[學員問答分享]
「妻子說，你不要用這個跟我說話。」
「面對負能量的親友，如何保持距離?」
「如何關心、陪伴情緒不穩的人?」
六月中阿建老師的工作坊，學員們的課後Q & A來囉~
當我們決定改變了，採取行動了，第一個遇到的，常常是挫折，
邀請您，向過去的自己道謝，對未來的自己持有信心，
你天馬行空的做夢嗎？你試著改變世界嗎？還是你已在前進的路上？
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問：
面對妻子質疑：你的對話好假、那不是真正的你、你不要用這個跟我說話，但是ㄧ樣的現在的我，女兒很開心，她喜歡現在的我。該如何面對妻子。雖然我當下接納自己。
答：
那就接納妻子，這是學習之後經常遇到的，因為親密關係的人，不習慣這樣巨大的改變，接納她說自己好假，若是照顧自己了，可以回溯一下，過去妻子是否有過這樣好假的經驗？記得不是療癒她，而是跟她靠近，去理解她。當先生能做到接納與理解，那麼親密關係的伴侶，也就能漸漸習慣與接納這樣的愛了。
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問：
面對負能量的親友，如何保持距離？
答：
在關係裡面，我們都期許自己自由，然而自由是自己能決定的。
為何我們不能決定自己呢？原因常是來自我們的養成。但是我們已經長大了，面對親友們的應對，比如抱怨、指責、指導，長大後的我們已經擁有了能力與權力，但是長大後的人卻經常凍結、討好、指責…或者不知所措，或者只是接受，但自己無力多做什麼？因此這個問題看起來簡單，但一般性的建議，很難讓一般人去落實，所謂的一般性的建議，就是那就離開，不必理會就行了，因為你已經長大了，有能力也有權力可以做自己了。
但是，那個離開或者不理會，對當事人的確很困難。因此上過工作坊之後，需要確認自己是否給予自己權力？是否自己可以決定自己？我是否可以在我不舒服的時候？若是我無法做到，那麼我要面對的核心是，我該如何面對我拒絕的困難？當我拒絕的時候，我的內在發生什麼？我如何看待拒絕別人的自己？我覺得自己不孝嗎？不應該嗎？那麼我可以為自己鬆綁嗎？
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問：
對方情緒不穩，想關心他，卻被一把推開，應如何改善呢?是否回過頭來檢查自己是否平穩?
答：
對方情緒不穩，自己想關心對方，那麼自己就會先穩定自己，也接納對方因為情緒不穩而會推開自己。因此接納自己，接納對方，覺知自己，給對方一個空間，並且表達自己關心，這樣就夠了，在工作坊的最後一天下午，示範了一個不說話的女兒，家人應該如何表達關心？就是停頓、表達，接納他將我們推開。
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問：
請問阿建老師，如果不處理18歲前的記憶（或是傷害）。這事情會一直反覆影響自己嗎？我以為我曾被療癒過的事情，在這3天工作坊，又出現。謝謝你
答：
會不會影響自己？自己比較清楚。不用刻意的放大過去的影響，但也不迴避過去可能的影響，那麼怎麼知道會不會影響呢？通常是透過日常生活的覺察，當我們有了這樣的知識之後，就會對自己有創傷知情，對自己有更多的覺知與接納，若是在現實生活中，遇到反覆出現的困難、情緒困擾，便可以透過從感受連結來覺知自己，若是跟過去有關，那麼就可以選擇透過晤談、家庭重塑工作坊當案主，或者有意識的靜心幫助自己。
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問：
若孩子現在高中，因為母親長期討好，造成他變成怪物時，該如何處理?
答：
變成「怪物」是一種形容，表示孩子可能太被寵、太過於沒有責任，那怎麼辦呢？首先要做的是接納，接納孩子這樣的狀態，那麼自己會比較不會有情緒，接納母親、也接納孩子。其次，當孩子有不當要求，溫柔而堅定的設立界線。那麼孩子會有很多情緒，所以第三再以對話跟孩子連結。母親已經長期討好了，比較好的方式，也是給予關懷與愛，給予對話讓母親慢慢覺知，擁有界線，這本來就不是容易的過程。
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問：
在面對親人或自身罹患重大疾病時, 也能走冰山模式嗎? 想靠近恐懼卻不能接納時, 怕被恐懼壟罩, 停留在原地要怎麼辦?
答：
面對親人或自己罹患重大疾病，冰山是最好的方式，去連結自身的渴望，以及連結親人間彼此的渴望，但是難度就相對比較高，因為罹患重大疾病，將面對的議題是巨大的失落與恐懼，與之對話的人，自己的內在也需要覺知與照顧，才有機會連結與照顧他人。其次關於恐懼的部分，先接納停留在原地的狀況，因為恐懼是複雜的，有時候恐懼衍生出來的恐懼，常常使得當事人不知所措，所以可以建立安全的堡壘，一是找一個安全島嶼擺盪，二是冥想具體的愛的畫面，當自己恐懼來臨時，能夠讓自己安然安全。
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