言語傷害不但沒有教育效果，反而讓孩子長大後，繼續用這些負面核心信念看待、解讀事情。成年之後，孩子可能在親密關係中沒有安全感、工作職場上處處碰壁，或是承受各種身體健康或心理情緒問題。
言語暴力讓人信心低落
我曾經諮商過一位美國大學四年級的女孩，她來諮商室時正受到嚴重的焦慮症困擾。她告訴我，上台報告都會讓她恐慌症發作，像是心跳加速、全身冒汗、開始顫抖、覺得自己快要不能呼吸、要昏倒了，原因是她認為台下的人一定會覺得她講得很糟糕、覺得她很差。不僅是課堂報告，面對剛認識的人也會覺得焦慮、覺得每個人都在批評她。升上大學四年級，她開始擔心找工作問題，她寄出很多履歷，但兩個月內並沒有收到任何回覆，於是她就認定：「完蛋了，我一定很爛，所以沒有公司要錄取我！」
某次的諮商過程中，我們談到如果畢業後沒有立即找到工作最糟糕的後果，她說：「如果找不到工作，就必須回家鄉跟爸爸媽媽一起住，這樣，爸媽一定會瞧不起我。」
回顧童年，她有兩個在求學路上非常順利的姊姊，她經常被拿來與姊姊比較：「妳怎麼這麼笨？」「為什麼姊姊這科拿滿分，妳就不行？」「姊姊一升上大四就拿到公司錄取信，妳怎麼還沒找到工作？」不僅爸媽數落她，連兩個姊姊也偶爾會嘲笑她，譬如：家族聚會時在所有親戚面前詢問她的期中考成績，讓她當眾出糗。成長過程中被數落批評讓她非常焦慮，也會先入為主的認為「別人一定認為我不好」。因為，從小到大，她都是最笨、最沒用的那個。
情緒傷害，就和肢體暴力一樣嚴重
很多人回顧童年時，覺得自己的童年並沒有什麼創傷，畢竟「創傷」兩個字聽起來很嚴重，好像「看起來嚴重」的事情才算數。或是，你可能會覺得：「比起被暴力相向或是性侵害，我只是被爸媽偶爾嘲笑一下而已，這應該不算什麼吧！」但是事實上，並沒有哪種創傷比較「不嚴重」。
本書第一章介紹的ACE研究詢問了十種創傷經驗，研究人員分析後發現：每一種創傷造成的傷害都差不多，並沒有哪種特定的創傷事件「勝過」其他種類。也就是說，不論是被父母羞辱、嘲諷或是家人有酒癮問題，這些惡性壓力所造成的影響，和肢體暴力或是性侵害相似。
相對於較明顯的暴力行為，言語傷害看不見，也常常被忽略，甚至被合理化為管教的手段。
美國一份2014年發表的報告，檢視了5600多位青少年，詢問他們過去是否遭受過肢體虐待、性侵害或是情緒傷害。問卷中提到的情緒傷害就是詢問「父母親或其他主要照顧者是否恐嚇、羞辱、貶低、威脅孩子」等等。
結果顯示，這些青少年中約有62%的人曾經遭受過情緒傷害。不僅如此，受到情緒傷害的孩子，得到焦慮症、憂鬱症以及自殺傾向的機率和被肢體虐待、性侵害的孩子差不多。研究還指出，比起肢體暴力和性侵害，「情緒傷害」與憂鬱症、焦慮症、親密關係問題以及酒精成癮有更強烈的關聯性。
提出這個研究並不是要比較各種創傷事件，因為，每一種創傷對孩子來說都非常嚴重。但是父母可能不這麼認為，你可能會覺得，這些嘲諷、貶低的話語是為了激勵孩子、讓孩子更上進。但是許多研究都告訴我們，這些傷人的話語不但沒有效用，反而讓孩子在成年後，受困於各種身心健康問題。
批評話語，建立了孩子的負面核心信念
台灣人本教育基金會曾經做過「破壞性語言」調查，在網路上選出成長過程中聽過的負面言語，其中，最常見的傷人話語包括：
「我怎麼會生出你這種孩子？」
「你怎麼這麼笨！」
「你讓我很失望！」
「你很沒用耶！」
「這種成績，你沒救了啦！」
「這很簡單啊！為什麼你不會？」
「你沒那個天分啦！」
「我不是教過你了嗎？」
父母說這些話時，可能正在發洩情緒、可能覺得這樣能激勵孩子。但是，這些話語卻會讓孩子形成「負面核心信念」。
「核心信念」指一個人對於自己的信念—覺得自己是個怎麼樣的人、別人如何看待你、以及人與人之間如何相處。孩子從日常生活中的經驗形塑這些核心信念，這些信念又影響了孩子如何解讀、看待事情。
譬如，如果孩子每次生氣都會被父母指責「不可以生氣」，他可能就會認為「生氣是不好的」。於是，長大後，他遇到另一半生氣時就會逃開，甚至迴避衝突與對話，因為他害怕面對生氣，不知道該怎麼處理。
不論是嘲笑、侮辱、貶低，或是不斷的指責與批評，這些話都可能形成孩子的核心信念—孩子開始相信「我很笨」、「我就是比別人差」、「我不值得被愛」、「都是我的錯」、「我就是很胖、很醜」、「我永遠都做得不夠好」。長大後，孩子會帶著這些信念生活，他可能會對別人的批評很敏感、認為每個人都在指責他。這些信念讓孩子有著強烈的羞恥感，討厭自己、自殘，或認為「我配不上好東西」。
或許，父母是想要教育孩子，但是這些言語傷害不但沒有效果，反而讓孩子成年後，繼續用這些負面核心信念看待、解讀事情。孩子可能在親密關係中沒有安全感、工作職場上處處碰壁，或是承受各種身體健康或心理情緒問題。
之前，我曾請你做一個小活動，想像有台隱形攝影機每天跟拍你和孩子的日常生活互動。現在，請回想腦海中的那段「影片」，數數看：一天中，你對孩子說過幾句負面話語，幾句正向話語？
許多父母在成長過程中也不斷聽到負面話語，這些批評與指責是我們熟悉的溝通方式，於是，我們不自覺對孩子說出這些語言，變成孩子的惡性壓力來源。
研究顯示，每一句負面語言需要五個正向語言來平衡，才能維繫良好關係。許多父母不擅長和孩子說正向話語，但是，大腦有可塑性，我們可以藉由經常練習「說好話」，讓大腦使用負面語言的神經迴路慢慢消失，讓使用正向語言的連結越來越強壯。
（原文刊載於留佩萱《童年會傷人》／小樹文化）
(Photo by Franck V. on Unsplash)
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