[學員問與答分享]

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「妻子說,你不要用這個跟我說話。」
「面對負能量的親友,如何保持距離?」
「如何關心、陪伴情緒不穩的人?」
六月中阿建老師的工作坊,學員們的課後Q & A來囉~

當我們決定改變了,採取行動了,第一個遇到的,常常是挫折,
邀請您,向過去的自己道謝,對未來的自己持有信心,
你天馬行空的做夢嗎?你試著改變世界嗎?還是你已在前進的路上?

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問:
面對妻子質疑:你的對話好假、那不是真正的你、你不要用這個跟我說話,但是ㄧ樣的現在的我,女兒很開心,她喜歡現在的我。該如何面對妻子。雖然我當下接納自己。
答:
那就接納妻子,這是學習之後經常遇到的,因為親密關係的人,不習慣這樣巨大的改變,接納她說自己好假,若是照顧自己了,可以回溯一下,過去妻子是否有過這樣好假的經驗?記得不是療癒她,而是跟她靠近,去理解她。當先生能做到接納與理解,那麼親密關係的伴侶,也就能漸漸習慣與接納這樣的愛了。
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問:
面對負能量的親友,如何保持距離?
答:
在關係裡面,我們都期許自己自由,然而自由是自己能決定的。

為何我們不能決定自己呢?原因常是來自我們的養成。但是我們已經長大了,面對親友們的應對,比如抱怨、指責、指導,長大後的我們已經擁有了能力與權力,但是長大後的人卻經常凍結、討好、指責…或者不知所措,或者只是接受,但自己無力多做什麼?因此這個問題看起來簡單,但一般性的建議,很難讓一般人去落實,所謂的一般性的建議,就是那就離開,不必理會就行了,因為你已經長大了,有能力也有權力可以做自己了。

但是,那個離開或者不理會,對當事人的確很困難。因此上過工作坊之後,需要確認自己是否給予自己權力?是否自己可以決定自己?我是否可以在我不舒服的時候?若是我無法做到,那麼我要面對的核心是,我該如何面對我拒絕的困難?當我拒絕的時候,我的內在發生什麼?我如何看待拒絕別人的自己?我覺得自己不孝嗎?不應該嗎?那麼我可以為自己鬆綁嗎?
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問:
對方情緒不穩,想關心他,卻被一把推開,應如何改善呢?是否回過頭來檢查自己是否平穩?
答:
對方情緒不穩,自己想關心對方,那麼自己就會先穩定自己,也接納對方因為情緒不穩而會推開自己。因此接納自己,接納對方,覺知自己,給對方一個空間,並且表達自己關心,這樣就夠了,在工作坊的最後一天下午,示範了一個不說話的女兒,家人應該如何表達關心?就是停頓、表達,接納他將我們推開。
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問:
請問阿建老師,如果不處理18歲前的記憶(或是傷害)。這事情會一直反覆影響自己嗎?我以為我曾被療癒過的事情,在這3天工作坊,又出現。謝謝你
答:
會不會影響自己?自己比較清楚。不用刻意的放大過去的影響,但也不迴避過去可能的影響,那麼怎麼知道會不會影響呢?通常是透過日常生活的覺察,當我們有了這樣的知識之後,就會對自己有創傷知情,對自己有更多的覺知與接納,若是在現實生活中,遇到反覆出現的困難、情緒困擾,便可以透過從感受連結來覺知自己,若是跟過去有關,那麼就可以選擇透過晤談、家庭重塑工作坊當案主,或者有意識的靜心幫助自己。
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問:
若孩子現在高中,因為母親長期討好,造成他變成怪物時,該如何處理?
答:
變成「怪物」是一種形容,表示孩子可能太被寵、太過於沒有責任,那怎麼辦呢?首先要做的是接納,接納孩子這樣的狀態,那麼自己會比較不會有情緒,接納母親、也接納孩子。其次,當孩子有不當要求,溫柔而堅定的設立界線。那麼孩子會有很多情緒,所以第三再以對話跟孩子連結。母親已經長期討好了,比較好的方式,也是給予關懷與愛,給予對話讓母親慢慢覺知,擁有界線,這本來就不是容易的過程。
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問:
在面對親人或自身罹患重大疾病時, 也能走冰山模式嗎? 想靠近恐懼卻不能接納時, 怕被恐懼壟罩, 停留在原地要怎麼辦?
答:
面對親人或自己罹患重大疾病,冰山是最好的方式,去連結自身的渴望,以及連結親人間彼此的渴望,但是難度就相對比較高,因為罹患重大疾病,將面對的議題是巨大的失落與恐懼,與之對話的人,自己的內在也需要覺知與照顧,才有機會連結與照顧他人。其次關於恐懼的部分,先接納停留在原地的狀況,因為恐懼是複雜的,有時候恐懼衍生出來的恐懼,常常使得當事人不知所措,所以可以建立安全的堡壘,一是找一個安全島嶼擺盪,二是冥想具體的愛的畫面,當自己恐懼來臨時,能夠讓自己安然安全。
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長耳兔
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