Archive 九月 2019

當雙親忘記彼此是隊友時, 便在孩子面前成了競爭對手

Photo by Dimitri de Vries on Unsplash

作者:陳志恆(諮商心理師)

有句話說得好:「不怕神一般的對手,只怕豬一般的隊友」。這適用在各種類型的團隊組織中,放在家庭情境中夫妻對孩子的教養行為上,更是再貼切不過了。

每每在親職教育講座後,總會聽到與會的家長們感嘆:「老師,你說的這些話,要是孩子他爸/媽也能來聽到,那就太好了!」

這顯示出兩個問題,一是在孩子的教養上面,夫妻雙方的態度並不同調,一方積極尋求改善,另一方可能置之不理,甚至根本就是問題的來源;另一是,彼此都期待對方先改變,但彼此都對現狀感到很無力。

親職教養常是引發夫妻之間爭吵或衝突的來源。而當夫妻之間對孩子的教養不同調而出現爭執時,常會流於意識之爭。也就是,再怎麼努力溝通到最後,總想證明「自己是對的」,而最快的方式就是「指責對方是錯的」。

受到指責的一方當然得極力辯駁,當無法辯駁時,便試圖找出對方的另一個缺點予以責難,以證明自己是對的。雙方就在互相攻擊中爭吵不休,沒完沒了,始終偏離了當下最重要的事情——解決親職教養上的問題。

問題是,在這過程中,孩子很容易被捲入其中,成了雙親為了證明對錯或顯示高下的工具。曾經有個孩子告訴我:「母親總會向我吐苦水,說父親怎樣對她不好。母親的委屈我都知道,但這是她們兩個人之間的事呀!我又能怎麼辦?」

在這過程中,孩子突然間來到了一個法官的位置,雙方都要孩子評評理,裁決誰說得有道理——這豈不為難孩子?在那瞬間,一方面,父母退化成了未成熟的角色,努力爭取孩子的認同;另一方面,夫妻雙方也成了敵對的競爭對手,在孩子面前爭寵討拍。

一旦孩子需要長期回頭過來照顧父母的情緒時,便容易自我犧牲而對成長與發展有著負面影響,相關議題我已寫過許多文章探討,不再贅述(參見延伸閱讀)。

雙親其實很需要時常在孩子教養的議題上,檢視彼此現在是隊友的關係,還是競爭對手。若是競爭對手,便有可能時常出現以下狀況:

在孩子面前否定另一半。
在孩子面前抱怨另一半,大吐苦水。
要求孩子論斷父母雙方誰對誰錯。
要求孩子表明自己比較愛哪一方。
在孩子面前打破另一半設定的規矩,讓另一半難做人。
然而,雙親在孩子的教養上總會意見不合,爭吵或衝突在所難免,該怎麼做,才能避免對孩子造成負面的影響?請務必記得,在孩子教養議題上,你們是隊友,而不是競爭對手。

(一)提醒彼此當下最重要的事情是什麼

當雙方爭執不休時,務必靜下來想想,當前彼此之間的歧見,關注的是「解決孩子教養上的問題」,還是「證明我對你錯」。當流於對錯之爭時,往往會溝通讓失了焦,而演變為衝突或對立,使得最初彼此都關切的問題長久被擱置一旁,沒被看見。

(二)在孩子面前肯定另一半的用心

有時候,我們不一定能認同另一半對孩子的某些教養行為,因為彼此在教養標準上的態度並不一致,這是相當自然的。然而,即使我們再不贊同,也最好能在孩子面前提到另一半的好,而非數落另一半。例如,當另一半讓孩子使用手機或網路的時間過長,你並不認同時,請不要當著孩子的面說:「氣死我了!你爸/媽真是會把你給寵壞了!」;請告訴孩子:「爸爸/媽媽知道你平常功課壓力大,才會給你更多的時間放鬆心情。」當然,事後請立刻找另一半討論,達成一致性的教養共識。

(三)在孩子面前表達對另一半的感恩與愛

家長最忌諱的就是在孩子面前批評另一半:「你老爸真是遭透了!」、「我真是受不了你媽,你說,她這樣對嗎?」。可以的話,請在孩子面前說些對另一半的感恩,像是:「我很謝謝你爸,總是犧牲與我們相處和自己休息的時間,在外奔波打拼。」「你媽媽一直以來都對我很體貼,也處處讓著我,我真的很感恩,她是我生命中最重要的人了!」父母親能給孩子最好的禮物,就是良好的夫妻關係,這是孩子成長中安全感的來源之一。

(四)即使在孩子面前爭吵,也要讓孩子感受到父母的愛永遠存在

好吧!哪有夫妻不爭吵?而夫妻關係若降到冰點,總不能在孩子面前一直營造和樂融融假象,孩子其實很敏銳,仍會嗅到哪裡不對勁。不論再怎麼爭吵衝突,也請讓孩子知道:「我知道你們很擔心,但這是父母之間的事情,與你們無關。」別讓孩子誤以為是自己不乖或不好,父母才會失和。也務必讓孩子知道:「即使父母之間存在著難解的問題,但我們仍然是愛著你們的,這是不會改變的事實。」別讓孩子無意間承擔起家長自己該負的責任了。

(五)允許對方擁有自己的步調,也提醒彼此共同學習成長

雙親因為成長背景的不同,而有不同的價值觀,在教養態度上不一致也是自然的,因此,不斷溝通以尋求共識是必要的。然而,有的時候,我們也該允許另一半可以用自己的方式去愛孩子,特別是某些無傷大雅的小地方,否則,我們便會永遠會去找對方的缺點。更重要的是,夫妻雙方需要共同成長,相約一起參加親職教育講座、自我成長課程,或者閱讀好書分享讀書心得等。

最後,也是最重要的是,當你期待著去改變你的另一半時,請先從自己改變起。你會發現,當你改變了,另一半也會開始有所不同。


原文網址:http://blog.udn.com/heng711/111341071?fbclid=IwAR359w0WeK1G1ix9MuTknFP_I1HYZJ8iw3U-om3yuXL83R6tD1DtHcJECgc


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[活動公告]

「面對艱鉅的外在挑戰,是選擇對抗,還是臣服?選擇緊抓,還是放下?選擇離開,還是留在原地?選擇努力,還是不努力?選擇做,還是不做?……
永遠都有選擇,就算一無所有,至少還有選擇。
麻煩的是,擁有越多,反倒不容易選擇,因為捨不得放下擁有的。」

邀請在選擇中遭遇困難、在對話中面臨卡關、在關係裡遭逢挫折的朋友們,一起前來體驗與探索。

羅志仲老師工作坊

時間:2019/11/16 (六) – 2019/11/17 (日)
地點:台中市
講師:羅志仲老師
主題:在家庭與人際關係中找到自在的位置 – 對話技巧的運用
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20191116

[活動預告]

「艱難時刻,亦有自由。」

「艱難時刻,多半與外在挑戰有關,無法對抗、解決外在挑戰,艱難的時刻便會出現。此時,只能先回應內在,再回應外在。內在自由了,才能有選擇的自由。」羅志仲老師透過長年的覺察、靜心,已經懂得在任何的時候先回應自己內在。

這一條路徑幽靜、美好卻不容易發現。志仲老師的工作坊會循序漸進,帶領我們找到自在的道路。

11/16(六) – 11/17(日)兩天長耳兔攜同志仲老師在台中兩天的工作坊,邀請您同來探訪自在秘境。

詳細報名信息將於近日公告。

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

 

 

新聞漫談上海好市多

Photo by Henry & Co. on Unsplash

作者:Charles Lee

前幾天看到一則新聞「美國連鎖量販店Costco好市多在上海首家門市開幕,營業沒多久卻被迫提前打烊。」原因是上海人為了嚐鮮,早早就大排長龍等待,就為了購買限量商品諸如打折的愛馬仕包、茅台酒等等。

看到Costco在上海開幕受到眾多民眾擠爆,我想起住在北京的那幾年的消費習慣。在去到北京以前,我跟太太兩人在台灣也是經常去逛Costco,只不過我們當時都會避開人多的內湖店,而到人較少的汐止店採買日常。Costco採用會員制,不過因為是Wholesale (量販店) 的概念,很多商品單價確實比外面便宜一點,只不過大部分的商品都需要整箱大量採購,用不完也經常是浪費。

剛住北京的那一年我很訝異竟然沒有Costco,不過替代的國外超市卻不少,包含Walmart (沃爾瑪)、Tesco (特易購)、Sam’s Club (沃爾瑪旗下的會員制商店)、Jason’s Market等等。但我們其實最常去的卻是住家附近的傳統市場,東三環外偌大的市場大部分賣的都是日常用的青菜、水果,我們經常逛一次就可以買足一整週的蔬果,一般而言大概50元人民幣就可以搞定。我們大都選取最愛吃的油麥菜(類似台灣A菜)、蒿子桿、苦菊、黃瓜花等都是當地的食材,對於進口的水果或蔬菜我們就很少挑選了。我太太不知道從何開始養成了吃當地、當令蔬菜水果的習慣,除了減少碳距離以外,當地、當令的食物也特別鮮美 – 當然也有可能一部分是情感上的因素。

即便後來我們搬到了北美,我們更常去Costco,但選取的食材大部分也是當地的生產的,反而很少吃從亞洲進口的食物了。這讓我們完全置身於當地的環境中,可以細細品嚐每一個地區生產的食材,感受一下這樣的食物與過往吃過的經驗有何不同。從環境的角度來看,我們倒是很能回到當下了。

Costco我們經常去的一個原因是 – 加油。北美很多的Costco都附設有加油站,加油的單價也比外面便宜,因此就算連平時不購物,我們至少每星期都會到Costco加油一次。甚至,我曾有從溫哥華當天開到聖荷西,也有從加州聖荷西一路開車到佛州邁阿密的經驗,幾乎沿途停靠的都是Costco,一來可以借用洗手間,二來也方便加油。可以說Costco是我們北美的好朋友之一了。

看到上海人瘋狂到Costco購物的景象,不免聯想起自己過去的經驗。若是大家能夠經常Appreciate (欣賞感謝) 周遭的事物,或許也不用趕著一窩蜂擠爆新分店。用心品味周遭,你會發現生活當中原以為的理所當然,竟也變成那麼的細緻、美好。

當然,也許有人就是為了「人擠人」的體驗而去也未可知。你看看,不但是上海,連河南鄭州新開了Ikea分店,也一日內湧入了八萬人搶進呢。

看到這樣的新聞搭配上與自己不同的經驗,倒也覺得有趣,值得記上一筆。


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你是你的答案

「力量來源存乎於你自己。生命的答案存乎於你自己。你才是所有問題追尋的解答:你才是唯一的目標、你才是生命的答案、解方永遠不需外求。」

~ 艾克哈特  托勒

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(圖片取材自網路)

情緒跟與罹患癌症有關嗎?

情緒跟與罹患癌症有關嗎?

最近這幾年科學家有許多數據都顯示,人的情緒跟健康的關聯是有極大關係的。很多時候童年的創傷引發的情緒問題會影響一個人一輩子,不僅是心理上的,更是在生理上產生了巨大的影響。

下面這篇文章介紹了癌症與情緒之間的關聯可以做為參考。


《情緒跟與罹患癌症有關嗎?》

罹患癌症的人,可能大部分長期處於極大壓力中,而這些壓力可能來自於個性上的壓抑、過度追求完美、容易焦慮等等,再加上不良的飲食及生活習慣。 以中醫的角度來說,這類型個性的人較容易產生負面情緒,且難以自我消化及排除,長久下來導致肝鬱、氣滯血瘀,就會導致細胞病變。以西醫的角度來說,就是長期處於極大壓力中,抑制了免疫系統功能,導致免疫系統衰弱無法剷除癌細胞或致癌物質。

根據German New Medicine的創辦人Dr. Ryke Geerd Hamer ( 德國籍醫師 ) 指出,不同類型的癌症會受到某些心理情緒的影響,以下就來了解一下。

情緒與各種類癌症的關係

1. 甲狀腺癌:個性急躁、常有力不從心的無力感。

2. 乳癌
  左邊乳房:與親人(小孩、家庭、母親)的衝突。
  右邊乳房:與他人或是配偶的衝突。

3. 肝癌:對飢餓的恐懼。

4. 大腸直腸癌
  大腸:無法消化令人厭惡的衝突。
  直腸:情緒較壓抑,擔心無用的恐懼。

5. 肺癌:對死亡或生活上的壓力感到恐懼。

6. 胰臟癌:與家人的衝突(心情焦慮、憤怒),或是遺傳。

7. 胃癌:情緒消化不良(無法消化憤怒)。

8. 淋巴癌:沒安全感,不信任自己,常指責自己不夠好。

以上僅供參考,雖然不能保證其關聯性,但心態會影響我們身體的生理功能。經常保持樂觀、正向,對生理或心理都比較健康喔!

原網址: https://reurl.cc/oNWjD
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崇建講:與拒學的孩子對話

當孩子開始拒絕去學校,父母首先要做的不是解決這個問題,而是關心這個孩子發生了什麼事。

崇建老師在音頻裡舉出來的例子給我們很好的對話脈絡,在整理好自己內在的感受之後,表述客觀事實,建立連結是最重要的目標。對話時莫要急於導入自己的期待,以免陷入了「解決問題」的困境。

從具體事件出發,以感受切入,從渴望連結,這是對話可以做的方向。

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[趙安安老師文章分享]上司一句話,就讓她沮喪失望,為什麼?

圖片取材自網路

為何他人的評價可以輕易影響你?為何你總是學不會坦然自若地面對那些評價?

難以接受他人批評的人有兩種:一種人不聽勸告、剛愎自用,另一種人無法消化、耿耿於懷,心慈就是屬於後者。

學生時期的她在課業上表現優良,因此很輕易接受到來自各方的讚美。出社會後身為職場新人的她,一直保持戰戰兢兢的態度,卻在一次會議上犯下小失誤,主管當時皺著眉對她說一句:     “新來的?下次注意點。”

主管的一句話和那皺眉的表情在心慈的腦海裡重播了數千遍,讓她好長一段失眠的夜裡,消極灰心、自我批判等等情緒襲來,也影響到白天的工作效率。
 
01
同事知情後紛紛安慰她:“沒事的,下次記得別再犯就行了!”、 “新人上路多有疏失,這是難免的事,別想太多!” 這些她都知道,可她反思的是為何他人三言兩語就可以輕易影響自己?為何自己總是學不會坦然自若地面對外界的褒貶?

02
心慈的困難想必也是大多數人的難題,形成自我懷疑和批判的主要因素是什麼呢?
看似是主管的一句斥責,在她的心裡形成滔天巨浪,當他人對你的批評和評價帶給你劇烈的反應,那很有可能是來自內心更深層的原因,是這個因素使你認為自己失去價值、不被認可、不被需要…,我們可以從兩個方面來看:

1. 外在:人際關係
從人際關係的角度去看,想想你身邊是否有些很重要的人,比如父母師長…等等曾使你信任尊敬的人,他們曾經對你不認可、否定你的作為或價值,使你處在一個低落的狀態。

他們給予的那些批判在你心底留下傷口,當外在環境出現一些看似不具攻擊力的言語,卻能輕易擊垮你內心的脆弱。

2. 內在:自我期待
除了外在環境的言語,形成自我批評的另一方面是內在的自我期待,當你給予自己的期待沒有如期達成,便容易動搖信心和自尊。

比如三十歲的你,覺得到了這個人生階段,朋友們都成家了,而自己卻仍是孤家寡人一個,又或者你曾經希望三十歲之前存到人生第一桶金,發現實際上離目標還有一大段距離。

曾經的期待離現實好像越來越遠了,於是開始自我抨擊:“努力的這麼久,卻將人生過成這種樣子,是不是很沒用?”、“當時許下的希望,現今一個一個幻滅,我到底還是個失敗的人…”諸如此類負面言辭竄上心頭。
然而,不論是外在給予的評價或是內在賦予的期待,都可能使你無法客觀認清自己所處的位置。

如果現在的你,難以接受一丁點批評,甚至會表現出消極的反應,那很有可能是你打從心裡懷疑自己的價值,好比是折損了一隻腳的桌子,東西輕輕往桌面一放,便全部坍塌。

你需要的是安靜下來思考,是什麼過去曾經為你帶來信心而現在瓦解了?

03
你的師長希望你考上全國重點大學光耀母校、你的父母希望你三十歲以前成家滿足抱孫的心願、你的主管希望你勝任這個案子為公司帶來營收…

你過於在乎他人的期望,卻沒有考慮到自己究竟能不能消受。

相較於西方人,東方人更加在意社會大眾給予的評價,認為價值存在於自身,同時也存在於和他人的關係當中,因此東方人自我概念的內涵,除了獨立自我之外,還需要考慮關係中的自我,特別是身在工作職場中,如何維持關係我與獨立我,找到真正的自我價值?

 
//關係我:虛心求教,瞭解領導//
在職場關係方面,若你發現有些同事的能力和業績比自己優秀,你要做的是多去和同事建立關係、多去向對方請教,並帶著謙卑尊敬的心態,而非嫉妒和虛偽。

當我們虛心求教、誠心誠意地和對方親近時,慢慢地可以與對方建立起較親密穩固的關係,待關係穩固以後,便能從對方身上學習如何提升工作能力。
針對上司領導,要先去理解領導喜歡的做事風格和溝通方式,也就是順著毛摸,同理共情對方的立場和想法,調整自己以達到對方能接受的狀態。

//獨立我:接納情緒,改正行為//
當我們覺得自己可愛時,愛自己是很容易的;而當我們一再犯錯,愛自己就變得不那麼容易了,我們會為屢屢犯錯的自己感到懊惱羞愧。
然而,任何看似負面的行為背後都有正面的意圖,這一份懊惱和羞愧便是要提醒你趁機去修正自己,並且讓自己越來越好。
請你告訴自己:我願意放下懊惱,再次好好地愛自己,沒關係,我可以再試試看!
 
原文網址:https://reurl.cc/GkZnb3
 
(圖片取材自網路)
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育兒路上最難放手的,也許是兒時的自己

文章來源:http://blog.udn.com/heng711/128376742?fbclid=IwAR2bMKia3DTtRgSkW9pFypEf4uL_hocjTkptfJtsBkp51loW8OfNhqUnUQk

《育兒路上最難放手的,也許是兒時的自己》

作者:陳志恆(諮商心理師)

女兒剛滿周歲,時時刻刻都在變化中。最近幾個晚上不願意由我哄睡,一定要媽媽陪才行。我很納悶,平常是我與太太輪流哄孩子睡,在親職工作的參與上,我也盡量不缺席,怎麼孩子到了晚上,進了房間,看到我便嚎啕大哭,難以安撫。直到太太接手,才緩緩睡去?

為此讓我深感挫折,太太安慰我,說我已經盡力了,不要放在心上。直到,我與女兒的保母聊起這件事,經驗豐富的保母笑著說:「孩子本來就變來變去,過一陣子又要找你了。」我才稍微釋懷。

說起來,這真是一件很小的事情,但我卻感覺很受傷。究竟,我在難過些什麼、挫敗些什麼、受傷些什麼?

我想,一方面,沒能得到孩子的「芳心」,令我很失落。畢竟,我期待與孩子一直保持良好的關係。尤其是,當女兒用盡全力想把我推開,去找她媽媽時,我很擔心,她會不會一直不喜歡我?

另一方面,我不希望太太覺得,我沒有在育兒工作上盡力,如果以後孩子都找媽媽,我無法分擔育兒上的辛勞,太太會怎麼看我?

想到這裡,我猛然發現,我的「討愛症」又發作了。

討愛的背後,是一直覺得自己不夠好

「討愛症」是沒完沒了渴求他人認同的毛病。一直以來,我總想受人歡迎,所以,時常過度付出,以獲得身邊親友的肯定,或至少,不要被討厭。也因此,心中時常上演著小劇場:

「我這麼做,他們會怎麼看我?」

「我會不會被討厭,不被喜歡?」

「如果被討厭了,怎麼辦?我是不是很糟?」

於是,我容易過度在意別人的觀感,總是希望在他人心中留下好印象,透過尋求肯定與稱讚的方式,證明自己是個足夠好的人。即使知道自己並不差,各方面都有像樣的表現,更知道掌聲不需外求,就是免不了期待獲得認同。我太太常說,像我這樣的人,很辛苦,總要時常檢討自己,看見自己做得不夠好的地方。仔細想想,我是真的常常檢討自己,因為,總覺得自己還不夠好。

兒時的求生模式,成了長大後面對世界的唯一選擇

這樣的行為模式,絕不是現在才出現,回顧童年,早就有跡可尋。從小,我的努力大多能得到成果;在各方面,我總是被認可的。因此,我知道,付出努力爭取好表現,或者為他人展現貼心,就能換來他人滿意的笑容——這是我從小的求生模式。

行為一旦有效,就會持續出現,直到成人,都是如此。但是,即使我已經獲得十足的肯定,也不再需要透過這種方式去證明自己的價值了,為什麼我仍然停不下來?

因為,我依稀記得,小時候,每當我有了好表現,父母在稱許我之後,總會補上一句:「如果再……一點就更好了」。

「如果再考好一點就更好了!」

「如果再進步幾名就更好了!」

「如果能像…….一樣,就更好了!」

或者:

「你什麼都很好,唯一的不足就是……」

「你只要再……,就很完美了」

對我而言,父母總是在我努力獲得好表現後,提醒我還有不足的地方,於是我總覺得自己不夠好,仍然需要繼續努力證明自己的能耐——或者,獲得愛與認同。

小時候,父母就是孩子的天,父母說夠好,孩子才會覺得自己夠好。每個人從小就是透過父母的眼睛看世界,父母解讀萬物的方式,會成為我們理解世界的視框,也常內化成為我們一輩子的思維方式。

當能理解與覺察,就不需再向孩子討愛

也難怪,我總是覺得自己還「不夠好」。

可怕的是,小的時候想獲得父母的肯定,長大後有了自己的家庭,則冀望獲得另一半的認同;當有了孩子時,仍然繼續向孩子討愛。於是,便會在孩子不賞臉時,感到失落、挫敗,甚至受傷——那份受傷的感覺,與過去很努力表現,仍然被父母挑剔時的感覺很像。

當我能覺察與理解了這一切,我知道,過去父母對待我的方式,是希望我自我突破,而不是認定我不夠好——只是父母沒有更適合的表達方式。而我不也需要向我的孩子討愛,因為,孩子不該為我的情緒負責。於是我告訴自己:「孩子選擇要給誰哄睡,是孩子成長過程中的正常現象,與我是否足夠好或值不值得被愛,一點關連也沒有。」

我需要做的,就是全然地接納與尊重。否則,我可能會因此惱怒,用更極端的方式要求孩子配合,而帶給孩子無法承受的壓力;或者,轉而指責孩子不聽話,挑剔孩子的不足,而讓孩子長大後也覺得自己不夠好。也有可能,一氣之下,揚長而去,不再想管孩子的事,到頭來被太太抱怨,再證明我果然是個不夠好的父親。

感謝孩子給予我們再成長一次的機會

在親職教養上,卡住你的,也許不是技巧不足,或觀念不正確,而是兒時的自己還纏著你。特別是在那些育兒卡關的時刻,你的挫敗與沮喪,常與過去你如何被對待,或者你一直以來的求生模式是否繼續奏效有關。

於是,很小的事情都可能把你惹毛。如果你願意靜下來,聆聽那些受傷情緒達出來的訊息,適時回溯生命經驗,你才會找到困境的源頭。

看懂了,就要學著與兒時的自己和解,對兒時的自己放手,然而,這一點都不容易——這回成功化解了,下一回還會再出現。相信我,透過一次又一次的自我覺察與自我提醒,我們會越來越進步。

孩子正是一面鏡子,照見我們的內心深處的傷,也讓我們有機會再成長一次。


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[文章分享]幼兒上學的分離焦慮

開學了,家有小小新鮮人的爸爸媽媽們,這段時間,將是煎熬的時間。

孩子哭天搶地、爸媽也跟著撕心裂肺,難分難解。

孩子分離焦慮、家長亦然。

該怎麼樣度過這段適應期?

小編今天分享好文給全天下揪心的父母們,大家一起圍個圈圈加油打氣。

除了揪心,也好好珍惜當下這段孩子這麼需要你的時光

孩子長大的速度,飛快啊 !!  每一刻,都是那樣的美好


幼兒上學的分離焦慮

臨床心理中心臨床心理師 鄭安安  

孩子上學是他人生中的一件大事,第一次離開熟悉的照顧者,第一次離開熟悉的家,也是第一次獨自在全然陌生的環境學習獨立。剛開學時,每天早上當娃娃車開到家門口接孩子上學,或者是在幼兒園門口要和照顧者分開時,常常見到有些孩子哭哭啼啼地吵著不要上學,非得十八相送一番才肯勉強就範,這種情況會持續好幾天或者是一兩個星期,也有的孩子需要更久的時間。

照顧者不免會擔心這個情況是分離焦慮嗎?持續多久算是正常?究竟該怎麼辦才好?

 

區分「分離焦慮」與「分離焦慮症」

 

「分離焦慮」是一般幼兒情緒發展過程的正常現象。多數寶寶和主要照顧者會形成特定的依附關係,大約 7 到 9 個月大左右,寶寶和主要照顧者分開時會哭鬧抗議,寶寶會害怕、擔心平時持續照顧他的重要他人會消失不見,也就是分離焦慮的開始。

 

哭鬧抗議的反應可能會讓照顧者和寶寶之間出現緊張、不舒服的感覺,但這意味著寶寶在認知及社會情緒能力的發展里程碑又往前邁進了一大步,包括他能和主要照顧者形成信任的依附關係,開始具備物體恆存概念,也就是了解物體雖然看不見,但依舊存在。分離焦慮大約在 1 歲至 1 歲半左右達到高峰,隨著孩子各方面能力的成熟,以及穩定的依附關係帶來的信心與安全感,2 歲到 3 歲大左右,孩子能夠相信照顧者短暫離開仍會再回來,分離焦慮通常會逐漸開始下降,孩子也越來越能獨立去探索環境。

 

 

當孩子已經到了可以上學的年紀,過度強烈的分離焦慮通常比較少見。如果觀察孩子在實際面對或想像分離情境時,會不斷出現強烈過度的焦慮、害怕等情緒,持續時間達四週以上,並且明顯干擾到日常生活的參與,就需要尋求專業人員評估是否有「分離焦慮症」診斷的可能。

 

 

處理分離焦慮的策略

氣質比較退縮、適應性比較低的孩子,面對分離情境時可能比較容易出現焦慮、害怕等情緒反應。孩子的先天氣質與性格並沒有好壞對錯,也會和生理、家庭、環境等等因素交互影響。最重要的事情是,照顧者需要了解及接納孩子的情緒,避免批判孩子的行為或使用威脅手段。維持溫和堅定的態度道別及再保證,和孩子一起找到可以讓他安心參與環境的著力點,循序漸進地鼓勵孩子嘗試,協助孩子慢慢和新環境中的人事物接觸及建立關係。

 

 

  1. 了解及接納孩子的情緒

孩子的情緒需要被了解及接納,才能建立真正的安全感與自信,進而能夠慢慢學習獨立。照顧者得先穩住自己,放下「孩子一直哭鬧不上學怎麼辦?」的焦慮,不要批判孩子,不要否定他的情緒,不要說「一直哭羞羞臉、膽小鬼」,更不要威脅他「再哭我就不愛你、不喜歡你了」。站在孩子的立場試著去理解他的焦慮、害怕、擔心、煩惱等等情緒感受,試著同理孩子「學校裡有好多好多陌生人你都不認識,我知道你要離開媽媽真的很害怕對不對?」。 如果孩子已有適當的認知及語言能力,鼓勵他表達想法及感受,以不評價的態度慢慢聽他說,不要否定他,也不要急著給建議,試著了解他害怕及擔心的原因,才能陪伴他一起面對及克服。

 

 

  1. 維持溫和堅定的態度,對孩子有信心

帶著孩子到校門口或者孩子坐上娃娃車要離開的時候,維持溫和堅定的態度和孩子道別,說完再見就離開。調整作息,有充足睡眠及時間準備出門。可以事先約定分離時的安心儀式,例如,一個大大的擁抱或親親。也可以暫時允許孩子帶著熟悉的玩偶或小被子、奶嘴等替代物品,滿足他的安全感。具體明確地告訴他下課時間以及誰會來接他,向他保證這個約定一定會做到,時間到了也必須依照約定進行。同時,照顧者自己也得做好分離的心理準備,信任孩子有能力適應環境,否則孩子也會感受到照顧者的擔憂不捨,反而強化分離時的焦慮。

 

 

  1. 循序漸進,和孩子找到可以參與環境的著力點

創造一些機會陪伴孩子認識學校環境、老師及同學,例如,開學前或放學後留下一點時間陪伴孩子慢慢熟悉學校環境、和老師或一兩位同學多一些互動,或是放學後邀請同學來家裡玩。鼓勵他觀察及分享在學校裡好玩有趣的事情,讚美他的新發現,肯定他任何的小進步。給孩子時間,等他和新環境中的人事物也和家人一樣建立信任關係,他就能自在地去探索跟學習。如果發現孩子在認知、語言、動作、自理、社會情緒各方面有落後的情形,可能會因為跟不上進度而有挫折及壓力,平時可以讓他在日常生活中適度練習、提高勝任感,或者也可以另外尋求療育資源協助加強。

 

結語

孩子第一次上學,也是他第一次長時間離開家,離開熟悉的照顧者,相信對孩子、對照顧者而言都是一件大事。分離與獨立的經驗是推動孩子成長不可或缺的動力,孩子的分離焦慮其實反映了他對重要他人的愛及在乎,過去點滴累積的愛與信任能夠建立穩定的親子依附關係,提供孩子充足的安全感去探索環境。耐心了解及接納孩子的情緒,陪伴孩子面對挑戰及適應環境,都將轉化為讓孩子練習獨立、成為他自己的養分。


Photo by Arwan Sutanto on Unsplash

原文網址:https://epaper.ntuh.gov.tw/health/201904/child_2.html 
(臺大醫院健康電子報 2019 年 04 月 137 期)


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