作者：陳志恆（諮商心理師）

有句話說得好：「不怕神一般的對手，只怕豬一般的隊友」。這適用在各種類型的團隊組織中，放在家庭情境中夫妻對孩子的教養行為上，更是再貼切不過了。

每每在親職教育講座後，總會聽到與會的家長們感嘆：「老師，你說的這些話，要是孩子他爸/媽也能來聽到，那就太好了！」

這顯示出兩個問題，一是在孩子的教養上面，夫妻雙方的態度並不同調，一方積極尋求改善，另一方可能置之不理，甚至根本就是問題的來源；另一是，彼此都期待對方先改變，但彼此都對現狀感到很無力。

親職教養常是引發夫妻之間爭吵或衝突的來源。而當夫妻之間對孩子的教養不同調而出現爭執時，常會流於意識之爭。也就是，再怎麼努力溝通到最後，總想證明「自己是對的」，而最快的方式就是「指責對方是錯的」。

受到指責的一方當然得極力辯駁，當無法辯駁時，便試圖找出對方的另一個缺點予以責難，以證明自己是對的。雙方就在互相攻擊中爭吵不休，沒完沒了，始終偏離了當下最重要的事情——解決親職教養上的問題。

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問題是，在這過程中，孩子很容易被捲入其中，成了雙親為了證明對錯或顯示高下的工具。曾經有個孩子告訴我：「母親總會向我吐苦水，說父親怎樣對她不好。母親的委屈我都知道，但這是她們兩個人之間的事呀！我又能怎麼辦？」

在這過程中，孩子突然間來到了一個法官的位置，雙方都要孩子評評理，裁決誰說得有道理——這豈不為難孩子？在那瞬間，一方面，父母退化成了未成熟的角色，努力爭取孩子的認同；另一方面，夫妻雙方也成了敵對的競爭對手，在孩子面前爭寵討拍。

一旦孩子需要長期回頭過來照顧父母的情緒時，便容易自我犧牲而對成長與發展有著負面影響，相關議題我已寫過許多文章探討，不再贅述（參見延伸閱讀）。

雙親其實很需要時常在孩子教養的議題上，檢視彼此現在是隊友的關係，還是競爭對手。若是競爭對手，便有可能時常出現以下狀況：

在孩子面前否定另一半。
在孩子面前抱怨另一半，大吐苦水。
要求孩子論斷父母雙方誰對誰錯。
要求孩子表明自己比較愛哪一方。
在孩子面前打破另一半設定的規矩，讓另一半難做人。
然而，雙親在孩子的教養上總會意見不合，爭吵或衝突在所難免，該怎麼做，才能避免對孩子造成負面的影響？請務必記得，在孩子教養議題上，你們是隊友，而不是競爭對手。

（一）提醒彼此當下最重要的事情是什麼

當雙方爭執不休時，務必靜下來想想，當前彼此之間的歧見，關注的是「解決孩子教養上的問題」，還是「證明我對你錯」。當流於對錯之爭時，往往會溝通讓失了焦，而演變為衝突或對立，使得最初彼此都關切的問題長久被擱置一旁，沒被看見。

（二）在孩子面前肯定另一半的用心

有時候，我們不一定能認同另一半對孩子的某些教養行為，因為彼此在教養標準上的態度並不一致，這是相當自然的。然而，即使我們再不贊同，也最好能在孩子面前提到另一半的好，而非數落另一半。例如，當另一半讓孩子使用手機或網路的時間過長，你並不認同時，請不要當著孩子的面說：「氣死我了！你爸/媽真是會把你給寵壞了！」；請告訴孩子：「爸爸/媽媽知道你平常功課壓力大，才會給你更多的時間放鬆心情。」當然，事後請立刻找另一半討論，達成一致性的教養共識。

（三）在孩子面前表達對另一半的感恩與愛

家長最忌諱的就是在孩子面前批評另一半：「你老爸真是遭透了！」、「我真是受不了你媽，你說，她這樣對嗎？」。可以的話，請在孩子面前說些對另一半的感恩，像是：「我很謝謝你爸，總是犧牲與我們相處和自己休息的時間，在外奔波打拼。」「你媽媽一直以來都對我很體貼，也處處讓著我，我真的很感恩，她是我生命中最重要的人了！」父母親能給孩子最好的禮物，就是良好的夫妻關係，這是孩子成長中安全感的來源之一。

（四）即使在孩子面前爭吵，也要讓孩子感受到父母的愛永遠存在

好吧！哪有夫妻不爭吵？而夫妻關係若降到冰點，總不能在孩子面前一直營造和樂融融假象，孩子其實很敏銳，仍會嗅到哪裡不對勁。不論再怎麼爭吵衝突，也請讓孩子知道：「我知道你們很擔心，但這是父母之間的事情，與你們無關。」別讓孩子誤以為是自己不乖或不好，父母才會失和。也務必讓孩子知道：「即使父母之間存在著難解的問題，但我們仍然是愛著你們的，這是不會改變的事實。」別讓孩子無意間承擔起家長自己該負的責任了。

（五）允許對方擁有自己的步調，也提醒彼此共同學習成長

雙親因為成長背景的不同，而有不同的價值觀，在教養態度上不一致也是自然的，因此，不斷溝通以尋求共識是必要的。然而，有的時候，我們也該允許另一半可以用自己的方式去愛孩子，特別是某些無傷大雅的小地方，否則，我們便會永遠會去找對方的缺點。更重要的是，夫妻雙方需要共同成長，相約一起參加親職教育講座、自我成長課程，或者閱讀好書分享讀書心得等。

最後，也是最重要的是，當你期待著去改變你的另一半時，請先從自己改變起。你會發現，當你改變了，另一半也會開始有所不同。

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