「當我們發覺內在有情緒的時候，我邀請大家讓那個情緒有家可以回」崇建老師說。
唯有從日常就時刻練習覺察、回到自我，面對到事件時才能更從容。
下方為崇建老師回覆工作坊學員提問：
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問：
我對另一半，在日常生活有某些不喜歡的點，但沒有做到也不會影響感情，對方並不知道，我想講，又覺得這就是他，我又為什麼要去改變他，我常常在這樣的矛盾中排徊，該怎麼處理這樣的心思？
答：
先問自己能否接納，他不改變？接納並非認同，另外，是否接納，他不接受？是否接納，自己說的不好？若都可以接納，那就很適合表達，但是表達的時候，要記得為自己負責，還有多用好奇來連結。祝福。
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問：
若是有一些主題式的好奇練習句模組，不知道是否能更增進練習？因為老師常常可以一口氣問出好多好奇，如果先熟悉這些問法，也許更能幫助自己的對話。
答：
多練習就會有所收穫，不過，我仍然會在寶瓶出版一本書，關於冰山，裡面有關於各層次的提問，只是當作參考，因為提問是個人風格，每個人有不同風格。
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問：
面對家人習慣性會升起同一種情緒，繼續冒險對話也算是選擇之一嗎？
答：
任何選擇都是之一，沒有好的選擇，只有自己願意負責的選擇，冒險需要勇氣，且冒險之後不一定美好，但是懂得回應自己內在，懂得以好奇回應，那麼冒險就會成為累積，累積成經驗與能量，讓彼此靠近。
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問：
在對話練習的活動中時，非語言訊息，我每次深呼吸，好像都會回到當下，無法聚焦在具體事件，特別是現場又有聲音產生。我要問的是深呼吸是不是會讓人回到當下，這樣有辦法將意識帶回到過去嗎？
答：
是的。深呼吸比較容易回到當下，比較容易從過去的意識帶出來，亦即從過去抽身。練習時，不妨覺知，原來自己可以透過練習，學習分辨過去與此刻，就比較容易不受過去控制了。
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問：
其實我想問，一個四歲小孩，有些微自閉及過動的特質，當他在用球丟向正在煮水的瓦斯爐，這時大人可以怎麼辦? 若是大人此時大聲喝斥，而孩子有了情緒，開始大聲尖叫時(是會讓人家耳朵痛的那種)，我們是要讓他一直尖叫嗎？還是有其他不一樣的選擇呢？
答：
大人在那瞬間，本來就不容易。所以要練習的是覺察自己內在，停頓，並且學習以3~5句好奇，接著告訴他不能這樣丟，這樣會有什麼樣的危險！這是教養的一部份，當教育完之後，再以好奇回問，他理解了嗎？他有沒有不舒服？有沒有困惑？這樣的教育方式，若能形成一個自然過程，對自閉與多動的孩子，我過去的經驗，都有正面的經驗。因此，大聲斥喝，是不妥當的應對，若是時常大聲斥喝，對孩子會有抗拒的影響，多動的狀況也會比較明顯。
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問：
若对話是在電話中看不到表情如何能有更多的覺察？
答：
從聽覺上也能有覺察，不過都需要練習。
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問：
我自認為的看全貌，卻只是在看結果，是不是，我練習在小事件上看著過程與感受，才能拉進，我與人的距離?
答：
是不是看全貌？要說說事件，我才知道。不過，看結果，已經是一般人的習慣，但我們可以練習，如何嘗試看全貌。要與人拉近，首先，要先關注自己內在，與自己靠近，而不是只有看對方，也能夠關注全貌，意即他人、情境與自己。
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問：
一致性練習如何精進
答：
我的老師瑪麗亞葛莫利，曾說一致性很困難，因為一致性首先要先跟自己感受連結，因此，時時連結感受，連結的越深，連結的越自然，也就月跟自己一致，練習在對話的時候，每個停頓都跟自己連結，深刻的好奇他人，這是我所理解練習一致性的方式。
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問：
想請教崇建老師，在上課的過程中，倘有孩子鬧情緒，是否適合直接在課堂中與其進行對話呢？還是待孩子走完情緒後，於課後再和孩子聊呢？
答：
我沒有固定答案，我通常先選擇對話，但是我的對話會很快速，並且會將兩人對話的議題，拉到全班的議題，讓全班有所學習。若是對話比較僵，我會停頓在那裡，下課再處理。端看教師個人個意願，但是無論處理的好不好？我都不會批判自己。
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問：
有時候孩子在課堂上難免調皮搗蛋，先前會這麼做：停頓，坐下，帶孩子覺察我的情緒，然後再請孩子閱讀我臉上的情緒，這時，孩子會因為我的停頓，而停止調皮搗蛋的行為，然後說：「老師，您生氣了？」當孩子說出我當下的情緒時，我會點點頭表示同意，接著再請他們找原因…… 只是，上完老師的工作坊，我有點混亂，不確定這樣的作法是不是在勒索孩子的情緒？ 勞煩老師回覆了，謝謝您。
答：
是有這樣的疑慮，若是孩子學到，老師請看我的表情，而不是主動訴說情緒，那麼大人也很累。在師生關係裡，學生若對教師尊重，這樣的作法，似乎能收到某些效果，不過，並不是我喜歡的方式，因為那不連結。但是若是個人覺得無妨，那也就無妨，慢慢修正，或者慢慢覺察，是否有我說的問題即可。
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問：
給阿建老師的回饋：今天去銀行補摺，由於頁數不夠了。 因為中午辦事時間人潮較多，我便詢問服務台銀行人員，請問：「更換新存摺需要帶什麼嗎？」 一旁好心的保全大哥搶著回答： 妳什麼都不用帶，就只要帶一種東西。 我：什麼？ 保全大哥：就是時間 我：（會心一笑）跟他說那我下次再來換。 保全大哥：那妳今天應該是沒有時間吼？ 我：點點頭⋯。 一邊走著一邊有所覺察，剛剛的對話好有哲理。或許，人生的旅程就是如此這般，急急忙忙變窮忙，有時候放慢腳步，會發現你等的不是他人給予的號碼牌，而是時間的停頓讓自己經歷，透過日常對話體現出心境上的美好。
答：
這一段對話，已經很在當下了。謝謝分享。
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問：
小孩要由右腦跨左腦時ㄧ直卡住，例如她（10歲）要上英文課時找不到要帶的桌遊，試著引導她梳理她的情緒，她還是一直說：我就是很想玩，我就是現在就要…，之後就不去上課了。
答：
是，初期的對話，因為是練習，所以很容易卡住，建議將對話錄下來，分享卡在哪裡？若是這一段對話，我首先會提醒自己，語速是否放慢？自己是否會焦慮？是否有停頓？是否有呼喚名字？並且問她，不上課與桌遊之間有什麼關連？發生了什麼？找不到桌遊就不想上課？問問她這樣是想得到什麼？問問她可以失落嗎？她在生誰的氣？這樣的狀態看來，這孩子很被寵愛，在界線上溫柔穩定的堅持，是很重要的部分。若是孩子說不去上課，我會接納，但是我會告訴她，這樣並不行，因為那是她的責任，我會問她如何看待責任，我會努力與她談這部分，也會堅持這部分，但最後她若不去上課，我會接納她，但並不認同她的彆扭，會在日後好奇她怎麼了。祝福。
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