問與答分享

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「在現場總是能體驗到老師龐大的臨在帶來的安定力量!」
「我也想成為內在平穩的人…」
「回到感受、回到感受、回到感受,這是這次工作坊我接受到最重要蹲馬步的基本功。」

一月底在台北的工作坊,阿建老師帶著學員們一步一步地,回到內在、回應自己的感受,如實地跟感受連結。即使是小小一步,卻是進入內在的關鍵。
與各位分享,學員們與老師的精彩問答。

[課後問答分享]

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問:
怎麼在專注陪伴感受的當下,不讓念頭進來,練習的時候,能怎麼做呢?
答:
就是上課教的死方法,與情緒接觸,要懂得覺察,要懂得跟當下的自己相處,並非一蹴可幾,給自己一點兒時間練習,看重自己每一次的一點兒成果,先這樣就可以。
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問:
想請問老師,對一個每天生活在一個屋簷下人的怨懟,要如何去處理?自己可以接受自己有憤怒有埋怨的情緒,但對於對方卻無法用自然平常的態度來應對。自己這樣的行為反而被認為是一種冷暴力,不知道老師有什麼好建議?謝謝您
答:
1、別人怨懟時,辨別自己的內在,永遠是第一個要務。其次,在辨別之後,要做的應對,就會比較願意為自己負責。
2、別人沒辦法接受,那是別人需要負責,當自己沒有能力關心,應對他人的時候,這是可以的選擇。但自己若有能力回應,就可以對話的方式探索,當然,當自己說很自然應對時,可以覺察自己是否超理智?覺察自己內在細微的情緒便可知。因為當自己是內在平靜,即有更多的能量去以對話應對他人。
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問:
1.當我覺察自己的情緒後,例如有生氣與難過,以老師提供的6A方式後,這時會有想要改變自己想法的觀念出現,因為想要減少生氣與難過,這樣是否還是沒有真正接納自己的生氣與難過?
2.承上題,如果還是沒有辦法真正接納情緒和當下的情況,是否只是不斷練習6A與正念,努力與自己連結,就會逐漸能真正接受呢?
答:
1、通常是這樣的,沒有錯。
2、是。但是,需辨別頭腦的運動。因此,平常在日常中,注意自己的思維,注意自己的感官,這也是重要的練習。
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問:
想請教阿健老師: 孩子(小五, 11歲女孩)的情緒強度和堅持度都很高,當孩子在情緒中的時候,父母除了透過對話協助孩子覺察自己的情緒,是否需要一直陪伴在孩子身邊等待她平復情緒? (這個孩子在情緒中出不來的時候,會希望媽媽一直在她身邊)。但媽媽的困惑是,這個年紀的孩子是否也需要學習自己陪伴自己面對和釋放情緒? (因為父母並無法永遠陪伴在她身邊啊~)。
答:
孩子有情緒的時候,父母第一個先覺察與照顧自己的情緒。
若孩子希望媽媽留在身邊,這是孩子很清楚的表達,對孩子而言,這是很清楚且很一致的表達。
但是父母親要陪伴嗎?父母親也有困難怎麼辦?當然父母要先照顧自己,將界線拉出來,可以直接告訴孩子自己的困難,不給予陪伴,因為孩子夠大了。
但是這是理論上如此,一般父母見孩子這麼為難,多半也是為難的,我的建議是,在孩子經歷完情緒的事件,等到孩子情緒平復了,跟孩子談談下次遇到這樣的狀況怎麼辦?
父母可以直接告訴孩子,自己不能一直陪伴,那該怎麼處理,孩子是比較能接受的。但是這個討論,不會一次有結果,所以需要緩慢對話。
其次,父母剛好可以詢問孩子,是否藥要學會面對情緒的方法?正好教導孩子在情緒狀況中,如何應對自己情緒。
我的判斷是,孩子並未接納自己的情緒,因此當父母親離開,孩子會有被遺棄的感覺,因為孩子可能也忽略自己,所以透過對話的方式,跟孩子談到覺知這部分,往往就能解決這個問題。
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問:
我的父母在我約24歲時離異,我認為對我來說衝擊很大,我的父親從一個在我生命中十分崇高又偉大的地位跌落谷底,也幾乎跌出了我的世界(已很少聯繫,唯一的聯繫就是每個月微薄養育父親的金錢與每年約一到兩通的電話,父親總是在金錢上跌跌撞撞,以往的電話父親的談話也總是在要求我們信仰他的宗教,抑或是金錢的需索,因此讓我產生了排拒之心),我在課堂上在回溯時發現有一種抗拒與壓抑,不想面對自己的原生家庭的難題,我很害怕情緒打開後那排山倒海而來的情緒,關於情緒這件事情,老師說要和自己的情緒在一起,但是當我知道我不想去碰觸這個問題,因為不想要那隨之而來的情緒,我該如何面對呢?我深深的思考了我想要的,也許想要的是重回那段親密的關係,但是我又深知那已不再可能,我要如何應對我那矛盾的心情呢?
答:
這已經是很好的覺察。當自己還沒有準備好,那就接納自己先停留在這裡,但是不要忽略了自己隨之而來的各種情緒與念頭,那些夾雜著升起的感覺,是一路成長而來的軌跡,情緒可以回溯,但是不想回溯的時候,跟自己在一起就行了。每當矛盾生起來,辨識主要的情緒,跟自己相處之後,給自己一點兒溫暖的愛與陽光,一點一點兒讓自己暖化,有力量就行了。
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問:
1.我想要繼續學習如何探索自己內在的冰山,請問要如何進行呢?
2.還是新手的自己倘若又再度掉入以前的模式,到時沒人拉一把,怎麼辦呢?我好憂慮。
3.去年新竹講座,阿建老師在問卷上答覆我:”自我不用對話,而是靠覺察,這樣做就會有很大的進步。”我想和老師核對,是否是因為一開始就用對話,很容易落入頭腦的理性分析、邏輯的運作,切斷了與身體感受和情緒的連結而不自知?我常使用娜妲莉.高柏的自由書寫,請問這方法是否可作為連結自我、陪伴自己的工具呢?工作坊結束後我明白,過去自由書寫的失敗,是由於當極度憤怒的自己顯現時,我不知道該怎麼辦,現在我知道只要用5A來接納即可,對嗎?
答:
1、除了經常覺察自己的內在,學會應對自己的內在,對話時以更專注的姿態面對自己與他人,其餘就是參加不同的工作坊體驗,或者讀書組成讀書會,一群人的學習走得比較深也走得比較遠。
2、覺察就好了。覺察了也要接納自己。
3、是的。一開始就對話,很多人不明白自我對話中,如何讓頭腦停下來。自由書寫或者狂野書寫,可以釋放自我,那是有幫助的,若是自由書寫之後,再針對幾個情緒進行停頓,就會有更好的結果,當然,若能走到渴望處,那就更好了。


李儀婷老師台北工作坊
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長耳兔

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