Archive 四月 2019

親愛的長耳兔

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(圖片取材自網路)

親愛的長耳兔:

開始學習快一年了,如果沒有當時鼓起勇氣開始學習改變,不知,現在的我是否還在痛苦中。

有人說,生命中所遇到的事,都上天給予的禮物,一年前,我會想罵:禮物?離婚是上天給的禮物?瘋了嗎?誰想要這樣的禮物啊?

現在,卻漸漸感受到這份禮物的意義。

因為Satir,打開了一道門重新找回自我,讓我看到一條回家的路。

曾經,覺得自己的家庭就如「甜蜜的家庭」歌詞一樣,是溫馨與美滿,那也是我心目中家的圖像。但曾幾何時,爸媽開始常常吵架,一吵架就砸碗砸盤子。
小時候的我躲在房間裡,有著巨大的害怕、恐懼、擔心…

爸媽吵架,我站在媽媽這邊,我討好媽媽,指責爸爸。哥哥當時在外讀書,所以媽媽常常跟我抱怨爸爸,覺得自己總是「掃到颱風尾」,只要做錯事,就會被媽媽罵:「妳就跟妳爸一樣。」所以,對媽媽又有一份生氣與煩燥。

爸爸在最低潮時,每晚看著電視不停的大罵髒話,當時是我上大夜下班在睡覺的時候。對爸爸,我有很大的憤怒。

老實說,我對婚姻並不信任,但我仍想離開這樣的家庭,所以我結婚了。我以為,我可以創造一個小時候的圖像「甜蜜的家庭」。

在彼此問題產生時,我選擇了另一條路:忍耐-討好,後來打岔-冷戰。問題無法解決,最後我決定離婚,因為我不想要像爸媽一樣爭執不休,這讓夾在中間的我很痛苦。我不想要我的孩子跟我一樣,我相信,我一個人能帶著孩子過的很幸福。

離婚後,我卻一直陷在受害者的角色中,我無法給孩子完整的家,一個「甜蜜的家庭」。氣憤、難過、委曲、自責…還混雜了許多無法辨識的感受;也責怪著爸媽,因他們的關係,我學不會如何溝通。身旁的親友對我勸說、說道理,還告訴我:這是自己的選擇所以不能哭泣。過往就如夢靨般,時時盤據在我的腦海中,看著孩子,內疚又讓我痛的無法承受,便決定把它們封鎖起來,關在潘朵拉的盒子裡。

參加崇建老師的工作坊,老師的話語就如同咒語般,再次喚醒了盒子內的感受,逼著我必須再去面對它,一切就像是洪水猛獸,回來啃食著我,我不想要那份痛苦,為什麼它又出現?

老師說要接納這份痛,跟這份痛在一起。但我就不要想,誰要一直痛阿?不能直接幫我止痛嗎?

在那份痛中,我還發現了悔恨。如果,在關係決裂前就能遇見老師,我是不是就不會走到這一步?我不想承認這個悔,它讓我更痛,像是在告訴我,是我的錯。我是受害者,怎麼會是錯的人?我逃避著悔,它讓我感到受傷。恨保護著我,它給我力量,讓我相信自己的決定是對的。讀著崇建老師推薦的托勒、阿迪亞香堤…等等書籍,期望找到一片平靜。一有機會,就參加崇建、志仲還有瑤華的課。

這些工作坊中,認識了一群伙伴,他們總給我很多的欣賞。

三人小組的對話練習中,伙伴也傾聽著我的困擾,給我一份接納,即使我還是不願意去觸碰那潘朵拉的盒子;過程中也發現,原來離婚的經過,讓我喪失了自信,對自己的評價是失敗的人…

人不是完美的,不是最簡單的道理嗎?

但,自我要求卻是如此的高,又因為達不到,從小只要一點失誤,便很快的放棄,乾脆說我就是能力不好。

我也了解到,當別人在說我的不是時,我憤怒,是因為別人說的不是理想的我,我才不是那樣!

我開始學習承認並接納真實的我。我不是完美的媽媽、完美的女兒、完美的員工…

有了這個認識與接納,反而更願意承擔責任與接受失敗
(自己累了,想偷懶時,也比較不會內疚,哈)

學著接納自己的同時,也回頭正視原生家庭。

以前,媽媽打電話來關心我的時候,我一聽就不耐煩,曾經,我忽視這個感受;學習之後,我壓抑它,因為這個不耐煩,讓我自責。

我的父母,在我離婚的過程中,給了我很大的支持與幫助,我知道他們對我的愛,那是份無條件的愛。可是我心裡卻還是對爸爸有生氣,對媽媽感到煩燥。我想,那就是小時候一直以來的感受吧

一次工作坊回家的功課是給家人3個欣賞。
我跟媽媽及孩子說了,唯獨對爸爸卻說不出口,卻喚醒了小時候對爸爸的崇拜。瑤華老師說崇拜不是Satir要的,老師好奇我的改變。這個問題在我的心中發酵著。

某天,媽媽又開始訴說爸爸的不是時,在內心一瞬間仍升起對爸爸的憤怒、對媽媽的不耐煩,就在同一瞬間,想起小時候,爸爸幫我綁頭髮的景象,對爸爸的愛,就這麼在我的心中又開始流動。我分清了憤怒是媽媽的,不是我的。也終於清楚知道,媽媽以前指責我說:「妳就跟妳爸一樣。」我把這句話當成了是對我的否定。但我是我,我的價值不是建立在我的爸爸身上。以前是同情媽媽,把媽媽的情緒放在了自己的身上;現在,我真的能同理媽媽一路走來的辛苦。

曾幾何時回家,是期待卻又煩燥、無奈。

現在心境改變,當回到家,看著爸媽,心中充滿著愛與敬,即便他們彼此爭執著,但在我最需要的時候,他們是我最大的避風港,接納我、給我溫暖。

「甜蜜的家庭」歌詞裡是一個完美家庭的圖像,只是,我的原生家庭並非如此,我過著真實的人生,面對著真實的父母,心裡卻期望著那完美的家庭圖像,我不在當下。結婚、離婚的過程,我都不在當下。直到遇見崇建老師,學習Satir,才開始重新找回自己的感受,重新認識自我,並且與原生家庭和解,讓那份愛重新流動,我想,這就是上天要給予我的禮物吧~

有說法認為潘朵拉的盒子裡除了裝有不幸的事物之外,同時也裝有幸福、友情、愛情等幸福的事物。以前因為害怕,不敢打開盒子,但我慢慢的有去面對它的力量與勇氣了,雖然不是現在…


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沙龍學員心得分享

[學員心得分享]
上半天課程後,許多種種若隱若現,需經一夜沈澱,方能紀錄下來。

我浸潤薩提爾的時間不算長,也頗為坎坷,每個生命都自有難處及課題,只有全心臣服並打開覺知來學習才是,目前,我學習薩提爾最困難的地方是「慣性」,所以沙龍便是我最好的選擇,藉由老師、夥伴每星期的提點與刻意練習,才能從慣性逃脫。

上課前幾日,女兒和我並肩坐在一起,忽然地,她抬起頭問:
「媽媽你不快樂嗎?
為什麼你很少笑?」
「是嗎?我沒有笑嗎?」
女兒毫不猶疑向我點一下頭說:
「嗯,我很少看妳笑」

女兒說完,我反過來詢問自己,是不是真的不快樂,而我在不快樂什麼?連小朋友都可以看得出來,為什麼我自己卻沒發現呢?疑惑接踵而來,答案我摸索不得,一顆空蕩蕩的心開始往下沈,像溺水一樣,生活裡每分每秒都充滿窒息感。

就這樣,我懷抱著揣測不安的情緒踏入沙龍教室,即便老師把教室窗簾拉起讓陽光撒入教室,內心還是昏昏暗暗。

但我始終相信儀婷老師,我知道這裡有出口。

老師在課程中讓我們思索「人生真正的價值」,進入影片中,我彷彿看見父母的身影,時光像黑洞瞬間把我吸入,回溯至幾十年,埋首在鐵工廠的黑手父母,擁有一雙粗糙不堪、指甲縫細塞滿黑垢永遠洗不乾淨,甚至嫌棄母親用骯髒雙手為我做飯,看著別人的媽媽穿戴整整齊地替同學送便當,而我卻匆促地一手接過母親的飯盒,正眼也沒不敢多看一眼,便頭也不回跑回教室,只因她全身黑油髒污令我顏面盡失。

影片播放時,我突然想站起來,往黑洞裡奔跑,我要追上媽媽的身影,叫住她,奮不顧身緊緊摟著她、抱住她,告訴她我有多想她、內心對她有無限愧疚及遺憾,多想隨她而去⋯而另一頭,我也看見女兒的臉龐,她正熱切的呼喚著我,聲聲把我喚回現實,是啊!女兒是我的所愛,我想為她而活,可是,在為她而活之前,我要先好好的為自己而活,站得起來,並找回自己的價值。

再度閉上眼,儀婷老師要我們「看看自己擁有了什麼?」

首先映入腦海中的是,站在凳子上為我換掉白光燈泡的先生,只因我說「白色燈泡的肅穆色調總是會在夜半勾動我過往悲痛的記憶」
看他矮矮個子卻努力伸長手,幫我換燈泡的背影,我覺得深深被愛著。

接著是我的兩個女兒,不論我曾經在她們面前多失控、多狼狽,她們永遠願意張開手臂擁抱我,對著我微笑。

幾次深呼吸,睜開眼睛後,女兒的問題再度回烙腦海。
「媽媽你不快樂嗎?
為什麼你很少笑?」

經過這次正念的練習,我想,我可以慢慢的從心裡真正開心起來。
「讓我們開口說愛」,表達愛、把愛說出來,我詢問自己是否已這條路上,是的,我是,而且我還要繼續走下去。

謝謝老師的陪伴!
—–

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羅志仲老師進階工作坊公告

面對大雨,志仲老師內在常有焦慮、背後更有深層的哀傷。這樣的覺察是一次又一次地回溯與探索得來。了解自我的內在無疑是貼近他人的第一步;這是對話的基本功。

志仲老師今年度在長耳兔獨家開辦的進階工作坊,邀請曾經上過老師課程以及其他薩提爾課程的學員(具備應對姿態與冰山理論基礎者)前來體驗,找到自己最自在的位置。

羅志仲老師進階工作坊台北場
時間:2019/06/28 (五) – 2019/06/30 (日)
地點:台北市
講師:羅志仲老師
主題:在家庭與人際關係中找到自在的位置進階工作坊
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190628

羅志仲老師進階工作坊台中場
時間:2019/08/23 (五) – 2019/08/25 (日)
地點:台中市
講師:羅志仲老師
主題:在家庭與人際關係中找到自在的位置進階工作坊
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190823

羅志仲老師進階工作坊預告

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(圖片擷取自網路)

只在長耳兔!

羅志仲老師進階工作坊只在長耳兔開辦,邀請曾經體驗過老師對話工作坊以及對薩提爾模式有初步概念的朋友前來體驗。老師將以高質量靜心帶來更專注對話品質的課程內容,與長耳兔的夥伴一同探索、覺察、落實於對話脈絡上。

本年度進階班僅在台北與台中各有一場,時間訂於

台北場:
2019年6月28日 (五) – 2019年6月30日(日)

台中場:
2019年8月23日 (五) – 2019年8月25日(日)

[詳細報名信息與連結將於近日公告]

*長耳兔一般會委由Accupass活動通購票平台辦理售票,想報名的朋友可以提前至Accupass活動通註冊帳號,以利後續訂票活動。

Accupass網址如下:
www.accupass.com

天鵝爸爸育兒法

跌倒了,站起來就好;失敗了,再試一次就好!

池塘裡天鵝爸爸看著小天鵝不斷地失敗,只是從旁默默支持,並不直接幫助他,給予我們很大的啟示。

愛一個孩子,需要做的就是給予關懷、給予愛,而並不是讓孩子依賴。允許孩子失落、允許孩子失敗,就是讓孩子不放棄的基礎動力。

你允許孩子失落嗎?

你,允許自己失落嗎?


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珍惜貴人的時光

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《心靈小語》

如果你的生命中出現了一位貴人,她/他給你帶來了重大的影響,請感謝命運之神引領你們相遇。即便你的貴人跟你相處的時間不長,請感念他們為你的生命帶來了喜悅,即便那只有短暫的時間。

生命無常,身邊的人來來去去,有些人會停留,有些人會離開,但那都無妨。只要我們記得那美好的時光,並且對曾經的發生微笑以對。


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20190719 活動公告

潮汐起伏;陰晴圓缺。人同樣會經歷高、低潮的時期,不可能一輩子都處於精氣神飽滿的高原期。對於低潮,羅志仲老師援引艾克哈特 托勒之法,允許低潮自由地來,自會自由地離開。

今年暑假羅志仲老師即將在高雄與長耳兔舉辦為期三天工作坊,歡迎南部的朋友前來感受志仲老師甘霖之法,體驗生命的美好。

時間:2019年7月19日-2019年7月21日 (五、六、日)
地點:高雄市
講師:羅志仲老師
主題:在家庭與人際關係中找到自在的位置
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20190719

20190719 活動預告

長年靜心有成的羅志仲老師即將在今年暑假帶給南部的朋友更多的課程驚喜。這次暑假三天的工作坊,老師將帶來更精闢的對話脈絡與探索內在的路徑。工作坊定於7/19-7/21於高雄展開。有興趣的朋友歡迎前來體驗。

[詳細報名信息與連結將於近日公告]

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孝順前先考慮愛

文章來源:導演李安想告訴天下父母的,「我從不要孩子孝順,只教他如何去愛」

有人在工作坊裡經常詢問的問題之一就是,我要怎麼跟父母和諧共處?我可以擁有自己的人生選擇,還能夠跟爸媽好好的溝通嗎?

家人緊密的關係常常也是帶來壓力或是羈絆的來源。崇建老師很常提到:「對於父母,你如果連愛都做不到了,遑論孝順二字呢?」

導演李安在他的家庭教育裡面也是呈現同樣的概念,他提到「我從不教孩子孝順,只教他如何去愛。」「…中國自古以來的所謂「孝順」,其實是有一個不平等的階級觀念在裡面。」

正是因為這個不對等的關係,所有的溝通就無法完整的呈現。我們需要先脫離這樣的不對等,才有可能擁有更大、更寬廣的空間面對自己的父母或孩子。在這篇文章裡頭提到「…都說育兒先育己,父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身。唯有改變自己、豐富自己、提升自己,以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態,才能幫助孩子健康成長。」

洪善榛老師舉自己為例,原來當年做為孩子的她只要媽媽能夠快樂,這麼簡單的需求而已;她做為媽媽同樣只要能夠樂觀面對,這就是給孩子最好的示範。

文章末了提到「讓孩子感受到愛,比愛孩子更重要。而愛的真正基礎是尊重,每一個生命都值得被尊重,當生命被尊重時,才會更加的自由與綻放。」

我們追求的不就是每個生命的獨特與多樣嗎?


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李崇建老師台中講座:
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About Time

About Time;關於時間,這是一個複雜的議題。對於不同類型的人而言「時間」賦予的意義也不同。

2013年上映的英國浪漫喜劇真愛每一天 (About Time) 由知名導演Richard Curtis執導,電影內容描述男主角Tim(提姆雷克)的父親在提姆21歲那年告訴了他一件秘密,就是他們家族中的男性都有穿越時光的能力。透過這個能力,提姆可以改變自己生命中正在發生以及已經發生的事情。於是,提姆決定要用這能力讓自己可以交到一個女友。

電影雖然以愛情為主軸,但故事內容圍繞著父子之間感情、親情以及時間本身給予我們的不可逆特性,讓觀眾會透過簡單的畫面不斷地反思,如果生命可以重來一次,我們會做出什麼不以樣的事嗎?

提姆雷克在追女友的過程裡遇到了許多尷尬的場景,他都能利用「第二次機會」甚至第三次機會,穿越時空回到那個發生過的場景,重新再「扳回一城」,修正之前的錯誤,留下最美好的回憶。由於有了這樣的能力,提姆總是將生命中的第一次當作是一個新鮮的嘗試,而經典時刻會使用能力好好的細細品嚐。如此一來提姆大多會將美好時光度過兩次,像是美食家一般細細品味第二次的人生。

如果是你,有哪些時刻你會想要再過一次呢?是颳風下雨的那一天,爸爸載妳上學時在路上跟你閒話家常、是某天下課回家時看見媽媽正在廚房做著妳最愛吃的紅燒獅子頭,還是自己的孩子出生那一刻,看見孩子的眼中充滿了溫柔與愛的片刻呢?

漸漸地,提姆後來發現,如果能夠在每個當下都能細細品味各種「發生」,那麼即便他有「第二次機會」的能力,他也不需要使用了。因為每一次都是最美好的那次、每一次都充滿了驚喜、充滿了深刻的覺知。

有一位朋友曾經抱怨自己的太太小題大作,每次在管教孩子的時候都相當嚴厲,彷彿放大了孩子每個錯誤。他常常因為孩子的事情跟太太吵架。我們透過對話,細問這位朋友,在太太管教孩子的過程中他看見了哪些正向的價值,他回答道,太太還是很愛孩子、還是很愛他吧,要不然不會叨叨念念想要改變家人的生活習慣。但朋友會告訴太太這些正向、告訴她即便管教上觀念有所不同,他仍然欣賞太太的努力,並且依然愛她嗎?這位朋友回答說,他不曾這樣說過。

發生了什麼事,我們把日常的每一天過得如此「理所當然」,以為對方都知道我們內在的想法,而吝於表達我們心裡的欣賞、感謝呢?假如說,我們知道今天就是我自己或對方生命中的最後一天,我們會不會有不一樣的作法呢?如果會,為什麼我們不及時表達,將每一天當作是生命中最璀璨的那一天呢?

當我們常常聽到「把握當下」,但有多少人真正能夠時時刻刻回到當下的每個發生,用另外一種眼光看待眼前的人、事、物,真愛每一天?

英式電影總有不一樣的幽默,「真愛每一天」從小事件著手讓每個角色看起來都相當平凡、平易近人。故事的編排簡單卻又巧妙,就像每個人的日常一樣,我們都忘了好好看見周遭的美好。倘若我們只顧著埋頭在抱怨他人、自憐自艾之中,我們即便再有幾次機會也難以創造出生命當中最經典的那一刻。

About Time;該是時候了。我們開始每一天覺知周遭的發生,讓每一天都是獨特的那一天。Make each day count!


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