(圖片取材自網路)
阿建老師的對話練習中，常提醒我們，需時時回到呼吸，回到內在。特別是卡住的時候。
無論是內在感受卡住，或外在情境卡住，我們都需常常回來問自己：「我可以做得不好嗎?」
愛自己，不是只愛做得好的自己，還要愛那個做不好的自己。
回到呼吸、回到自我，就只是存在著，正所謂托勒說的「寂坐本無事，春來草自生。」
當我們不知道怎麼辦時，就只是呼吸著、就只是存在著吧~
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[滾滾專欄]
近日家內事多，與家人的對話頻頻被慣性卡住，時常又驚又怒地躲進指責的盔甲裡，對著或新或舊的老問題，齜牙裂嘴。特別在這些時候，回看曾用上對話的學習經驗，某股對自己的嘲諷、失望、怨怪，油然而生。一邊勉強著給自己信心喊話：「要接納、要允許！」，卻也實在壓不住那些蠢蠢欲動的懷疑，「那些時候能對話的我，到底是不是只是撐著張溫情的面具呢？」、「對於家裡的事情，我會不會只是會說好聽話，但其實也是沒有擔當的呢？」
這些不友善的懷疑，終令得我拒斥探索與連結，進而將生活冰凍起來。我避免打電話回家、下班後只想躲在房間裡放空追劇，上班不得不與人對話時，也就戴上口罩，試圖遮住那張怨婦般陰沉著的臉。偶爾試著叫喚自己的名，問問自己：「你怎麼了？」無言以對當中，仍舊是煩燥與挫折而已。
「問這些又有什麼用！？不要再假惺惺了！」自己被自己拒絕、自己也無能對自己好奇，原來，是這麼受傷的事呀。我不知該如何是好，便也只好就這麼擺著，遠遠地看著自己癱軟，心裡著急而失望。
遠遠地、憂慮地向內看著，我能覺知，是這個「不知何時」令我肩頸僵硬、焦躁不安。諸多沒有出口的思緒糾結成團（不知何時會「變好」？不知何時家裡的事情能順利？不知何時，可以把負面情緒「處理掉」？），試圖深呼吸，氣息卻卡在緊鎖的胸而顯得勉強。我是陷落情緒黑水裡的人，狼狽不堪地胡亂撈抓，觸手所及的，卻盡是些幫不上忙的蘆葦碎屑，連呼吸都是如此地令人挫折呀。
那天，趁著休假日的陽光，驀地感受到心裡有股初萌芽的、想朝著樹林裡去的渴望，便立刻起身，決意地向附近的林間步道走去。那步道環湖，周邊車多而急，真要嫌棄的話，還離「樹林」有一大段距離。但沒有關係。我只是渴望和樹走在一起，只是想要單純地向前走，朝向有生機的僻靜路走去，如此而已。
空汙壟罩下的林蔭，唯我一人獨行。那步伐裡透著煩燥與不情願，雙眼死盯著人行磚，掛念著多久才能走完、掛念著空汙廢氣、掛念著車多吵雜…諸多煩悶，灰撲撲地沉在臉上。幸而小徑無人，我自知面色再不善，倒也可坦然無傷，便也就覺得悠閒些了。隨著時間慢慢地過去，不知何時，耳裡的車聲仍在，但步道上的落葉、碎石與林蔭間的光影流轉，卻也逐漸映入眼簾。初始濁重的步伐，自然地擺盪出輕快的節奏，鼻息變得溫熱，而肩頸部的某些肌肉，也舒張開了。
注意到磚道上偶有粉色落花的當下，好奇仰頭，意外得見那澄淨藍天之下，自萎凋得略狼狽的枝椏中，恣意盛開的繁花。
那花開得甚燦爛，粉色與桃紅交錯，躍動在幾無綠葉的乾枯枝條間，歡快得幾乎有點…不合時宜了？是了，就是「不合時宜」這四個字，跟著我的腳步一起，停頓在了那個當下。
秋末入冬，葉落成塚，當是陰鬱蕭條的時候，這些花自哪來的能量，開得這般光亮呢？我狐疑地向四方張望著，觸目所及，就連看來邋遢的枯樹上，亦有不知名的亮黃花樣妝點著。而我身旁的這棵看似弱不禁風的小樹，枯瘦得幾無一葉，枝椏之間，竟還護衛著一碗狀鳥巢呢！
我仰頭久久地注視著這些「不合時宜」的風景。像是初見樹林的孩子，張大著眼，無能分析，惟驚訝而已。車聲還是持續地呼嘯過耳邊，廢氣也仍在，但臉龐與眼眶的肌肉，不知何時已鬆了開來。我突然意識到，原來自己是行走、站立，乃至於生活在這樣寬闊、澄淨的藍天之下，並且，尚有一窩的鳥、各色的花，與我共存於這個看似孤寂、委靡的時節呀。
我矗立在起點與終點之間。在這些「做到了」與「沒做到」、「會對話」與「不會對話」之間，耗盡了帶著期待與需索的生存能量，落了一地難以收拾的失望，像是疲乏而狼狽的枯樹，蕭條而醜。
但這既是落葉萎凋的時節，卻也是花開甚繁、枯枝護巢的時節。同一片廣袤藍天之下，空汙廢氣、人車吵嚷，但花若要開、鳥若築巢，枯枝林裡，也照樣生機勃發。會不會，其實沒有什麼是「不合時宜」的呢？我以為狼狽而醜的枯樹、狼狽而醜的自己，落盡期待與失望之後，或許也剛好，讓新生如花的可能、允許開闊的空間，都有機會出現了。
陪自己從糾結成團的思緒中出走，靜靜地等待自己看見，會決意地走上這條有廢氣、有喧擾的無人林徑，是因我明知無處可避紅塵，卻也隱隱地意識到，這紅塵裡的某處，實然蘊藏著生機與平靜。
看似狼狽的枯樹，不在意誰看或不看、醜或不醜，坦坦蕩蕩地落葉失望，也坦坦蕩蕩地花開盛放。縱然凜冬將至、多有喧擾，單是向著廣袤天藍的有光處長去，哪怕再細瘦，便也自有護衛與新生的風骨。
「陪自己等待愛，緩慢而確實地生長。」
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