Archive 三月 2019

學員心得分享

「我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈……,現在我明白了,原來我繞過了我自己。

那些難以面對的、糾結的、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!」

父母、家人、朋友…這些原本以愛起點的關係,不知從何開始,讓人倍感壓力,充滿負擔。彼此仍然關心,但相處起來卻痛苦至極。面對關係、面對生命,我們可以有可以有更寬廣的做法—回到自我。

謝謝這位學員的文字分享,分享她帶著自己,走完這不容易的工作坊全程…多不容易啊~


<並不>

你知道離開漩渦的方法是不要動嗎
和離開今天的方法一樣
又是晚上
我不知道自己在哪。明明不是海
卻有那麼多浪。明明不是昨天,卻
沒有什麼不一樣。你睡了嗎
你知不知道除了明天
我們還能去什麼地方

你睡了嗎。拉開窗簾
看見別人的窗戶發出光亮
那些不屬於我們的影子
都屬於更好的形狀。又是晚上
我多怕你夢見更好的我們
然後才醒
怕你因為更好的我們而傷心
像一張地圖
讓迷路的人傷心那樣

你知道結束迷路的方法是不要動嗎
和留在昨天的方法一樣。明明不是海
有人把船永遠停在今天的房間
有人並不
有人因為放棄航行而得到幸福
有人並不。現在的我們
就是更好的我們了嗎?多怕明天
依然不過只是又一張床
然後才醒:「原來抵達
只是不再離開某個地方……」

你睡了嗎。明天早上
你知不知道自己在哪?拉開窗簾
看見自己的窗戶發出光亮──
我多怕你因為早上而傷心

像一道影子
讓稀薄的人傷心那樣。太陽出來了
你相信自己嗎?睜開眼睛
明天就在這裡
有人去了更遠的地方
有人並不
有人因為沒有得到幸福而傷心
有人並不

工作坊結束的隔天,按照約定,和朋友一起前往故宮看畫展。有趣的是,搭乘捷運時,我們竟然坐過頭,過了三站,才搭反向的車班回頭。許久不見的好友,拉著車廂裡的吊環嘰哩瓜啦聊個沒完,驀然,我猛一抬頭,在視線前方的牆上看見了這首詩。一向不太讀詩的,正如同一向不太會坐過頭,印象中這是生平第二次。車廂裡的詩只節錄了第一段,短短八行讓我忍不住再三低吟、咀嚼,讀著讀著眼睛泛起淚光,它讓我想起在工作坊中的體驗和學習。

三天的工作坊,回想起好多我以為早已遺忘的回憶,升起了許多情緒,也流了好多的眼淚。我以為童年那些受傷、那些難過,早已遠離,沒想到卻被我深深藏在心裡。

工作坊的第二天,阿建老師要我們做的活動,我腦筋一片空白,在焦慮之中,腦海中浮起小時候的一個畫面。這個好嗎?不!我感覺這件事會帶來很大的衝擊,我沒辦法面對,然後腦海就浮現第二個畫面,時間不多了,我決定就說這個吧!
下了這個決定之後,我的手竟開始冰涼起來,回到教室後不斷增添衣物,把背心、外套、圍巾一件件穿上,並緊緊裹住身體,可是手依然發冷,課後回想才明白,原來當時自己竟升起了莫大的恐懼。活動中,我主動找了一位看夥伴,我的嘴巴竟然跳tone了,我訝異地聽著自己說:「您看起來像是媽媽,我有些話想和我的媽媽說…」接著我就哽咽了,被一股不知從何而來的難過淹沒,許久許久難以開口。

我艱難地打開從工作坊第一天就緊縮的喉嚨,勉強說了兩句話,接著又被悲傷的巨浪淹沒了,我停頓了一下,為了不讓夥伴擔心、困擾、等待太久,勉力鎮定我自己,打起精神來繼續參與體驗。這從胸口中湧起的難過的能量讓我太焦慮、害怕,但我仍讓自己完成活動中的要求,但忘了停頓和連結自我。之後夥伴和我分享,她在過程中有不耐煩,我才明白原來當我們和人們對話(說故事)時,若沒有連結、關照到自我(的感受),純粹用理性來進行,這樣的對話將會是乾枯而乏味的。

看著夥伴的眼睛,我拋開所有的顧忌,敞開自己,任由胸口一波波的浪濤湧起,時而停頓,時而放手讓這一股股能量帶出一顆顆豆大的淚珠。慢慢地,我可以自然的在敘述時覺察自己的身體、感受,並適時的停頓了。

事後,我驚覺手暖了起來,人也輕鬆、自在起來,和第一天繃著臉,懷著緊張和防備來到教室,有著莫大的差別。

工作坊中,阿建老師再三提示,和自己連結,是最困難的部分了,他感覺到教室裡瀰漫著恐懼。是的,沒錯,體驗下來,我深刻地體會到我始終逃避著童年時家庭帶來的傷害,為了避免再度受到傷害,巧妙的使用指責、討好、超理智、打岔的姿態來面對父母、世界,甚至是我自己,以為只要把童年那個難過的自己推得遠遠的,藏起來、埋起來,取而代之一個更理想的自己,就可以解決問題,不再痛苦,沒想到帶給我許多麻煩和痛苦的是始終不願意去承認、面對和接納真實的自己的這些作為。

但是真實的自己怎麼可能丟掉呢?虛假的自己怎可取代呢?當我鼓起勇氣,在顫抖中進入情緒的漩渦,放下抗拒和掙扎後,漩渦的另一頭竟是阿建老師所說的自由和開闊。在夥伴的分享回饋中,我開始用新的觀點看待父母和自己,我同理了父母和年幼的自己的無能為力,同時也向被我丟棄的自己說對不起。

闔起眼簾,進入冥想,腦海竟浮現不一樣的影像。我看見一個小女孩穿著白色的連身裙在草地上奔跑、跳躍,開心的笑著,看了好一會兒,我覺察到,這個小女孩就是被我丟掉的自己。

生命何其慈悲,一次又一次的提點我、幫助我,拾回我自己。返家後,忍不住在隔天前往畫展的路上和朋友分享。

說著說著,赫然發覺,早從十二年前開始吧,就陸續有人提示我不要逃避自己,發現這一點,其實蠻難過的,忍不住紅了眼眶,感嘆自己竟然花了這麼久的時間才領悟。

同時我也發現,在課課前問卷寫下的問題和期許,也得到了解答。
我自己試了很多方法和法門,卻始終有著不得其門而入的感覺,總覺得自己在原地繞圈圈,無法切入核心,對這現象很是焦急煩惱,現在我明白了,原來是因為我避開、繞過了我自己。而那些難以面對的過往、糾結的情緒、繁雜交錯的觀點與姿態,在我將拼圖一片片撿起拼上後,如今回頭看來,是多麼豐富與美麗啊!

謝謝阿建老師,謝謝工作坊的工作人員和夥伴們,謝謝生命中陪伴我或長或短走一段的人們,還有謝謝努力又勇敢的我自己。


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總是有人在照顧

[滾滾專欄]

<總是有人在看顧>
作者:滾滾

經歷了機車在深山中頻頻熄火發不動、又爬了本車至今最陡的大坡之後,終於在深山裡的轄區窗口拿到執照了!本來有點緊張,但很謝謝負責轄區業務的大叔和我對樺,讓我有點眼眶泛淚。

負責執登手續的人員,是個穿著拖鞋的沉默大叔。無論電話中或看起來都非常嚴肅,但在我乖乖正襟危坐等手續的時候,他卻突然開始跟我聊天。脫下厚重的黑框眼鏡,大叔看著我說:「看到你們一個個都長大成人,走上屬於自己的路,我們做父母的,就覺得欣慰了。」、「但好像突然之間,我也發現自己老了好多…。」

那說話的眼神很是柔和,像極了過去訪談過的頭頸癌阿伯們,不擅表達的剛硬外表下,潛藏著礦脈般沉默而確實的愛。當時的我,心裡莫名地一陣溫熱、晃動,想起了遙遠的父母親,想起了他們是用著什麼樣的心情,在看著我越長越大、越走越遠…。而大叔這樣溫柔地看著我,其實,是在看著逐漸發光展翅、卻也同時逐漸離自己遠去的孩子們吧。

以此為始,大叔和我聊了許多自己孩子的正向事蹟,也問我:「怎麼以前讀外文改來做這個?」、「做這份工作,你會有成就感嗎?」,言談之中,即便我能覺知,在他的價值觀中,實然並不那麼認同我的生涯轉換,但是,他訴說起自己孩子時那份揉雜著驕傲與失落的神采,卻讓我漸漸看見了一個勤懇、負責而真實的父親。所謂真實的人,原來就是有著這樣的豐富啊,關愛著自己的孩子、以孩子漸豐的羽翼為傲,但當孩子真正展翅高飛的那一刻,那一份「不再那麼被需要」的失落,卻也是同時存在的呀。

最終,大叔鄭重地把執照交給我,沉穩地、如同一個父親叮囑即將遠行的子女那般地說:「這是你人生中的第一張執照,要記得把法規規定的學分修好,六年之後,你若還要回來這裡換照,我應該就不在這裡了…好好地去做吧,未來會怎麼樣,誰也不知道,但如果待得不錯的話,就好好地待下來吧。祝福你。」

我不太知道該怎麼應對,方能去回應他這樣懇切的叮囑,便也鄭重地點點頭、接過了這張富有溫度與心意的執照。我想,大叔看我,永遠都還像個孩子,他深知此去路險坡陡,但(就像我的父母)也相信我在跌跌撞撞的時候,還會懷抱著一顆溫熱的心,那也就是目送與祝福了。

「愛一個人,就是要允許他受傷與失望,允許他去成為一個豐富的人。」山路蜿蜒而險,烈日下的長路無人,但我知道,再如何地不安,背後始終有人在看顧著我。
—–
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«陪妳到最後»

(https://www.books.com.tw/products/0010413238)

「璐娜,人生可能會有一百種理由讓妳無法完成妳想要做的事情,但是當妳真正想做的時候,一個理由就夠了,如果錯過了,以後一定後悔,因為所有妳做過的事情最後都會讓妳學到很多。」

這是小說«陪妳到最後»中,36歲的母親,乳癌末期,寫給她年幼女兒的信中的一段話。

«陪妳到最後»的作者,在2001年妻子罹癌離世後,藉由書寫,來紀念這段生命歷程並作為自我療癒,文本也在2009年被翻拍了電影。

三十多歲的人生,一切都看似充滿挑戰卻又精彩可期的生命階段,穩當的工作+美麗的妻子+可愛的女兒…而無常的生命,卻將書中主角的生命帶進完全不同的劇本裡~

長耳兔的夥伴們,大多是在人生的重大責任期,上有父母、下有子女,背負著家中經濟支柱的角色。

家庭責任,並不是那麼容易的,常常在忙碌中,我們就忘了,自己為何而存在、為何而活著。

澳洲護士Bronnie Ware,把死前病人一生最大的遺憾記錄下來,她發現很多人的遺憾都很相似。 以下為她整理出的病人死前五大遺憾:
1.我希望我有勇氣去真實面對自己,而不是一生都為了別人的期許而生活。 
2. 我希望我沒有太認真工作。 
3. 我希望當初更有勇氣表達自己的感受。 
4. 我希望能和我好友保持聯絡。 
5. 我希望我能讓自己更快樂過這一生。 

«陪妳到最後»,小編將它分享給身邊的朋友,常能帶來許多不同的感動,在此也與長耳兔的朋友們分享~

「 我真的很希望可以留下些什麼,未來讓身邊的人可以拿給妳,可以告訢妳關於我的事。我在想,不只是因為我現在生病才這麼認為,人生短暫,如果妳有想要做的事就要去做,要享受活著的每一天,因為妳永遠不會知道下一分鐘會發生什麼事。妳可能會覺得這些聽起來像是陳腔濫調,但我現在一下子沒辦法用其他的方式說明。
我曾經去倫敦當過保姆,當時的我常常出去吃飯;上酒館,我還記得當時我有一隻鞋子,已經被我穿到鞋底都磨出洞了,但我沒錢去補,在當時,如果要我選擇是拿錢去補鞋子,還是跟朋友出去狂歡,我一定會選擇後者,我心裡想:我跟朋友出去玩,應該會比有新鞋底卻一個人留在家裡好。之後我開始環遊世界,我聽很多人說他們也曾經有過環遊世界的夢想,但最後都沒實現。璐娜,人生可能會有一百種理由讓妳無法完成妳想要做的事情,但是當妳真正想做的時候,一個理由就夠了,如果錯過了,以後一定後悔,因為所有妳做過的事情最後都會讓妳學到很多。」

當然,男主角的行為因為脆弱而顯得荒唐,但最後不離不棄、勇於面對的態度跟勇氣,是不完美,卻如此真實。把握當下、把握當下,偶爾可以停頓一下,不要那麼襟持,我現在最想把握的,是什麼呢?

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學員心得分享

「當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己…」

工作坊中奇蹟,來自於我們有多誠實面對自己,這位學員靈透的內在書寫,深深打動小編的心,在此與大家分享。

[學員心得分享]

【認識情緒】
崇建老師在三天的工作坊不斷地跟我們對話我們的情緒在當下是什麼讓我印象非常深刻,原本自己以為崇建老師會針對冰山做很細緻的討論與分析,但我卻發現老師很想要打開並學習跟自己的情緒相處,老師有提到他發現其實我們對於冰山下方的感受非常地不熟悉也不了解,當下我聽著聽著也想著想著,連著兩天回家做著老師的回家功課才慢慢意識到,原來我對自己的感受很不熟悉,其實我並不了解我自己在當下是怎麼了,那時我才稍稍體會到崇建老師在工作坊的用心。

在兩天的回家作業看到對於自我情緒如此不熟悉及不認識從一開始感到驚訝、而後覺得自己拙劣的認真其實也滿可愛的,我想我能夠有這樣的轉變來自於老師的引導、自我的開放及自我願意學習的心,加上有一群跟我一樣想要學習的夥伴們。

【覺察自我】
第三天早上的活動讓我對自己有”慣性討好”的姿態有更顯著的體會跟覺察,善榛老師當下不說話但卻站在我身旁讓我覺得很溫暖,在當下我對於我自己總是扮演著犧牲的角色有很大的衝擊,我也不知何時開始我變成了總是犧牲的那位,但其實內心對於自己的犧牲是有怨言及不滿的,當下的體驗來自於感受而不是頭腦,這樣的體驗對我而言是非常深刻的,衝擊自己的卻是來自於腦中的那份矛盾,腦中認知得自己是當個好人,當著配合大家的人,是非常好的人生哲學,在那次的體驗中,我又多一次的機會認識自己,也想著老師工作坊想傳遞的東西到底是什麼?不就是學習關愛自己嗎?

於是乎,我在當下對著自己說,我有強烈感受到自己的憤怒、委屈、不滿及難過,我也承認自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我也接納自己有憤怒、委屈、不滿及難過,我送給自己很多次的深呼吸,慢慢地跟自己說,其實我很認真地想要了解自己,想要知道自己到底怎麼了,我沒結婚也沒小孩,但我是個認真想要了解自己的人,這樣認真的自己是值得我好好珍惜及疼愛自己。

我試著做老師提到的死方法,希望如老師所說能夠踏上一條關愛自己的道路,即使我知道我不會每次都成功,但只要我願意堅持、願意認真看到成功的那次經驗,我想著,身邊的同學,就覺得我們是在同一條學習的路上,就覺得溫暖很多。

【我們慢慢來、不要急】
課堂中印象深刻的是老師提到的,我們不要急、慢慢來,這讓我在工作及生活上的快速腳步中,感受到原來是有人願意等我、願意等我慢慢來,這讓我從一開始的不可思議到後來感受到很溫暖,不可思議有人願意講出這樣的話,不可思議我們沒關係、僅是一個工作坊的學習,就願意說出這樣的語言,溫暖來自於有人願意等我慢慢來,並不像外面的世界一樣,講求速率及功效。

【自我關愛】
工作坊結束後就是過年,我自己對於過年是有恐懼跟焦慮的,焦慮自己要不常見的長輩們有禮貌的互動及對話,因為不想面對進一步升起內在自我的恐懼,因當下有覺察到自己的狀態而在課後問崇建老師我可以怎麼辦?老師簡短地回應說,多關愛及照顧自己的感受,其實這個答案在三天的工作坊似乎內心有得到答案,但內心的不確定感還是很強烈,所以還是課後詢問了崇建老師我在遇到這樣的自己的時候,我可以怎麼辦?

今年的過年,我並不像往年一樣主動和親朋好友相約過年聚餐,學習設立自我的界線,學習拒絕親友的邀約,而陪伴自己的是我購入的相關書籍及運動,雖然內心還是覺得有點怪,內心的觀點認為過年就是應該要聚在一起,透由運動跟靜心認識及體驗到關愛自己其實是非常重要,我練習跟自己的感受在一起,感受到自己對自己觀點的不自在與焦慮,看到自己的焦慮就練習跟他在一起,自己的體驗是,當時間過一陣子我跟自己的感受在一起之後,我內心的焦慮與不自在似乎也就慢慢消退一些,那時自己突然覺得似乎不一起過年好像也是可行的!對於這樣的自我觀察及認識,我感到很興奮也覺得很開心,興奮是因為老師告訴我的方法真的有管用!開心是因為我看到自己對自我的關愛覺得開心。


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「在工作坊中,首先是跟自己學習,再來是跟夥伴們學習。透過搭夥伴探索生命冰山的便車,也同時地認識、接納與整合了自己。」天安老師開頭便對大家提出此邀請。

「以前的我,很在意能不能被喜歡、被連結,透過這次工作坊,重新長出了足以去尊重他人想不想靠近我、願不願意接納我的能量。因為,我能夠接納我自己了。」

是啊~有時候自我探索難免在冰山卡關,但透過把自己帶進課堂,透過老師的引導,透過團體動力,透過搭便車,我們便能一步一步,在舊傷疤中,長出新的枝芽來。


[學員心得分享]

印象最深刻的,是天安老師提醒我們,來到這裡首先是跟自己學習,再來是跟夥伴們學習,透過搭其他人探索生命冰山的便車,也同時地認識、接納與整合了自己。

回顧這三天,最感謝的是夥伴在配對活動中,勇敢而坦誠地選擇了拒絕我。第一次踏入教室時,第一眼看到夥伴,莫名地就覺得跟他很有緣,很希望跟他連結對話。於是,在相互認識的配對練習中,終於在某一輪的人海交錯中遇見了她,便興奮地提出邀請,想不到,夥伴面露猶豫、緊張,身子也很僵硬地往後傾,閃避著與我的眼神接觸。我錯愕而膽怯地問他:「…可以嗎?」他卻尷尬地轉頭張望,似乎想去找其他夥伴配對…。雖然,後來我們還是成為了練習夥伴,但尷尬的氣氛瀰漫在互動裡,我的內在也受到了很大的撼動。

這樣的經驗,讓我在接下來的課程裡,都隱隱地有種龐然的不安全感在底層騷動著。一方面覺察到身體變得非常容易緊繃,發言時聲音急促高亢,氣息緊縮在喉嚨裡沉不下去,另一方面又覺得坐在這裡很不安、很想消失,恐懼自己的一舉一動會不會又莫名地被討厭、被拒絕?我很著急,不耐煩自己怎麼這樣地「玻璃心」?被拒絕、期待未被滿足不是很正常嗎?別人當然可以拒絕我呀,我怎麼會這麼在意呢?怎麼可以這麼「煩」呢!?

後來,天安老師帶領我們做覺知與接納自己的冥想,包括回到小時候的家,和小時候的自己相處,包括想像自己成為宇宙那樣浩瀚寬廣的存在去涵融一切或美好或痛苦的經驗。在這些心靈旅程當中,我漸漸地找回了小時候那個不知為何被全班排擠,不管怎麼努力想融入卻都被同學當成隱形人的自己…。

當時才終於發現,為什麼一直徒勞無功地叫自己不要在意,卻還是會感覺到這樣地受傷。因為當年沒有人要看見這個孩子,現在卻連我也不要看見她,也把她當成隱形人排擠,難怪她會這樣地悲傷、怨懟與恐懼,難怪她要這麼拼命地緊縮著小小的身體,拼命地躲藏與保護自己呀!

當我看見這個孩子的無助、痛苦、委屈時,胸口有股溫熱的悶痛湧現,而原本緊繃脹痛的頭皮卻鬆開了一些。跟隨著充滿畫面的引導語,想像自己是浩瀚的宇宙,看見每時每刻,宇宙中都有無數的光與暗、無數的破滅與新生在同時發生,但我原來可以是涵融這一切的存有,慈悲觀照,永為保抱。帶著這樣的開闊臨在,我終於走上前去,溫柔擁抱了當時在班上無助哭泣、羞憤難當的自己──「我知道你好難過、好委屈、好生氣,因為你不知道自己做錯了什麼而被大家討厭了,但是,我會在這裡陪你。我好謝謝你的勇敢,謝謝你願意繼續長大。」

熱淚盈眶當中,我帶著瘦小的自己穿越時空之門,回到了寬闊美好的房間。我知道,她在那裏會很安全、很快樂、很自由,因為她是被愛的。所以,我也安心地把破涕為笑的她,留在那裡了。

帶著這份在擁抱中整合起來的安全感,課程第三天,我選擇鼓起勇氣,主動去與那位讓我感受到拒絕的夥伴做一致性的表達,去為自己內在那個「想知道你當初怎麼不願意跟我一組」的困惑負責。

非常感謝這位夥伴,雖然當下我們都很緊張,但你也勇敢地跟我分享了你當時的感受與想法,讓我獲得了很大的舒緩,更深地了解到,原來別人不願意跟我一組,並不見得是因為「討厭」,而是有很多其他的可能。更重要的是,透過這個一致性的溝通,我們都感受到信任與被信任的美好,除了感受到對自己的尊重外,也願意在過程中,欣賞彼此雖然覺得害怕、緊張、不習慣,但仍練習去真實表達的勇氣和坦承。這真的是夥伴送給我的美好禮物了,謝謝你願意尊重自己的真實,而想選擇拒絕我,讓我再次經驗了過去未被正視和陪伴的傷痛,也有機會因此獲得重新開始的機會。最後,也謝謝自己把握了這個成長的機會,選擇不躲在生存姿態底下,而願意去靠近、感受與陪伴那些不願面對的悲傷。

現在的我,覺得自己很美。雖然不一定能夠任何時候都很喜歡自己,但願意愛自己、陪伴自己、跟自己在一起。這樣有智慧的寬闊態度,也是從勇敢分享生命故事的眾位夥伴身上,學習到的禮物,謝謝你們給的每一個眼神、擁抱與回應,謝謝你們一起在這裡,陪伴彼此經歷傷痛與重生。

以前的我,很在意能不能被喜歡、被連結,但透過這次工作坊,重新長出了足以去尊重他人想不想靠近我、願不願意接納我的能量。因為,我能夠接納我自己了。我願意轉過身去面對與擁抱自己,我願意接納自己,有時候也會不喜歡自己了。謝謝天安老師、長耳兔和所有夥伴,也謝謝自己,能夠繼續地活著,哭哭笑笑地活著,真是太好了啊。


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對自己說謝謝

對自己說謝謝

作者:滾滾

看著夥伴在團隊當中頻頻被肯定改變甚鉅、大幅成長,心裡一方面感動,另一方面卻也有些失落和委屈。或許,擔任帶領者的角色就是這個樣子,時常要退居幕後,一邊不斷地把舞台留給夥伴,一邊想著如何讓團隊活絡、如何舉辦活動提升參與度、如何讓大家覺得來參加有價值、練習有收穫,所以,哪怕時常被已讀不回,也持續地想方設法地努力著。

至今,也可以很感動地說,這個團隊竟然延續下來,也越來越壯大了!從自己一頭熱地調查時間、找場地、做紀錄、帶活動、給回饋,到現在夥伴漸漸可以自主運作,原本不出現、不回應的成員,也開始被帶動起來,願意主動發文和出席,而原本不擅表達、退縮不前的成員,也長出了主動練習和關懷的勇氣。這些那些,在最疲憊的時日裡,是莫大的安慰。

我知道,並不是因為我個人而成就這些,而長久以來所受的教育,也都讓我不敢肯定自己,甚至得拼命地否定那些沒被看見、沒被感謝時的委屈和生氣。然而,這一次,我決定不再卡在受害者的角色裡,憤恨地等著誰來照顧和安慰我,我決定,試著放下「你不可以驕傲!不可以自己說自己好!」的規條,在允許自己因沒被看見而失望的同時,也練習著去肯定自己──肯定自己確實是推動團隊成形、成熟的一大主力。

諸多付出,雖然不見得會有人看到、會跟我說謝謝,但是,我要跟自己說謝謝。謝謝自己的不放棄,謝謝自己,即便有些時候沒有人回應,會覺得氣餒,但總是選擇堅持下去,不斷地去欣賞、感謝與分享,讓彼此的緣分可以繼續活絡著,乃漸漸有機會茁壯成現在這個自給自足的樣子。

或許,我不是團體中,最優秀、最有支持性的人,但願意持續地、積極地催化著團體活絡,那更顯得不容易呀。因為有些時候,會覺得特別孤獨,或許是看起來總是狀態很好、一直在給支持和辦活動,很多人就覺得不用主動給我支持也沒關係,因為我看起來總是那麼地功能良好,但其實大家不知道,我只是把脆弱面隱藏得很好、愛面子罷了……。

然而,即便別人看不見,但最關鍵的提問是,「我願意讓別人看見嗎?」我願意讓別人看見,其實站在領導者位子上的我,也有很多限制、很多不成熟、很多的脆弱與悲傷嗎?我願意,去接納這樣,可能不是最好、最有「療癒性」的自己嗎?

或許,常常對別人說謝謝,是好希望有哪一天,大家也會跟我說聲謝謝吧!但如果我真那麼想被感謝的話,怎麼不跟自己說一聲呢?

自己的謝謝,自己說。因為想離開不斷乞討他人肯定的位子,因為想過得更自在和寬闊,因為,想成為能夠真心地為了夥伴成長而歡喜的人,我決定先從願意看見自己的付出、願意跟自己說謝謝開始。


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問與答分享

「在現場總是能體驗到老師龐大的臨在帶來的安定力量!」
「我也想成為內在平穩的人…」
「回到感受、回到感受、回到感受,這是這次工作坊我接受到最重要蹲馬步的基本功。」

一月底在台北的工作坊,阿建老師帶著學員們一步一步地,回到內在、回應自己的感受,如實地跟感受連結。即使是小小一步,卻是進入內在的關鍵。
與各位分享,學員們與老師的精彩問答。

[課後問答分享]

—-
問:
怎麼在專注陪伴感受的當下,不讓念頭進來,練習的時候,能怎麼做呢?
答:
就是上課教的死方法,與情緒接觸,要懂得覺察,要懂得跟當下的自己相處,並非一蹴可幾,給自己一點兒時間練習,看重自己每一次的一點兒成果,先這樣就可以。
—-

問:
想請問老師,對一個每天生活在一個屋簷下人的怨懟,要如何去處理?自己可以接受自己有憤怒有埋怨的情緒,但對於對方卻無法用自然平常的態度來應對。自己這樣的行為反而被認為是一種冷暴力,不知道老師有什麼好建議?謝謝您
答:
1、別人怨懟時,辨別自己的內在,永遠是第一個要務。其次,在辨別之後,要做的應對,就會比較願意為自己負責。
2、別人沒辦法接受,那是別人需要負責,當自己沒有能力關心,應對他人的時候,這是可以的選擇。但自己若有能力回應,就可以對話的方式探索,當然,當自己說很自然應對時,可以覺察自己是否超理智?覺察自己內在細微的情緒便可知。因為當自己是內在平靜,即有更多的能量去以對話應對他人。
—-

問:
1.當我覺察自己的情緒後,例如有生氣與難過,以老師提供的6A方式後,這時會有想要改變自己想法的觀念出現,因為想要減少生氣與難過,這樣是否還是沒有真正接納自己的生氣與難過?
2.承上題,如果還是沒有辦法真正接納情緒和當下的情況,是否只是不斷練習6A與正念,努力與自己連結,就會逐漸能真正接受呢?
答:
1、通常是這樣的,沒有錯。
2、是。但是,需辨別頭腦的運動。因此,平常在日常中,注意自己的思維,注意自己的感官,這也是重要的練習。
—-

問:
想請教阿健老師: 孩子(小五, 11歲女孩)的情緒強度和堅持度都很高,當孩子在情緒中的時候,父母除了透過對話協助孩子覺察自己的情緒,是否需要一直陪伴在孩子身邊等待她平復情緒? (這個孩子在情緒中出不來的時候,會希望媽媽一直在她身邊)。但媽媽的困惑是,這個年紀的孩子是否也需要學習自己陪伴自己面對和釋放情緒? (因為父母並無法永遠陪伴在她身邊啊~)。
答:
孩子有情緒的時候,父母第一個先覺察與照顧自己的情緒。
若孩子希望媽媽留在身邊,這是孩子很清楚的表達,對孩子而言,這是很清楚且很一致的表達。
但是父母親要陪伴嗎?父母親也有困難怎麼辦?當然父母要先照顧自己,將界線拉出來,可以直接告訴孩子自己的困難,不給予陪伴,因為孩子夠大了。
但是這是理論上如此,一般父母見孩子這麼為難,多半也是為難的,我的建議是,在孩子經歷完情緒的事件,等到孩子情緒平復了,跟孩子談談下次遇到這樣的狀況怎麼辦?
父母可以直接告訴孩子,自己不能一直陪伴,那該怎麼處理,孩子是比較能接受的。但是這個討論,不會一次有結果,所以需要緩慢對話。
其次,父母剛好可以詢問孩子,是否藥要學會面對情緒的方法?正好教導孩子在情緒狀況中,如何應對自己情緒。
我的判斷是,孩子並未接納自己的情緒,因此當父母親離開,孩子會有被遺棄的感覺,因為孩子可能也忽略自己,所以透過對話的方式,跟孩子談到覺知這部分,往往就能解決這個問題。
—-

問:
我的父母在我約24歲時離異,我認為對我來說衝擊很大,我的父親從一個在我生命中十分崇高又偉大的地位跌落谷底,也幾乎跌出了我的世界(已很少聯繫,唯一的聯繫就是每個月微薄養育父親的金錢與每年約一到兩通的電話,父親總是在金錢上跌跌撞撞,以往的電話父親的談話也總是在要求我們信仰他的宗教,抑或是金錢的需索,因此讓我產生了排拒之心),我在課堂上在回溯時發現有一種抗拒與壓抑,不想面對自己的原生家庭的難題,我很害怕情緒打開後那排山倒海而來的情緒,關於情緒這件事情,老師說要和自己的情緒在一起,但是當我知道我不想去碰觸這個問題,因為不想要那隨之而來的情緒,我該如何面對呢?我深深的思考了我想要的,也許想要的是重回那段親密的關係,但是我又深知那已不再可能,我要如何應對我那矛盾的心情呢?
答:
這已經是很好的覺察。當自己還沒有準備好,那就接納自己先停留在這裡,但是不要忽略了自己隨之而來的各種情緒與念頭,那些夾雜著升起的感覺,是一路成長而來的軌跡,情緒可以回溯,但是不想回溯的時候,跟自己在一起就行了。每當矛盾生起來,辨識主要的情緒,跟自己相處之後,給自己一點兒溫暖的愛與陽光,一點一點兒讓自己暖化,有力量就行了。
—-

問:
1.我想要繼續學習如何探索自己內在的冰山,請問要如何進行呢?
2.還是新手的自己倘若又再度掉入以前的模式,到時沒人拉一把,怎麼辦呢?我好憂慮。
3.去年新竹講座,阿建老師在問卷上答覆我:”自我不用對話,而是靠覺察,這樣做就會有很大的進步。”我想和老師核對,是否是因為一開始就用對話,很容易落入頭腦的理性分析、邏輯的運作,切斷了與身體感受和情緒的連結而不自知?我常使用娜妲莉.高柏的自由書寫,請問這方法是否可作為連結自我、陪伴自己的工具呢?工作坊結束後我明白,過去自由書寫的失敗,是由於當極度憤怒的自己顯現時,我不知道該怎麼辦,現在我知道只要用5A來接納即可,對嗎?
答:
1、除了經常覺察自己的內在,學會應對自己的內在,對話時以更專注的姿態面對自己與他人,其餘就是參加不同的工作坊體驗,或者讀書組成讀書會,一群人的學習走得比較深也走得比較遠。
2、覺察就好了。覺察了也要接納自己。
3、是的。一開始就對話,很多人不明白自我對話中,如何讓頭腦停下來。自由書寫或者狂野書寫,可以釋放自我,那是有幫助的,若是自由書寫之後,再針對幾個情緒進行停頓,就會有更好的結果,當然,若能走到渴望處,那就更好了。


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學員心得分享

「雖然很努力的看書,但總覺得流於腦袋思考…」
「過去我一直以為切斷與過去的連結就不會受到過去的影響…」
「我比較怕生、不太習慣在多人團體面前講話,原本對於自己都沒有發言是有些困擾的…」

天安老師的工作坊,學員們帶著各自的生命挑戰,進入三天的學習體驗,卻還是各有令人感動敬佩的生命力流動。謝謝每個生命的勇者,帶著自己的豐富進來教室,在老師功力深厚的引導下,加上團體動力,大家一起在生命之流中,找回自己藏在寶盒裡的寶藏。

長耳兔在此,透過文字,把這份養分與溫度,與大家分享。

[學員心得分享]
—-

老師對冰山的解說及其應用解釋非常清楚。
在聆聽同學的分享時,腦中浮現諸多影像,才發現我也有些記憶藏在心裡,還需要一些時間和努力挖掘出來。
—-

老師藉由冥想帶領我們與小時的自己連結,對我而言非常震撼。

第一次我連結到了弱小孤單的自己,第一次我用現在有能力的自己去保護年幼的我,第一次我發現年幼的自己不孤單,覺得好放心好開心,我終於能與自己展開對話!我相信以後我也能慢慢與他人展開對話。
—-

最有啟發的是天安老師在對話上的帶領,十分生動,十分立體,是看書得不到的啟發。天安老師也十分著重且非常有耐心讓學員體會冰山對話的過程而非觀念生硬的傳達。
—-

老師先解說如何對話 之後退一步和小時候或者之前的你對話 !
讓我有覺知後更有方法和走冰山進而找回自己的價值 接納、關照、支持、相信、愛自己!
—-

第一次參加,覺得每個部分對自己都很有幫助,搭上了好多台順風車呢~
有一種自己並不孤單,原來有很多跟自己一樣努力又不放棄的夥伴:)感覺很開心~謝謝
—-

在冥想的空間裡  感受到寬廣、清明、歡樂…… 心裡的感受是流動的帶著愛、平靜、欣喜、驚奇…頓時覺得想像到的空間讓自己得到療癒!
—-

天安老師帶領的方式,將冰山紙卡放在地上,隨著敘述事件去走冰山對話,讓我很清楚了冰山理論及老師示範的步驟
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原來成年人的自己是有能力保護當初那個無助的孩子,這對我來說很重要。
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過去我一直以為切斷與過去的連結就不會受到過去的影響,但殊不知他們仍在生命中潛移默化影響著我們,也因此往往會突然不知道到底自己為什麼會突然有這樣的情緒或反應,透過這次的工作坊,讓我有機會重新認識與貼近過去的自己,也讓我能去慢慢探索過去對現在自己的影響,讓我有機會更能夠往一致的道路上邁進。
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有許多的學習和收穫,很感謝老師和主辦單位的用心和愛。這些學習協助我先回到自身照顧好自己,然後再去面對原生家庭、日常生活、人際關係等。很多的感謝 : )
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在三天的課程中,實際體驗自己與小時候自己的連結,才發現已經忽略她好久了,主要原因是沒有方法面對,謝謝老師的帶領,用實際的例子讓我們體驗,也謝謝夥伴願意真誠地分享(工作坊創造了很安全的環境),讓我們可以彼此學習。

我與小時候的自己面對面,體會那些塵封已久的感受,擁抱那些帶著淚水的過往,告訴她我會陪她一起,謝謝她的堅持與善良! 我終於了解,自己也有力量能療癒自己,而不用等待他人!

再次感謝促成這一切的所有人! 我是幸運且有力量的! 🙂
—-

在對薩提爾有興趣之後,雖然很努力的看書,但總覺得流於腦袋思考,把薩提爾的內容變成指令與規範以及技巧式的工具,也因為以前只看過崇建老師的示範,心理覺得崇敬卻也覺得模仿不來。

這次卻在工作坊當中看到天安老師很不一樣的示範,除了有許多體驗性的內容,也將各項相關知識理論融進對話中隨意施展,讓我看到薩提爾模式很不一樣的樣貌,讓我又有了很不一樣的收穫。

即使我自己是比較怕生、不太習慣在多人團體面前講話的,許多經驗可能也跟大家沒有那麼像,能搭的「便車」較少,但仍然在老師與他人的互動中得到很多的啟發,原先對於自己都沒有發言是有些困擾的,也在提升自我價值感的過程中漸漸就自我療癒了。

最後再次謝謝天安老師帶領的冥想與所有課程,讓我非常非常放鬆,身心靈都得到了充分的休息與滿足,感覺再次充滿了力量。
—-

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我的對話推廣之路

電影少年Pi的奇幻漂流裡有一段話:「恐懼是人生真正對手,唯有恐懼能擊垮生命。」

然而,倘若我們能夠克服恐懼,那麼很有可能這些恐懼形塑的力量也會是我們的內在資源,在面對各種挑戰的時候幫助我們突破向前。

洪善榛老師經歷過人生最低潮時期,恐懼籠罩全身之時她能想到的就是永遠地打岔 – 離開痛苦肉身,但透過一次又一次的對話與學習,她已經能夠重新掌握人生的節奏,她也將在沙龍課程裡帶領學員們走入對話的美麗幽徑。

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我的對話推廣之路
作者:洪善榛

阿建老師及志仲老師常在工作坊中,以善榛(我)當例子後,會有許多學員說:「善榛,妳能分享一點妳的心路歷程嗎?」

短短兩週內,三個人不同的路人,走過來跟帶著孩子的手忙腳亂的我說:「妳的孩子好幸福啊~」

雖然疑惑地跟路人說了謝謝,但同樣的事發生了三次,讓我不得不臣服,也謝謝生命的提醒,也許,我真的走過來了…

「善榛啊~妳相信生命會善待妳嗎?」志仲老師問我。

隨著時間之流的推進,生命是慈悲地善待著我的。不是用甜美偶像劇般的人生劇本善待我,卻是在一次次的洗煉中,給我貴人、給我資源、推著我連結自己的生命力,讓我能成為豐富的人。

先生孩子的眼中映照的,是我生日蛋糕的燭光。我許下心願:「人終將一死,往後的路,我願以愛、臣服、從容、真實,品嘗生命的千百滋味。」

2016年1月,我恐慌、我中度憂鬱、我幻聽,每天要靠酒精下肚,才能對孩子先生笑得出來。每當夜深人靜,我的思緒高速運轉、使我夜不成眠,痛苦到只想找到利刃,從自己的頸動脈自我了結。一直有個聲音在我的耳邊不斷盤旋:「你放過你的先生跟孩子吧,讓他們有機會找到更好的媽媽來守護這個家。妳只會對他們說尖酸刻薄的話、你只會拖累他們的人生的…」

雖然伴侶及許多朋友都關心陪伴著我,但我仍對自己的存在感到抱歉,深深地抱歉。

唯一讓我沒有做出傻事的原因是,我想到我離開後,若有人問起我的孩子:「妳的媽媽呢?」我的孩子和先生該如何應對,這將會是他們生命中很大的傷口,我不允許自己這樣傷害他們,但我該怎麼辦?

因此,我不能放棄,我一定要再找到一個,讓自己好起來的辦法,我繼續看診吃藥、我閱讀、我運動、我做各式各樣的靈性治療、我閱讀各式各樣的書,我用精油、我吃花精、我吃偏方、我冥想、我靜心,三天五天的工作坊、七天的閉關、二十一天的課程,只要有一點點機會,我都去嘗試…一直在找尋,能讓我內在平穩的處方。

現在回頭看,也許是這樣的鬆土過程,讓我能夠在對話的學習上,為自己的心靈種籽預備好發芽的沃土。

對話練習成為我現在每日生活的重心,是因為,在我的體驗裡,有時不到十句的對話,就能帶來重要的覺知。舉一個最簡短的例子。

我:「老師,我覺得我沒資格當我孩子的母親,我沒法像其他精明的母親一樣給孩子好的教養。」

師:「妳想為妳孩子做什麼呢?」

我:「我想要做的有:1@##$%%$^%$^、2. @##$%%$^%$^、3. @##$%%$^%$^,大概這十樣吧…」

師:「若你小時候,妳的母親有為妳做到這些,妳現在人生會有人同嗎?這是妳希望妳母親為妳做的嗎?」

我:「應該不會有什麼不同吧,而且我也不想我母親為我做這些。」

師:「那麼,小時候的妳,最希望妳母親為妳做什麼呢?」

我:「…」

(停頓了一下,大笑一陣後,轉為悲傷落淚)

我:「我只希望我媽媽能快樂,我只希望能看到她開心的臉。」

我忽然醒悟,原來孩子要的,就這麼純粹。原來不是我做了什麼,我不用太厲害,我只需要記得,給自己及家人笑臉、快樂自在地存在著,我就能照亮我兩個女兒的童年,就如她們照亮這個家一樣。(在此還是要謝謝神隊友一路不離不棄)

小時候的我,明白母親的辛苦,也明白母親的付出,卻也為自己的存在感到抱歉。不知不覺這些內在念頭,一直跟著我到長大了。

每當我忙到忘記放鬆了、工作表現不佳生自己氣、或為女兒手足相爭而想發怒時,這段對話就會如日本永觀堂的鐘聲般響亮:

「善榛呀~深呼吸」

「善榛呀~你現在需要回來先安頓自己了」

我可以不處理、我可以做不好、我可以如實地存在著…邊脆弱邊堅強,我這麼實踐著。


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宣告死亡

[滾滾專欄]

生命終止前,如果可以大聲宣告” I came, I saw, I conquered”,那麼一生或許無憾。

每個人倘若的終點都是一樣,我們在活著的當下可以做些什麼呢?


主旨:宣告死亡
作者:滾滾

背景音樂:https://www.youtube.com/watch?v=ZLvm7JTJp40

那位住院許久,總是僵著臉忍著疼,卻仍次次對我比著「加油」手勢的阿伯過世了。前天簽署DNR(放棄急救同意書)後,最近的病歷上寫著,”we declared him expired at XX:XX.”

邊機械性地巡梭著業務資訊,邊感受著當下的頭皮發麻。寂靜的辦公室裡,獨自承受著全身冰冷的顫抖。屏住呼吸,手指發抖著往下點閱那幾天的病歷,跟著生硬的英文記錄顛簸著,阿伯生命中的最後幾天,包括那一次次的急救過程、選擇放棄積極醫療,乃至於開始討論安寧照護的決定,都彷彿伴隨著阿伯太太那憔悴卻仍柔美著的臉龐,漂浮在了我的眼前。

一片空白的疼痛。

昨日辦公時,他簽署下的同意書,以及選擇將自身所得捐出的決意,都還躺在辦公桌上。病房的長廊上,好像也還看得到他和太太相互稱持著緩慢行走,彷彿都要把整個夕陽灑落的時空,都走慢了的身影。我記得他的後悔、害怕與歉疚,我記得他的來歷出身,以及出院後想做的事情,也記得他在白板上歪歪扭扭的字跡:「請你拿我的故事去鼓勵更多跟我一樣的人」、「…後悔常會對太太發脾氣」。

僵在最後一份病歷之前。直白而破碎的英文,透著當晚的混亂倉促,死與生的邊界,原來也可以是這樣輕易地被跨越呀。想起那天在病房邊,太太聽我讀出阿伯寫下的字句,紅著眼眶強忍著淚的側臉,那太貼近脆弱的邊界,隱隱地、顫巍巍地牽動著緊繃的胸,就要叫我落淚。我不知道,她要怎麼去面對那一片荒蕪著的,卻終究等不到男主人回來的農田呢?

很痛。

獨坐電腦之前,超理智地開始思考起,”declare someone expired at…”這個用法到底可不可以?合不合乎英文慣用語法?「宣告死亡」的英文又該如何表達呢?

下意識地拿起手機google,也只是為了阻卻悲傷,讓自己可以繼續運作下去而已。查詢末了,確定這英文用法雖慣用於病歷書寫,但在生活運用上尚有更體貼的選擇。或也就像,除了用理性解剖以外,我們對生命,可能也都有更尊敬的選項一樣。

深呼吸。收拾好阿伯疲乏的眼神、太太泛紅的眼眶,以及他時常揮舞著越來越細瘦的手臂,對我反覆比著的「加油」手勢。收藏好他灰敗臉龐下,奮力想分享給世界的生之希望,繼續出發去到病房,聆聽、記錄下諸多病歷裡無暇乘載,卻仍體切地綻放著的微光。

「陳阿伯,謝謝你。但願此去經年,大道有光,你是再也沒有痛苦了。」

備註:

As others have pointed out, “passed away” is a euphemism.

Its use is not so much about respect for the dead, but about consideration for the bereaved. It suggests that the person has gone to heaven (or whatever other afterlife you care to imagine).

We also use “gone to a better place”, and we wish that the deceased “rest in peace”. We sometimes see “eternal sleep”.

Hence we avoid reminding the bereaved of the blunt finality of death, and concentrate on an analogy with something more comforting.

“Expired” is a very blunt direct term for death, which emphasises its finality and gives no hint of a continuation in the afterlife.

Use the euphemisms in situations where you want to be sensitive to the feelings of people who loved the deceased.


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