「我好累，我想放手，我要如何跟孩子對話？」

「這整個家都在打岔，請問如何回到一致性？」

「面對不願意敞開心房對話的家人, 該如何和他連結以及打開心結?」

「想要進行對話的時候，小孩都回答”我不要聽你說了”。請問老師下一句對話該如何進行？」

阿建老師的工作坊，夥伴們不僅帶走感動，也回饋來實踐於生活的衝擊，兩相擦撞的火花，照亮了原本綑綁在慣性的路。欣賞夥伴們，含著淚卻又不放棄面對問題的努力。

問：
我的孩子雖然已經渡過其最低潮，但也還是處於沒有生氣與活力的生活態度，孩子本身覺得自己考取的學校很爛想轉學考，想請教阿建老師的是，像這種狀況下該如何使用正向的好奇，來讓孩子覺察自己目前的懶散態度並能夠積極改變一些?
答：
要改變孩子之前，先覺察自己的內在，是否覺知與應對自己的焦慮？是否能放掉未滿足的期待？是否給予孩子接納與愛？
這些內在的功課先做完，好奇也能夠進行比較多句了，可以覺察自己的好奇，是否只是在滿足自己期待，若只是滿足自己期待，那麼就會對孩子的狀態焦慮，一旦焦慮就不能連結孩子的渴望，亦即不能讓孩子感到價值，不能讓孩子負起責任。
然而要啟動孩子渴望的對話，的確需要很多練習，除了多練習、多覺察之外，我別無更好的建議。

問：
孩子的課業在我的眼中並不理想，他們的作為很多不被我肯定，我好累，我想放手，我要如何跟孩子對話？
答：
工作坊中教導的，是覺察自己內在，並且懂回應自己內在，這是內在的功夫。關於對話的部分，從好奇開始到冰山的脈絡，那就是一步一步來的功課。
孩子功課不理想，問自己是否願意看見孩子整體？而不是鎖定在孩子的表現？當鎖定在孩子的表現，孩子的表現是否有更好？若是沒有，看來該放掉的是不能滿足的期待，當自己的期待不被滿足，勾動的自己過去的什麼部分？想要對孩子放手，問問自己的放手，是要放掉未滿足的期待嗎？若是的話，先處理自己的未滿足期待，再來跟孩子對話，才能讓彼此內在更靠近。

問：
1.如果事後組成三人小組進行對話，是否有程序和步驟?  因為是第一次，不知道要如何進行才好
2.第二天時進行冥想時，為什麼在門口等的角色會是設定父親? 是跟冥想前看的影片後才做父親連結嗎，還是父親對我們內在成長有什麼重大含義 ?
3.老師的表情觀察真的很厲害，是如何學習了呢?
答：
1.沒有特定程序和步驟，彼此可以有一些協調或者討論，三人組可以怎麼進行？基本的三人組方式，就是提問者、被問話者與觀察者，彼此輪流進行即可。
2.的確是跟影片有關。父母對人的影響都很大，看了父親影片，以父親影片作了對話，因此以父親的冥想作結。
3.我並不知道自己如何學習？學習只是多觀察，多練習而已。父親冥想的那一段，我常拿那幾個步驟，與過世的親人告別，但是前面會有處理，處理未了的情結，處理留下的傷痛。再以告別作結。

問：
面對不願意敞開心房對話的家人, 該如何和他連結以及打開心結?
答：
問自己是否接納？家人不願意敞開心房？當願意接納家人的不願意，自己的心房就能更敞開，彼此的連結才有真正的可能。

問：
如何持續將這樣的課程學習內容運用在日常生活？
答：
簡單的來說，就如同運動一樣，固定讓自己學習覺察，提醒自己好奇對話。

問：
在上完課回家練習停頓之後，我發覺到，這整個家都在打岔，老公打岔，女兒打岔，我也打岔。請問如何回到一致性？
答：
你也打岔，那麼妳可以有所選擇，選擇不打岔，當你覺察自己打岔時，妳就擁有了決定自己的權力。當家人打岔，自己會被干擾，可以選擇如何回到內在？如何專注穩定表達自己，並且好奇。

問：
老師可否在寒暑假多開幾場工作坊？
答：
一年開的場次有限，因為時間不能都拿來工作，但是感謝你的熱情與支持。

問：
對於「臨在」與「正念」之別仍有些不清楚
答：
臨在是一個狀態，正念是一個方法。

問：
1.問小孩感受，但孩子語彙不夠時有沒有還能夠引導的方式？目前孩子能理解的似乎有生氣、傷心。
2.這兩天想要進行對話的時候，當我開始說「姐姐，你有生氣嗎？」，好幾次小孩都回答「我不要聽你說了」「我不想聽到你的聲音」「我不喜歡你了」。請問老師下一句對話該如何進行？或是先就此停止？（我當下有覺察自己，已整理好情緒，所以沒有做出指責的應對姿態，當下其實是有繼續問他「你說不想聽了呀，以前曾經哪一次媽媽講話你也不想聽嗎？」但女兒還是生氣的跑走，說著「我不要跟你說話了」，請問老師，面對這樣的孩子，我接下來該如何對話？
答：
1.那也就夠了，其餘的感受，透過繪本、圖書彼此互動可以補足。
2.那就接納她不想聽，表達對她的關心即可。過去的經驗，使得孩子不想連結，或者她從哪兒學到？不滿足期待時，就不想連結？只要表達完就不必多說。一則孩子可能會重新連結。二則，可以在一般時間，再次詢問孩子這個問題與狀態，不一定要急於一時。

問：
我想問老師～我的生長環境在父親忙於工作，常常晚歸，心裡狀況是完全不會透露的人，心情好對媽媽好，心情不好冷淡。媽媽長年擔心爸爸，擔心爸爸出意外、擔心爸爸在外面的狀況⋯家裡兄弟姐妹，每天都在看爸爸的心情決定我們今天的心情，所以導致我們的人格都屬於討好、指責、配合型人格，長期下來真的身心疲憊⋯一直到現在，還是過著看父親臉色的心情過日子，他們在當下沒有覺知，但我看到手足的孩子時常暴躁、不被同理、被父親捉弄，看到孩子的樣子，我有點痛苦，不想他們跟我們一樣長大，請問老師，我可以怎麼幫助他們是比較好的方式嗎？
答：
家人已經長大了，要幫助他們通常是關心，讓他們有所覺知，願意學習即可，因為痛苦的是自己，當事人未必覺得痛苦，若是當事人感覺痛苦，那就從他的痛苦進入關懷，再將資訊給予他們選擇。這也是我會對家人做的。

問：
如何分辨自己的問題是要找諮詢師或是自己可以解決？
答：
這只有自己知道不是嗎？若是問題長久困擾，自己學習了、尋求解決而不可得，就會嘗試找諮商師幫忙。

(Photo by Dyu – Ha on Unsplash)

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