Archive 七月 2019

[學員心得分享]-對話的初衷是陪伴20190425

[學員心得分享]

練習對話,練習不給建議或答案。因為聽者接受到的,不是關懷與尊重,而是我的方式比你好,你的方式不夠好…

「孩子需要的也許不是完美的教育,而是父母的關愛、陪伴與支持」。

貝曼博士說,Satir Model是個 Question Model。對話帶著穩定祥和的內在,陪伴、傾聽,加上一些提問。

一旦對方能重新連結自我,連結資源就能生出力量,找到自己做得來的方式去做出決定,也就能為自己負責。

(圖片取材自網路)

—-
今天走學員冰山..最後一幕冰山的每個層次全部被強大觀點給淹沒了..印象非常深刻,以下是自己對於這些畫面的紀錄:
1.體制內學習不到情感面,選擇自學:
—> 自學已經超出媽媽的負荷,時常以指責的姿態應對,孩子從媽媽身上學到的是什麼呢?? 是媽媽起心動念想自學的時候希望孩子學到的嗎??
—>感受得到媽媽的愛與支持嗎??
—>如果沒有..因為執著堅持自學這個觀點而感到焦慮,懊惱,羞愧,委屈與無助..那麼媽媽願不願意鬆綁自己的觀點,讓自己擁有多一點的彈性與可能性呢??

2.媽媽能否看到自己起心動念時的立意良善,欣賞自己一路以來的努力??

3.能不能不去批判與指責自己是一位不夠好的母親?? 因為真的盡力了。

4.已經超過了自己所能負荷時,能不能接納自己也會有不足與無能為力的時候呢??

5.從我們己身好好重視自己的感受,當成孩子的榜樣,孩子學習到了如何連結渴望、連結自我,就能湧出力量去應對未來的挑戰。如果我們自己不重視自己的感受,孩子在我們身上學習到的也將是不珍重自己、與自我分離。

6.某個選擇最後導致遺失自己的時候,表示這條路也許需要修正..接納有的時候某個選擇即便是身為父母的我們也會有失誤,我們也在示範給孩子看,如何接納失敗,如何從中修正。那麼失敗就不是字義上的失敗,珍貴的是這個過程,端看我們怎麼看,怎麼定義它,不是一分為二為失敗貼上負面標籤。

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孩子需要的也許不是完美的教育,而是父母的關愛、陪伴與支持,體制內體制外各有其優缺點,當家長的我們可以從旁觀察..什麼是學校遺落的部份,然後從家庭教育來補足,讓學校教育與家庭教育一起來協助孩子健全成長。在教養的路上,不要求自己成為完美、一百分的父母,只要是個有覺知的父母就足夠了!!

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崇建老師說過..對話、走冰山的目的是在協助對方連結自己的資源、生命力~~藉由好奇..提問 來爬梳感受&感受的感受,幫助對方覺察自己。一旦對方能重新連結自我,連結資源就能生出力量,找到自己做得來的方式去做出決定,也就能為自己負責。而非經由我們的口中告訴對方”應該”怎麼做(因為對方不是我,我認為可行的方案,對方不一定做得來,也不一定百分百適合對方),要尊重對方是一個獨立個體,只有自己有絕對權利為自己做出選擇與改變。

最後..謝謝夥伴勇敢,願意上台描述自己的冰山,感謝各個夥伴課堂上分享的一切!! 用力感謝成蒂老師與儀婷老師的帶領。


張瑤華老師新竹工作坊
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190801

陳桂芳老師台中工作坊
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崇建老師講:冰山中的自我層次

我,我是誰?

薩提爾模式裡冰山架構的最底層即是自我。當我們明白了冰山在水平面以下的各個層次之後,我們可以更了解這個「我」的豐富面貌,也會發現這個「我」是真正的核心,與生命力的泉源。

崇建老師在此音頻裡便講述了這個冰山架構的「自我」層次。


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20191011 活動公告

「…老師的帶領下,我看到了我生命力的美好,也開啟了我面對自我的道路。」、「謝謝老師帶著溫和與接納,讓我們可以放心在課程中提問與反饋,同時又能帶到重要的概念」學員們在上完天安老師的課程後紛紛寫下如此反饋。

安全、溫暖與接納是天安老師課堂裡必備的氛圍。邀請對薩提爾模式、家庭與人際關係、認識與探索自我以及想要成為獨立、豐富個體的夥伴們,一同來體驗天安老師暖陽般的工作坊。

張天安老師工作坊
時間:2019/10/11 (五) – 2019/10/13 (日)
地點:台中市
講師:張天安老師
主題:在愛中成長 – 薩提爾模式工作坊
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20191011

20191011 活動預告

[活動預告]

一如崇建老師推薦,天安老師在工作坊裡呈現的樣貌可以幫助學員探索原生家庭帶給我們的各種刻痕以及重要的資源。

當我們一次又一次地運用天安老師傳授的技巧跟小時候的自己對話,我們便能發現原來這一路走來,我們都忘了欣賞感謝那個不放棄的自己。

長耳兔與天安老師即將在10/11-10/13為台中的朋友帶來三天的工作坊。邀請喜好薩提爾模式,想要探索自我、改善家庭關係的朋友前來體驗。

[詳細報名信息與連結將於近日公告]

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址如下:
www.accupass.com

 

學員心得分享

[學員心得分享]

原來,對話不是技巧熟練就可以

工作坊結束後是週末,全心與家人在一起的家庭日,雖然我仍陷在工作坊帶來的衝擊裡,暈暈的;沈澱了2天,終於可以坐下來書寫。

首先要說的是,崇建老師的工作坊是殘忍的把那個害怕不敢冒險的我直接撕開,隱藏版的我曝露後,我看到那些一直躲藏又碰不到的情緒感受;志仲老師的工作坊則是溫柔緩慢的探索,教自己擁抱那個沒有自信,小小的內在小孩,欣賞他給他力量;失敗了沒關係,學會接受那個失敗的自己。同樣的,在二位老師的工作坊裡我的眼淚流了三天。

課程中,認識自己的感受,是此次我感到自己進步最多的地方。就算讀完老師寫的每一本書,我仍舊沒覺察到自己還沒有辨識出自己的各種情緒,接納它與它在一起,欣賞這樣的自己;連結他人之前,我還沒有連結到自己,難怪回到家面對家人,仍舊回到慣性的自己,學得的對話技巧使不出來,總覺得很卡。

最深刻的,是對話練習,在不同的方式中反覆練習的對話。好奇妙,無論是扮演什麼角色,我總是有一股強烈的情緒湧上來!在練習裡,我學習到探問自己情緒的背後是什麼,這對我來說非常有效:『你的生氣是什麼?』『你的難過是什麼?』『你的害怕是什麼?』(哦,記住。老師說的)。當我這樣問自己時,情緒很容易被觸動。其實,志仲老師也教過,也許直到這次的工作坊,我才真正踏出『敢』問自己的那一步? 第三天的課程,冰山的內涵比書裡多很多,但我想如果我是第一次接觸冰山的話,那真的是很大的資訊量,可能聽不懂;三年斷斷續續的累積,我才能很快的理解這次工作坊裡老師所教授的(很期待老師規劃中的進階工作坊,然後擔心自己報不上,呵呵;不過沒關係,我已經報上志仲老師的進階班了)。

小組練習,以前我只想當特定角色,這次我轉變了,再次發現自己的進步,卡住的時候,只要瞄一眼白板上的對話重點,就可以繼續對話。正當我暗自開心著自己的進步,問著問著,我竟開始覺察到『害怕』,害怕繼續問下去會觸動到夥伴的深處,害怕去看到夥伴的痛苦,夥伴很細膩,她的回饋,幫助我坦承辨識自己的害怕。原來,就算對話順利,也有自己的感受要連結要照顧(之前我以為可以順利對話的A,只要技巧熟練就可以了)。 此次的工作坊,崇建老師剛經歷的小插曲,談到明知此路不通的那態,那個自己(我會帶著這個提醒,當我躊躇不前時)。我們願意冒險嗎?往那條自己不熟悉的路去試一試。還有提到腦神經科學,這三天,活絡了的腦神經,回家後也許可以持續活躍一陣子,然後,漸漸緩和下來,又會回到慣性。

如何延續維持這份在工作坊裡活絡的覺知呢?持續的練習每日五次的深呼吸,時時覺察;在志仲老師工作坊裡習得的每日10分鐘『靜心』與自由書寫,會幫助我慢慢進步。 對話之前,先覺察自己的情緒與自己連結,是此行最大的突破與收獲。

(圖片取材自網路)


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運用NLP小技巧,改寫兒子的恐懼

(圖片取材自網路)

長耳兔對話沙龍,邀請了陳志恆老師來帶領學員們,運用NLP,進行情緒覺察與轉化的練習。

善榛老師曾經的體驗是,在上完志恆老師的課後,她試著陪伴孩子,將自己的生氣具像化,帶著好奇,發生了奇妙的改變。善榛在沙龍課程同樣也分享了這個神奇的體驗。

以下這位美麗認真學習的媽媽,在上過志恆老師的課之後,同樣運用NLP陪伴孩子,讓孩子在夜晚對紙盒機器人 (box-robot) 的恐懼,轉化成美妙的生活經驗。

當大人的內在安穩,專注陪伴孩子,加上其他小工具的輔助,其實都會有很大的回饋的。志恆老師提到,孩子的反應,比大人更靈敏直接;而阿建老師常說,大人改變了,孩子就改變了,都是同樣的道理啊!
—-
[沙龍學員心得分享]

今天晚上運用志恆老師教的NLP
嘗試改寫兒子的恐懼

三歲半的兒子有天做了惡夢
夢到用箱子做的機器人來房間
從此就會把”Box Robot”掛在嘴邊

以前他可以與我分開在不同房間
只要我們在同一樓層即可
例如我在廚房做菜
他可以獨自一人在書房看書玩耍
做了惡夢後,在任何空間他都要人陪伴
甚至同一個空間相隔遠一點也不行
他說:我會害怕Box Robot出現

這情形持續了很久
竟然已經一個月了
沒有和緩的趨勢
今天學習到了新方法
我在課堂上親身經歷馬上消失的恐懼
覺得真的是志恆魔術秀
根本太神奇了😆
並且BoBo分享有用在女兒的害怕上
於是想到可以試試在兒子對Box Robot的恐懼

—帶著薩提爾的好奇結合NLP的對話開始線—

我:Box Robot 是什麼顏色的呢?
兒:咖啡色,紙箱的顏色
我:他很大嗎?還是小小的?比爸爸大嗎?你可以比給我看多大嗎?
兒:比爸爸大(比了一個蠻大的體積)
我:你在哪裡看到他?
兒:(跑到與臥房相鄰的更衣間)
他從這個房間的這個門走進來睡覺的房間
我:你呢?你在那裡?
兒:我在床上
我:你躺著嗎?還是坐著?
兒:我躺著在睡覺
我:你在睡覺怎麼看得到他?
兒:我躺著但是眼睛打開看到他了
我:Robot 走進來房間後,做了什麼呢?
兒:他在地板上走
我:他有停下來嗎?還是一直走?
兒:他從門口進來後走到這裡停下來
(很明確指出停下來的位置)
我:他停下來後做什麼呢?
兒:他發出”Boo”的聲音
我:爸爸媽媽有看到他嗎?
兒:沒有,你們在睡覺沒有發現他
只有我看到他而已
然後兒子突然開始說Box Robot不是第一隻走進來的Robot,第一隻走進來的Robot 長什麼樣子⋯⋯
我:所以有很多隻Robot?
兒:對,很多隻輪流走進來
我:那你會怕其他的Robot嗎?
兒:不會,我只怕Box Robot
我:他跟其他的Robot有什麼不一樣呢?
為什麼你只怕他?你害怕他會做什麼?
兒:我害怕他咬我

以上的對話
兒子表情都是很緊繃的
感覺得到他的害怕與恐懼

我:你看到他時,他有咬你嗎?
兒:沒有,但他沒有嘴巴要怎麼咬我?
我OS:原來沒有嘴巴~是Hello Kitty嗎😝
我跟著附和:真的耶,他沒有嘴巴沒辦法咬你
兒:那他肚子餓怎麼吃東西?
我:沒有嘴巴不能吃東西吧!
你看到他並沒有咬你,為什麼你還會害怕?
兒:因為他說Boo很大聲
我:他沒有嘴巴怎麼發出聲音?
兒:他應該是閉著嘴巴發出聲音
我:那你學Robot閉著嘴巴說”Boo”
兒:”Boo”
(因為閉著嘴巴超小聲,而且蠻好笑的)
兒子開始笑,他也覺得這個”Boo”有點好笑
於是我跟先生也輪流嘗試學著Robot閉著嘴巴說”Boo”
兒子狂笑,他尤其覺得我的版本最好笑

接著,我請兒子重現當時的場景
我:你當時躺在你的床上有枕頭嗎?
兒:有(把枕頭擺在當時的位子)
我:你有蓋小被被嗎?
兒:我蓋大件的被子
我讓他躺在枕頭上蓋著大被子
我:你有抱娃娃嗎?
兒:沒有,只有我一個人,我那時候想要你們抱抱,但你們在睡覺
我:你很害怕所以想要我們抱抱是嗎?
兒:對
我:Box Robot 站在那裡呢?
兒:那裡(很明確的指出來)
我:你閉上眼睛,想像那天你看到Robot
Robot站在那裡,你看到了嗎?
兒子點點頭
我:你看著Robot 他閉著嘴巴說”Boo”
兒子的表情是微笑的
我:你看看Robot 現在看起來怎麼樣?
兒:很可愛
我:你現在有感覺比較好嗎?還很害怕他嗎?
兒:有比較好,沒這麼害怕了
我:你剛有聽到他閉著嘴巴”Boo”嗎?
兒:有,很好笑
我:你喜歡他說”Boo@嗎?
兒:喜歡
我:那我們告訴他你覺得他很可愛,而且很喜歡他說”Boo”,好嗎?
兒:好
我:閉上眼睛看著Robot,告訴他
兒子跟著我復誦:
Box Robot 你好可愛唷!我喜歡你說”Boo”

我將兒子抱起來,把一隻娃娃放在他原本躺的位置
我:假裝熊熊是你唷!
他剛剛躺在這裡看著Robot
並且告訴Robot 剛剛那些話
我覺得他很勇敢,你覺得呢?
兒:對,很勇敢
我:你喜歡這個勇敢的自己嗎?
兒:喜歡
我:那要不要過去擁抱他幫他加油
兒:好
兒子抱著熊熊
我上前抱住他們倆
我:媽媽也很愛你們唷!

我:你現在還有之前這麼害怕Box Robot嗎?
兒:沒有了,我覺得他很好笑
(繼續模仿閉著嘴巴”Boo”😆

再持續觀察他之後的日常
對於Box Robot的恐懼是否也因為改寫了這個感官記憶而跟著有了變化

NLP真的像一場魔術秀✨


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關於分離

Image result for 分開時的焦慮

(圖片擷取自網路)

作者:林良晉

周末晚上習慣會讓孩子們晚一點上床,不管是看書、玩遊戲、聊天⋯做什麼都好。由於隔天是星期一,還是會擔心他們上學精神不繼,趕在10點前還是讓孩子們上床,我陪著ㄧ起睡。 

念小二的大兒子翻來覆去很不安穩,ㄧ直沒睡著,最後坐了起來。 

你怎麼啦?我問 

爸爸,我覺得暈暈的不太舒服,我不太會說那種感覺。 

你身體有不舒服嗎? 

沒有 

那是一種什麼感覺啊?你有辦法形容看看嗎? 

嗯⋯就是⋯心裡悶悶的感覺 

悶悶的感覺啊,那你之前有過這種感覺嗎? 

有,我之前做那個惡夢時就是這種感覺 
(2年前ㄧ次全家出遊後,他被ㄧ個惡夢困擾了好ㄧ陣子。他答應有機會要畫給我看,因為他不知道該怎麼跟我說那個夢) 

你最近還有做惡夢嗎? 

沒有了 

除了做惡夢,那種感覺還有在別的時候出現過嗎? 

喔,我覺得很無聊時也偶爾會有這種感覺 

那你覺得無聊時都怎麼辦? 

我會想趕快去學校跟同學ㄧ起玩,我喜歡去上學 
(哦,我心裡有一些猜測,想跟他核對) 

明天就要上學了,你不開心啊?是擔心考試嗎? 

不是,我不會擔心考試 

你在煩惱暑假過後要轉學的事嗎? 

(沉默了ㄧ會⋯) 
爸爸,我們ㄧ升二時,有ㄧ個同學OOO轉學走了,你還記得嗎? 

嗯,好像有這件事 

OOO她最好的朋友XXX那時候就好難過好難過哦,現在小翔變成那時候的XXX了(小翔是兒子在班上最要好的朋友) 
其實我很不想離開這裡,我很喜歡我的老師、同學。可是我又覺得資優班的課程好有趣喔,就想說去試試看,怎麼知道⋯唉 

眼看著時鐘已經過十點半了,心裡實在擔心他們明天爬不起來,但我又很想跟他好好聊一下(心想,唉~要是真的爬不起就便看吧) 
我說:爸爸大概可以體會這種心情,小時候我也有過類似的經驗。 

本來已經昏昏欲睡的小兒子也湊過來,爸爸你小時侯怎麼了? 

自我有記憶以來因為爸爸工作的關係,上小學以前我們搬過6次家,最北到斗南最南到小港。印象中,常常認識了新朋友,過不久又要離開了。因此,我很討厭搬家。上小學前,我們搬到了鳳山,那是ㄧ條巷子。記得那間租的房子是一間很舊、採光不佳的2樓半透天厝,媽媽很不能接受。但是,那條巷子裡有10多個小孩,有大有小。每天大的帶小的總有玩不完的遊戲,橡皮筋、跳房子、彈珠、刀戰、抓大肚魚、騎車探險、中秋節做火把去夜遊⋯讓身為家中唯ㄧ小孩的我不再感到孤單。學校同學也都住附近,常一起出去遊玩。那是我記憶中最快樂的一段日子。 

小三快結束時,父母告訴我要搬家了,他們說這次我們終於可以有自己的家了,而且要搬到市區。我ㄧ點也不開心,簡直是晴天霹靂。我每天晚上ㄧ想到就ㄧ直哭,我不想離開這裡,離開我的朋友們! 

大兒子說:那~爺爺奶奶有跟你聊嗎? 

沒有耶,他們可能不知道該怎麼說,覺得時間過了就會好吧。有時候我哭到他們受不了,也是會被罵。 

大兒子:你小時候好慘喔! 
小兒子:對啊! 

我想我跟你們的最大差別在於,你們有彼此的陪伴,有事情爸媽會跟你們聊一聊。可惜我的爸媽對這些並不了解,我其實還蠻羨慕你們的。 

兒子們很好奇後來那些在鳳山的同學朋友呢? 

大家應該都有各自的新朋友,就漸漸淡了吧!對了,我想起ㄧ件事,不過,是個慘劇! 

剛搬家後ㄧ年的某個假日,我的老同學們大概有5-6個從鳳山搭公車來我家找我,大家要ㄧ起去大統百貨。當時電梯對他們而言是很新鮮的。從我家出門時,有幾個同學搶先坐電梯下樓了,我也不以為意就帶著其他人從9樓走樓梯下去。當我從ㄧ樓樓梯間開心地蹦蹦跳跳出來時,ㄧ位先生惡狠狠的瞪著我,問我是幾樓的小孩?接下來ㄧ陣咆嘯怒罵,我呆若木雞整個人傻掉了,我至今仍記得那個畫面。原來,那些先下去的同學們太開心太好奇了,每層樓都按,那位先生在樓下等電梯等到火冒三丈,看見我有說有笑的從樓梯間跑出來就更生氣了,認定是我搞的鬼! 

當然,那天去大統我ㄧ點也開心不起來。 

我不知道是否跟這件事有關,之後幾年陸續有舊同學、朋友來找我,剛好我都不在。媽媽要我回電給他們,我卻變得很彆扭不想跟他們連絡,我不知道我怎麼了,我心裡是想念他們的。也好像從那時開始我越來越不開心了。 

夜深了,該睡了!


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[滾滾專欄] 病房裡的新婚夫婦

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[滾滾專欄]
病房裡的新婚夫婦

作者:滾滾

    年屆70的伯伯躺在病床上,藥物在他黝黑的手臂上滴著。病歷上洋洋灑灑地記載著他的年邁多病,遠超過手術能夠承擔的風險,目前也僅能保守治療而已,情況並不是太樂觀。然而,意外地,面對醫師的提問,伯伯不僅回答得坦蕩幽默,當問及婚姻狀態時,他竟笑得滿面春風,得意地指著一旁65歲的大姊,告訴我:「我們才結婚3天欸!」當時,我以為阿伯又在開玩笑了,想不到,這兩位可愛的長輩反覆強調(放閃XD),甚至差點要拿文件給我們看之後,才驚覺,阿伯講的竟是真的!

    兩位長輩們見我們大為好奇,樂不可支地你一言、我一句地說起故事來。於是我們才了解,原來阿伯和大姐已經穩定交往數十年了,原本認為,彼此只是步入人生下半場後互相扶持的老來伴,日子過得安安穩穩,也不用再麻煩親友一起來辦婚禮或手續。一直到阿伯身體出狀況,兩人都希望大姐能在阿伯需要的時候,以家屬的身分簽署同意書,而大姊的子女也希望以合法的子女身分來照護與孝敬阿伯,於是,這對銀髮情侶就趕在阿伯入院前完婚了!

    我問阿伯:「怎麼會想要在這個時候結婚呢?」他豪邁地用台語回答:「反正也不知道之後會怎麼樣,乾脆趁這個機會結一結,才可以真的一起作伴到老啊!」、「她和我做伙,從來就不會看我有錢沒錢!我這個人是沒什麼錢,但是做人真的是問心無愧啦!」、「我就是想和她一起變老呀~」一旁的大姊,笑靨如花,一時之間,竟讓我忘記了自己身處病房,直覺春風滿面,斗室有光。

    親眼見證這對可愛而幸福的長輩,因為真心相伴而笑得年輕,我終得見,原來真是有這樣的幸福啊,足以穿透老病死苦,令得病魔侵蝕的臉龐,也顯得生機透亮。

「我想和你一起變老,這話的意思是,我願同你性命相見。」回程獨自走在長廊上,詩人林達陽親見「夫妻樹」後寫下的詩句隱隱浮現。我猜想,當不識字的大姐笨拙地握著筆,在結婚同意書、醫療相關同意書上簽下自己的名時,那童稚般的一筆一畫,也必然都是有著性命相見的決意與祝願吧。

    阿伯的病,乃至於必須接受漫長而結果無可保證的艱辛治療,對於多數人來說,都是生命中的一大陷落。然而,竟然也有這樣的時候呢,當疾病成了新婚的媒人,連暗沉沉的病房,因有彼此相伴,也就有了歡笑與愛的流光。

    去到病苦生死的邊界,意外得見了一段徐緩悠長、樂於一起變老的靜好愛情。那愛情是無庸文字的自然真確,乃能令得他們的生活,靜好如稻田裡的風──無有形貌輪廓,但單是這麼自在地吹著,就覺遍身颯爽。


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擁抱拒絕

 

[擁抱拒絕]

影片來源:https://www.youtube.com/watch?v=-vZXgApsPCQ

講者:Jia Jiang(蔣甲)

整理:Bobo Hung

蔣甲,是位高中才到美國讀書的華人創業家,他最被廣為人知的,不是他的學歷或年薪,而是而對於自己生命的學習及實驗精神。2016年的一本書«被拒絕的勇氣»,是本講者的著作,裡面更詳細地說明了他的100天被拒絕實驗,影片中的細節,不時令正在閱讀的我,笑到停不下來。

書中及影片中,蔣甲都提到六歲時,老師在班上的無心之過,該回憶卻在他的人生中時常影響著他,特別是被在許多貌似被拒絕的情境發生時。三十歲的他,想掙脫這個情緒陰影,上網查詢了「如何克服被拒絕的恐懼」,海量的文章及分享出現在頁面上,用不同的面向闡述了恐懼和痛苦的來源,或者有些激勵文寫著「克服它、面對它」。

這些知識、數據、或精神喊話…誰不知道啊??!但蔣甲的心裡真正想探尋的是「為什麼我知道了這些,還是很害怕呢?」

後來他找到了Jason Comely發明的Rejection Therapy的相關資料 (認真了解後,我依然覺得,這是一個新奇但需要心臟夠強的人才玩得起的實驗),用三十天的時間,去找尋被拒絕的機會,並紀錄下來,認為此療法,可以緩解被拒絕的恐懼。去面對被拒絕的情境,去發現可能的結果,去見證並體驗事情不會發展到自己想像的那樣,從而減少被自己假想的恐懼控制的次數。

從向陌生人借一百元美金開始,蔣甲開始了被蒐集放拒絕的經驗,佳將自己找尋被拒絕的過程用影像紀錄了下來。

這個離譜的舉動,其實並不離譜。我的好奇是,離譜的餿主意,人人會出,但有勇氣去實踐,背後需要多大的渴望,才有辦法帶著自己完成呢?

最後的結語是,許多改變世界的人,如甘地、馬丁路德、甚至耶穌,他們之所以偉大,是因他們沒有讓拒絕定義他們,反之,他們用他們回應拒絕的方式,定義他們自己,他們擁抱拒絕。

我們不需要成為偉人,來從拒絕中學習、成長。對蔣甲而言,「拒絕」是詛咒、是夢魘,因為太害怕拒絕了,所以不斷地逃跑,拒絕卻反而得以困擾他的整個人生。當他開始擁抱拒絕後,不斷地嘗試,使得拒絕,成為他人生中最大的禮物。

他出書,並開發出許多練習工具,幫助了小時候的自己,同時也得以,幫助同樣想從被拒絕的恐懼中解脫。


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崇建講:孩子的反應嬌貴怎麼辦?

孩子跌跤了,大人對感受忽略的話語會有「這樣就痛啊,不勇敢」「那有什麼,一點都不痛」等等。否認感受的結果,孩子長大了就會忽略自己感官,不願意承認自己感受。

如果孩子跌倒了,我們通常是怎麼應對的呢?爸爸媽媽是否允許孩子跌倒、挫折、失落。給予愛,並且允許痛與失落才能讓孩子找到力量,獨立站起來。

孩子嬌貴,有公主病的孩子一般而言都是大人的應對而來。

在這個音頻裡,崇建老師透過一個案例,闡述父母在面對孩子挫折、失敗時可以採取的應對脈絡。


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