Archive 2019

[滾滾專欄] 病房裡的新婚夫婦

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[滾滾專欄]
病房裡的新婚夫婦

作者:滾滾

    年屆70的伯伯躺在病床上,藥物在他黝黑的手臂上滴著。病歷上洋洋灑灑地記載著他的年邁多病,遠超過手術能夠承擔的風險,目前也僅能保守治療而已,情況並不是太樂觀。然而,意外地,面對醫師的提問,伯伯不僅回答得坦蕩幽默,當問及婚姻狀態時,他竟笑得滿面春風,得意地指著一旁65歲的大姊,告訴我:「我們才結婚3天欸!」當時,我以為阿伯又在開玩笑了,想不到,這兩位可愛的長輩反覆強調(放閃XD),甚至差點要拿文件給我們看之後,才驚覺,阿伯講的竟是真的!

    兩位長輩們見我們大為好奇,樂不可支地你一言、我一句地說起故事來。於是我們才了解,原來阿伯和大姐已經穩定交往數十年了,原本認為,彼此只是步入人生下半場後互相扶持的老來伴,日子過得安安穩穩,也不用再麻煩親友一起來辦婚禮或手續。一直到阿伯身體出狀況,兩人都希望大姐能在阿伯需要的時候,以家屬的身分簽署同意書,而大姊的子女也希望以合法的子女身分來照護與孝敬阿伯,於是,這對銀髮情侶就趕在阿伯入院前完婚了!

    我問阿伯:「怎麼會想要在這個時候結婚呢?」他豪邁地用台語回答:「反正也不知道之後會怎麼樣,乾脆趁這個機會結一結,才可以真的一起作伴到老啊!」、「她和我做伙,從來就不會看我有錢沒錢!我這個人是沒什麼錢,但是做人真的是問心無愧啦!」、「我就是想和她一起變老呀~」一旁的大姊,笑靨如花,一時之間,竟讓我忘記了自己身處病房,直覺春風滿面,斗室有光。

    親眼見證這對可愛而幸福的長輩,因為真心相伴而笑得年輕,我終得見,原來真是有這樣的幸福啊,足以穿透老病死苦,令得病魔侵蝕的臉龐,也顯得生機透亮。

「我想和你一起變老,這話的意思是,我願同你性命相見。」回程獨自走在長廊上,詩人林達陽親見「夫妻樹」後寫下的詩句隱隱浮現。我猜想,當不識字的大姐笨拙地握著筆,在結婚同意書、醫療相關同意書上簽下自己的名時,那童稚般的一筆一畫,也必然都是有著性命相見的決意與祝願吧。

    阿伯的病,乃至於必須接受漫長而結果無可保證的艱辛治療,對於多數人來說,都是生命中的一大陷落。然而,竟然也有這樣的時候呢,當疾病成了新婚的媒人,連暗沉沉的病房,因有彼此相伴,也就有了歡笑與愛的流光。

    去到病苦生死的邊界,意外得見了一段徐緩悠長、樂於一起變老的靜好愛情。那愛情是無庸文字的自然真確,乃能令得他們的生活,靜好如稻田裡的風──無有形貌輪廓,但單是這麼自在地吹著,就覺遍身颯爽。


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擁抱拒絕

 

[擁抱拒絕]

影片來源:https://www.youtube.com/watch?v=-vZXgApsPCQ

講者:Jia Jiang(蔣甲)

整理:Bobo Hung

蔣甲,是位高中才到美國讀書的華人創業家,他最被廣為人知的,不是他的學歷或年薪,而是而對於自己生命的學習及實驗精神。2016年的一本書«被拒絕的勇氣»,是本講者的著作,裡面更詳細地說明了他的100天被拒絕實驗,影片中的細節,不時令正在閱讀的我,笑到停不下來。

書中及影片中,蔣甲都提到六歲時,老師在班上的無心之過,該回憶卻在他的人生中時常影響著他,特別是被在許多貌似被拒絕的情境發生時。三十歲的他,想掙脫這個情緒陰影,上網查詢了「如何克服被拒絕的恐懼」,海量的文章及分享出現在頁面上,用不同的面向闡述了恐懼和痛苦的來源,或者有些激勵文寫著「克服它、面對它」。

這些知識、數據、或精神喊話…誰不知道啊??!但蔣甲的心裡真正想探尋的是「為什麼我知道了這些,還是很害怕呢?」

後來他找到了Jason Comely發明的Rejection Therapy的相關資料 (認真了解後,我依然覺得,這是一個新奇但需要心臟夠強的人才玩得起的實驗),用三十天的時間,去找尋被拒絕的機會,並紀錄下來,認為此療法,可以緩解被拒絕的恐懼。去面對被拒絕的情境,去發現可能的結果,去見證並體驗事情不會發展到自己想像的那樣,從而減少被自己假想的恐懼控制的次數。

從向陌生人借一百元美金開始,蔣甲開始了被蒐集放拒絕的經驗,佳將自己找尋被拒絕的過程用影像紀錄了下來。

這個離譜的舉動,其實並不離譜。我的好奇是,離譜的餿主意,人人會出,但有勇氣去實踐,背後需要多大的渴望,才有辦法帶著自己完成呢?

最後的結語是,許多改變世界的人,如甘地、馬丁路德、甚至耶穌,他們之所以偉大,是因他們沒有讓拒絕定義他們,反之,他們用他們回應拒絕的方式,定義他們自己,他們擁抱拒絕。

我們不需要成為偉人,來從拒絕中學習、成長。對蔣甲而言,「拒絕」是詛咒、是夢魘,因為太害怕拒絕了,所以不斷地逃跑,拒絕卻反而得以困擾他的整個人生。當他開始擁抱拒絕後,不斷地嘗試,使得拒絕,成為他人生中最大的禮物。

他出書,並開發出許多練習工具,幫助了小時候的自己,同時也得以,幫助同樣想從被拒絕的恐懼中解脫。


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崇建講:孩子的反應嬌貴怎麼辦?

孩子跌跤了,大人對感受忽略的話語會有「這樣就痛啊,不勇敢」「那有什麼,一點都不痛」等等。否認感受的結果,孩子長大了就會忽略自己感官,不願意承認自己感受。

如果孩子跌倒了,我們通常是怎麼應對的呢?爸爸媽媽是否允許孩子跌倒、挫折、失落。給予愛,並且允許痛與失落才能讓孩子找到力量,獨立站起來。

孩子嬌貴,有公主病的孩子一般而言都是大人的應對而來。

在這個音頻裡,崇建老師透過一個案例,闡述父母在面對孩子挫折、失敗時可以採取的應對脈絡。


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2019 春季班沙龍對話片段

台北春季班沙龍課程在六月順利結束,學員們自發性地在最後一堂課之後聚餐、話家常,也為這連續十週的課程劃下完美的句點。

「…這十堂課,收穫真的很多」「…讓我感受到儀婷老師溫暖的關懷與深刻的提點。十堂課老師出的作業其實用意很深,我相信只要認真書寫過的應該很能體會每次寫完作業,感覺自己被掏心掏肺,在薩體爾路上又更進一步。」學員在十週課程之後如此回饋。

從儀婷老師首堂課程就幫學員們以應對姿態暖場開始,每一堂課後儀婷老師都針對不同老師上課的主題給予課後作業,並且鼓勵學員從日常生活練習,遇到卡關之處,儀婷老師也不吝提供反饋與討論。

感謝來賓講師成蒂老師帶來薩提爾家庭重塑、楊世華老師的家族排列、陳品皓老師的兒童心理學、李崇建老師的自我覺察,每一次課堂都讓學員們滿載而歸。

這個視頻更記錄了崇建老師與儀婷老師在課堂裡的對話片段。兄妹首次攜手同台授課也使得長耳兔增光許多。我們也看到了崇建老師二十年來學習的心路歷程,激勵學員們在日常就可以時刻練習,勇於犯錯。

今年十月,儀婷老師再度攜手長耳兔開辦沙龍秋季班課程。這次更打開心理學各方面向,邀請到完形治療資深老師曹中瑋、敘事治療王子周志建、NLP認證心理諮商師陳志恆、認知行為技巧老師劉仲彬、兩性關係專業講師蘇嘉珮等,引領學員們「打開接納之門」。

台北沙龍秋季班:

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都挺好


(圖片取材自網路)

由姚晨、倪大紅、楊祐寧等領銜主演的中國都市情感劇「都挺好」描述蘇家表面上是一個風光、兒女成功的家庭,但在蘇家母親趙美蘭突然離世之後,家庭的衝突接踵而來。

蘇家一向都是由強勢的蘇母主導,做為蘇家小女兒的蘇明玉(姚晨飾)從小就感覺到媽媽在家裡重男輕女的教育方式。明玉除了平常不斷受到媽媽冷言冷語的對待之外,在於家庭經濟運用上,蘇母也選擇了犧牲小妹的教育而成就兩位哥哥。媽媽為了栽培大哥蘇明哲到國外求學,不惜賣了一套老宅,支柱大哥到美國唸書一路到研究所;為了二哥蘇明成結婚成家,也同樣賣了一套老宅讓二哥順利成婚。即便明玉努力向上,成績優異能夠考取清華大學,但卻受到媽媽的阻攔,媽媽說「女孩子書不用唸太多,到附近的師範學校上學還可以省點錢,將來還有保障」。明玉心中一波一波的難過與憤怒襲擊而來,自小到大受到的委屈盈溢滿胸,就要爆炸。

就在那一幕,高中生的明玉對著媽媽大喊:「為什麼大哥要上學、二哥要結婚,你都可以賣了房子支持他們?而我只要妳給我錢買個習題本,妳卻不願意,為什麼?為什麼妳要這樣對我?」青少年的明玉內在產生了巨大的憤怒,怨懟媽媽一路以來對她太不公平,只對兩個哥哥不斷付出,對於明玉卻只有輕蔑、不重視。

發誓再也不靠家裡一分一毫的明玉,一路努力做到了分公司總經理的職務,深受董事長老蒙(張晨光飾)的賞識,然而明玉跟家裡的關係確是相當疏離。

很多家庭裡都會有分配不均的問題,父母若是沒有懷著愛對待孩子,長大後的孩子會經常感覺到委屈、自我價值低落。

明玉在家裡的認同感不足,只能從外面尋找。在媽媽過世之後,明玉也藉由回饋金錢給原生家庭的舉動來證明她的存在是有價值的。

不過明玉的家人卻時常覺得明玉古怪、不可理喻。

面對家人的不諒解與衝突,明玉選擇了打岔。不願意跟家裡多一點連結的她只有越來越疏遠。

這樣的議題對於許多人來說並不陌生。

在原生家庭裡,爸爸媽媽經常會面臨到「公平」的議題。每個孩子的能力與可塑性不同,父母很自然地會採取不一樣的應對措施。然而對於孩子而言,如果沒有感受到父母的關愛,孩子很容易產生「媽媽比較愛哥哥,不愛我」的內在聲音。這樣的聲音會縈繞心頭,影響孩子一輩子。孩子長大以後甚至會影響伴侶關係以及與自己下一代相處上的應對問題。

面對問題,過往的作法總是希望事緩則圓。

當明玉因被二哥打到住院之後決定法律訴訟控告二哥,家人們一個一個都來勸解,希望明玉念在親情原諒她二哥,不要跟哥哥計較,明玉非但沒有聽進這些意見,反而更覺得家人不理解她。

受傷的身體需要藥物治療,受傷的心需要先被同理。只有承認了那個痛苦的感受,才有辦法逐步靠近心裡的傷口、接納這個傷口。

電視劇的結尾多是圓滿的;但人生的每一個節點都不是結尾,只有細細品嚐每一個過程,貼近自己的感受,我們會發覺生命的多元與豐富。


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愛的存摺

Image result for love piggy bank

(圖片取材自網路)

《愛的存摺》
-學員心得分享-

因為先生今天要出差兩週
週六說好昨天(週日)先去Costco幫我一起把家裡的貨備齊
因為他說週六比較忙週日再一起去
但昨天一起去的時候我可以感覺出來他有一點不耐煩

我在電梯口說:我等一下想去辦新的電信你可以陪我去嗎

(其實我有感覺我有點緊張,因為我不知道他會不會同意或不高興)

先生:你們明天自己去嘛,你跟你媽時間比較多啊
👉(口氣開始不耐煩)

我:你今天還有什麼要忙的嗎

先生:有啊(講他忙的事情)

我:可是這些你不是說你週六就做完,週日能陪我出去甚至吃飯嗎

先生:可我昨天印東西啊還有做一些事情很忙啊,而且我昨天說的是可能能做完

我:喔~
(我感受自己有一點生氣輕視)

上車後,開一段時間,經過Starbucks

我:爸爸~等一下回來可以在星巴克停一下,我想去買抹茶星冰樂
(我有點興奮但也有點緊張)

先生:我剛不是說沒時間了,好好好
👉(我感覺他非常不耐煩)

(我感覺我生氣,但生氣的背後是害怕,我很害怕)

我:我聽到你口氣不耐煩,你說了三個好

先生:因為你白目啊,剛就跟你說了不能去辦電信你現在還要買飲料,我就說我沒時間了,你跟你媽媽明天時間很多你們自己去買啊

我:你在生氣我們時間很多嗎

先生:沒有啊,我是說我明天就要出國了,我還有很多東西沒有弄,你們明天時間比較多,你們自己可以去做啊,為什麼今天都要拖著我啊
還有我覺得你很不仔細聽人講話,我剛跟你說不能去辦電信,但你後來又說要買飲料,你這不是白目是什麼,你這就是白目
白目不是很不好的意思,是覺有一點誇張

我:我是感覺跟你在一起很放鬆所以我想說什麼就說什麼,不是不仔細聽你講話是沒想太多
這樣可以嗎
(我還是感到生氣害怕,但有好一點點)

先生:我知道你一定沒惡意,但你沒有仔細聽別人講話,你這樣的做事方式就是白目,所以我剛跟你講話都在浪費時間嗎?因為你沒有仔細聽啊

(到Costco了)

(我感到生氣羞愧憤怒但最多的是害怕)
(因為我很愛面子,我的情緒很容易寫在臉上,我不想要帶著這樣的情緒跟先生去買東西,因為別人一定會察覺)

我:我想在車上坐個5分鐘,等我一下

(先生沒說話,我開始閉上眼睛自我感覺)

我:我感覺我難過,我感覺我憤怒,但是我更感覺我很害怕

先生:為什麼會讓你那麼難過

我在車內放聲大哭
然後我自我感覺
我同意認同我的難過害怕
我跟我的情緒一起
我發現我的害怕是,我先生怎麼變成這個樣子
然後我漸漸不哭了
我感覺先生在看我
然後我又崩潰大哭了
我繼續跟感覺一起
我同理自己後
我開始想:我可以同意先生剛剛那樣憤怒嗎
可以
我可以理解先生剛剛跟我意見不同嗎
我覺得我可以耶
我覺得我真的可以
然後我平靜了

我:爸爸我好了
先生:你為什麼會這麼難過
👉(先生從此時開始語氣變柔軟了)

我:我難過的是,你怎麼會變成這樣子!我害怕的是,我剛剛不認識你了

先生:我剛剛在想,其實我是用過去的經驗在回應你,因為過去如果我不同意要買東西你一定生氣,我懶得跟你生氣浪費時間,所以我同意,但是其實我又不想同意,所以我不耐煩說了三次好
如果,你從過去都一直是用像剛剛這麼和平溫和跟我說話,我剛剛還用那種態度回你,我真的就是大錯特錯,錯得太離譜了

(我感到訝異,有點開心有點溫暖)

我:所以你覺得你剛是用過去經驗回我是嗎

先生:對

我:我了解了,爸爸謝謝你告訴我

(兩人一起下車購物)

然後我感覺先生好久沒有的細心與溫柔
這跟他平常的溫和包容不同
平時是一種壓下自己包容太太的感覺
有犧牲感
所以壓久了,他就像剛一樣出現很不耐煩和生氣
但下車後,他開始散發出來的溫柔這是一種先生對太太愛的表現
不強迫的,放鬆的,平等的

他一路上對我都很溫柔
就像對我兒子一樣
(這是我以前最羨慕的,我都會說:你就能包容小宇,對我就不行

我記得先回我是:小宇不會不尊重我啊)

買完東西,我們推著購物車到我們的車子旁
平時的我,這時是直接上車,不會幫忙放東西,更不會推購物車
因為我覺得我是女生這些就是你該做
(這時我感覺,我過去這樣做是在討愛,以及在意他人眼光)

但今天我陪先生一起把東西放好
然後我主動推推車

我:我拿去放囉你先上車

我用餘光看到先生一直站在那裏看我,我看到他的肢體動作不知道該往前還是該上車

我看到這一幕的時候
我感覺我難過
我很難過
我很抱歉
我很感謝

昨天來回Costco不到1.5小時的過程
讓我體會到久久一次的夫妻間的愛
就是因為我開始跟自己的感覺在一起
而這麼單純跟自己在一起的過程,關愛自己進而關愛先生的過程,讓我體會到先生說的「幾千幾百年前你讓我放鬆」

我覺得他說的幾千幾百年前一點都沒有錯
不只他幾千幾百年前感受到我真正的放鬆
我也是過了幾百幾千年前才感受到他今天真正的放鬆

但更重要的
這1.5小時讓我知道
就算以後我又失敗了,我又生氣了,我又回到過去的模式
我可以回想起這1.5小時
因為它讓我知道
我曾經成功過

我把它存入我愛的存摺
仔細保管


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崇建講:八歲男孩未完成作業 part 2

上一次的音頻裡崇建老師談論到媽媽對八歲男孩的應對。本次的音頻持續談論大人對孩子的表達是否能夠為自我的情緒負責。

如果大人給孩子的訊息常常是混亂、不一致的,那麼孩子會不知所措、無所適從。

如實地表達自己的期望,先回應自己的內在情緒並為自己的情緒負責,我們才有辦法連結孩子的渴望。


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學員投稿-«連結»

《連結》
作者:紀宗佑

記得那天,瑤華老師問道:「說一下學薩提爾的目的是什麼?」 我以為,我的目的是為了療癒自己,這答案只是一閃而過,倒是有個難過停在喉嚨,甚至全身有輕微的發抖。

那是發生在小時候,我有個很深的期待,我期待家裡可以和諧,有點像是書裡寫的父慈子孝、兄友弟恭之類的氛圍,但是沒有,書裡的美好只是書裡的。 那首「我的家庭真可愛」,只是一首歌,唱在我的憧憬裡, 總是跟朋友在一起才覺得開心、離開家才覺得舒心。 猶記得,每次離家到台北或其他地方,一出火車,站在月台上,我都覺得像飛出籠子的鳥,鼻子吸的不是空氣,是自由。

是為了滿足這樣的期待,所以學習嗎?老師提問的當下,我是困惑的,但是難過卻是清楚的。 記得,小時候我媽常對我們姐弟說:「家裡很不錯了,不然你們看喜歡誰家,你們去好了」 後來,媽媽常與姐姐衝突,我總覺得這兩人很難住在同一個屋子裡,衝突後,媽媽總會語重心長的對我說:「你比較乖,記得勸你姐姐,對父母不能這樣那樣……」,就被賦予這個秘密任務了,即使我沒能多做點什麼,這個囑咐總是聽進心裡去了。

媽媽離開後,這個任務始終沒有結案,接著學了崇建老師的對話,也和姐姐重新建立橋樑,在這之前,姐跟爸爸通電話比較多,少與我聯繫,原因是,她覺得我們「話不投機,不如不說」,我也樂得輕鬆。 後來,藉著對話,我們姐弟的聯絡多了起來,反倒是她與爸爸聯繫少了。

通過對話,讓姐姐與媽媽有了連結,每個過程裡,姐姐並不是很願意原諒或放下對媽媽的生氣與愛戀,對話那會兒,我還是有點期待的。

6/1的下午,正要出門,姐姐卻傳了line過來,說她夢到媽媽來找她,這真的很有趣,兩個吵最兇的人經常在夢裡相見。 姐姐說:「這次很不一樣,你跟媽同時在夢裡,而且你教媽媽怎麼對話,讓她可以跟我講話!她這次說了好多,用跟以前不一樣的方式跟我說話,但是我感受到她的歉意,然後生平第一次感受到她不帶任何目的性的愛、不像從前她的那種“都是為妳好”的操控性母愛。我覺得我可以原諒她了。」

這段話,我在月台上看了流淚,兩個家人以這樣的形式和解,覺得也很好、很美。 現在把它記錄下來,又是在同個月台、同樣流淚。 我跟爸爸的互動裡,已經卡住一陣子沒進展了,隔天中午竟然也能多說幾句,甚至有了簡單的回溯,雖然他一貫的給了我理所當然的句點 ,但是心裡感到開心也覺得平靜。 這個任務,算結案了吧。


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溫故知心~懂事長、不長、是長


(圖片取材自網路)

[學員投稿]

作者:Chi Chi

記憶中的第一個人生畫面,是三歲多一次洗完澡時,我還裹著浴巾,就急匆匆跑到客廳,邊開電視邊大喊:「媽~妳最愛看的節目要播嘍!」

假日我跟著爸爸去教會,篤信基督的他總坐最前排,坐他旁邊的我心裡常嘀咕著:牧師到底還要說多久啊?但我依然正襟危坐、大氣不喘的等待,直到好不容易結束,換來牧師一聲:「好乖」稱讚,爸爸可有面子了!

即使在人生萌芽期,隱約間,我仍知曉因為性別的緣故,我的出世,不在期待中,且更突顯出父母的失落。所以,「懂事、懂事、更懂事!」便成為我的生存之道!
除了迎合父母,我更還和手足比,要當最聽話乖巧順從的孩子,來爭取父母的看見!也告訴自己,必須負起照顧父母之責,才對得起生養之恩。所以除了物質的付出,我超荷的也扛起負擔父母的情緒之責!

這麼懂事的我,上學、上班、走入婚姻、婆家後,無不如此要求自己!可是,漸漸的,失衡的我非但成不了「懂事長」,反而因為內化許許多多的規條,而將自己五花大綁、嚴刑拷打著,尤有甚者,是投射在周遭,尤其是在自己最親近的人身上…..

我常否定自己、否定別人,說不出口的,便在心裡醞釀積累,直至快滿溢而出、再也扛不動時,

一根吸管也能壓垮我!然後緊跟著我會否定指責自己的大崩潰。如此周而復始的循環……

我看書找解藥,加上自己又是教育工作者,但正因為看了書及教育者的背景,所以當知行不合一時,對自己指責懊悔內疚打擊的力道,更是堅不可摧的猛烈與持續!無論向外或向內的「不!不行!不可以!!」都讓我覺得沉重難堪、生命力奄奄一息!
直至透過臉書,認識了崇建老師,且開始上志仲老師的「生命書寫」課,長久以來生鏽卻緊咬不放的螺絲,終於開始能掰開了!2018年,我陸續參加了長耳兔開辦的崇建、志仲、天安老師工作坊,此外也參加瑤華的讀書會,還因緣際會的旁及其他身心靈成長課程。

就這樣,一步步的鬆開扭結,翻轉視角,漸漸的「與己和、與人和!」不再是遙不可及的夢想!曾幾何時,那個成天不不不的我,打從心底的對自己和宇宙點頭稱是了!

如今,我以豐富多元的眼光陪伴失智母親,她的笑容和謝意,常像盛放的花滋養我。女兒的擁抱和「媽媽,我愛您! 」的表達,母女間的閒話家常,何其溫暖入心!甚至前幾天,先生下班後告訴我他處理了一件鬧很大的民眾投訴案,圓滿解決後,同事紛紛稱讚他了不起。先生回應:「噢,多虧我老婆,我都是受她影響啦!」–是的,謝天謝地,謝謝長耳兔的夥伴們,謝謝以生命影響生命的所有貴人恩師們!

也謝謝自己!謝謝厚愛著我、對我說「是」的生命!


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崇建講:八歲男孩未完成作業

課程結束之後才是挑戰的開始;生活是最好的實踐。

一位媽媽來信給崇建老師,提到了她八歲的孩子因故未寫作業,孩子提到了未寫作業的原因,但媽媽跟孩子說:「你就直接說你懶得寫吧」。媽媽認為孩子不寫功課還說謊。

崇建老師在這個錄音檔裡告訴大家,什麼是客觀事實、什麼是主觀解讀。過去的經驗時刻在引導著我們的思維,看到了部分事實就有了主觀詮釋。

過早驟下判斷,缺乏了多方面的好奇與關心,我們跟孩子就難以連結了。沒有了連結,怎麼跟孩子站在一起看待問題呢?

此音頻為崇建老師講述,藉由這一個八歲孩童未寫作業的事件,提供大人可以運用好奇的方式。


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