Archive 10 月 2019

[知道你是誰]

[知道你是誰]

作者:Bobo Hung

影片網址:https://www.youtube.com/watch?v=2q77EqqzLIk

朋友們早安,今天想藉動畫電影«海洋奇緣»,與大家分享上週工作坊中,夥伴們的一起經歷的生命轉化與觸動。

腦到心的距離,是一段勇者的旅程。

「為什麼每次來上課,我就會莫名其妙地眼淚一直流…?」
「三個月前開始持續上工作坊後,我開車通勤時,常常莫名其妙地一直哭,怎麼會這樣?」
「你們這是什麼邪魔歪教?害我哭了一個早上,我是來學溝通的,名牌還你,我不上課了。」

夥伴們帶著想要跨越生命挑戰的渴望來到工作坊,最不適應的,常常是內在感知有觸動了,眼淚衝上來,頭腦還搞不清楚狀況。雖然我常鼓勵大家想哭就哭吧,頭腦會騙人,但身體很誠實。甚至會再進一步專注地、發自內心地對夥伴說:「眼淚正在告訴你,你知道你是誰。」

壓抑多年的深層生命力,被喚醒時,夥伴們常招架不住,很不能接受自己在教室中有既大且強的情緒流動。對於自己的眼淚,有些夥伴撐得住、有些夥伴尷尬到離開教室深呼吸,更有夥伴對自己生氣,覺得有什麼好哭的。

情緒感受的起伏,其實是很耗能的。看見夥伴們辛苦地經驗著內在,雖有不捨,但我也只能默默在一旁陪伴及鼓勵大家,並充份信任每個人內在那頑強的生命力(或說是大我),定會引導眼前這個人突破生命關卡。

當台上的夥伴連結上自己生命力,堅定地重新站起來時,教室裡的大家一起流下感動淚水。這份觸動,使我聯想到«海洋奇緣»中,全身是火的惡魔帖卡,找回自己遺失的心後,落下堅硬的盔甲,變回海洋之母「塔菲緹」,成為完整的自己,賦予海洋生態中的萬物繁盛的生命。

動畫電影及兒童文學,一直都是我的精神食糧,比起其他時空設定,我更喜歡那個「動物會說話、預言會實現」的世界。因為我總是能在其中學習,如何用坦然的方式,處理超然的議題。

海洋奇緣的主角莫娜,是新任的酋長,為了自己的人民們的生計揚帆出海,開啟不得不、卻也充滿祝福的冒險。航行的目的,是為了把海洋之母「塔菲緹」的心,放回海中的中央,才能使大海的生態恢復生機。

千辛萬苦後,莫娜旅程的最後一個挑戰,就是需戰勝惡魔帖卡,把海洋之心放回海中央。

混戰中,莫娜發現自己手中的海洋之心,與張牙五爪的帖卡胸前符號一致時,認出了惡魔帖卡,其實是失去了心的海洋之母塔菲緹。

於是,莫娜用堅定腳步,伴著極富穿透力的歌聲,走向兇惡的帖卡,對她唱著:「我走了很遠的路,只為找尋你,我知道你的名字;你也許曾經丟失自己的心,但這不足以定義真實的你;因你知道,自己真實的模樣。」

I have crossed the horizon to find you
I know your name
I may have stolen the heart from inside you
But this does not define you
This is not who you are
You know who you are

其實我們常把情緒當成惡魔帖卡了,總以為要戰勝它,才能活得好,但大禹治水,用的是疏導呀~當我們認出情緒,連結它,找個安全的地方流動一下自己的情緒。

持續不斷地回應自己內在,日竟有功,就能讓帖卡找回自己的心,變回塔菲緹。

過往生命中,危機來臨,我們選擇切掉那個脆弱、相信人性的自己、不小心也失去了自己的心,失去跟生命力的連結,也不知不覺,在親近的伴侶或家人眼裡,成為了難以靠近的帖卡。


在孩子的心目中,我們成為了高冷的父母,或者喜怒無常的父母。
得到了社會的認可與景仰,成為接近完美的自己,卻失了赤子之心。


親愛的朋友,我想邀請你,與我一同練習愛自己。


愛不是去除,愛是全部的包涵。


曾犯過的錯、跌過的跤,不足以定義我們,因為內心深處,我們知道自己是誰。

那個一直在我們裡面的赤子之心、那個在冰山底層,遇到困難時,沒有困難的自己,從未離開。

You know who you are, who you truly are~~


深深祝福

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CoCo

作者:Charles Lee

「可可夜總會」大概是一年多以前上映的迪士尼卡通動畫片,最近突然見到Netflix也上架了這一部片,我帶著期待的心情觀看這一個口碑極佳的動畫電影。

從一開始小男孩Miguel主角的口白開始,鏡頭就帶到了墨西哥亡靈節常用的剪紙,整個畫面色彩鮮豔,慢慢讓觀眾融入墨西哥文化裡。接著小男孩講述他們一家從好幾代以前有個曾曾祖父Hector,為了追尋音樂的夢想拋家棄子,離家到外地打拼,留下曾曾祖母Imelda帶著唯一的女兒,拾起了製鞋一行謀生,從那一個世代開始到Miguel為止共五代,都是以鞋業做為家族事業,而「音樂」二字從那個時候開始就變成了家族禁忌。

整部片子輕快、節奏感強,雖然描述墨西哥亡靈節時,祖先們都會踩著萬壽菊搭起的橋樑回來探望在世的子孫,每個祖先們都化身白骨,但顏色光線亮麗,絲毫沒有恐怖感。片子的主軸圍繞個人「夢想」與「家庭」和諧之間的衝突。

我不由得想起有多少人的原生家庭是帶有很多家庭禁忌的或是家族規條的。而這樣的禁忌綑綁了許多人,想要突破規條或框架的孩子勢必就得經過不斷地衝突與抗爭。片子裡Miguel為了追逐音樂的夢想,不惜離家出走,甚至到了「另一個世界」也被祖先們制約著。

一個朋友問我,如果明知道孩子走的路會很辛苦,爸媽也是過來者,難道要讓孩子任由自己的選擇走向辛苦的道路嗎?

我的想法是,孩子知道這條路辛苦嗎?如果知道會很辛苦,他還願意吃苦走下去嗎?他若是願意承擔辛苦的後果,爸媽是否願意讓孩子自己承擔責任呢?在現在這個快速的社會,其實各行各業都有傑出的人才,追根結底這些人台下練功的日子無一不是寂寞辛苦的,關鍵是父母親能否讓孩子長大承擔。不想讓孩子成為一個獨立、承擔的成年人會是父母親想要的嗎。

爸媽或許會擔心孩子在荊棘的路上跌倒、失敗,這些其實都是我們過去的經驗給我們的植入的看法。當我們把失敗看成是一個過程、一個必然,那麼失敗就僅僅是一個經驗。每經歷過一次跌倒,我們都會學習下次如何能夠走得更好。「汲取經驗、走得更好」才是我們想要得到的。一旦我們有了「我會走得更好」這樣的觀點,我們就能夠回應每一次跌倒帶給我們的衝擊,拍拍屁股上的灰塵繼續前行。跌倒不是不會痛,而是跌倒不會成為阻礙我的負面力量,它不會讓我感覺自責、愧疚或是情緒暴衝。

迪士尼的動畫結局通常都是圓滿的。當Miguel彈起吉他,對著CoCo曾祖母唱起 “Remember me”,CoCo對爸爸的回憶油然而生,家族的衝突裂痕也隨著歌曲消融殆盡。看著老太太臉上的皺紋跟著曲調波動,手指輕彈,那一個的畫面柔和美好,家族的愛洋溢斗室。

電影終歸是電影,現實生活裡我們是怎麼受家庭規條綑綁,夢想與親情之間如何拿捏,如何在他人期待與自己期待之間取得平衡,都不是容易的事。或許我們可以問自己的是,即便充滿了困難與挫折、即便過程中會失敗、即便結果不會盡如人意,我也願意面對跟接納自己遇到的衝擊、我也願意承擔嗎?


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[學員心得] 70公里的眼淚

Photo by Levi XU on Unsplash

[學員心得]


70公里的眼淚


參加工作坊,但不知如何提問,也能得到觸動嗎?

答案似乎是肯定的。


工作坊結束,我一路哭回台北。

沉積多年的心結,也似乎隨著眼淚,緩緩從體內釋放。

那一路70公里的眼淚,斷線在聽著其他同學講述生命歷程的時候。

像搭便車一樣,搭著時光列車,我來到母親困難的歲月

我看到,有一個年輕的母親,在我面前述說她的心情。

那瞬間有如靈光乍現,我醒了。

我怎麼沒看見那段過去?

母親所經歷的,非常人所能承受,在我眼前重新上演
在此之前。我只看見我的失去、委屈,無法體會她的煎熬。

十多年來受害者的視角、遮蔽其他的細節。

但在困難、痛苦之中,她也沒放棄我,不是嗎?

工作坊結束的那一段路,顧不得旁人異樣眼光,我從眼淚、從釋懷中,也得到一些自由,不再用那麼多的怨恨捆住自己,從另外一個角度幫自己鬆綁了。

回到家,我很想打電話給母親。

心有靈犀,我的手機螢幕此時顯示了母親的頭貼。

母親竟然同時打給我。

顫抖的按下接聽鍵,我的語氣努力維持平靜,我接受突破,但可以慢慢來。

我還沒開口,她先說了

那熟悉的連名帶姓的呼喚。聽起來是溫暖的。

母親絮絮叨叨、生活日常、哪些東西她覺得好用好吃,專心自顧自地說,她沒聽出我的鼻音。
伸手,我按了視訊鍵,螢幕出現她的側臉,她並不知道我在看著她。

仔仔細細端詳,很久沒好好看她。

那側臉的曲線,是那樣熟悉又陌生。
何時開始,不曾放下觀點好好地看她,那個生我養我的母親。

那是用再多的評價都無法切斷的事實。

那一次,我們十年來破天荒聊了20 分鐘,沒有以往的針鋒相對,彼此傾聽了。

我看著她的側臉,她始終沒有發現,那電話另一頭是眼睛鼻子腫的我。

我該為她開心,她依然自在 ; 也為自己開心。

我們都應該掙脫綑綁,擁有獨立的自由。

Forgive,For give.

(Photo by Levi XU on Unsplash)


 

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[滾滾專欄]-在路上

Photo by Justin Luebke on Unsplash

作者:滾滾

昨晚小組聚會結束後,回去的路上我在想,內在成長這條路甚為不易,屢匍屢起,時常懷疑自己,感受到的成長是否真實存在?有時這懷疑擴大,就會把自己好不容易長好的部分一起吞掉,至使受困在小劇場裡。

昨晚討論的重點,關於核對、以及肯定自己的勇氣,去真實經驗,而不是躲在慣性裡。當然這會是挑戰,甚至會受傷的,但如果在慣性裡也是持續地受傷著,或許也可以多看幾眼慣性角落以外的天空。

我欣賞夥伴對困難的坦誠,以及對正向經驗的珍惜,亦感謝他回饋給我這一年來的不同,幫助我多看到一些自己的成長。

雖然許多時候,覺得誠懇努力了,卻在期待的目標上不得要領。但它若在其他地方發出芽來,或許多繞幾圈,會看見期待以外的風景。想起阿建老師曾給我的回應,細緻敏銳的覺知,對擁有這份天賦的人來說,有時是殘忍的。因為這樣的人在生命裡面,無論願不願意,總會知覺到更隱微的黑暗,與更尖銳的矛盾,是以受苦。但這亦是種祝福。因為那受苦,以及受苦後磨練出來的能力,是為眾人所服務的。

 聚會結束前,意外發現這小組隨著彼此生命的起起伏伏,竟然也屆滿一年了。我很動容於我們的認真,從工作坊上說要組三人小組,我們即便挫折有時、忙碌有時,卻還是共同維繫著一個月一次的聚會。我們的生命沒有被「修好」、沒有因為我們在對話學習上的認真,便一帆風順,獲得課本上的完美家庭。然而,我們確實有了不同,對於自己的脆弱,有了多一些些的靠近;對於他人的苦痛,有了多一點兒的善解;面對生命中的卡關,也稍微能多看向「臣服」、「經驗」的選項一些。

或許身處辛苦中的希望,仍常常黯淡無光,但謝謝我們仍可以選擇,多些看見彼此,嘗試珍視自己,練習稍微靠近自己一些的這份願意。

謝謝所有在這條路上,陪伴彼此前行的對話夥伴。


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陳志恆老師文章分享—是孩子「脾氣差」本身有問題,還是「指責孩子脾氣差」帶來了問題?

Photo by Егор Камелев on Unsplash

作者:陳志恆(諮商心理師)

前一陣子,去帶一群青少年孩子的成長課程。我在課程中,放入一個稍有難度又有些競爭性的活動。當大夥兒紛紛投入活動中,急著解開任務時,只見一個女孩站在外圍,面色凝重,還不時跺腳、嘆氣。

我過去推推她,用眼神暗示她加入群體參與活動。她嘟著嘴說:「不要!」。其他孩子見狀說:「老師,你別理她,她心情不好啦!」

我有些好奇,只見這孩子嘴裡嚷嚷:「對啦!對啦!我就是脾氣不好啦!」。頓時氣氛有些凝重。

休息時間,我前去關心,原來,她因為一直無法完成指定任務,又看到其他同學紛紛達標,因而感到很挫折。她趴在桌上,眼睛直盯著前方,看來還有些「餘氣」未消,忿忿地說:「這什麼蠢遊戲嘛!」

「我剛剛聽到妳說自己『脾氣不好』,是真的嗎?」

「嗯!」她點點頭,臉色仍然不好。

我很想知道,「脾氣不好」是她自己發現的,還是有人這麼告訴她的?她說,很多人都這麼說她呀!爸媽、老師、同學,都常這麼說,說她情緒化、愛生氣……

「妳自己覺得呢?妳也這麼認為嗎?」

「他們說的沒錯啦!我從小就是個愛生氣的人,本來脾氣就很不好。」

「妳喜歡這樣的自己嗎?」

「不喜歡,可是沒辦法,天生的,改不掉!」

女孩聳聳肩,無奈地搖搖頭。我腦中閃過一道道疑惑,是什麼讓一個孩子認為自己「天生」就「脾氣不好」?何以她如此自我認定?在她的成長過程中,究竟發生了什麼事?當她生氣或難過的時候,身旁的大人,究竟是如何回應她的?

我認為,人的行為反應都是有功能的。當一個人需要一再透過生氣或憤怒的情緒來因應問題,顯然是這個情緒能夠帶給當事人好處——要不是保護自己免於傷害,不然就是能成功解決當下的問題,提升自我。顯然,這女孩當下展現的生氣,是來自於無法解決眼前的困境,而生氣可以讓她退出一旁,不再嘗試,便能免於一再挫敗。

然而,當一個人需要透過認定自己就是一個「脾氣不好」的人,去面對這個世界與人群時,也勢必是有功能的。有可能是,當生氣時,因為認為生氣是不好的,但又無法成功控制自己的情緒,讓自己不生氣,此刻,告訴自己「我就是脾氣不好」,可以讓自己從這個窘境中成功脫身。內心深處的小劇場會是:

「因為我的性格中,就帶有愛生氣的因子,所以,我也不需要努力去改變了。」

只是,他也不喜歡那個愛生氣的自己。

這讓我想到,過去曾在會談室中遇見一個來訪者,也常說自己脾氣不好。他告訴我:「其實,仔細想想,小時候我很愛笑,很快樂的;可是,不知道從什麼時候起,大人都常說我脾氣不好,後來,我漸漸就覺得自己是個情緒化的人了。」

「所以,我現在動不動就生氣!」

究竟,是「常生氣」所以被說「脾氣不好」,還是被說「脾氣不好」,所以變得「常生氣」?我仔細思索,這個案主確實點出了一個重要的事實,那就是,脾氣好不好本身不是問題,有問題的是我們如何看待脾氣好壞這件事,也就是對脾氣的評價。

我們應該不難聽到大人對生氣中的孩子這麼說:

「你脾氣很差耶!」

「這麼愛生氣,EQ真不好!」

「一點小事就發脾氣,真是個愛生氣的人!」

「遇到困難就發脾氣,真的很幼稚!」 

這樣的回應方式,正是在對孩子的情緒感受做出負面評價,背後其實是在否定這份真實的情緒感受。因為我們不喜歡孩子生氣,所以當孩子鬧脾氣時,我們就透過否定這份情緒,試圖讓孩子收起生氣。這同時傳遞出一個訊息:「生氣是不對的,是不被允許的。」

然而,生氣是一個人在遇到挫敗、受到他人不當對待時,會自然湧現的情緒感受。當一個孩子發現自己正在生氣,又不允許自己生氣時,便會對自己感到更加生氣,然後,開始想到:「大人都說我愛生氣,是個脾氣不好的人!」於是,也開始認同這個「脾氣不好」的標籤了。於是在內心對自己說:「我果然是脾氣不好的人呀!」

而這個「脾氣不好」的標籤,也無意識地讓他表現出更多的生氣,在各種場合都生氣,生氣的頻率越來越高,最後又更加證明自己確實是個「脾氣不好」的人。所以,我們看到了對情緒做「負面評價」與「標籤化」交互作用後帶來的問題——一個偶然生氣的孩子,逐漸變成時常生氣、暴躁易怒的人。

深切反省,我那剛滿一歲的女兒,恐怕也是苦主。當這不受控的小動物鬧脾氣時,我也會把「妳真是脾氣很差呀!」類似的話脫口而出。然而,有了覺察,就有改變的機會。下回,我會這樣說:

「我知道妳很生氣!」

「爸爸不給妳這樣東西,你很不開心!」

「妳被吵醒了,很難過吧!」

我要做的,並不是指責孩子自然湧現的情緒感受,而是,將孩子的情緒指認出來,傳達出一份理解,並且表現出穩定與接納的態度,將孩子當下不舒服的情緒感受給承接下來。這會讓孩子恢復身心穩定,感到安全,更加認識與了解的自己情緒反應。同時,不會因為自然的情緒感受而心生罪惡,能夠在接納自己的情緒下,學習處理與轉化自己的情緒,與情緒和平共處。

(本文撰寫於2019年10月2日,文中案例為真實故事經充分改編)

原文網址:https://reurl.cc/RdXz1Z


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[幸福的秘訣]

[幸福的秘訣]

整理:Bobo Hung

影片網址:https://www.youtube.com/watch?v=fNdcBF5qGTM

Morning~~
今天想與大家分享,溫馨的英國電影«真愛每一天»,

Tim 21歲了,老爸告訴他,他們家族的男人都有「回到過去」的超能力,只要把自己關在密閉黑暗的空間(如衣櫥),緊握雙手想像,就能回到過去的某一個時間。

之後,Tim開始運用這個能力,去追求他想要的,如美好的愛情、幫助好友的事業、讓自己的婚禮順利進行、拯救妹妹免受渣男男友的折磨…然後…也付出了一些代價。在許多愛情與親情、友情的考驗中,擁有超能力Tim,生命也有所成熟及轉變…結婚生子,與妻子過著平凡不平靜,踏實幸福的日子。

最觸動我的,是Tim母親打電話來,告知父親重病,Tim帶著妻子回去探望父親…

癌末的父親坐下跟Tim說:「我件很重要的事要告訴你,但先確認一下,你想聽這個大秘密,還是你寧願跟我一樣自己去發現它?」
Tim:「除了穿越時間的能力外,你還有別的秘密?」
父親:「沒那麼嚇人,但比穿越時間的能力重要多了。我要告訴你的,是運用穿越時間這能力的最高境界,是關於幸福的秘訣。」
Tim:「我想知道,告訴我,別賣關子了。

父親離世前最後一次的對話裡,Time獲得了來自爸爸給的幸福秘訣的傳承。

其一:
是繼續過著日復一日的平凡生活,和每個人一樣。職場上遭遇挫折,一如往常地吃苦當吃補,看著工作夥伴被拌評,除了默默支持他,什麼也不能做。繼續吃著和平常一樣的午餐和咖啡,邊咀嚼邊焦慮著手邊未完成的任務。繼續盡自己的身為法律人的職責,在每一場官司中,讓正義得到伸張。續續在一天工作結束後,拖著疲憊的身心坐吵鬧的地鐵回家,正想安靜一會兒,身旁剛好坐著一個用大音量聽搖滾樂的乘客。睡前,跟妻子互道晚安後,也跟這難熬的一天道晚安。

其二:
再回去重複過一次,那令自己難熬的一天。
同樣的人設及劇情,第一次因緊張焦慮而忽略的美好,在第二回合中,都要好好體會。
同樣的職場挫折,Tim用幽默的表情夥伴暗示,並且用筆記本,讓同事感到被同理與支持。中餐如平常一樣匆促地點了外帶,但卻更回到當下地回應服務生的友好,接收了服務生的祝福”Have a good day.” 在法院大廳狂奔趕著開庭的同時,緩下兩秒,欣賞這美麗莊嚴的百年建築。法庭判決時,讓自己感受更多的喜悅,大方和戰友擁抱,享受這耕耘後的果實。回家的地鐵,一樣坐在那搖滾樂迷旁,與其期待不可得的安靜,不如就一同享受這首音樂。

得到此秘訣的Tim所過的家庭生活,和所有的家庭一樣,活著的人得習慣親人死後的日子,慢慢適應失落、慢慢適應新的步調。
謹記父親叮嚀與祝福的Tim,把人生過得像是,專程穿越時空回來品味一樣,去享受它;就當作是自己那特別又平凡的生活,的最後一天。

邀請各位一起練習,今天也讓自己,過得像是有超能力一樣:覺察到焦慮升起時,回應內在,然後再回到當下,回到存在中,感受一些值得品味的美好。焦慮的同時,也讓美好進來。


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崇建老師工作坊-學員問與答

Photo by Etienne Boulanger on Unsplash

「我想跟家人好好談話…」
「如何專注而不思考呢?…」
「好奇的提問如何不卡住?…」

謝謝夥伴們的提問,也讓大家有所學習。

「我們的潛意識有數不清的種子,每天約有六萬個念頭,思想波是一種能量,随著思考與注意力的轉移,能量在一天當中就被拉到各個不同的方向,不斷消耗自身能量。靜心,可以把注意力拉回到自己內在,換句話說也將能量回到自身身上,滋養自己,所以靜心是一種愛自己的具體表現。」–«覺醒的力量»
—-

問:
我們是要每天回溯過去來練習覺察的嗎?對於好奇的提問很難做到像老師那樣愈問愈開闊,我是問了幾道題就問不下去,我會嘗試再看老師書上的實例揣摸一下,不知道哪一本會讓我容易掌握?
答:
不是練習回溯覺察。是練習感官上的覺察,以及感官上的回應。對話與覺察回應自己同時的功課,問句本身需要多一點兒經驗,就能看見脈絡,也理出自己的風格. 
麥田裡的老師、心教、對話的力量、薩提爾對話練習,都有案例。
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問:
想跟家人好好談話,如果從輕鬆好奇的角度切入,可能不是面對面,而是坐在旁邊,只是偶有眼神接觸,也能有連結自己-事件-連結他人的效果嗎?
答:
每個人都有自己的狀態,若是瞭解自己的狀態,為自己做出選擇,漸漸走入彼此連結,那就是很好的方式,不一定要特定的方式。至於偶爾有眼神接觸,是否能連結自己與他人?那就要問問自己,是否能與他有所連結,至於他人是否能連結,也需要問問他人。
—-

問:
想請問老師,如何可以讓青少年,戒除煙癮及網路成癮?
答:
煙癮、網路成癮,雖是一個行為,但是不要指看行為,應該看整個冰山,還有成癮的行為如何來的?要連結孩子的渴望,在歷程裡面處理,才比較容易戒除,但是這屬於有難度的對話。
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問:
甚麼叫不放空,專注而不思考,有甚麼方法做到?
答:
放空即是打岔。專注而不動用思考,一般的說法就是專注在感官的所緣,將專注力放在感官上,就會引導力量專注於自己。在創傷的學說裡,受創傷的人,比較難以與身體、自我連結。
—-

問:
課堂的體驗有很多都是關於負面情緒,但越來越多心理學研究顯示,正面情緒都能幫助人們自我成助以及與他人連結(著作如 Positivity, Love 2.0…)。很好奇,如果這些研究與”對話”連結會產生什麼樣的效果?
答:
情緒沒有正負面,情緒是為人服務,只是當情緒來臨時,生氣、悲傷、焦慮等情緒容易被忽略,不易被正視與回應,而開心、興奮等情緒則不會被排斥,當人在與自我連結時,情緒並非單一向度,自然可以也應該與開心、興奮連結。當人真實與自我連結,而這些連結先透過顯化的身體、情緒感覺接觸,寬闊的喜悅感、平靜與和諧感就是真實如常的存在。
—-

問:
崇建老師怎麼能如此張大、如此接納每個人呢?(啦,其實這不是真正的問題,不用老師回答。)
答:
那是練習而來的,也是接納自己的不足而來,接納、寬容自己,是一門功課,那是看見自己的不足,但接納自己的不足,進而能接納眾人,當自己意識到無法接納的時候,就接納自己的無法接納,那是一個循序漸進的次第。
—-

問:
如何能像老師那麼,平靜地應對不同人的問題?
答:
那是經常覺察、回應自己之後,得來的結果。

—-

問:
如果有機會,想與崇建老師面談。
答:
感謝。但是目前沒有安排談話了。
—-

問:
希望李崇建老師能開二階課程以區別授課內容,介紹一起去上課的朋友初次接觸,說聽不太懂,我自己也覺得內容是不容易理解的。
答:
感謝妳的回饋,課程的設計,目前我還沒有更好。方法,讓所有人理解,我會朝這方面多一些思索。
—-

問:
能請老師分享因颱風而錯失的第三天課程內容嗎?用錄音或文字都好,因為聽說是如何教育小孩的對話架構,我真的非常需要,此刻的我,期待相當大,無法與自己內在做連接,謝謝。
答:
內容沒有文字檔,第三天一部份是模擬案例示範,過去也沒有錄影或錄音。覺察自己,好奇的對話,能夠練習熟練,那就沒有問題了。


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[滾滾專欄]-靠近自己

Photo by Suzanne D. Williams on Unsplash

[滾滾專欄]-靠近自己


作者:滾滾

這陣子陪一個孩子談話,同時自己也持續地做回一個孩子,跟一個有趣的大人談話。在這種,有時做為大人,有時又做為小孩的來回擺盪裡面,感受最深的,還是「靠近自己」這門功課的價值。

孩子說:「他們一直叫我不要自甘墮落,叫我要站起來!要找到自己的目標,我也努力了,但真的好累啊….我真的做不到…我也很討厭這樣的自己!」、

一方面討厭自己,另一方面被其他人逼迫時,又感受到深深的孤單與無力,屢仆屢起,卻忘了回過頭來,聽聽內在那個,渴望被裡解、被接納的聲音。

孩子說:「我當下覺得很受傷,但我還是努力讀一堆資料想要了解她為什麼會這樣控制我….這樣傷害我….」

我:「孩子,妳當時很受傷,但妳還是試圖去理解她嗎?這會是妳希望她為妳做的嗎?希望她越過這些情緒,來理解妳?」

我們多渴望被別人,尤其是重要的人所理解和信任。我們都渴望有個人,可以在我什麼都沒有、脆弱不堪、無以為繼的時候,仍舊溫和而堅定地善解我、支持我,信任我可以變得更好。

其實,我也常用令人難以承受的表達,去期待有誰能穿越這些尖銳與荒唐,來體諒我的孤單與渴望。會選擇傷人或受傷,常常是感覺不到愛,而在自己生命的孤島上,拼了命地向外呼喊、求助的緣故。但我們,身為最清楚自己的人,卻常常不願意擔任這個靠近自己的角色。於是,拼了命想拯救別人,委屈求全、害怕失去,卻不願意回過身來,給自己一份愛與靠近,把那份勇氣,留給自己。

當自己都不願意靠近自己、不願意愛自己的時候,要不斷地要求別人來愛自己,那便會遇上許多的困難。

如果不知道該怎麼愛自己,可以學習、可以練習,深呼吸、跟自己核對情緒、上課、對話,都是路徑。時常做不到沒關係,只要願意,那就可以了。即便過程起起伏伏,有荊棘、有淚水,但終究會將渾沌破碎的生命,凝練更完整的清明。

時時自問,首先更多地覺知了自己,那就是一份愛的開始。先給足了自己愛,清楚地明白了自己想要表達的是什麼,那便更能承受自己,亦更能承受對方,如此,這樣的對話,才能更趨向一致與和諧吧。

我還是在路上。


 

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看見自己

Photo by Fares Hamouche on Unsplash

作者:Charles Lee

中秋節前趁著空檔報名了一場哈克米取向的工作坊。這個工作坊有別於以往上過的課程,講師的短講與理論講解很少,也沒有太多的對話過程,整個工作坊的內容都是以各種設計的活動來體驗人我之間的細微感覺,藉此往內在探索。

其中一個活動講師要求六人一組,當中一人分享一個與自己相關的故事,而另外五人則分工合作,負責觀察身體姿態、臉部表情、手腳動作、聲調與語速、以及內在小孩的狀態。

小方是一個心理學研究所的博士生,身高一米六五左右,綁著一個馬尾,臉上戴著眼鏡。輪到她分享的時候,我負責觀察她的臉部表情。

「其實今天學校正好開學,我正處於一個極為忙碌的狀態。我很想來這裡上課,而學校的事情也搞得我相當混亂,但我還是翹課來這裡上課了。

今天我的指導教授因為人數不足的關係,一直打電話找我去上課,但我因為今天在這裡,所以我當然沒有辦法接到他的電話啦。我想到我剛進博一的時候,我的第一篇報告就被老師畫了一個大叉叉。我那個時候很沮喪,因為我本科跟碩士班不是心理學相關的,我必須要補很多的課,每天不停地上課還要趕報告,我感覺自己心力交瘁,快要崩潰,而做的報告又不受老師青睞,真的很想死。

不過老師說,以我第一次交報告的程度來說,我算是很不錯了。但我還是很難過,因為我這麼努力還是沒有得到認可。

我的朋友知道我的情況以後,有關心我,而且跟我說我已經很棒了,她覺得我這麼認真努力一定會有好的結果的。朋友的鼓勵我覺得帶給我一點支持的力量,不過,重要的人沒有看到,我還是覺得我做的很不好。我感覺他們沒有看到我。」

陳述吿一個段落之後大家紛紛在負責觀察的部分給予反饋。我的觀察是,妳的臉部看不出太大的表情起伏,不過我發現一個比較特殊的地方是,妳的眼神跟大家接觸的時間很少,你大多時候都是仰著頭看著上方,或是低著頭望著地板在說話。

關於小方的故事,我聯想起一位朋友,她是個努力的媽媽,她曾經跟我說一件事:

「有一次和女兒聊天的時候,女兒突然迸出一句話問我:你喜歡小孩嗎?在那瞬間我並沒有意識到問話人是我的孩子,我輕輕鬆鬆地吐出:我不喜歡小孩。我以為一切都那麼自然,我只是講出我自己的看法。沒想到她的臉一瞬間沈下去了。

女兒反問了一句:那妳怎麼不把我們送給別人。

我知道那句話那麼真實丶重重地打擊她,我有點憤怒,我不喜歡我這個角色,但是我很努力了,我一直陪在妳身邊。然而我的回應仍然帶著尖刀:我能把你們送給誰。後來我告訴她,她們的出生都是我的期待,只是當我面對衝突的時候,我就會不知道怎麼辦,不知道怎麼走下去,但我還是很努力不是嗎?

雖然嘴巴上這麼說,但是心裡頭的我對我自己在怒吼著:「妳就是做不好、妳怎麼跟我一樣自我放棄、你為什麼不好好的站起來?妳看妳把你女兒傷得這麼深,她那個孤單、看不起自己的心就跟妳一樣」

我看見了小方以及努力的媽媽那樣認真,想要為自己的存在努力一搏的態度。

回到小方的故事,我除了給予我的觀察,最後還多問了兩句:「小方,有兩點我想跟妳確認。1. 妳說話的時候沒有看著我們,妳會知道我們都在看著妳嗎?2. 妳怎麼看妳自己做的努力,那樣的妳,妳會怎麼形容她?」

我們總期待著看著別人的反應來評價自己,這個「裁判」的權柄永遠交在別人的手上。什麼時候我們才能為自己做主、為自己讚賞、看到自己。我心疼小方跟朋友一直企盼著別人來「看見」自己、證明自己存在,也激賞著每個角色盡力扮演好該有的身份。

生命的存在如此美好,我們卻甚少看見自己。


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活動公告

細細檢視關係裡面的「傷害因素」,我們可以發現其實只要能夠多加覺察,就可以避免掉無謂的衝突。
 
桂芳老師在工作坊裡引導學員看見自己、連結家人與親密伴侶,以細緻溫柔地語調帶領我們走向和諧、健康的關係。
 
幸福的關鍵就在處理差異與衝突。兩人若有差異,爭執,婚姻就不幸福嗎?
 
其實親密關係難以避免衝突,只要處理得宜就可化危機為轉機,讓關係更親密。
 
工作坊透過薩提爾模式協助學員進一步了解自己與釐清人際關係。邀請對薩提爾模式有興趣,或在關係當中困頓的朋友一同來體驗。

陳桂芳老師工作坊
時間:2019/12/06 (五) – 2019/12/08 (日)
地點:台北市
講師:陳桂芳老師
主題:活在愛中的秘訣 – 運用薩提爾增進親密關係工作坊
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20191206