20181125課後問與答

20181125課後問與答

為了想找到,一種讓日子好過一點的活法,小編曾是個埋首書堆,勤做筆記,尋找真理的好學生。

生命之流的安排下,薩提爾模式工作坊中,最特別的且令小編深有所感的是:閱讀資料所帶來的收穫,遠遠不如某個人身上所學到的特殊經驗。有些夥伴的親身經驗談,遠比其他學說或論點,深深觸動小編的心。 所以現在,小編更喜歡從生活中實行、實驗、犯錯、修正。 一步一步,從做中學。

與各位分享,工作坊學員們與崇建老師的精彩問答。

[問與答]
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問:
我的老公,跟工作坊中的夥伴,幾乎是同類型,只在乎親人,不知如何愛自己,很難有自己感受的表達經驗,我該如何慢慢的影響他,體驗自我覺察感受的這條道路,期許有一天他願意與我一起來上阿建老師的自我成長課程!

答:
關懷他、接納他,具體的部分是好奇,表達自己的愛,表達自己的關心。
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問:想請問老師,當時的狀況是跟兒子因為流浪狗的問題,因為我不同意他把狗抱回家,因為狗兒可能是有他人養的,跟孩子說明我的考量後,孩子就有生氣情緒出來了。我對他說媽媽知道你擔心狗狗在外面會冷,也知道你現在很生氣……沒等我說完他已經啪啦啪啦說一大串越說越激動,當下我重複叫名字停頓三次他才停下來。後來跟他說我們先準備箱子避寒的衣服和食物給牠,在陪他詢問社區總幹事看看是否知道是否鄰居有無狗兒走失的,後來確認沒有,我跟兒子說隔日我們在來看看狗狗還在不在,他比較能緩和情緒。當日晚上他還是持續問狗兒的事,越說越激動一樣叫名字停頓重複三次以上他才能夠緩和他的情緒,緩和後過一段時間在提起狗狗事,他又會回到跟前面一樣的情緒中,持續的罵狗主人不負責如果被他看到就要揍扁他(狗主人),把狗丟在那牠會冷死沒吃沒喝,等等被車撞諸如此類的話,跟本沒辦法跟他談,只要說到狗他就非常激動,再這樣的狀況該怎麼辦呢?

答:
先聽他講完對流浪狗的不捨,好奇他對於流浪狗的關懷,這麼的有愛,在他的情緒腦裡聆聽,統整他的故事,好奇他的同情心什麼時候來的?什麼時候開始對主人的「遺棄」有深刻的感覺。這就是同理與感受上的對話。再進入思維裡,去討論將流浪狗帶回來,會有什麼後遺症?對你的不便與困擾,說明自己的侷限,在討論該如何關心流浪狗?這是我目前想得到的方式。
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問:
1、面對自己的價值感低落,我能如何自我探索?
2、如何申請與阿建老師的晤談? 謝謝~

答:
1、探索價值感低落?不知道問題是否問得清楚?若要探索自己價值感是否低落?只要遇到失敗、挫折的狀況,問問自己是怎麼看自己的?就知道自己是否價值感低落了?若是價值感低落的人,就會責備自己,覺得自己很糟糕。若是價值感比較高的人,就會承認失敗,但是會看見自己的資源,比如努力,並不會干擾自己的腳步。

2、我沒有接受晤談,要請自己找心理師,因為我的晤談來自介紹與轉介,收的是特殊的個案,且我是以老師身份對話。
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問:
在薩提爾的溝通模式中是否比較著重去走對方的冰山歷程而毋需在對話中加入問話者自己的經驗分享呢?

答:
冰山的對話方式,一般都是心理師的工作。因此,是走對方的冰山歷程,但是治療師自身也要覺察,是否被對方鉤住?一般運用冰山對話,則不會走得那麼深?大致上探索對方,若要加入自己的經驗分享,本就是對話裡的自由。只是,需要理解自己,這樣的分享期待為何?能為自己負責就行了。
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問:
課堂中提到討好者會難以下決定,對於與伴侶相處的議題,自己經過幾次的覺察和對話,兩人越來越靠近,也慢慢看見自己的渴望,但是下定決心往前走後,內心仍持續徬徨不安,不知自己是否做了對的決定。請問這是必然的過程嗎?還是尚有未覺察之處?又該如何因應?

答:
內心徬徨不安,就是一種感受。一則聚焦在這樣的感受,跟這樣的感受相處。二則,探索這樣的感受,背後是什麼呢?因為感受就是過去經驗的線索。
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問:
老師說要跟自己的情緒在一起而不是事件,但跟情緒ㄧ起時,總會不由自主想到事件,請問該如何處理?

答:
的確是會想到事件,因此需要練習,練習的時候,逐漸擴大與感受相處的時間,或者藉由在感受之中,陳述感受的詞彙,例如身體哪裡的變化?心情帶來身體變化,但是這以文字書寫,並不容易理解,我打算將之放在進階課程,因為三天的訊息量已經太大。
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問:
想請教老師:面對親人,如何能更順暢擴展”好奇”的提問?

答:
一則好奇的提問,來自於真正對對方關心,但是,一般人並非不關心人,而是從小的生命經驗缺少好奇的素養,因此一則多多練習,如何好奇,也會逐漸產生對他人的關心。至於對親人的部分,為何會特別提出?也許是因為親人特別容易有情緒,就邀請自己,在每次對話時,提請自己覺察內在,學習覺察內在之後,以簡便的回應(比如先停在那兒),先處理自己的內在。好奇的練習,與內在的覺察,向來是對話裡的兩部分,皆須多練習。
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羅志仲老師工作坊新竹場:
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長耳兔

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