[滾滾專欄]-枯樹開花

[滾滾專欄]-枯樹開花

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(圖片取材自網路)

阿建老師的對話練習中,常提醒我們,需時時回到呼吸,回到內在。特別是卡住的時候。
無論是內在感受卡住,或外在情境卡住,我們都需常常回來問自己:「我可以做得不好嗎?」
愛自己,不是只愛做得好的自己,還要愛那個做不好的自己。
回到呼吸、回到自我,就只是存在著,正所謂托勒說的「寂坐本無事,春來草自生。」
當我們不知道怎麼辦時,就只是呼吸著、就只是存在著吧~
—-
[滾滾專欄]

近日家內事多,與家人的對話頻頻被慣性卡住,時常又驚又怒地躲進指責的盔甲裡,對著或新或舊的老問題,齜牙裂嘴。特別在這些時候,回看曾用上對話的學習經驗,某股對自己的嘲諷、失望、怨怪,油然而生。一邊勉強著給自己信心喊話:「要接納、要允許!」,卻也實在壓不住那些蠢蠢欲動的懷疑,「那些時候能對話的我,到底是不是只是撐著張溫情的面具呢?」、「對於家裡的事情,我會不會只是會說好聽話,但其實也是沒有擔當的呢?」

這些不友善的懷疑,終令得我拒斥探索與連結,進而將生活冰凍起來。我避免打電話回家、下班後只想躲在房間裡放空追劇,上班不得不與人對話時,也就戴上口罩,試圖遮住那張怨婦般陰沉著的臉。偶爾試著叫喚自己的名,問問自己:「你怎麼了?」無言以對當中,仍舊是煩燥與挫折而已。

「問這些又有什麼用!?不要再假惺惺了!」自己被自己拒絕、自己也無能對自己好奇,原來,是這麼受傷的事呀。我不知該如何是好,便也只好就這麼擺著,遠遠地看著自己癱軟,心裡著急而失望。

遠遠地、憂慮地向內看著,我能覺知,是這個「不知何時」令我肩頸僵硬、焦躁不安。諸多沒有出口的思緒糾結成團(不知何時會「變好」?不知何時家裡的事情能順利?不知何時,可以把負面情緒「處理掉」?),試圖深呼吸,氣息卻卡在緊鎖的胸而顯得勉強。我是陷落情緒黑水裡的人,狼狽不堪地胡亂撈抓,觸手所及的,卻盡是些幫不上忙的蘆葦碎屑,連呼吸都是如此地令人挫折呀。

那天,趁著休假日的陽光,驀地感受到心裡有股初萌芽的、想朝著樹林裡去的渴望,便立刻起身,決意地向附近的林間步道走去。那步道環湖,周邊車多而急,真要嫌棄的話,還離「樹林」有一大段距離。但沒有關係。我只是渴望和樹走在一起,只是想要單純地向前走,朝向有生機的僻靜路走去,如此而已。

空汙壟罩下的林蔭,唯我一人獨行。那步伐裡透著煩燥與不情願,雙眼死盯著人行磚,掛念著多久才能走完、掛念著空汙廢氣、掛念著車多吵雜…諸多煩悶,灰撲撲地沉在臉上。幸而小徑無人,我自知面色再不善,倒也可坦然無傷,便也就覺得悠閒些了。隨著時間慢慢地過去,不知何時,耳裡的車聲仍在,但步道上的落葉、碎石與林蔭間的光影流轉,卻也逐漸映入眼簾。初始濁重的步伐,自然地擺盪出輕快的節奏,鼻息變得溫熱,而肩頸部的某些肌肉,也舒張開了。

注意到磚道上偶有粉色落花的當下,好奇仰頭,意外得見那澄淨藍天之下,自萎凋得略狼狽的枝椏中,恣意盛開的繁花。

那花開得甚燦爛,粉色與桃紅交錯,躍動在幾無綠葉的乾枯枝條間,歡快得幾乎有點…不合時宜了?是了,就是「不合時宜」這四個字,跟著我的腳步一起,停頓在了那個當下。

秋末入冬,葉落成塚,當是陰鬱蕭條的時候,這些花自哪來的能量,開得這般光亮呢?我狐疑地向四方張望著,觸目所及,就連看來邋遢的枯樹上,亦有不知名的亮黃花樣妝點著。而我身旁的這棵看似弱不禁風的小樹,枯瘦得幾無一葉,枝椏之間,竟還護衛著一碗狀鳥巢呢!

我仰頭久久地注視著這些「不合時宜」的風景。像是初見樹林的孩子,張大著眼,無能分析,惟驚訝而已。車聲還是持續地呼嘯過耳邊,廢氣也仍在,但臉龐與眼眶的肌肉,不知何時已鬆了開來。我突然意識到,原來自己是行走、站立,乃至於生活在這樣寬闊、澄淨的藍天之下,並且,尚有一窩的鳥、各色的花,與我共存於這個看似孤寂、委靡的時節呀。

我矗立在起點與終點之間。在這些「做到了」與「沒做到」、「會對話」與「不會對話」之間,耗盡了帶著期待與需索的生存能量,落了一地難以收拾的失望,像是疲乏而狼狽的枯樹,蕭條而醜。

但這既是落葉萎凋的時節,卻也是花開甚繁、枯枝護巢的時節。同一片廣袤藍天之下,空汙廢氣、人車吵嚷,但花若要開、鳥若築巢,枯枝林裡,也照樣生機勃發。會不會,其實沒有什麼是「不合時宜」的呢?我以為狼狽而醜的枯樹、狼狽而醜的自己,落盡期待與失望之後,或許也剛好,讓新生如花的可能、允許開闊的空間,都有機會出現了。

陪自己從糾結成團的思緒中出走,靜靜地等待自己看見,會決意地走上這條有廢氣、有喧擾的無人林徑,是因我明知無處可避紅塵,卻也隱隱地意識到,這紅塵裡的某處,實然蘊藏著生機與平靜。

看似狼狽的枯樹,不在意誰看或不看、醜或不醜,坦坦蕩蕩地落葉失望,也坦坦蕩蕩地花開盛放。縱然凜冬將至、多有喧擾,單是向著廣袤天藍的有光處長去,哪怕再細瘦,便也自有護衛與新生的風骨。

「陪自己等待愛,緩慢而確實地生長。」


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長耳兔

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