Archive 11 月 2019

崇建老師工作坊–學員問與答

「如何卸除小小孩的害怕?」

「如果發現自己有不舒服,但無法回溯過去!是否只要回應情緒?」

「陪伴完自己的感受後,還是陷在情緒裡面出不來?」

佛經中常提一詞「有情」,意思是有心識之有情眾生,包含人類、動物等,一切有自由意識的生物。因我生而為「有情」,有喜怒哀樂本是如常。目標非擺脫情緒,而是期許自己,處在一個有情的大千世界裡,雖有動盪卻安然自得。


問:
老師你有想過為什麼大家碰到你就會有情緒特別是哭呢?還有老師在關係中,比較少提到男女情感的部份,這是為什麼?
答:
悲傷是很多情緒底層共有的情緒,這是我對哭的理解,為何碰到我就會哭?我沒有特別研究為什麼?那對我不是特別重要的事。

若是課程是關於愛情,關於男女感情,我就會在課程中多提男女的部分,因為所有的脈絡都差不多。
—-

問:
陪伴完自己的感受後,還是陷在情緒裡面出不來?
答:
那就繼續專注連結,陪伴情緒不是趕走情緒,而是愛自己。若是常陷入不出來,檢視一下是否陷入情緒事件?放空而未專注?若是身體感受的陷入很難自拔?那就有意識的擺盪到安全位置,去熟悉與駕馭感受。
—-

問:
老師有著直覺般的對話練習,對我們來說,還是有點困難,不知道接下來該對應話語,期待老師的app
答:
其實不是直覺,而是練習來的。我也希望將APP開發出來,但APP的目標,也是幫助大家練習,練習時遇到困難,將困難處記錄下來,覺察、討論發生了什麼困難,對我而言就是刻意練習。
—-

問:
如果發現自己有不舒服,但無法回溯過去!是否只要回應情緒?
答:
覺察與回應情緒就行了。回溯的功課,留給三人組對話時練習,自己只要練習覺察與回應情緒,與人對話時練習好奇,這樣就夠了。
—-

問:
老師在課堂上有說過不要去談創傷,如果是自己的創傷,自己也知道這個創傷影響這自己,如果自己想修復自己,有什麼方法嗎?
答:
看看創傷的影響,自己可以透過書寫,透過上課教導的與創傷自己愛的連結,但仍評估一下,創傷是否影響很大?若是的話,建議找諮商師談話比較安全。
—-
問:
課程比較多上對下的應對(爸媽對子女),想請教應對上司有什麼原則可遵循
答:
大體上方向都差不多:專注、覺察、好奇、表達自我。
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問:
1.與大兒子的關係已改變,但要應用哪些話素有更多的好奇?請老師指點迷津。
2.參加此次課程前與大兒子親子關係進快進入ICU,上完第一天課後是在ER,第二天後是普通病房,第三天後是出院了,今天(8/26)是繳交《課後問卷》的最後一天,與孩子的關係改善很多,但目前最大的問題是如何讓花他少一點時間在電腦(線上遊戲)上,希望有些時間放在閱讀或其他的興趣,目前孩子在高中的成績很差,其實他是可以讀書的孩子,而我與先生均不得其門而入如何引導他,是否能與老師約見面《對話》呢?期盼老師的回覆。謝謝
3..想導入薩提爾好奇對話於本人服務的志工團,該如何做?
答:
1.「但要應用哪些話素有更多的好奇?」這一句我看不懂?對於好奇先練成素養,再練習脈絡,亦即進入冰山的探索。
2.妳的提問很有趣,從加護病房到出院,這一段歷程也實在是很快,要好好的恭喜妳,可見妳的認真實踐。但是仍須提醒的是,在關係之中的變化,我比較常用慢性病來比喻,所謂的慢性病是高血壓、糖尿病,這些慢性病是在平常飲食中形成的,落實在關係中的說法,即是在應對中形成的,所以當應對改變了,孩子會慢慢改變,沒有特效藥處理,或者少有特效的狀況。若要孩子少一點時間在電腦,那麼要多增加他的興趣,孩子沒有可以專注的事物,容易網路成癮,而學生在學習期間,大概是以功課為主,很難培養專注的興趣,或者興趣能被真正承認,加上家中若沒有對話,父母都是以說道理、期待的語言、指責或者不溝通為主,那麼孩子容易進入網路成癮。該怎麼辦呢?具體建議是多增加親子溝通時間,安排家中的「主文化」建立,每個月能一起共同露營、看電影、一起有一個全家談心時間,形成家中的主文化。要記得這是慢性病,慢性病來自日常的調理,即使下了特效藥,也要長期服用,否則亦無法根治。若要改變孩子的狀態,從家中應對改變是根本,且我已經無法安排談話,我的談話安排已經太多,我這兩年將目標放在工作坊,希望大人能夠自己學習,彼此形成同儕團體,去意識、理解、改變關係中的應對,且我已將時間有意識的留給自己了。
4.導入薩提爾對話,不妨妳先介紹,有問題再問同儕,或者來信問問長耳兔的工作人員,或者問我亦可,其次帶領讀書會,或者讓家長說說遇到的困難。這是我目前想到的。
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問:
我創辦的工作室能否邀請團隊來開課滋養社區里民
答:
這要問長耳兔心靈維度,我是長耳兔心靈維度的講師。
長耳兔:
歡迎私訊或Email跟長耳兔聯繫安排^^

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[內在自動導航系統]

[內在自動導航系統]

作者:Bobo Hung

夥伴們早安~
今天想與大家分享《未來預演,啟動你的量子改變》作者,Dr. Joe Dispenza的一段視頻。

微小神祕的事物,總是格外吸引人,因其中的答案,很可能會在本質上,改變我們,對意識建構的實相世界的理解。

我很喜歡設定目標:
「我想戒掉吃辣、吃甜食的習慣。」
「我想養成一週運動三次的習慣。」
「我想開口拒絕情緒勒索。」

事實是…如聖經裡使徒保羅所說的:「立志為善由得我,只是行出來由不得我。」
我以前總是問教會的師母:「為什麼,立志減肥由得我,只是行出來由不得我呢?為什麼~~~」(右手背拍左手心三下)

Dr. Joe Dispenza 的幾本著作及今日分享的視頻,深入淺出地說明,我們是如何被自己的慣性給導航了。

我們的頭腦,每天起床第一時間,就開始煩惱,煩惱就如大腦裡的記憶迴路,每個記憶體,都和過去的發生有關聯,人、事、時、地、物,都被頭腦記錄下來,這些記憶又伴隨著各種情緒。

情緒,是過往經驗的產物。
所以,當我們回想過往的未竟事物,情緒也會隨即再次升起。

一個人早上醒來,意識(內在自動導航系統)就會開始活動,根據過去的日子,歸納出來的結果,來自動導航這一天將會有的、對既定行程做出的反應,如:7:20開始催促自己及孩子、7:30匆忙出門、8:00的尖峰時間的喇叭聲…等。

這樣的自動導航系統,我們稱之為慣性。

當我們想做出改變時,意志(思考)跟慣性(身體)會開始打架,因為這跟我們內在那個自動導航系統太不相符。身體會產生抗拒,因為不自責的生活太陌生了、不悲傷的生活太不孝了…。

所以,不由自主地,我會有一個念頭:「明天再開始吧。」
我還是吃甜食了、我還是被情緒勒索了、我還是沒去運動…

幾十年的自動導航系統,令我感到安全,雖然不健康,但安全。因為我可以根據過去的經驗,預測接下來會發生什麼事。

雖然我們的頭腦的很想改變自己,但如果內在導航系統沒有被調整,我們就會一直在無意識地拉扯與循環,難以撐過改變的混亂期,放棄堅持,回到原本的慣性。

內在導航系統掌管的,不只是飲食習慣或做作息時間,還包括人際應對、甚至掌管我們縈繞於思緒間喋喋不休的念頭:
「我就知道我會卡在這一關…」
「我又破功了,不可能成為有耐心的媽媽的…」
長此以往,它會不斷地把我們的能量狀態往下拉。

那麼,如何改變這個導航系統呢?
Dr. Dispenza在影片中,提出的是靜坐。

當我們靜靜地閉上雙眼坐下,身體或思緒會想回到過往的慣性,我們會意識到,我們的紛飛的念頭已開始轉移注意力到非當下的情境裡。
不論是否有意為之,我們投注注意力的地方,就是我們投注能量的地方。我們的思緒,正在抽取自身當下的能量,給此刻沒有發生的事上。

導航系統熟悉的是:
現在是八點,是我最討厭的的塞車時間,我的身體要來體驗熟悉的煩躁感了。現在是十一點,我該感到每天重複的緊張感,因為我要加速完成上午的既定工作了,我準備開始批判我自己了,因為這是我熟悉的每日行程。我的導航系統,會為我找到熟悉的、可預測的化學狀態:煩躁、緊張、自責、無奈…。

當我們靜止下來,我們可以成為觀察者,觀照著自己的慣性,正渴望得到它熟悉的那種負面感受,但我可以只是觀照它,不被它牽著鼻子走了。

這時,我們就回到當下了,就有機會,得以重新設定,那幾十年累積下來的導航系統。

自我安頓(建立新的導航系統),需要時間、需要練習,但若因此找到更舒服的活法,是很值得的。

以下想跟各位分享兩段書摘:

「所以,如果我們想要改變現實的某些方面,就必須用新的方式思考、感受和行動。在面對各種體驗時,要產生不同的反應,我們必須”成為”不同的人,創造一個全新的意識狀態…我們需用新的意識來觀察新的結果。從量子角度看,作為觀察者,我們必須創造出一種不同的存在狀態,生成新的電磁信號…」–《改變的歷程》

「當你全神貫注並且對著一朵花、一顆水晶或一隻小鳥深思冥想,心智(mind)上不去定義它們的時候,它們就會成為你進入無形世界的一扇窗戶。你的內在會有個開啟(即使很小),讓你因而進入心靈的領域。」–《一個新世界》

影片網址:https://www.youtube.com/watch?v=nuyipRzX90s


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第六種應對姿態

作者:Charles Lee

上個週末在台北參加了儀婷老師的工作坊,課程裡老師提及了幾個日常實用的工具,我也頗為受益。

工作坊開始前我分享了一個跟小朋友互動的故事。年初的時候我們四個家庭,包含儀婷老師一家五口,到三峽一個溫泉度假村遊玩。甫進小木屋,大家都還忙著整理自己的行李、觀看房間位置與設施時,我那個三歲多的小外甥「一一」就開始吵著「我要騎腳踏車、我要騎腳踏車」。媽媽(儀婷)跟孩子說「現在我們還在忙耶,晚一點再去騎」,可是「一一」哪裡聽得進去,一一知道現在沒有辦法達到他的目的,便開始撒潑、耍賴,大喊著「人家都沒玩到、人家都沒玩到」。

在一旁無事的我看了不覺好笑,原來儀婷常提到一一的「惡行惡狀」經典台詞就有這一句「人家都沒玩到」竟然就這樣上演了。

看著一一即將趴在地上使出他的101招撲街大法,我蹲下身軀跟一一說,舅舅帶你去騎腳踏車好嗎?一一點點頭,看了看媽媽,然後拉著我的手跟著我,還有那個沒有腳踏板的二輪車一起走到平台。與其說是騎,不如說是推。二輪車跟一般的腳踏車無異,只是沒有腳踏板,孩子僅能坐在椅墊上用雙腳在地上猛蹬,推著車子前進。

過不多久,一一說他累了,不想玩了。我也邀請一一跟大家一起在渡假村裡散步。

四個家庭一夥人剛步入山丘步道,一一似乎就開始覺得乏味了。他開始吵著「我要騎腳踏車」、「人家都沒玩到」…

我望了望儀婷,再看了看孩子,我頓時之間就體會到了爸爸媽媽面對孩子的困境。在孩子尚未到能完整說道理的年紀,父母的應對就必須要更有耐性,溫柔地貼近孩子。然而要每天面對高壓環境的父母能夠時刻覺察自己、回應自己談何容易。儀婷老師帶領三個孩子,卻時時刻刻能夠運用教養法則,以穩定、一致的姿態面對孩子,一直是我敬佩的。

工作坊課間休息時,學員小萱問我「我很好奇,你爸爸過世之後,你們一家人似乎還是保持著很好的聯繫,假日還會一同出遊,你們是怎麼做的?」

類似這樣的問題我遇過不是第一次了,我也知道通常提問者其實要的不是我的答案,畢竟每個家庭的相處模式不同,無法適用所有人。我反而好奇小萱「妳怎麼會想問我這個問題,妳的家庭有面臨到彼此不連結的問題嗎?」

小萱深吸了一口氣,眼眶泛紅回答「我爸爸大概也是三四年前過世了,這對我的打擊很大,我跟家裡弟弟也很難溝通,沒有太多的連結。」

要知道對話的目標有的時候不是回應字面上的意思,而是回應對方這個「人」。我帶著小萱看到了她在家庭關係裡,面對父親離開時的感受,也帶她看到她過去曾經的努力。當我們可以跳脫過去的「因果」慣性,我們就有能力可以改變自己,讓意念與感受結合,創造一個新的自我。當然這必須先從覺察感受,有能力愛自己開始。

小萱後來問我,「愛自己」跟「自私」這兩者的差異與界線在哪裡。

我相信這也是許多人在上完工作坊後會遇到的問題。很多心理學的學習都告訴我們要愛自己,可是這個世界卻鼓勵著大家要犧牲小我,成全大我。這當中似乎有著很大的衝突與矛盾。我要怎麼能夠愛自己,但同時又能夠和諧面對家人的情緒勒索而又不顯得自私呢?

簡單來說,我認為「自私」是一種應對姿態而已。若是要借用薩提爾模式的應對姿態來解釋,那麼「自私的行為」恰巧在應對姿態的餅圖裡面佔了「在乎自我」這個區塊,自私的人不在乎情境、也不在乎他人。

來看看薩提爾模式裡,我們學習到的四個不一致的應對姿態是

討好:忽略自我,但在乎情境與他人

指責:忽略他人,但在乎自我與情境

超理智:忽略自我與他人,但在乎情境

打岔:完全忽略自我、他人與情境

而在乎自我卻忽略他人也忽略情境這個分佈的姿態卻沒有提及。我大膽地解釋「自私」就正好落在這個應對姿態裡。這也正好可以回應了小萱以及其他人的疑問,愛自己是一切的核心,而「自私」僅僅是我們的一種應對姿態而已。

當然,這樣的解釋是我自己的主觀詮釋,並非薩提爾模式裡的含義。我以為「自私」恰恰可以引申為第六種應對姿態(除了討好、指責、超理智、打岔與一致性之外),如此也更好理解了「愛自己」跟「自私」的差異何在。

這跟我們理解的「感受」與「應對」是分開的,有異曲同工之妙。「你可以生氣,但不代表你要用指責的行為來應對。」這是兩件事。同樣的,我們可以愛自己,但不需要自私。

當我內在充盈飽滿,對自己有愛,我有能力照顧其他人了,自然就能更一致地面對他人了。

(Photo by Tyler Nix on Unsplash)


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<崇建老師文章分享>

今天又來到好文配好歌的時間。
崇建老師在臉書上寫下這一篇動人的文章,一位司機大哥對於阿嬤的思念,化成動人的文字,讓小編的鍵盤被淚滴襲擊。

生命中重要的人,雖然身體離開,其實卻是以某一種形式存在著,那就是存在記憶裡的永生。

「我相信愛你的心,會讓我,找到你」


幾日前收到一封信,信中內容大概如下:

「我回到奶奶家了。還好,奶奶還在,只是老了……。

我是載你的那位司機,我從你書上找到信箱,你應該還記得我吧?我生平第一次在陌生人前面哭……。」

我腦海中立刻有了畫面。那是今年初的故事,我還為他寫了一段文字,寫著寫著不知何故?我就放下來了,我從草稿裡找到文字,重新整理了一下,問過這位司機先生,他同意我將文章放在網路上,只是不要寫出是誰?他說自己很害羞,尤其是他曾經歷倒債那一段。

只是,我很好奇他怎麼知道我?還能找到我的書?因為我沒有給他任何資料!他並沒有回答,只是要我猜。

但是我猜不出來。無論如何,這都是一段奇異旅程。

歷程如下:

在太原路叫了車,目的地是慈濟醫院。UBER司機看了手機,彷彿在研究路線?我提醒司機是慈濟醫院,司機只是點點頭,貌似思索狀態。

行車路線應在前方右轉,司機仍直線往前開,我看了車前導航,也是提醒右轉,也許司機對路不熟?那也是很奇特的事,不熟才要靠導航不是?那大概是太熟了。

車過東山高中了,司機仍然直行,我好奇的問司機:「不是要右轉嗎?」

司機當然不是故意繞路,因為UBER費用搭車前就決定。

司機有點兒尷尬的笑笑:「我習慣走旱溪啦!」

這司機特別有趣,為了走旱溪繞遠路,且是捨棄幾段右轉,若非要買事物?只是為一路的風景,那司機也忒浪漫了。

正落著春雨,如酥且迷離,在車窗外落著,雨刷的聲音、車行過水窪的聲音,在靜默的一瞬,凸顯了寧靜的感覺,也因為如此,方向燈的聲音格外明顯,車轉過旱溪東路了。

「你也是住這附近嗎?」我從小住在旱溪畔,車再往前行,就是我的老家。

司機經我一問,愣了一兩秒,才尷尬的笑笑:「算是啦!我住在大里啦!」

我心有所感的說:「這樣呀!旱溪是大里溪支流,也是烏溪的支流,我從小住在這裡,國中轉到育英國中,高中讀中興高中,都與這條水有關。」

這番話夾雜著枯燥知識,司機大概不知道如何接話,只剩雨刷的聲音響著,我則望著窗外落雨的旱溪,我有很多的懷念,兒時在旱溪撈漂流木,枕著溪石看藍天白雲,在攔砂壩划保麗龍船,看鴛鴦在水面悠哉……

行車左側是旱溪,右側是我的老家,過去的平房仍存在,隔壁阿海家已經起了五樓厝,我無限的懷念呀….

「我童年住在這裡!那棟平房是我家。」我指著右前方的矮房子,其實被路樹給遮住了。

司機突然回應:「是喔?在哪裡?」

我指給他看。

司機竟然將車停下來了,在車上眺望著,但始終看不見。

我笑著告訴司機:「這裡看不到啦!要下車才看得見。」

司機極盡所能在駕駛座張望。

我看著春雨、聽著春雨,我可以感受一種盼望,或者一種惆悵來襲,那是屬於我童年的情調,很多回憶突然湧上:「我孩提時期住在矮房子,小巷弄連車都進不來,常有攤販來賣燒肉粽、肉圓,還有賣豆花….」

司機突然應了我一句:「豆花?」

「對!賣豆花…」

車子停在路邊,雨聲、雨刷聲、外頭的車聲,車廂內安安靜靜,我也沒有打破這靜謐的片刻,因為我也深有所感,想司機也深有所感吧!

我無限懷念這幅景象:「我常想念這裡!你剛剛問賣豆花,我高中時讀到一首詩:『小樓一夜聽春雨,深巷明朝賣杏花』,我想到的就是這裡,還有外面賣豆花的聲音,有一次我在窗邊看雨,賣豆花的穿雨衣來,她叫賣豆花的聲音,穿透雨水到我耳邊,我好想喝一碗熱熱的豆花。」

司機眼睛直直的看著前方,車子依然停在原地,他帶著惆悵的聲音說:「我也好想喝豆花呀!」

我腦海的畫面,立刻回到了孩提時期,那扇落著雨水的窗,爸媽應該出門了,他們習慣將屋子反鎖,我在窗邊看著巷弄,渴望跟同儕們遊戲,但是落雨的巷弄裡,雨水迷離且冷清,直到豆花的叫賣聲,因此每回我讀到「小樓一夜聽春雨,深巷明朝賣杏花」,想到的不是小樓,是一扇孤單的窗景,想到的不是叫賣杏花,而是熱騰騰的豆花……

「賣豆花的是男的?是女的?」

我其實記不真確了,因為我從未靠近過,從未跟她買過豆花,但依稀記得是個婦女,「是個女的吧!怎麼了?」

司機落淚了,沒有說話,也沒有掩飾,只是靜靜的落淚了,好比此刻如酥的春雨,只是我們不曾相識,他只是一UBER司機。

我也不趕時間,車停老家、舊巷、兒時河流,正落著春雨,一陌生司機,雨刷仍舊盡職刷著,這交織起來的場景,對我有一種感染力。

良久司機說話了:「我小時候住軍功寮,就是剛剛開車右轉那一片,都算靠近我的家鄉。」

我彷彿明白了,「你剛剛是刻意閃避嗎?不想要經過那裡?」

司機點點頭說:「我從小跟阿嬤最親,我阿嬤是賣豆花的。」

「就住軍功寮嗎?」

司機點點頭。

「阿嬤還在嗎?」

司機瞬間淚流更多,搖著幾次頭,然後說:「不知道….」

我聽著雨刷的聲音,雨刷不斷刷掉落雨,但是雨水立刻又覆蓋,點點滴滴在上頭,我彷彿又聽見賣豆花的聲音……

「我搬出去住之後,常常回家看阿嬤。我的爸爸國小就死了,也就是阿嬤的兒子。我爸死掉的那一天,我都沒有哭,只記得蹲在戶碇(ㄏㄡˇ ㄉ一ㄥˊ ──門檻)上,看著那條巷子的人,我覺得世界好奇怪。我阿嬤後來都是靠賣小吃,可能也來過這裡賣豆花,她颳風下雨都去賣…」

原來是這樣的故事,我心中「哇」了一聲。

「我出社會工作,定期會拿錢給她。只要來這附近,我一定會繞過去老家,去看看阿嬤,我才會覺得安心。後來我欠人家錢,債主來家裡討債,我就不敢回家了。但是每次來到附近,我一定開車從家門前過,如果看到阿嬤曬的衣服,阿嬤賣豆花的車子,我就有很安心的感覺,但是我沒有再進家門,怕給阿嬤帶來麻煩,也覺得我自己很不孝……唉……對不起,怎麼跟你說這些?我沒有跟別人說過。」

他的故事告一段落,但是我還沒滿足,我忍不住想知道:「現在呢?怎麼刻意繞道?還要繞那麼遠?」

司機的悲傷又來了,良久才說:「我去台北工作,因為台中待不下去,算是跑路了,雖然沒有被告,但是被討債的逼瘋了,如果當時被告了,我可能就不能開車了,因為需要良民證,我還算是個良民,對吧?沒有人願意欠債。但是我再也沒有回老家,也沒有經過老家,直到債務處理完了,我也不敢回老家,因為我還沒有成就,也害怕阿嬤不在了……」

「所以你剛剛繞道,就是因為害怕?」

司機點點頭說:「真對不起,怎麼會這樣?我停在這裡很久了吧?」

司機踩了油門,車子重新在雨中行駛,經過一個土地公廟,那是我童年常玩耍之地,再過去一點兒,有一個高爾夫球場,過去的綠樹與田園,如今都變成了房子。

司機一路都沒再說話,我也沒有開口,就讓靜謐時的雨聲與車聲流動。

車快到慈濟醫院了,我還是發表了自己感想:「你還是個念舊的人吧?重視感情的人。才在我舊家眺望著,這樣重情重義的人,有時會讓自己受苦吧?無論你阿嬤是否在世?她應該不希望孫子受苦吧!畢竟是她賣豆花養大的。你這麼有勇氣也負責,我想阿嬤應以你為榮,起碼我覺得你是個漢子。我猜,她不會在乎什麼功成名就的,你一直逃避真相,我以為你太小看自己了。這是我想說的,謝謝你的故事……。」

司機沒有正眼看我,也沒有再說話,我就這樣下車了。

我心裡不斷有著一個畫面,那是窗邊童年的我,看著賣豆花的身影,也許那賣豆花的婦女,真是司機的阿嬤,細如針線的春雨、將我的童年、司機的故事,都細細的串了起來,人生真的好奇妙…。

除了那畫面之外,腦海迴繞著那首詩:「小樓一夜聽春雨,深巷明朝賣杏花」

我記得詩最末的感嘆:「素衣莫起風塵嘆,猶及清明可到家。」

偶爾我會想起來,那司機到家了嗎?我期望他不是清明回去,我心中對陌生人也有祝福。就在我逐漸淡忘了,忽然收到他的來信,雖然我不知道,他是怎麼知道載的是我?但是他鼓起勇氣回家了,那真是一件美好的事。

司機告訴我,他阿嬤上個月走了,他很想告訴我這些經歷,他有幸跟阿嬤相處了幾個月……

其實,我很想問他,他有央求阿嬤煮豆花嗎?他再喝一次豆花?最好選在下雨的夜晚,或者安靜的下雨午後,但是我沒有再問他了……


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學員心得分享–不晚不晚

Photo by Andy Beales on Unsplash

學騎腳踏車,誰不跌個幾次才會?

學游泳,誰不嗆個幾口泳池水?

學習改變,也非一蹴可及。帶著淚光閃閃看這位夥伴的分享。感動著所有學習最珍貴的都在應用,實踐在生活裡,一定會遇到困難,遇到困難時有覺察,夥伴也勇於繼續面對,這些豐碩的果實,誰也帶不走。

謝謝夥伴們的認真。

只要我願意、只要有覺察……
一切就不晚,來得及改變!

從小學什麼都快又好的我,從來沒有過失敗。
直到上完志仲老師的對話工作坊,以為拿到武功秘笈的我,才發現我不懂什麼是對話。用在家人身上,他們還會跟我說「你說話怪怪的,不要拿上課那套用在我身上。」、「沒有人會這樣講話的!」。這是我學到的第一次的失敗。
我想也許是沒上過阿建老師的課,人家都說會五雷轟頂。我想我被轟過,應該就會了吧!但上完課之後,我有了武功招式也得到心法,想必會功力大增。結果事情不是我想的這樣,我非但沒有成功,還嚇跑一個小女孩,從此跟媽媽說,這個阿姨好奇怪,我不要再跟她玩。這是我得到的第二次失敗,而這個失敗還是一年後才知道。
我想或許是我課上得不夠多,體驗不夠深。再去報名天安老師的課,這次我得到的是,更大的沮喪。我發現我一點都不喜歡自己,反而很討厭自己。從此之後,我與孩子們之間存在著許多炸彈,我時不時就會爆炸,炸得他們體無完膚。不是說去上那些課來改變自己嗎?怎麼我學到之後,脾氣如此大,更甚以往。我捫心自問我到底怎麼了?上課來虐待孩子的心,給孩子們更多毒性壓力?我一直在找答案,但遍尋不著,我有的是更多自責。
所幸的是,我沒有放棄過學習這件事。我又再上了書寫及靜心的工作坊,試著開始練習碰觸自己,覺察並面對自己。慢慢的瞭解自己是誰,這時離我第一次上課已經是一年半的事情,我看著自己若有似無的進度,看著同伴往前邁進的車尾燈,內心十分焦慮、擔心。就連同靜心也是,伙伴有深刻著體驗並持續著,而我常常是沈沈睡去。心中充滿著不安、害怕、憤怒、難過,我一邊覺察著自己內在的狀態,一邊問自己「這樣的我,接納嗎?」。老師上課所言,是我努力的狀態嗎?這些都沒有答案。
但從一個事件中,我才驚覺我自己的改變。
先生焦慮著找不到理想的工作,對自我的貶抑。每天、每天找我說話,我們不知道經歷多少次失敗,他生氣我的回應,而我氣他不知好歹,心想我不是都在聽你說嗎?在一次對話中他明白表示,不要別人提供看法與建議,只需要有人陪他說說話就好。我驚覺原來之前的對話,我以為我做到老師課堂提點的—聽他說話,其實他並沒有得到這樣感受。在幾次深呼吸、回應自己後,我認真、專一的傾聽,不給建議、不給答案,客觀描述回應著他,真實給予我的陪伴。奇蹟真的發生了,他開始真真切切表達著他所感受到的情緒,伴隨而來的那些眼淚,對我或他來說無比珍貴。眼前的這個人,可是曾對著我說,不要再跟他講情緒,拒絕接受任何情緒詞的人。事後他跟我說,他覺得他鬆了一些。
我體認到我沒有辦法給別人我所沒有的,如果我沒有對我自己情緒的接納,我沒有辦法如實陪伴那個極度低落的男人。當我想要回應孩子的情緒時,我先努力回應著自己,如果我能回應自己了,我就能如實回應著孩子。我還是在這條路上漫行,有時衝得很快,有時寸步難行,有時能量爆棚,有時跌落谷底。不過我就是我,只要我願意、只要我有察覺,一切就不晚,我就在這條改變的路上!


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羅志仲老師文章分享

matthew-kosloski-dg2-SeSymsw-unsplash

迪士尼經典動畫”阿拉丁”,最近改編成真人版重新上映,依舊叫好又叫座。

電影中的神燈精靈,擁有最強的魔法,卻只渴望當個平凡人,渴望平凡的自由。戲外的我們,是否也像精靈一樣,即便擁有許多,卻覺得不自由?
 
神燈精靈等待著主人的一句…”I wish to set you free.”,而自己是否可以當自己的主人,不期待別人的改變,也能讓自己自由?

以下且看志仲老師如何詮釋自由的定義。以及他如何心領神會過程。


這幾年,藉由各種練習,除了體驗到平靜,也體驗到自由。

能體驗到自由,是意外的收穫。

以前常以為,我已經夠自由的了,這幾年才發現,以前以為的自由,其實很狹隘。真正的自由,是內在的自由,是不被念頭與情緒控制的自由,是讓自己有選擇的自由,是認識了「我是誰」之後的自由……。

這些自由,都難以言喻,因為只要是體驗性的經驗,便很難以文字、言語清楚表達。

想得到真正的自由,必須要選擇、付出、冒險與負責。許多人渴望自由,但他們想得到的,卻是不必選擇、付出、冒險與負責的自由。因此,他們不可能得到真正的自由。

不妨自問——

為了得到自由,我願意付出多大的代價?
我願意冒險嗎?
我有讓自己有選擇嗎?
我願意為代價、冒險和選擇而負責嗎?

許多人無法得到自由,歸根究底,是因為他們不願負責,或不敢負責。

這裡所說的負責,是為自己負責,而非為別人負責,也不是要別人為我負責。

只有負責的人,才能得到自由。也只有體驗過自由的人,才懂得負責。自由與負責,居然是如此親近呢。

自由與付出、選擇、冒險的關連,亦可作如是觀。

在體驗自由這條路上,父親是我最重要的老師。為了在父子關係中得到自由,我不斷冒險,不斷選擇,也不斷付出代價,並且為所有的後果負責。因此,我在原本難纏糾結的父子關係中解脫出來,得到自由了。

當我自由,父親也自由了。我們彼此,都自由了。

父子關係自由了,我在其他人際關係中也越來越自由了,那是不斷在擴散的漣漪……。

許多人在難纏糾結的關係中始終無法得到自由,是因為他們不願為自己的自由作主,而是一直期待:只要對方這樣,我就能夠自由。只有對方那樣,我才能夠自由。

這不是自由,也沒有這種自由。

除了從父子關係中體驗到自由,我也從靜心與自由書寫中體驗到自由。

有一陣子,我不斷在靜心裡體驗到巨大的自由,那樣的自由被內化後,就一直成為我內在的一部份。

現在靜心,已很少感受到那股巨大的自由,而是感受到其他的。靜心真奇妙。

這陣子,我轉而從自由書寫中體驗到自由。我在每次自由書寫中玩耍、遊戲,做各式各樣的嘗試與冒險,不僅有趣,還能帶來深刻的覺察與美妙的靈感。

我仍在自由的路上。

阿迪亞香提的提醒甚有幫助:「自由沒有終點。」

當我不再付出,不再選擇,不再冒險,不再負責,我便不再自由了。

(臉書原文:https://reurl.cc/9z3ayd)

(Photo by Matthew Kosloski on Unsplash)


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脫掉角色帽

[脫掉角色帽]

作者:Bobo Hung

《覺醒父母》第二章開頭說:「親子關係最重要的存在目的,就是讓父母有機會,重新審視自己,認真面對真實的本心,養育孩子,只是次要的。」

我的理解是:「任何關係存在的目的,就是讓我有機會,重新審視自己,認真面對真實的本心,角色及責任義務,只是次要的。」

前陣子播出的「俗女養成記」,有觀賞的朋友們,對陳李月英阿嬤有印象嗎?被身邊的好友們推坑了,這部劇真的很能引起我們內心深處的共鳴呀~~(說,你用掉幾包衛生紙?)

今天分享的影片中,陳李月英站上臺演唱名為”純情青春夢”的這首歌,她說:「我是要唱給一個人聽的。」那個人,就是她自己。

有段台詞是:「外面的人都叫我陳太太,要不然就是叫我老闆娘、醫生娘,最後卻變頭家嬤,也有人叫我陳媽媽。家裡面他們叫我媽媽,你們叫我阿嬤。我也好久沒聽到我自己的名字了。」

為了家庭小孩忙阿忙,夙夕憂勞一輩子的陳李月英,讓我想到身邊無數的女性長輩及友人,也讓我想到我自己。要衛生紙嗎?來(遞…)然後我也自己留一張。

生命劇碼的角色裡,我是女兒、我是姊妹淘、我是人妻、我是母親、我是員工…但這些都只是角色,都只是我生命的一小小部分,不能代表真正的我。

我在肉身上的經歷,只不過是整個存在中的一個層面。
真實的生命體,比我自己所知的要廣博得多。

我常感到自己好像,總是從一件事趕赴另一件事(或是被拖過去另一件事)。我越忙,就會越嘮叨,更急著完成清單上的事,生活中的平凡、愉悅離我越來越遠—超市裡水果繽紛的色彩、早晨烤箱裡飄出的麵包香、關燈後女兒分享的校園趣事。這些…都等我忙完再說吧。

我彷彿總有一種錯覺,以為只要熬過接下來三個月,情況就會好轉,我就會有時間可以…、等聖誕節過了,我就可以…。一次又一次,我都在用這種方法說服自己。然後,人生就這樣過了幾十年…。

陳李月英阿嬤為自己而唱,讓我驚覺,如果我真想把日子過得從容,繼續和女兒一起在早晨唱自創的麵包之歌、哈哈大笑,那我現在就得開始。

關於生命,很自私的ugly truth是,生命終了那一刻,準備閉上眼的我,不會去思考我女兒或父母或先生的人生;我只會思考我的人生:「我喜歡我的這一生嗎?我的自己的所做所為滿意嗎?我對我的這一生感到驕傲嗎?我有沒有做到我投胎來這輩子,真正想去做的事了呢?」

隨著時間的推進,有一天我不會是任何人的女兒;有一天我不會是任何人的員工;有一天我不會是任何人的妻子;我終得跟我的孩子道別,不再是任何人的母親。

把角色帽一頂一頂地脫掉之後,我是誰?
活到今天,我有沒有讓什麼想做的事,成為懸而未決的遺憾?
脫掉層層角色帽之後,我能如實欣賞感謝,我內在那純粹的靈魂嗎?

再兩個月,今年就要結束了,
我對自己的2019年,感到無悔嗎?
我有責怪自己做得不夠好嗎?
我想繼續不斷鞭笞自己,要求自己「好還要更好」嗎?

脫掉角色帽,從愛自己開始;愛自己,從停止自我批判開始。

自我成長、持續學習,有一個誤區:「如果,一個人想要改變自我的動力,是源自於潛意識裡的自我憎惡、或自我排斥,那麼改進的成果,都可能勾起、或是加深,更深層的自我挫敗感。」《身心合一》書中這句,我用以提醒自己。

建立一個新習慣,需要66天。
我想邀請大家,利用這兩個月,培養欣賞感謝自己的習慣吧。
無論如何,我都不遺棄自己;即使做不好,我都看重自己一路走來的真心。

我們已經花了太多年批評自己。事實證明,這樣的批評是不管用的。
不如試試欣賞自己,看看會發生什麼事吧~^^~



祝福鼓起勇氣重返婚姻的星星,
祝福勇敢擔起癌末母親照顧責任的脆脆,
祝福每位豐富的靈魂。

那些脆弱和疑惑,有它的意義。
你就是你,最好的你,沒人能代替,我會一直為你祝福。


影片網址:https://www.facebook.com/watch/?v=423705908352002
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[活動公告]崇建老師工作坊

「回到未來」電影主角馬蒂,利用時光機回到了過去,為了確保他的父母順利戀愛並且產生愛的結晶 – 他自己,馬蒂展開了一連串的行動。

量子物理解釋了時空旅行的可能性,而崇建老師也屢屢運用回溯,幫助學員們重新體驗、看見自己存在的美好。新的旅程即將開始,邀請想要透過薩提爾模式探索自我、連結他人的朋友,一同搭乘這趟神奇的列車。

台北場工作坊
時間:2019/12/21 (六) – 2019/12/23 (一)
地點:台北市
講師:李崇建老師
主題:從自我成長到生活運用工作坊 – 薩提爾模式導入
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20191221

台中場工作坊
時間:2020/01/18 (六) – 2020/01/20 (一)
地點:台中市
講師:李崇建老師
主題:從自我成長到生活運用工作坊 – 薩提爾模式導入
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20200118