十月上旬長耳兔與阿建老師在高雄三天的工作坊響應相當踴躍。透過學員們課後向老師的提問，可以了解到即便上課結束貌似都懂了，但日常生活當中還是常常會卡住。
藉由學員於老師的問答，我們也來看看這些提問是否也經常是我們會遇到的問題。
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[課後問與答]
問：
對於會不由自主地想著一些不愉快的事，以及習慣沉浸在負面情緒中很久的人而言，深呼吸之後與自己對話，承認，接納，靠近陪伴這個難過的自己時，還是沉浸其中很久爬不出來，整個人與心還是很沉。
是不是因為還沒接納與靠近自己?
不知道是如此多練習就好?
還是要有其他方法?
答：
通常走不出來，就是沒跟情緒相處，而是跟故事相處。
練習分辨何謂情緒？何謂思考，慢慢覺知情緒跟情緒在一起，就能有所進步。
當然，透過小組伙伴以對話探索，看到思考深陷的原因，覺察與跳出來比較快速。
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問：
對於有防衛機轉的對話對象，該如何因應?
若當事人一直不願談，是否就接納「無解」
答：
接納了就不會「無解」了，無解的意思，就是還未接納。
或者有一個未滿足的期待，還未被釐清。當接納了，就有更大的能量，更寬的內在去應對世界了，也就能更一致的應對其他人了，正如同我在應對姿態的示範，一致了，可以接納了，亦容易連結他人了。
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問：
自我對話後，如何讓自己找出方向。
答：
我並未邀請你們自我對話，我在課程中邀請的是自我覺察。
自我對話的部分，就是展開冰山的探索，通常都會忽略在感受中的連結，因此我以感受覺知作為主軸，未來有更深化的基礎了，就可以自我冰山對話，冰山的對話通往渴望，就能為自己負責，那就是方向。
課程內容中增加的互動體驗，我還不清楚增加的部分是哪部分？
我以為在對話中體驗，三階段非語言訊息，還有啟動冰山再連結對話，對我而言就是互動體驗的過程。
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問：
阿建老師:有機會我也可以去當您的助理嗎?這次課程過後我明白我未來的路要走什麼方向，我人生目標要走什麼方向?所以若有機會我希望也可以當老師的助理，從中再度學習，並且進修自己
答：
妳是個敏銳的人，雖然我們對話不多。但是我還沒有規劃如何重複學習的方式，若是我可以規劃出新的課程，再跟大家說。另外，回歸覺察自己感受，為自己感受負責，是平常就可以練習的功課。
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問：
如果孩子一直在動或玩玩具，要怎麼跟他說呢？（臨床經驗是，在他旁邊說就是會被忽略）
答：
透過更專注應對，停頓，呼喚名字，這些對我就足夠了，其他接納就行了。
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問：
最大的收穫是在最後一天，阿健老師跟學員的對話，提到告別的儀式，於是我也問了老師告別的儀式是什麼？
老師也回答了，只不過我有一個疑問，因為爸爸在我小二時就意外去世，我曾經很討厭也很害怕救護車的聲音，直到我大學嗎?
不太確定，我自認為我有調適，所以現在的我看到救護車、聽到救護車的聲音，已經沒有害怕了，甚至會告訴自己我仔細聽一下那救護車的聲音，不過現在仔細回想，我也是讓自己聽一下救護車聲音就會刻意忽略了。
我以為我應該放下了!
但現在看起來似乎還沒有，因為在工作坊的最後一天，看了有關爸爸主題的影片，那是我在工作坊潰堤的關鍵。
想問老師的是，告別的儀式自己做了後，要怎麼知道我真的告別了呢？
告別後，還是可以難過的嗎?
還有我很不喜歡難過的感覺，也不喜歡落淚？
要怎麼自己跟自己對話呢？謝謝阿健老師
答：
告別的儀式，是檢驗自己是否有未滿足的期待？
未滿足的期待，仍需要很坦誠的覺知自己的情緒，只要覺知情緒，便知道自己是否完成了。
情緒是個本然，需要檢驗自己怎麼會排斥難過？
而告別了以後，當然還是會悲傷，但是悲傷並不會困擾妳，會連結的是愛，而不是可憐。
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問：
回來後對小孩特別有耐心、極大的耐心，但對老公還是一樣不客氣，我懂同組夥伴的感覺，在他身上看到了我老公的樣子，我是他老婆的樣子，他們家是我們家的翻版，是我的借鏡，希望藉由學習，改變慣性互動模式，真的不懂，為什麼學了只受惠於小孩，而對老公就…………
答：
所有的關係都與自己內在有關，跟孩子、父母或伴侶的溝通，都回到自己內在，就能知道自己發生什麼？
只要願意覺察、探索與改變就行了。
通常保鮮期間過了之後，就會斷斷續續，邀請上過課的學員，要用新的眼光看待自己，知道自己有能力改變，並且不對自己回到慣性批判，就會有更多的可能轉變了。
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問：
探索出許多情緒底層的共同議題後，何時才能知道可以連結渴望開始做轉化了呢？
目前在病房工作，醫院規定要問心情方面的評估問句，會遇到病人很生氣地在我反映情緒時說，「問這個有什麼用？還不是越問越難過？」
當時雖然會感謝他們即便不耐煩還是願意回答問題，但心裡還是會有些抱歉，不知道可以如何幫忙他們
答：
轉化的工作，隨時都可以進行。當病人難過了，一是核對，核對他們的期待，當然核對的部分，要讓案主自己負責，能為自己覺察與付出，那麼就能接納與失落，與此同時，讓案主為自己負責，去接納在歷程裡可能的自己，就是轉化的部分，隨時都可以進入。只是，我在工作坊，這部分聚焦的比較少，因為是第一次來的伙伴，所以聚焦在探索與體驗裡多一點兒
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問：
1.如何開啟自我對話?
2.下課後幾天，和先生有一場爭吵，先生只要一聽到有人與其意見不合適就馬上暴怒的那一種，而且不會讓對方有任何說話的機會。我用緩慢的口氣叫他，三次後，他對我吼”你不要用薩提爾那一套來對我，沒有用的。我就是這樣@#$%…..”。 當下的我感受到自己頭很脹，以前的我都選擇在這種時刻靜默(忍受)，這次在過了15分鐘的轟炸後，我選擇釋放自己，把我要說的話用吼的表達，才暫時止住了對方(當然後續還有不少餘震)。雖之而來的是勾起自己很深的難過，不能自己。 我欣賞自己的”勇敢”，卻也為自己這幾日的絕望而感到難過及生氣。請問老師我可以如何啟動自我對話，幫自己一把?
答：
妳很是勇敢。妳遇到的問題，是很多人會遇到的，就是，當我們靜下來與對方溝通，彼此其並不熟悉這樣的溝通，對方長常會老羞成怒，就會說出「不要再用薩提爾…」這裡面也可以檢驗，自己是否有刻意上對下？刻意忽略了自己的感受？未經處理只是壓抑？若是都沒有的話，對方這樣說了以後，如何應對自己的冰山？再來，如何以冰山對話照顧彼此？因為冰山的連結，是一個坦誠的模式，也需要彼此都有時間適應。
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問：
有無紀錄對話的方式可分享
答：
記錄對話的方式，大概都收錄在書裡了，比如麥田裡裡的老師、心教、對話的力量、薩提爾對話練習。
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問：
如果對話的對象是有言語或是肢體暴力傾向的人,例如摔東西或是拿東西丟人,這樣還能再對話嗎?
答：
對話時要設立界線，這樣的人，妳可以評估，有能力保護自己嗎？
若是可以保護自己的，妳願意照顧好內在之後，踏出一步嗎？並且願意為未知的狀態探索與負責。
若是願意的話，當妳越一致了，也就越能引導彼此的連結，但是必須說明的是，學員不是心理師，無須學習一種能力去改變其他人，所以還是回到自己的內在負責。
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問：
雖然上完三天課程，但對於問話及乒乓球式的對談，還是常常卡住。
答：
的確需要多練習，練習對話之外，覺察自己內在很必要。
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問：
目前自己在學校當晨光媽媽講故事給小孩聽，用長耳兔的36封信–講故事給孩子聽，透過每一篇的情緒和孩子分享他們是否有這樣的情緒，再接著用他們的名字當主角說故事。請問老師對於長耳兔一書分享給孩子，很想請老師分享一些模式或重點，讓孩子更受益嗎？
答：
很感謝。你已經做得很好了。
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