Archive 8 月 2019

[學員問與答分享]

[學員問與答分享]

[學員問答分享]

「妻子說,你不要用這個跟我說話。」
「面對負能量的親友,如何保持距離?」
「如何關心、陪伴情緒不穩的人?」
六月中阿建老師的工作坊,學員們的課後Q & A來囉~

當我們決定改變了,採取行動了,第一個遇到的,常常是挫折,
邀請您,向過去的自己道謝,對未來的自己持有信心,
你天馬行空的做夢嗎?你試著改變世界嗎?還是你已在前進的路上?

—-
問:
面對妻子質疑:你的對話好假、那不是真正的你、你不要用這個跟我說話,但是ㄧ樣的現在的我,女兒很開心,她喜歡現在的我。該如何面對妻子。雖然我當下接納自己。
答:
那就接納妻子,這是學習之後經常遇到的,因為親密關係的人,不習慣這樣巨大的改變,接納她說自己好假,若是照顧自己了,可以回溯一下,過去妻子是否有過這樣好假的經驗?記得不是療癒她,而是跟她靠近,去理解她。當先生能做到接納與理解,那麼親密關係的伴侶,也就能漸漸習慣與接納這樣的愛了。
—-

問:
面對負能量的親友,如何保持距離?
答:
在關係裡面,我們都期許自己自由,然而自由是自己能決定的。

為何我們不能決定自己呢?原因常是來自我們的養成。但是我們已經長大了,面對親友們的應對,比如抱怨、指責、指導,長大後的我們已經擁有了能力與權力,但是長大後的人卻經常凍結、討好、指責…或者不知所措,或者只是接受,但自己無力多做什麼?因此這個問題看起來簡單,但一般性的建議,很難讓一般人去落實,所謂的一般性的建議,就是那就離開,不必理會就行了,因為你已經長大了,有能力也有權力可以做自己了。

但是,那個離開或者不理會,對當事人的確很困難。因此上過工作坊之後,需要確認自己是否給予自己權力?是否自己可以決定自己?我是否可以在我不舒服的時候?若是我無法做到,那麼我要面對的核心是,我該如何面對我拒絕的困難?當我拒絕的時候,我的內在發生什麼?我如何看待拒絕別人的自己?我覺得自己不孝嗎?不應該嗎?那麼我可以為自己鬆綁嗎?
—-

問:
對方情緒不穩,想關心他,卻被一把推開,應如何改善呢?是否回過頭來檢查自己是否平穩?
答:
對方情緒不穩,自己想關心對方,那麼自己就會先穩定自己,也接納對方因為情緒不穩而會推開自己。因此接納自己,接納對方,覺知自己,給對方一個空間,並且表達自己關心,這樣就夠了,在工作坊的最後一天下午,示範了一個不說話的女兒,家人應該如何表達關心?就是停頓、表達,接納他將我們推開。
—-

問:
請問阿建老師,如果不處理18歲前的記憶(或是傷害)。這事情會一直反覆影響自己嗎?我以為我曾被療癒過的事情,在這3天工作坊,又出現。謝謝你
答:
會不會影響自己?自己比較清楚。不用刻意的放大過去的影響,但也不迴避過去可能的影響,那麼怎麼知道會不會影響呢?通常是透過日常生活的覺察,當我們有了這樣的知識之後,就會對自己有創傷知情,對自己有更多的覺知與接納,若是在現實生活中,遇到反覆出現的困難、情緒困擾,便可以透過從感受連結來覺知自己,若是跟過去有關,那麼就可以選擇透過晤談、家庭重塑工作坊當案主,或者有意識的靜心幫助自己。
—-

問:
若孩子現在高中,因為母親長期討好,造成他變成怪物時,該如何處理?
答:
變成「怪物」是一種形容,表示孩子可能太被寵、太過於沒有責任,那怎麼辦呢?首先要做的是接納,接納孩子這樣的狀態,那麼自己會比較不會有情緒,接納母親、也接納孩子。其次,當孩子有不當要求,溫柔而堅定的設立界線。那麼孩子會有很多情緒,所以第三再以對話跟孩子連結。母親已經長期討好了,比較好的方式,也是給予關懷與愛,給予對話讓母親慢慢覺知,擁有界線,這本來就不是容易的過程。
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問:
在面對親人或自身罹患重大疾病時, 也能走冰山模式嗎? 想靠近恐懼卻不能接納時, 怕被恐懼壟罩, 停留在原地要怎麼辦?
答:
面對親人或自己罹患重大疾病,冰山是最好的方式,去連結自身的渴望,以及連結親人間彼此的渴望,但是難度就相對比較高,因為罹患重大疾病,將面對的議題是巨大的失落與恐懼,與之對話的人,自己的內在也需要覺知與照顧,才有機會連結與照顧他人。其次關於恐懼的部分,先接納停留在原地的狀況,因為恐懼是複雜的,有時候恐懼衍生出來的恐懼,常常使得當事人不知所措,所以可以建立安全的堡壘,一是找一個安全島嶼擺盪,二是冥想具體的愛的畫面,當自己恐懼來臨時,能夠讓自己安然安全。
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陳桂芳老師台中工作坊
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20191005 活動公告

行駛在人生的高速公路上,明明知道前方大霧瀰漫、道路封閉,何以還執意要繼續往前開,而不選擇下交流道,換一條道路通行呢?這是崇建老師經常拿來給學員分享的真實案例,也是人生的隱喻。

覺知深處的迷霧,儘早下交流道,長耳兔邀請南部的朋友們共同找到指引的號誌 – 李崇建老師工作坊。

崇建老師工作坊高雄場
時間:2019/10/05 (六) – 2019/10/07 (一)
地點:高雄市
講師:李崇建老師
主題:從自我成長到生活運用工作坊 – 薩提爾模式導入
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20191005

心理學教你輕鬆帶孩子,瞭解一下

心理學教你輕鬆帶孩子,瞭解一下

為人父母,是甜蜜的,也是辛苦的。

當爸媽之後,生活模式整個切換到整個進入另一個世界,如何將心態也一起轉換?

隨著趙安安老師,教大家用正念,把養育孩子的辛苦轉化成幸福。

(圖片取材自網路)


心理學教你輕鬆帶孩子,瞭解一下

作者:趙安安

        孩子幸福與你的幸福衝突時該怎麼辦?在衝突情況下,我們又該如何重新管理分配時間,不讓孩子佔據生活的全部?
當身邊的姊妹們一一嫁作人妻,聚會的話題不再只是娛樂八卦、職場甘苦談,更多的是與老公相處的日常和婆媳之間的矛盾。
待姊妹們紛紛由人妻升格為人母之後,聚會可就熱鬧了,張大眼睛咿咿呀呀的、不分場合哇哇大哭的、稍長一些到處亂竄的,好不容易偷得半日閑的會晤,話題和目光也依舊圍繞在偶爾使人心煩的甜蜜負擔上。

“生了小孩之後,幾乎沒了自己的時間,已經忘了上次去Shopping mall是什麼時候”

“以前我經常在書店度過一下午,有了這個小鬼頭之後就再也沒去過”

        大部分的新手爸媽會面臨到兩個關卡,一是失去原本的生活節奏,沒有個人的時間,二是孩子的幸福與你的幸福有所衝突,孩子饜足甜笑的背後,也許是你無眠的夜以及自我崩潰。

        孩子幸福與你的幸福衝突時該怎麼辦?在衝突情況下,我們又該如何重新管理分配時間,不讓孩子佔據生活的全部?試著運用正念當個快樂輕鬆的父母!
正念(Mindfulness)是什麼?正念不代表正向思考,並不是強迫讓自己相信孩子就是天使,正念減壓(MBSR)創始人喬·卡巴金博士如此定義:“正念是有意識地、不帶批判地專注於當下的覺察。”
        而正念養育(Mindful Parenting)便是運用正念來培育父母的自我覺察,讓父母可以與孩子真正同在每個當下保持醒覺、專注、開放、接納、洞察,即使是黑暗、絕望、心煩意亂的時刻,依然可以不忘初心,回到當下。
 
那麼,具體要如何運用正念輕鬆帶孩子?

第一步:放鬆
放鬆代表的不是四肢百骸的放鬆,而是不作任何評判、接納事情此刻的樣子。

比如你在極為困倦之時,孩子偏偏大聲哭鬧,如果內心想著:“為什麼孩子又要哭”、“怎麼那麼討厭…”,此時的心態就不是放鬆,而是繃緊神經的。

因此我們要做的是,接納此刻孩子的哭鬧,也接納自己此刻的困意,但不帶批判地如實地觀察自己和孩子當下的狀態。 


第二步:專注
專注是我們願意將自己的心思意念重新放在當下,與孩子做連結。 

當我們進入放鬆的狀態,便要開始專注在:“現在要如何與孩子聯結?”,你會發現,這個情緒當中的負面和正面是同時並存的。

你覺察到自己現在可能是憤怒、埋怨的,心裡想著:“明明是睡覺時間,已經如此心力交瘁了,為什麼寶寶還是一直哭?”

但同時你也會發現內在興起對孩子的同情、愛與慈悲,想要幫助孩子止住哭泣,希望孩子可以好好睡覺。

而當我們可以不帶著偏見、放鬆自己,並且將心思意念連接到孩子身上的時候,便能夠發現孩子的內在需要是什麼。
 
 比如當孩子吵著要玩泥巴,有的父母會因為清理麻煩而嚴加制止,但若是懂得運用正念,與其浪費時間在與孩子的拉鋸,不如試著放鬆自己,讓孩子去探索的同時護其周全,孩子反而不至於流連忘返。

若父母能夠與孩子連接,當孩子感覺到有人可以同理他的需求,並得到善意的回應時,很快就能被滿足,比起花大把時間說教管束,不如嘗試放手,同時確保安全,如此一來也有助於增進親子關係。
新手爸媽們經常處於不得不二選一的狀態,彷佛要使孩子舒服安穩,就必須犧牲自己的幸福(睡眠、心情、時間等等),其實不全然如此,端看我們是否能夠運用更大的智慧來響應當下,讓孩子的需求和自我需求能夠兩全。

 很多父母會認為,自從有了孩子就失去了原有的生活,經常處在與時間的拉鋸當中。
我們必須承認是的,但是不需要失去全部,當父母其實能夠幫助你更有效率地去規劃時間。
當了父母之後,很多時候我們會感到蠟燭兩頭燒,其實是疏於時間管理,並不全然是孩子的緣故。

首先,我們可以試著專注地一次只做一件事情,比如陪伴孩子的時候全心全意,不分心處理其他事務。

其次,妥善規劃陪伴孩子之餘的時間:
先將重要必須的事情完成,並且把握時間做有效能的事,比如原來是想放鬆追劇,但滑手機反而讓肩頸酸痛,不如利用這空檔出外散步或運動,才能達到真正有效的身心放鬆。

 除了達到效能之外,工作或處理其他事務時也要力求效率,比如以應用程式代替人工省時省力、將任務拆分交接不須事事親力親為,通過簡化流程、改善方法來增加效率。

  卡巴金博士在其著作《正念父母心》中提到:“所有的父母,無論我們的孩子有多大,無論我們是否意識到,無論我們是否喜歡,在任何時刻,我們都行走在一個艱難的旅途上,而這個旅途就是生命、生活本身,它帶著生活所自有的曲折和顛簸。”
 
        成為父母的那一刻,我們必須先接納不自由的事實,直到孩子長大成人為止,要隨時做好時間被佔據的準備。
接納這個不自由的事實、接納這是有了孩子就必須要面對的犧牲,試著在框限中變成最好的狀態,你便能有餘裕去享受自己的世界。
陪伴孩子的餘裕若是與有孩子之前做對比,心裡勢必會感到不平衡,可當我們接納了不自由的事實,想法就會變成:“只要有一點自己的時間便足矣,不奢求如從前一般有著大把的閒適時光”

       如此一來,一旦你能有空檔做自己想做的事情,幸福也會來得相對多一些。
當我們能懂得接納、放鬆,並專注當下,在陪伴照顧孩子的過程當中,你會發現,雖然疲累,但孩子的笑容使你也跟著喜悅,便不容易興起抱怨現實的心思。
學會運用正念當父母,孩子的幸福與你的幸福較能一致,你也不再興起時間剝奪感。

        接納這個不自由的事實、接納這是有了孩子就必須要面對的犧牲,試著在框限中變成最好的狀態,你便能有餘裕去享受自己的世界。—趙安安
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趙安安老師原文連結:
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(圖片取材自網路)
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20191005 活動預告

最近將課程內容稍作調整的崇建老師解釋,許多人深諳溝通的SOP要領,但忽略了最基礎的入門功課,無怪乎常有學員回饋會卡關。

這次長耳兔攜同崇建老師於10/5-10/7來到高雄舉辦一場三天工作坊,邀請南部的朋友同來體驗與探索。

詳細報名信息將於近日公告。

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

[沙龍學員心得分享]-讓我們開口說愛

[沙龍學員心得分享]-讓我們開口說愛

愛,是我們生命的養份。愛的流動與表達,是能透過刻意練習,來連結彼此的。
謝謝這位學員的分享,讓我們看見,這份愛的連結。(圖片取材自網路)
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[學員心得分享]
«讓我們開口說愛»

今天下班開車回家路上,想著要鼓起勇氣對父母「說」愛!沿途想起小時候的回憶,爸爸對女兒們的嚴格教育,也是為了規範我們養成好的生活習慣。還記得我幼時總是喜歡爸爸為我洗頭髮,因為媽媽忙碌,動作是粗魯又快,爸爸卻是溫柔的慢慢沖洗(現在想起來才感覺到他有很多無聲的愛)

害怕突然說愛會讓父母擔心我怎麼了,於是想起上次崇建老師工作坊的功課:問家人有什麼事感受到我愛他們(上次對先生練習過)

車停在家樓下,決定用Line視訊打回娘家(因為不想錯過看爸媽的表情,況且老師說有機會要好好端詳他們的容顏)

我:爸,吃飽了沒呀

爸:我們剛吃飽了,你到家了嗎

我:我去7-11買東西,停在路邊先打回家,免得上樓又忙小孩了

爸:喔. 昨天看到妳PO兒子鋼琴表演,很棒喔

我:那是鋼琴教室辦的音樂會,每個小朋友上台發表學習成果這樣

爸:(快沒話題繼續講了)這樣呀

我:我上次不是說我去上課嗎,還有功課要做呢

爸:你工作那麽忙,還要做功課呀

我:(深呼吸)對啊,而且功課是要找你們幫忙,我要問問題,你要認真回答喔

爸:(笑,有點不安的表情)好

我:爸,你女兒,是說我喔,不是姐姐,有沒有什麼事有讓你感覺到有愛你?(講到愛這個字時語氣顫抖,緊張)

爸:(臉上一陣紅,眼神飄向旁,眼睛裡似乎有點泛紅)阿,我突然想不起來(很緊張)笑了一聲想化解尷尬

我:沒關係,爸你慢慢想

爸:(過了十幾秒)就是⋯你之前說阿,要我們不論有什麼事,不要倆老自己默默承受,一定都要吿訴你這樣,我聽了很感動(手還拍這自己胸口)

我:(淚已下)對啊,因為我愛你們(哽咽聲說得不是很清楚)

媽媽一旁聽到我哽咽聲,說:阿怎麼開心的事要哭呢

爸:還有很多很多啦,啊,我不太會表達,給你媽說啦

(媽媽接過手機)

媽:我覺得生你們3個女兒,都這麼孝順,我很滿足。朋友都說子女頂嘴什麼的,我們家從沒有這種事,我煮的好不好吃,妳們也都不會嫌棄,什麼都吃。真的覺得自己很幸福。就是啊,你們小時候,我們家境不好,要妳們自己付學貸讀書辛苦了(媽媽話匣子一開,Barbrabra 說不停⋯,還提起她夢到外婆,外婆跟她聊天,媽媽想抱她就被別人載走了⋯⋯媽媽眼睛很小,但仍看見她愛的淚水)

媽媽繼續說:媽媽對妳們的愛就像妳們現在照顧孩子這樣啊,你就跟妳們老師這樣說啦,說妳們跟媽媽溝通沒有問題啦

我:(媽媽好可愛,讓我破涕為笑)我知道啦,但是就是要練習表達出來這樣呀。像爸爸比較不會表達,但我也是知道他很愛妳呀(趁機拉攏父母關係)

媽:嘿啦,他就是很不會說話啦

我:(此時,手機沒電訊號)媽, 我手機快沒電了

媽:好啦,你快回家,開車小心。


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我們一起想一想,你最喜歡什麼科目?

文章來源:女兒數學考了35分,張鈞甯媽媽:「我們一起想一想,你最喜歡什麼科目?」

[文章分享]

很多家庭出現拒學的孩子,家庭氛圍通常變得詭譎。父母通常遇到孩子拒學第一反應是跟孩子說道理,告訴孩子上學的重要性,接著強迫孩子到學校上課。我們或許忘了,孩子不到學校背後的原因為何。

張鈞甯的媽媽在書裡寫了這個案例,關於她另外一個女兒瀛瀛面臨到數學挫敗的困境。媽媽後來選擇接受了接納這樣的狀態。

然而接納本身並非「認同」他人的觀點,而是接納自己的氣餒、接納自己的挫敗感。許多人在接納這一關卡住的原因就在於我們都執著於「解決事件」,而忽略了以關懷人為本質。

從文章內容看起來,張鈞甯的媽媽先回應了自己,穩定了自我內在之後才陪伴女兒共同解決問題,這才是值得借鏡的。

(圖片取材自網路)


[轉貼]

女兒數學考了35分,張鈞甯媽媽:「我們一起想想,妳最喜歡什麼科目?」

作者:鄭如晴

數學白癡

很多父母都遇過類似事件,就是打從一個娘胎出來的孩子,卻有截然不同的性向。姊姊瀛瀛感性,喜歡畫畫藝術,和妹妹鈞甯的理性,偏愛數理邏輯,兩人間有十萬八千里的差距。

瀛瀛小時候作文常拿高分,但是數學從小五開始,對她而言簡直就是折磨。一、二年級數學簡單,她還能應付自如,輕鬆當個班長和模範生。但隨著數學的難度和複雜度,成績節節敗退,從此她樂當一個快樂的文藝股長。

每個人都有自己學習上的弱點,我想瀛瀛應該繼承了我數學差的事實,甚至「青出於藍」。回顧我的中小學時代,數學在小五、六還不是難題,成績敗露是中學才開始。但瀛瀛卻在小五上時,對數學就棄械投降了。教了她幾次後,不得不承認在這方面她比我笨,板起臉問她到底有沒在聽,只見她淚眼汪汪一臉無辜,甚至怕媽媽生氣,不管三七二十一直搗頭說聽懂了。

這樣的角力經過幾次,我就棄甲了,開始接受事實,鼓勵她數學只要及格就好。但現實是殘酷的,上了國中,代數裡的XY搞得瀛瀛昏頭轉向,成績離過關愈來愈遠,到最後在二、三十分間遊走。

我可以安慰孩子、說服自己:行行出狀元,數學不是人生的全部。但說不氣餒實在矯情,畢竟在教育體制下,每種學科都得兼顧。「如何才能免於親子間的緊張和壓力?」看來我只好安然接納。

有次放寒假的前一天,她從學校回來,哭喪著臉:「我是白癡!」隨手從書包裡拿出她的數學考卷。乖乖!三十五分!

「還好啊!沒退步嘛!」我看一眼鎮定的說。

「妳到底是不是我媽媽?別人的媽媽看到這樣的成績都會抓狂,妳怎麼都無所謂。」她遲疑的瞪著我,有些生氣。

「別急!我們先看看其他科目如何?」我扮笑臉。她取出學期成績單賭氣的甩在我面前,好像考差的人是我。

「哇!國文八十八分,美術九十四分!實在太厲害了!」我由衷佩服。

「妳沒看到其他分數都不好?英文、理化也在及格邊緣?」她大聲的抗議。

「我們不要管妳不在行的,我們先看妳最喜歡的科目!」我仍舊興致勃勃。

「媽!妳不可以這樣!老是故意忽略我不會的科目!」她板起臉來教訓我。

「那麼妳覺得我該怎樣?」這次驚訝的人是我。

「妳應該罵我為什麼三科主科都考那麼差,術科那麼高分有什麼用?」她像老師般橫眉豎眼。

「當然有用,拿高分表示妳這方面有才能!人如果知道自己的能力在哪裡就往哪裡發揮!」我認真的說。她不置可否的望我一眼,有些遲疑。

「那……我可不可以不讀高中,去念復興美工?」

「當然可以啊!讀妳喜歡的,讀妳有興趣的最重要!」我一臉嚴肅。

「哇!妳真的無所謂嗎?我給妳看我的東西,但妳發誓不生氣!」她的眼睛閃過一抹光彩。

不由分說,她翻開數學課本遞到我跟前。我的媽呀!滿滿的、一張張的書頁全是塗鴉,小四方格的漫畫、一組組的插圖、人物、動物,簡直五花八門。

我眼前突然閃過當年自己上數學課時,和前座同學在課桌椅下傳詩作詞的一幕。唉!簡直是我當年的翻版。

「嘖嘖!畫得真好!好可愛!」我完全明白她上數學課時的痛苦!

幾天後她在金華國中的導師打電話來求證:「張媽媽!妳確定張瀛不考一般高中?」

我回答說:「完全確定。」

導師有些不敢置信:「全班沒有家長同意孩子去讀職校,妳是唯一的一位!」

暑假後,瀛瀛果然如願以償,考上復興美工。看她每天帶著沉重的畫板、工具箱早出晚歸,看她熬夜認真作美勞、畫畫,看她全心投入,樂在其中。想起她國中時一碰上書桌,每每趴在桌上睡覺的情形,對照此刻的通宵夜戰、聚精會神,簡直有天壤之別。

看到她快樂,我滿心歡喜,不是每個人都能早早發現自己的興趣與能力,有的人繞了一大圈,走了許多冤枉路,還不見得尋獲,瀛瀛很幸運。

此後在學校,她結交了許多志同道合的同學,不再有數學的壓力,優遊在版畫、油畫間,她如魚得水。不再有成績的恐懼後,瀛贏的自信展現在眉宇間。

有一天,她眉頭深皺:「今天我得去慰問那些水深火熱的同學!」

我還會意不過來,她接著說:「國中時的那群好朋友,現在每天都好辛苦,和數學、物理、英文奮戰!我好幸福喔!」原來她國中時的那群死黨,正都在各高中,為大學聯考準備而喘不過氣來。

高職畢業前,她甄試上大葉大學的空間設計系,好像實現了一個夢,她對未來更有把握了。那年夏天過後,她高高興興打包行李,準備離家。看到她對未來充滿期待的興奮,我把淡淡的離愁、不捨,藏進讓她帶走的紙箱、旅行箱裡。心想:女兒!妳真的長大了,我還可以為妳做什麼?

妳不再需要我叫妳起床、為妳煮飯洗衣,無法再每天分享妳的喜怒哀樂,就如人生的每個階段,我已準備好接受,把失落化作深深的祝福,埋藏在心裡。而此同時,我想到第一次開口叫媽媽,及搖搖晃晃踏出人生第一步的那個小女孩,多少母親永遠忘不掉的那一幕,隨著孩子的成長,隨著歲月的流逝,愈來愈鮮明。

送瀛瀛到南部的校舍,她像所有的新鮮人一樣,對大學生活充滿好奇和憧憬。本抱著一絲期待,以為她對即將離去的媽媽有所不捨,但見她忙著參觀學校宿舍,忙著認識新朋友,無暇顧及說「再見」。

我想起她三歲進幼稚園的第一天,看到新朋友、新玩具,迫不急待衝進去,頭也不回的喊:「媽媽,妳乖乖回家!」的那一幕。對人事物的興趣,永遠是她生命活力的所在。

我慶幸當年自己的眼睛沒有盯著她的成績單看,沒有強迫她一定得搞懂數學;我慶幸自己從不為任何學業成績處罰過孩子。我也慶幸並感激老天,在這樣的教育體制下,她仍保有很多的興趣和快樂。

和她道別,放下離愁的那一刻,一種喜悅而哀傷的平靜緩緩穿透全身,我不知道母鳥看著雛鳥離巢時,是怎樣的一種心情。但我感受到未曾有過的感覺,一絲甜蜜中摻雜的酸澀。
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姊姊的悄悄話. . . . . .人生不是只有一條路 

我從小就是數學白癡,真的很慶幸,當初沒有被逼著去念高中。

媽媽一直很支持我,並且陪我做選擇,因為她的求學經驗,也有類似的切身之痛,所以特別能夠感同身受。

記得有一次數學考試,考了一個自己也不好意思說出口的分數。媽媽憂愁的看了成績一眼,接著她抬起頭,笑著對我說:

「我們一起想想,妳最喜歡什麼科目?」

如果沒有她的陪伴和堅持,在這樣的教育體制下,我可能被成績壓垮,變成憤世嫉俗或叛逆的少女。

她的教育方式,讓我更明白:人生的路,不是只有一條可以選擇。

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得不到的總是最好?當下才是最好!

得不到的總是最好?當下才是最好!

當後悔的情緒出現,腦海裡總會有個聲音

“如果能再重來,我會做出不同的選擇”

或許有另一個平行時空,做出不一樣選擇的你,是否羨慕著這個時空的你?

轉貼自讀心女神安安老師的文章

(圖片取材於網路,蔡依林MV-我)

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得不到的總是最好? 當下才是最好!

作者:趙安安老師

人在重大抉擇之後往往會頻頻回首與懊悔,其實有時,後悔的說詞只是為了給自己找臺階下…

01
去年年末,我的人生碰到了轉捩點。當時認為對的決定,往後的實踐過程卻碰到許多難關,最後終告失敗。

前天的夢裡,我經歷了一場穿越劇,回到了去年年末,這場夢有兩位主角:他們是此刻的我以及去年的我。

此刻的我以未來式的口吻想要勸阻過去的我,過去的我卻做了一模一樣的決定。在夢裡,我依舊碰到了至今為止的所有事情,經歷過的失敗又重來了一遍,可過去的我卻沒有任何痛苦的感覺,反而是一種看戲的心態。

兩個我相遇,開啟了一段對話:

此刻的我問:“你為什麼又做同樣的決定呢?明知道之後可能會經歷失敗和痛苦。“
過去的我微笑答道:”痛苦都是你自以為的,其實根本就沒有痛苦。“

”難道這些都是必須經歷的?“

”一切都是必然,因為經歷過你才會長大。“

醒來之後,我將這個夢境告訴夥伴們。其中一位說:”我準備專案方案時挺愉悅的,它激發了我學習的動力,收穫了許多。“

另一位夥伴則說:”我們很難定義何時是結局,也許現在只是開端,只是當下生命要我們走到的地方。經歷時有很多新的想法,包括新的人物的出現,好像海浪,力量互推,沒有終點。“

面臨選擇的時候,我們經常會想著:“如果……會不會有不一樣的結果?”,但無論往哪個結局走,在過程中皆是有得有失。
我在夢境裡被分成了兩半,讓我想起一句話:“每當我們做出了一個重大選擇,另一個自己就會存活在那個被捨棄的選擇裡。”

02
”有了過度的自由,就會希望心靈有個歸宿;被愛得太過,就會覺得那是束縛。難道這是在強求不屬於自己的東西嗎?如果當初做了不同的選擇,人生會不會更幸福美滿?”

作家山本文緒在《藍,或另一種藍》當中,帶給人們新的觀點:”每個人遇到人生重大抉擇的時候就會分裂,另外一個你也是活著的,這是世界的運行法則,只是你留在你比較想要的選擇狀況裡面,每一個人其實都不會後悔,只是他以為自己很後悔。“

在面臨抉擇的時候,即使猶豫再三,選擇的一定是你偏愛的,而這個選擇會有好處也有難處,人總習慣在遇到不好的一面時感到懊悔,想著早知如此何必當初?

其實此刻的狀態就是人生最好的狀態,所以很重要的是,學習享受當下的狀態。

《午夜巴黎》這部電影,由伍迪艾倫導執導,曾榮獲奧斯卡最佳原創劇本獎。男主角是在好萊塢小有名氣的編劇,雖然擔任電影編劇的收入很好,但他更想成為小說家。他對自己的作品沒有自信,他常覺得,自己如果生在1920年代的巴黎,人生也許會有所不同。

一次的雨夜漫步中,男主角展開了自己的時空之旅。他穿越回到巴黎文藝蓬勃發展的黃金時代,沙龍聚會是時下的日常,因此結識了許多嚮往的大人物,滿足了男主角生不逢時的遺憾。

親身感受大文豪們雋永的對白,和他們文學藝術作品背後的思想,也讓男主角發現到:原來不論什麼年代,人們都一邊帶著自我懷疑,一邊努力進行生命的創作。

問題不是問題,如何看待問題,才是問題。找回自己,完整而不完美,這不正是我們在自我成長的路上,一直在做的學習嗎?

結局的最後,男女主角可以選擇留在黃金時代或回到當代,男主角選擇回去,女主角決定留下。

男主角對女主角說:”你認為過去比現在幸福,所以你留在這裡。但這裡就變成你的現在,不久以後,你就會開始想像另一個時代才是黃金時代,這才是現實,不盡如人意,因為生活本來就是不盡如人意的。“

很多人在重大抉擇之後都會頻頻回首與懊悔,其實有時,後悔的說詞只是為了給自己找臺階下。

無論你活在哪個決定裡,可能都會覺得不甘心,所以最好的其實就是活在當下。
就如同在夢裡顯現的內在真我,對TA來說沒有痛苦:“本自清淨,本不生滅,本自具足,本無動搖,”,TA會認為這就是必須選擇的遊戲:“世人笑我太瘋癲,我笑世人看不穿”!

物來則應,過去不留。世界上沒有後悔藥,既然是你選的,接納此刻的選擇,選擇的結果也會跟著過程變化。讓自己快樂地面對,當你可以在選擇裡快樂的時候,就有了力量創造更廣的局面與更多的可能。

“ 人總習慣在遇到不好的一面時感到懊悔,想著早知如此何必當初?但其實此刻的狀態就是人生最好的狀態。─趙安安”

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趙安安老師臉書原文連結
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[學員心得分享]

[學員心得分享]

今天是父親節
長耳兔選了關於父親的篇學員心得跟分享

祝福全天下的父親們,父親節快樂!!

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(圖片取材自網路)

高雄這場工作坊,長耳兔們在颱風的靠近的刺激心情下,決定不改相信生命的帶領的精神,還是提前到高雄,為工作坊準備。當然,也是因為,工作坊中,每個生命勇著,努力學習,挑戰生命課題的精神,讓長耳兔們覺得,還是要陪大家走一段。

良晉是長耳兔的老朋友了,文中他見證著志仲老師生命的蛻變,而長耳兔們更是為良晉的成長感動。

「一個人的生命整體能量愈高就愈容易改變看事情的位置,修復的力量也愈大,思想愈有彈性,愈容易轉念,就愈容易訓練自己嘗試新奇的事物。」–«覺醒的力量»

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[學員心得分享]

作者:林良晉

一、上課感想
       參加志仲老師的工作坊許多次了,每次都有新的收獲。從2017以來,感覺老師越來越輕鬆自在,也更幽默了、更多笑容了。
課堂上志仲老師以自己家庭爲例,邀請學員上去扮演他的家庭成員,呈現他們之間的互動方式。當看到羅爸爸因爲年老需要被照顧,從以前習慣的指責、打岔,居然轉變為討好,我的內在有受到很大的衝擊,我想到了自己的爸爸在生病之後的轉變,也想到我因爲照顧他也有過不耐煩、發脾氣。同時,我也理解了爸爸對身體不適的煩躁、對恢復健康的期待、對期望落空的失落、對於面對死亡的恐懼與掙扎⋯他的內心會有多大的衝突、變化。雖然當時我已經學習薩提爾ㄧ段時間,我還是無法完全接納自己的情緒,更不用說接納、理解、幫助爸爸了。

        回想當時的我,糾結在好多情緒之間,爸爸對罹癌的擔心恐懼、對恢復健康的期待與病情變化的生氣無奈、對在工作上努力付出大半輩子卻換來欺騙背叛的悲憤與失落、媽媽在照顧爸爸所承受的壓力、無奈、疲憊。還有我自己到了中年對人生目標的茫然,希望有所突破。雖然這段期間走得跌跌撞撞,與家人的大小摩擦衝突並沒有停過。但我感覺心情恢復平靜所需要的時間比過去短了許多。回想這段期間好像是冥冥之中安排的準備課程,為了父親日後的離開。

        經過一年半的努力,爸爸終究沒能戰勝病魔,離開了我們。那是我這輩子感到最孤獨的時候,身為家中唯ㄧ的孩子,我需要一人處理所有後續事宜。雖然感覺孤獨,但心情卻處於深沉的寧靜中,ㄧ方面可以讓悲傷又疲憊不堪的媽媽好好照顧自己的難過失落,不用再操煩其它雜事。另ㄧ方面,太太也可以全心照顧孩子,把家照顧好,不需要為我擔心。我並不知道那個內心的寧靜是怎麼發生的,但我猜想應該跟過去的學習有關,另一個原因是我全神灌注於當下。這個經驗也更堅定我想繼續在這條路上努力前進的信念。

二、課程中感覺受用的話語
* 常問自己:這輩子我想要成為什麼樣的人?
* 當對方不回應時怎麼辦?先回應自己的內在,安頓自己的內在。
* 傾聽是一種深層的接納
* 傾聽需要同時能照顧自己的時間、感受、觀點、期待。
* 需要傾吐又怕會造成對方的困擾?1.書寫 2.回到自己感受,指認情緒清單
* Q:如何走出悲傷?A:你有先走入悲傷中嗎? 感受它帶給你的痛苦、不舒服⋯
* 遇到抉擇,先看自己的內在,問自己:我想要的是什麼?
* Q:父母對孩子的教養看法無法ㄧ致怎麼辦?A:父母能一致很好。若是不能一致,孩子有機會成為一個豐富的人。
* 越深入了解自己的情緒,越能理解別人的情緒。
* 與人對話時,試著先把自己的觀點、感受放在一邊,先專注的聽聽對方怎麼說。保持好奇通常能讓自己有更豐富的觀點。
* 任何我們一直逃避的東西,會以各種形式回來找我們,知道我們願意面對它。


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[學員心得分享]-練習說愛

[學員心得分享]-練習說愛

[學員心得分享]
-練習說愛-
作者:伊瑪

昨天下課後和媽媽有約。
她一看到我就皺緊眉頭說你怎麼穿黑色,不穿亮一點的顏色。

(以前我會有觀點是管我那麼多,覺察到感覺有厭煩,生氣,委屈,難過,又看見自己一個觀點是:為什麼我怎麼樣都要看妳覺得不好的,我是有那麼差嗎?以前都卡在這我就打岔翻白眼,因為在我對於我對媽媽的認知中這是無法改變的慣性,(我感覺到對自己很憤怒)所以我會選擇打岔,要不就翻臉和指責)

我:今天我就慢慢的回應媽媽說,妳的意思不要黑色,要亮一點是指……?
媽:就是紅色啊!紅色和紫色很好看。
我:紅色和紫色不就你平時最愛的顏色?
媽:對啊,黑色好像要死了!又沒精神,我喜歡看你亮亮的
我:看我亮亮的?  我記得以前我小的時後幫我打扮也是要穿的亮亮的…..
媽:妳不知道我以前幫妳買的衣服都是專櫃很貴的,還有都給妳最好的(其實這些我都有記憶,只是因為生氣而根本不想去感覺)
我:媽媽,我聽到你說的這些,才又想起了妳對我的……小時後,謝謝妳。
媽:三八啊!突然在講小時後有的沒有的發生的笑話。
我:妳說的我都忘了,但是我現在記得了。謝謝妳,原來我們有那麼多好笑的時光我都很多都忘了,妳以後要多跟我講。

接著我去抱住阿母,跟她說,謝謝妳。放開後我跟她講,我真的很在乎很在乎妳說的每一句話,我其實很害怕妳每次又看到我就要說我那裡不好,因為我會生自己的氣,氣自己因為這一點小事就要發火,但今天妳跟我說了那麼多,我感覺你那麼愛我想要我亮亮的(哭)………………

 

我真的很愛妳,謝謝妳(抱加吻)

 

媽:我起雞皮疙瘩了啦,(媽伸出她的手來給我看她的手毛豎立)我突想想起當我很冷的時後,我也會在我partner面前show我雞皮疙瘩給他看。這舉動真的是神複製🤣

我:用力擁抱加親❤

我和媽去年就開始說愛,2018/11月她開心臟手術時,我在她開刀前後有跟她做了說愛的功課。尤其是她在加護病房住了一個多星期插管不能說話的期間,我從第一天搞不清楚她要什麼(因為她不能說手也被綁著,所以好難猜、好焦慮),但過了3天後她要什麼她想要怎麼樣一個眼神一個手勢我都猜得到,她比我猜(她看起來很開心),她後來可以自由寫字了,她在白板上寫說:她很像我外婆(我媽很恨外婆所以她這麼寫我非常吃驚),她接著擦掉寫:我很像她,寶貝,我愛你。(哭)這是跟她關係最靠近的時後,也從那一次之後我就算跟媽媽又擦槍走火,我還是會等我平緩了,再去跟她對話。這樣的溝通方式建立不容易,但我一直秉持著改變是自己的事,她不用變都可以,我可以選擇我看她的眼光。

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[學員心得分享]接納過去,欣賞不一樣的風景

[學員心得分享]接納過去,欣賞不一樣的風景

謝謝這位學員的分享,一再將所學回到生活中實踐,慢慢以自己的步伐往前,善待自己的每一步路,生命會找到出路。

透過覺察,能夠看到自己的投射,就能終止我們生命中,一再重複著的人生課題。
這真的很難,想要心靈自由的渴望,加上不停止的學習,終於看清這片業網籠罩下的迷障。


[學員心得分享]

長耳兔早安,

不知為何,想跟你們分享最近的體會~

           記得在念研究所的時候遇到一位很照顧我的學姊,她是我當時想要效學的榜樣,在她身上看到某些與自己雷同的特質,像是認真、嚴謹、守時、爽快及開朗,而我們就像是沒血緣的姊妹,會邀約一起出遊、談心,一直很珍惜著我們之間的情誼,在我心中她就是我的姊姊,這樣的關係到前幾年有幸能夠收到學姊的邀請跟她一起工作,記得當時我很猶豫,內心喜歡她,但不知道這樣的關係當轉換到工作夥伴時是否會有出乎我期待的變化,最終我還是答應了。

           工作的第一年到第二年,是我非常不知道該怎麼面對的時刻,常常想說的說不出口、不知道該怎麼在角色上轉換,小心謹慎的我只能夠選擇把自己的心牆築得越來越高,這樣的選擇讓我跟學姊的關係只有工作而沒有其他。第三年我接觸了薩提爾,其實我一開始並不知道是我的內在發生什麼,只想改善我跟母親的關係,漸漸地我從外在對母親的期待轉成自我內在的好奇,直到今年的學習讓我才慢慢知道,原來是我把我跟母親的關係投射成了學姊,學習到學姊不是母親、也學到自我設限的重要、也學習體驗到內在穩定度的重要性,當我認知到原來是我自己投射導致,內在有一股強大的失落,我無力改變、我也不知道該怎麼改變,那份無力參雜著憤怒及不願意,只能跟自己說,練習接納此刻的變化,相信一切的安排都是剛剛好,這樣的猶豫跟不安全感陪伴著我數個月,漸漸地我跟自己說或許能從比較疏離轉化成彼此尊重,想著每次去同樣的地方旅行我都會有不一樣的發生跟體悟,或許人生其實就是如此吧!

           正當我接納著我們只有工作上的關係時,老天讓我體會到生命能夠有嶄新的一面,在前幾天得知學姊生病,我主動關心加上同時跟她匯報工作上的狀況及我的觀察,當下的對話,讓我感受到我們的關係不只是只有上司對下屬。當天晚上我用天氣報告中的欣賞感謝,練習用一致性的語氣對學姊說出了我的珍惜及開心,我很清楚我的內在在當下沒有委屈、沒有生氣,有的只是珍惜跟感謝,慣性分析的我思考著或許氛圍的發酵,來自於我對於自己的尊重、自信及自我接納,當我腦中有了這些,我跟自己說,都不重要了!重要的是謝謝長耳兔的老師們及一路學習上的夥伴,讓我能夠體會到原來人活著、帶著血是什麼滋味,也體會到關係有任何可能性,讓我對於在學習薩提爾的路途上有了很大的力量,對我而言,更重要的是,我很清楚是我自己在學習上的認真,及不放棄讓我能夠強化自我內在,想跟自己說:妳真的很棒!

(圖片取材自網路)


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