陪伴就像是當那個支架,幫忙支撐起哀傷與痛楚。你不需要對著傷口說:「人生還有很多有意義的事情。」「你很堅強的。」你的工作就是當個支架,待在那裡就好。

陪伴是一個選擇,因為選擇「待在那裡」並不容易,「待在那裡」表示你必須和痛苦與哀傷共處,而你願意讓自己不舒服,繼續陪伴在哀傷中的人身邊。

我們都需要學習和哀傷共處。因為對於一個處在痛苦中的人,最好的幫助就是給予他們一個安全的空間,讓這些痛苦可以被看見、被聽見,讓哀悼中的人可以誠實地述說這些失去有多痛。當我們停止壓抑痛苦,給哀痛呼吸的空間,讓痛苦不需要這麼努力地向你捍衛它的存在,不用一直向你咆嘯它應該被看見,這一切才能開始改變。

願意出現、聆聽、不解決問題、不急著把痛苦清乾淨,這是哀悼中的人最需要的陪伴。

某種程度上,哀悼是很孤獨的。每一段關係都是獨特的,在失去之後,只有你自己知道真正失去了什麼,只有你了解這個失去對你人生造成多大的改變與痛苦。沒有人可以替你哀悼,哀悼是孤獨的。但是,雖然孤獨,我們可以不用孤單一個人。

哀傷的重量很沉重,但你不用自己一個人撐著。我們可以伸出手,幫助哀悼中的人一起支撐那些悲傷。當我們一起,就能夠撐起一個人撐不住的哀傷重量。

過不好,也沒關係

美國作家與主持人諾拉.麥克倫尼(Nora McInerny)在短期間內經歷流產、父親去世及丈夫去世的傷痛,她在TED演講中提到,面對哀傷,我們無法放下,只能攜帶著它繼續前進

當你攜帶著哀傷前進,可能有時候會覺得哀傷的重量變輕盈了,有時候卻又更加劇烈,這些都是很正常的感受。尤其是遇到節日或紀念日時,這些哀傷巨浪可能又會朝你襲擊而來,例如聖誕節、新年、情人節、母親節、父親節、感恩節,這些大家在慶祝或團圓的日子,都不斷地提醒觸發你那些失去。

在節日前夕的諮商會談,我通常會幫助個案做過節的準備。我們會討論在節日這種容易被觸發的日子,可以如何照顧自己?有些人會在那幾天關掉社群網站,因為看到網站上大家慶祝的照片會讓他們很難受;有些人會先跟朋友說好,那幾天可能需要打電話給他們、需要他們的支持;有些人會安排做讓自己放鬆開心的事情,像是看個電影、泡個澡。

當然,就算擬定好計畫,有時候悲傷傾洩而來,可能還是會情緒潰堤,這都沒關係,請允許自己能夠讓情緒潰堤。梅根.德凡(Megan Devine)在2017年出版的一本書《沒關係,是悲傷啊!》(It’s OK That You’re Not OK),就是想要和哀悼中的人說:你不一定要過得好,過得不好也沒關係,請允許自己可以過得不好。

當你攜帶著哀傷前進,情緒可能就會起起伏伏,每一種出現的情緒都沒有對錯,過得不好,也沒有關係。

原文網址:https://reurl.cc/YlNlVa


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