Archive 十二月 2018

愛,要時刻擦亮它!

「因為懂得,所以慈悲」

某次工作坊裡來上課的學員提到了一個議題,那就是她跟先生漸行漸遠,每天講話都講不上幾句,夾在丈夫與婆婆之間卻又沒人看見她的價值,她覺得好累。即便有心想要跟先生好好共同,先生也常常顯露不耐煩的感覺,一點都不想談話。她不知道婚姻這條路是否該繼續,還是該痛下決心放棄。

婚姻的道路上夫妻之間會因為家務大大小小的事情磨光了最初的「純愛」,很有可能當初愛上彼此的點,同時也成為今日憎恨的部分。

回到渴望,我們想要追求的目標是什麼呢?過去相愛的畫面對我們還有任何的意義嗎?儀婷老師從觀點切入帶到生活的日常,一旦我們覺知了當下,將感官打開,我們會有不一樣的視角。

即便婚姻一路無法繼續,我們是否也能確立了自我價值,為自己的選擇做出負責。


作者:李儀婷老師

今日我在自己的個人臉書上,寫了一篇關於先生在我生產時,三種不同的風貌。
 
生老大,他隨伺在側,一面校稿,一面陪產,孩子生出來時,他在著作的斐頁提了字,將新書獻給了他第一個孩子。
 
生老二,他陪產時,不知去哪兒了,我一時找不著他,只好厚著臉皮按下床前的「急救鈴」,請護士尋找我先生,最後發現他在會客室的沙發上睡著了。
 
生老三時,待產時,先生陪產過程,不是和我談論工作,就是在睡覺,留我一人自己在暗黑的醫院裡,忍受劇痛,散步開指。
 
這是外人看的見的行為,也是從我的觀點裡,看出去的我先生的樣貌。
 
一位媽媽見了文,立刻前來敲我,問我,我是如何作到的。她說,我的文,讓她十分感動,但也好奇我是如何做到的?怎能如此放手放心讓老公追夢做自己想做的?完全沒有任何一絲埋怨?
 
媽媽述說:我老公也是個超級工作狂,原本我是唯一支持他的人,隨著3個孩子陸續出生,他老是勸我帶嬰兒回娘家,好讓他能繼續研究興趣…。日子一天天過去了,我開始懷疑他愛我嗎?更懷疑我愛他嗎?因為我實在不夠強大到足以像妳一樣一人照顧3個孩子,我身心俱疲…
 
讓我們暫且把這位母親的問題停在這裡。
 
請容許我們,回頭看一下我的文。
 
我的文本,是我和先生所有故事的全貌嗎?
 
事實上,不盡然。
 
事實上,從我先生的觀點看出去,他為何會如此疲倦?如此無法自拔的深睡?
 
原因無他,那是因為他累了,為了家庭,為了孩子,也為了他自己的夢想,他持續在努力,而且疲憊也持續著。我因懂他的付出,因此在他需要休息時,我願意給予最大的體諒,雖然生產的這個節骨眼,情況不比以往,但是,過往他的每一點滴付出,我一滴一點的存在心裡,細細琢磨著,並且粹取出深藏的愛。
 
愛是什麼?
 
愛很無形,也可以很具體。
 
我想起幾週前,工作坊內,一個學員表示,我們未滿足的期待,多過於被滿足的期待。
 
比如,我希望老公愛我,在我生產時,他能好好陪我。我希望老公重視我,在我需要他時,他能照顧我的需求。但先生卻時常讓我們失望,因此我們判定,未滿足的期待,遠遠多於被滿足的期待。
 
然而,這是事實嗎?
 
我並不這樣看待。
 
在我和先生共組的家庭裡,經濟支柱,來自於先生的努力,我萬分的感謝他。
 
在我們共組的家庭裡,家裡的垃圾,是先生一手包辦的,包含廚餘的處理,他從未要求我動手。

在我們家,家裡的小狗,是先生負責照顧的,包含洗澡、清理大小便。

在我們家,孩子清晨的羊奶、早餐,是先生自願承擔起來的責任,他主動張羅。
 
在我們家,具有創造力的遊戲、影音享受,是先生主動規劃,帶領。
 
在我們家,我享有經濟責任的豁免權,也享有指導孩子的最高權利,更享自在從事自己想要的工作……
 
愛,究竟是什麼?
 
當先生這些付出,都被我點滴的看進我心裡,我時刻的擦亮著它,這些一般人視為理所當然的付出,對我而言,全是先生愛我的極致表現呀!
 
努力與付出,從來就不是理所當然,因為,那是愛。
 
我們只是忽略它了,而我所做的,只是時刻的擦亮它。
 
這些愛,流進我心裡,被我好好的珍藏著,當我疲累或被生活所困苦時,我會擦亮它,並且召喚最初,我愛先生的那份愛。
 
我曾不止一次的訴說,我愛我先生的原因,是因為他傑出的演講樣貌,深深的打動了我。
 
多年過去了,先生傑出的演講,對家庭而言,一無是處,許多人肯定也有過相同的感受,最初最愛的那個特色,結婚後,變成最痛恨的深淵。
 
我和一般人無異,我也喜歡被人疼愛,被人呵護,然而我深知「愛」是何物,因此若要說我與他人不同之處,其實就只有一處不同,那便是我深知「活在當下」的重要。
 
現在,讓我們回頭在看一看那位母親的問題,答案便解開了。
 
當我疲累或失去對丈夫原始的愛時,我會試著這麼做:
 
1. 擦亮先生被我們視為理所當然的付出,細細體會裡頭的愛。
 
2. 借調最初最欣賞先生的特色,召喚最原始的愛,不至於被生活瑣事給蒙蔽。


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爆笑空姊-表達的藝術

薩提爾模式的信念說:「每個人都是同一個宇宙生命力的獨特顯現,我們透過這股生命力來相互連結。」
相信許多朋友都有看過端莊優雅的空服員,在飛機起飛前,為乘客們做的安全宣導示範。
影片中的空服員,用她自己獨特的方式,幽默又不失重點的安全解說流程,成功了吸引大家專注,不在不貶低任何人的情況下,調侃了他們常遇到的班機奧客的類型。
一致性表達是種選擇,它不是唯一的正確答案。在不貶低任何人的自我價值的前提下,影片中的空服員,完成了她的表達,Bravo!!

#高自我價值
#一致性表達


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20181110 學員心得分享2

天安老師的進階班,老師跟學員簡單的一兩句對話,就可以讓一同在場的夥伴頻頻拭淚。

甚至,在眼淚衝上來的同時,頭腦還在問自己:「怎麼了?」有夥伴膝蓋疼、有夥伴暈眩到坐不住,有夥伴一直起雞皮疙瘩,許多身體莫名的不適出現。

這些讓頭腦疑惑的發生,這些都是薩提爾模式中,內在冰山在體驗被開啟後,那些被封印的生命力,開始轉動的明證。

學習、改變不一定舒服順暢,但一定很值得。
連結了自我,連結了渴望,我們的生命,可以漸漸地,純粹而真實,不完美但完整。


[學員心得分享]
之前看過薩提爾女士的書,關於家庭雕塑過程敘述有深的觸動。
這次上課有機會能稍微感受到雕塑的力量有震撼到,僅僅是短短的扮演就有很深刻的感受…
另外在冥想方面的收穫更大。

在走冰山不順遂的時候,原來做冥想能讓自己更清楚冰山的途徑,就像是天安老師說的燈塔,如果燈塔的方向看到了,那怎麼走到都會走到你想要的地方。

這次在冥想中找到了我小時候最需要被關愛的五歲自己,在還未上課的第三天早晨我找到她的時候,胸口有巨大的不知所措與傷心難受,在決心勇敢面對她之後,我帶著五歲的自己隨著老師幫夥伴走冰山的同時也陪伴小女孩一起走冰山,我與她之間沒有對話..因為我知道她要的就只是陪伴…慢慢的我越來越感受到她的開心和我的輕鬆,最後我帶著她與我小時候的母親做了完整的道別與承諾,這是第一次我深刻面對過世20年的母親卻沒有悲傷…這個五歲的小女孩在我書寫感受的當下還陪伴著我,我知道她需要大量的陪伴來滋養成長,我會陪著她一直走下去,也帶著她做任何事,不再讓她一個人孤單了….


課程內容都是非常實用的工具 讓我在生活中可以使用與實踐
最喜歡聽大家跟老師的對話 不管是提問或是分享 都會獲得不同的啟發


第三天的冥想-療癒媽媽逝去後把這份情感做個整理也感謝媽媽帶給我的智慧欣賞感謝父母給我所有的愛


我印象最深刻的是飛刀隱喻。我們選擇把刀子刺下時,只專注在唉唉叫痛,當個沒有力量的受害者;如果能帶著覺察,接住刀子時多發現是過去的什麼勾住了?好像就能長出力量來面對了。


有兩部分:
一是家庭雕塑的部分幫助我更了解母親(及自己),
二是冰山中與小時候的自己對話,最後的欣賞與感謝讓我印象十分深刻。
我在福智學習,團體很強調要做善行分享並對他人觀功念恩,但我沒很認真執行。
此外,對於過去的人生印象十分模糊,有點像刻意塵封起來的感覺。透過三天的課程,我發現應該是源自於從小母親對我只會採取指責的方式來教養,在她面前我總是表現得不夠好,所以我不願意細看自己的生命,只想快步往前邁進,透過工作的表現建立成就感。
久了,我對人事物都沒感覺,冷冷地木木地。這次是對於未來極度焦慮,三天課程探索後,老師說活在當下很重要。要覺察自己的狀態,所以我開始對小時候的自己對話。
我發現自己根本不愛自己,也因為原生家庭影響,我否定自己。老師說要欣賞與肯定自己,此時我才知道善行紀錄與分享的重要,因為欣賞自己了,我才能真正欣賞他人;因為愛自己了,才能真正愛他人。
很高興自己所學能串連在一起。也很高興老師再次帶大家練習冰山,讓我更了解自己。
家庭雕塑,讓我看見母親的可憐與偉大,我比較釋懷了。我可以以現在的我去撫慰過去小時候的我。內在生命力的提升練習,很棒也很實用,第三天的課堂燈光變得比較明亮與溫暖,十分感謝老師的指導。


家庭回溯(有點害怕);
冰山𥚃的期待和渴望有更深入的了解,老師帶領我們將渴望想得到的影像向老天許願,勇敢大膽的去想像,想像得到那個期待,以產生能量去面對問題⋯⋯
好多好多感受與感動,一時無法有完整的心得報告,但我相信持續練習後,一定會不一樣!


雖然這次沒有很多發問,但老師的方法的確幫助我正念面對生活婚姻中最常出現的委屈感。

我重新命名它”化做春泥更護花的滋養者“。

老師透過學員的例子,將薩爾爾精神具體呈現出來,讓我們有所了解體驗,真的很棒的課程,非常期待老師再高階課程。


對冰山的使用,有打通困惑的感覺。


如何提升自我價值,提升自我價值可以讓我自己每次遇到困難都會用自己不夠好去面對,這是活動查覺到自己小時候一直都沒發現的感受,這次觸動到了,原來自己感覺的不夠好,是小時候得不到爸媽的認同。
之後會再去呼喚小時候跟她好好的連結好好的肯定她,還有天安老師說的,對方射過來的劍可以接住它在放下,不需要再往胸口插進去,這讓我之後遇到不好的話過來可以消化那不好的話,不需要再找別人講出來,感謝天安老師教會我方法可以強大自己去面對挫折。


天啊~~~『老天安排的』真是太美妙!太讚歎了!這三天,我不知道在心中吶喊了多少次『天啊!~』。真的順應生命之流有太~多神奇的感動。


1.在課前設定期待我覺得是一件很重要的事情。 原先沒有設定期待, 雖然看起來好像學習很多,但是像是在霧中捕風一樣, 摸不著邊際。 後來自己設立的目標後, 就算自己沒有回應,問問題, 學員們的提問就好像是專為你設定一樣, 很神奇。
2. 想請問老師, 在 原生家庭的父母冥想中, 感受到的景象和後來實際 詢問父母後的現實狀況不一樣,差距很大。 是要以哪個為主呢? 不過後來覺得應該無妨吧!因為冥想帶給我的體悟是美好的, 可以比較理解父母的對待。


謝謝老師在這次的工作坊中帶領大家進入家庭圖的探索,繪製家庭圖的過程中,最大的進展是察覺奶奶那無所不在的影響力,控制著我的童年。

雖然她僅僅是部分同居,但每天的接觸與互動形塑自己的認知行為,她對父母及他人的指責,也造就我對觀看父母與他人的觀感。

初階工作坊的發現已經讓我對生命的過程很震驚,但進階工作坊的發現讓我深入理解內在感受,當老師說可以回到童年,與童年的自己、父母對話時,我的內在還好,但是當老師說與童年的奶奶對話時,立刻有一種強大的壓力在我的胸口內,不能釋懷,我知道那是我還沒有辦法保護內在的小孩,我要努力,只要朝著這個方向努力,有一天是可以和她對話的。

還是要再次謝謝老師帶領大家做的與父母對話的冥想,內心初初有溫暖的能量湧出,也讓因收緊而疼痛的肩頸瞬間不痛,太神奇了。雖然在與童年母親相處的過程中,我彷彿睡著了,但做完冥想之後的感覺很安定、很安全。


最讓我有感受的是天安老師的態度,面對學員的提問都能不疾不徐的回應,讓人很安心及放心,營造出滿滿的安全感。

老師提到很多的觀念,都讓我有很深刻的體會~例如:保持穩定,給予足夠時間等待,真正接納自己當下的狀態,讓人很安心,無需預設立場,不用想太多~將書本,工作坊所學落實生活,這真的是參加工作坊的重要目的;講到父母是沒有辦法選擇用更好的方式來教養孩子;任何自己身上所有的正向或負面都有存在的必要,接納一切而不是壓制,絕裂的方式……

有種溫柔包容一切的胸懷,讓人想成為像天安老師這麼溫柔卻充滿能量的人~


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Merry Christmas


你相信世界上有聖誕老人嗎?你會告訴孩子聖誕老人的故事嗎?住在極地四處送禮的聖誕老人總是讓孩子心裡有個美好的故事,這些美好留在孩子就形成了溫暖的資源。

聖誕節到了,不管信不信聖誕老公公,來猜猜看聖誕老人的帽子在哪裡吧!

Merry Christmas!

圖片來源:dudolf.com


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志工徵選銘謝

長耳兔徵選志工的環節上週告一段落,我們已經通知錄取的志工朋友們,期待日後能夠共同合作,為更多熱愛學習的朋友打造好的學習平台。

這次志工甄選煞費我們的腦力不少,過程當中長耳兔們有許多的討論,也看到相當多的朋友提供了很好的經歷、背景與學習過程,令我們感動不已。很可惜的是志工名額有限,而應徵的朋友眾多,不免有許多遺珠之憾,我們只能忍痛割捨許多符合資格的朋友。對此,我們感謝所有申請長耳兔志工的朋友們,你們的認真與熱切學習的渴望著實讓人欽佩,我們也期待日後仍有合作的機會,當然也邀請各位朋友持續支持長耳兔的活動,給予我們指教。

長耳兔預定每年不定時會招募一些志工朋友來幫忙,除了協助長耳兔之外也期待大家能夠教學相長、激盪出更多的火花。

再一次感謝大家熱情報名志工,我們感受到了各位雙手的溫度,謝謝!

爸爸媽媽,我不想要手機陪我

科技日新月異給我們帶來了許多方便,但也產生了不少的問題。曾幾何時陪伴孩子的時間早就被3C產品給取代了。

很多現代父母會給孩子手機或是平板電腦,讓孩子能夠「安靜」地跟平板電腦共處,好讓父母親騰出手來做別的事情。更有甚者,父母親常常自顧自地滑著自己的手機,連跟孩子吃飯的時候也無法專心說上幾句話,一家人圍繞在自己的網路世界的景象時有所聞,也堪稱滑稽。

大陸這個視頻裡我們看到了孩子對父母的控訴,爸媽整天都花時間在自己的手機上卻疏於跟孩子有質量的相處時間,導致孩子的內在無法安穩,這樣的控訴讓旁邊的同學們也都有同感似的落淚了。

這也是為什麼崇建老師這幾年不斷呼籲,要跟孩子每天至少有3-5分鐘有品質的對話。放下一切會讓人分心的事物,專注、和諧地跟孩子能夠有緊密的連結。這在小孩子的依附關係裡會起到巨大的影響。邊滑手機邊講話在應對姿態裡本身就是個「打岔」,我們大人是怎樣給孩子做良好示範的呢?

孩子若是有躁動、多動的狀態,大人更要注意自己的身教、言教,語態和諧、神情專注的溝通,多好奇孩子的日常,絕對有助於孩子情緒穩定的發展。


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[滾滾專欄]-失落之後,仍要陪自己坦蕩

Image result for 克制內在的衝動

意識層面,頭腦都明白,所有的學習,都是讓我們回來面對自己的生命。一切的發生,都是帶著我們回來看見自己。

不容易的是,知識在進入我們的骨與血之前,只是傳說。

老師們的工作坊中,讓我們體驗到,何謂「先回應情緒,再回應事件」。滾滾的文字,清新中帶著溫暖,當我們開始懂得回應自己的生命中的失落,我們就可以稍稍貼近存在的本然。

「一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀。」-«金剛經»


[滾滾專欄]

連日的眾聲喧嘩,終於也讓勉力沉潛的我,甚感疲乏。

諸多立場不同的聲音與情緒流竄在生活裡、訊息裡,而僅止於旁觀同溫層中的吶喊、受傷,乃至於死諫,竟也是如此地耗損心神。看著社群媒體上紛紛出現一篇篇或悲憤、或溫柔的文字,我發覺自己想投入更多、想去攻擊對立方的衝動甚強,卻終究選擇了克制。

那一夜之後,滿滿的憤怒、委屈、悲傷、失望洶湧著,我試著一次次地深呼吸,但當情緒終究潰堤為海嘯的時候,我也允許自己癱軟如疲厭的海草。允許自己不願跟自己對話、不願對自己的提問做任何回應,允許自己,對自己失去任何好奇。就只是靜靜地流著淚,坐在心靈的衣櫃外,陪伴著當年那個,在關係中為躲避暴力,乃被迫躲入櫃子的孩子,直到睡著。

這麼多的受傷,與其說是對這世界,更多的,可能還是對自己吧。即便並非同志,但我也長期地在看似勃發的生命底下,獨自地背負著非主流的親密之傷。一路艱難行來,見識過這麼多因為試圖發聲、控訴的生命,最終被不可控的扭曲與誤解給逼入懸崖,我也學會了生存,學會了避而不談。

不談,不是因為不想談,而是因為不敢談了。當年,試圖求助的權威明確地讓我知道,這些痛苦搬上檯面討公道,粉身碎骨的,終究只會是我。於是,我讓自己成為一個對公義冷感的人,決定此後,不再因為期待「公義」而受傷。然而,這次的公投議題卻和我的受傷貼得那麼近,洶湧而起的支持、對立,以及同溫的擁抱,召喚了我當年那些,因為過於弱小,而未曾被公眾關注過的傷口。

於是,曾被迫噤聲的我,彷彿也有了憤怒的理由,有了願意相信我、與我站在同一邊,對於所謂的「惡意」揮舞拳頭的群眾。我開始發出了一點點聲音,即便微弱卻也能收到一點點迴響的聲音,並漸漸期待,「正義」終究會獲得勝利。這個勝利,不只是給多元族群,在我內心深處,那更是對於我當年受傷的一種肯認。如果能和更大的群體一起悲傷,那麼,或許那些無法承受的,也能變得稍輕一些吧。

然而,正因如此,承受著敗選失望至今,我依舊堅持著沉默與克制。因為,我明白在那些反擊與聲援的衝動底層,潛藏著我對過往陰影的怒吼與控訴。而這些舉動,早已不是為了公眾議題,而是非常個人性的情緒了。我期待藉由公共議題的勝利來索要個人性的公義,但假若真是勝選了,難道我就真的平反了什麼嗎?我的受傷,就會因此坦蕩了嗎?

然而,或許最悲傷卻實際的是,沒有人可以給我公道了。「那些造成最大傷害的,通常是我們對自己說的謊。」即便勝選,我也不可能懲罰到任何人。只有一個人的良心,能令得他受罰,乃至於悔過,而讓自己即便背著傷,也能坦蕩地活下去,才是我自己的責任哪。

因此,我不願讓自己寫出不夠純粹的東西,不願躲藏在「我們」的議題裡,控訴自己的傷。我自己的傷,即便佔據著當前生命中這麼巨大的位置,但我希望能夠自己承擔,而不是衝動地將之拋擲入公共領域中,寄生在某一方的大旗裡去宣洩、去消費他者的情緒。即便那樣很爽,我可以隱身入「我們」之中,一起咒罵得理直氣壯,但我不要為了某種對過去猛力報復、反擊的快感,而逃避對一己生命的坦誠相見。

我要正視,當年令得我受傷的人,跟現在我想衝動反擊的,並不見得是同樣的人。是故,即便內在的陰影與受傷如此兇猛,而那些選後的失望,也刺痛得過於張揚,但勉力在諸多喧嘩爭鬥當中,靜默下來,仍會是我持守至終的決定。

「深呼吸。為了要成為一個,誠實而負責的人。」


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20181020工作坊心得分享

有過失眠經驗的朋友,大都體驗過,身體在床上躺、兩眼卻睜睜看著自己的思緒和意識像高鐵過山洞般閃爍著一個又一個畫面和念頭,那種無助和瀕臨抓狂的沮喪感是有多麼痛苦。

志仲老師十月的工作坊,老師常敞開地分享,自身曾經失眠多年。透過學習,自己及學員的正向轉變,將自己的生命歷程細細道來,運用靜心、運用對話,一層一層地放下、鬆動已經僵化的生命狀態,進而能感受到自由、感受到自己是被祝福的生命。

Satir女士說:「問題不是問題,如何看待問題,才是問題。」面對失眠、失業、失去友誼、失去家人的接納,失去父母的健康……每個問題,都是一道窗,單看我們看出去的,是滿地泥濘,還是滿天星斗。

以下是學員們的課後回饋,與大家分享。

[學員心得分享]


書中雖然也有寫,但有老師教,又有一群人一起學習,真的就是打通穴道,才知道~哦!原來是這樣的!真的超讚!感恩老師們及夥伴們!

而且這樣的氛圍竟然可以帶給台上的另外一位演練者,大家都陪著我、願意等我,真的很溫暖!
好想、好想、好想學會擁有這樣眼神的能力,給人溫暖而慈悲!家人常說我的眼神可以殺人,我也曾經認為這樣很厲害。但是,經過這二天的神奇體驗,我比較想要那樣給人溫暖、支持的眼神…..


家庭雕塑。家庭成員間慣性的應對姿態輪迴不斷無有出路,直到跳脫局外觀看,才知道這是一場不斷重複的人生遊戲。另外,從對父親年老時的心疼,轉化為憤怒指責,讓我投射到對自己母親的應對姿態。


印象最深刻的來自於羅老師穩定與學員的互動方式與他能夠不打斷同學的發言,感覺到羅老師不急著給答案只是落實真正的傾聽,這樣讓我感受到這個環境有安全,也讓我在第二天的學習願意多探索自己的可能性。


自己從台中回台北的家中搭乘著火車,身旁坐著一位帶著4歲男孩的年輕媽媽,我在火車上中看著上課講義,身旁的媽媽開始跟我聊著,我怎麼會想去上課?我有小孩嗎?我看著她想著,老天爺給我一次練習對話的機會,我會開始練習一致性跟傾聽,我回答著,我沒有小孩,我想去上課是因為我想改善我跟我母親之間的關係,我只記得在整個對談中,我一開始練習著傾聽,聽著他怎麼帶他的兒子,對話當中雖有停頓,我沒有刻意擦入話語,後來我又開始練習乒乓式的互動,我不給答案,只是跟他說,學習的過程帶給我的益處跟改變,同時練習用問句回應,練習自己對他人的好奇。

在我們的互動之間,發現她其實是一位很認真的媽媽,最後下車前,我一致性對她,給她一小段的欣賞,欣賞著她為了她小孩的教育投入非常多的心力,我很開心我能夠透由學習對話到跟一位不認識的女性展開一段很愉快的對談,這樣的互動讓我覺得愉快又溫暖。

我只知道我上完課之後,我對於自己的自我價值有更深刻的體會,原來能夠在當下真實做自己是一件很幸福的事情,不因為別人對於自己的期待而去勉強自己去達成別人眼中的狀態,讓自己從價值感須從他人身上得到轉移到自己能夠欣賞及看到自己的價值,這樣的過程對我而言是需要學習,在此非常感謝長耳兔的老師們及所有幕後工作人員讓我能夠學習到接納及欣賞自己不僅僅是文字上而是來自於真實的體驗,因為有真實的體驗才能夠在回到日常生活當中能夠站得比較穩健,相信自己未來一定可以成為一位一致性的人。


這兩天從台中火車站到忠明南路上課的3.8公里,來來回回共四趟15多公里的路程,
我都選擇 步行。

一路上有許多停等,交通燈號與某些角落的駐足,讓我看見台中的改變,
我想,那肯定是因為我的慢行所致,假如坐上了公車,肯定沒有今天的體驗。
台中站前廣場,一個年輕的日本旅人,用一個街頭藝人的演唱,分享他十五個國家的旅行經驗,
一開始沒幾個人聽的,我替他感到擔心與尷尬,
但日本旅人仍然笑笑的唱,接著我聽到一首我一定聽過的日本歌曲,耳熟的很,
旅人的專注,對當下的享受,讓他的笑突然渲染開來,
而旁邊已經不知何時來了一圈圍著的人群,
我瞧見旅人身後的太陽旗旋飛在廣場微風中,不輸給這幾天的高雄曼哈頓懸日啊~
原來我替旅人的擔心是多餘的,
所以,我後來也沒打賞,只是單純的聆聽。
此時好像也聽見羅志仲老師在進行冥想時,曾說過的一段話。
我們不必成為拯救別人生命的專家,只期許能是陪伴生命的貴人。
這段忙碌的日子以來,
有些額外的工作陪伴著我,
有擔心孩子沉迷網路的家長,有茫然面對家人失和的孩子,也有期待媽媽不再指責的學生,以及從學習賽場上挫敗退怯的學員,
我突然在旅人的日本歌唱中想起日劇魔女的條件中一段我曾很喜歡的台詞
“沒有前面的痛苦與挫折,哪有後來的幸福與快樂呢?”
怎麼急於解決問題的家長,孩子,學生,甚至是我自己,
不能在當下好好的享受挫敗,和挫敗在一起呢~
旅人的歌聲並不那麼好聽啊~但他用真誠的笑意面對零落群眾的開始,
感動越多群眾的,是那真正的自己啊~
志仲老師說,逆境是兇猛的恩典。
我這兩天稍微有點體悟了,
怎麼看待不完美,不當作萬能,而接納有所不能,其實是生命給我們的培訓啊~
我工作坊小組的夥伴是社福團體資深的志工,她這兩天不斷的提到蒙福,培福,
原來,也可以是一種生命困境中的 停 與 等。
我應該來觀照發痠的雙腿了,謝謝它們這兩天帶領我從停停走走的過程,回想起很多人生片段的美麗。


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20181110-學員心得分享

 

十一月份,在大家努力的敲碗下,天安老師的進階課終於開成了。
每個勇敢面對自己生命功課,開放自己,分享生命歷程的學員,努力療癒自己的同時,也療癒了在場所有人。
工作坊後,帶著來自宇宙連通管灌注的愛與能量,回到原本的生活。(同梯同學的暗號)
大家記得的,不是那個誰誰誰很勇敢,不是誰誰誰的名字,而且每個開放自己的菩薩,他們上臺渡自己的同時,也渡了在工作坊中的夥伴內在。
謝謝這位學員與我們分享,從內在冰山連結小時候的自己,內在的結鬆綁了,那種輕鬆自在的喜悅。內在得到養分,就有力量,讓我們從脆弱中堅強。
—-
[學員心得分享]

這次帶著學習的心情去上課,才真正地看到-天安老師會記得同學提出的問題,用不同的方式去引導,最後再回歸到問題。而薩提爾的關鍵就是貼著感覺走,無論同學提出的疑問或是事件,最能發揮作用的就是切入感受。

就算很多同學一直說她沒有感覺,但是藉由音樂、老師低沉穩定且溫暖的聲音帶領冥想,會很容易進入老師敘述的情境,感覺自然地浮現出來。

這三天中最印象深刻的就是,在帶領大腦很強大的同學想像要的是什麼時,天安老師一改蜿蜒引導的方式,直接的問、用力地問,問為什麼想學薩提爾、學到了之後能得到什麼,問到她自己講出來當她不受身體病痛限制時他可以四處遊玩、活力充沛時,老師仔細觀察到她表情的變化(眼神往上、身體擺動),時機一到馬上切入她:這時候你腦袋浮現什麼畫面?這就是你的想像。

果然更加強大的大腦贏了(哈)這過程學習到了,一定要有耐心!沒有什麼不可能,這個方式不行,就換個方式。當腦袋的觀點太強大時(我做不到、這不可能發生),繞過去!山不轉人轉!

在畫原生家庭圖時,我浮現的是高三那年爸爸為了還債,要把台中的家賣掉,那個重大事件中各家人的關係。那時候因為爺爺的遺產稅,爸爸需要償還巨額的貸款才能保住土庫的家,因此必須賣台中的房子。那時候大姊二姊應該已經畢業開始實習,弟弟考上二中,我從通車改為住宿。

因為錢的壓力,爸爸總是指責媽媽,媽媽身為傳統婦女,只能努力的持家(超理智),姊姊們成績優秀,在我心裡爸媽總是重視他們,弟弟也努力地考上國立高中又是唯一男生,雖然弟弟也背負了壓力但爸媽對他還是較為重視;而我,就是成績不好又叛逆只會惹他們生氣,我想買什麼都不能買(隱形眼鏡)想做什麼都不能做(跟朋友出去玩),姐姐們年紀相近所以關係很緊密,我跟她們差了5-6歲,雖然我跟弟弟年紀近但關係很薄弱,甚至幾乎忘記有什麼互動。

就算是個一般人眼中很正常的家庭,沒什麼大問題,但是我感覺不到愛,覺得自己沒有價值。所以在搬進宿舍的那天,爸媽幫我搬完東西就走了,不陪我吃個飯,是個非常大的衝擊(在上次工作坊中發現的):我不值得他們花時間陪伴,所以我必須堅強,就算再怎麼難過我都不能表現出來,不然爸媽會覺得我長不大、不懂事。延伸到在伴侶關係中,成為遇到再大的爭吵我都絕不能變成輸的那方,不允許自己脆弱,所以拉不下臉道歉、沒辦法撒嬌。吵架時已經自我防備築起高牆了,老公在高牆外敲門進不來,又怎麼能期待他來求和呢?

天安老師第三天帶領的冥想,去看父母的小時候,我看到了小時候的爸爸被兄姊冷落、被媽媽嫌棄(只要親友來就把爸爸關起來),而爸爸的角色似乎缺席了。.這不就像我自己感覺不被家人看重、不被愛一樣嗎?雖然爸爸表現出來的是很堅強努力,但心裡這塊始終無法滿足,而那個年代的人更加不懂得如何處理…..其實我不懂,這麼細微末節的事情,或者可能只是我自己腦補的事情,怎麼可能影響自己這麼深?!於是中午趁大家吃飯時在天安老師面前無法制止得落淚,但天安老師說:只要自己有感覺、自己感覺到了,就是真的。就算是腦補,也是根據曾經有的經驗,不管是聽過的、看過的,去補足的,那就是事實阿….

很感謝在這次的工作坊打開了自己最深的結,原來自己的脆弱來自於不被家人看重,原來自己的不允許是學習自父親。

恍然大悟了之後,接納了自己的不允許,似乎也沒那麼不允許了。至少,我已經可以說出我允許自己的不脆弱,這是上次工作坊時我還做不到的。當遇到關係困難時,我期待自己不再築起高牆,我相信自己有力量從脆弱中堅強。


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自我懷疑時怎麼辦?

我們經常面對困難的時候內在會產生焦慮、緊張、不安,這樣的情況產生的時候,以前許多教導人家如何去除緊張的大師會告訴我們,「不要緊張,對自己打喊我可以的,沒有什麼好緊張的!」,這種信心喊話、打雞血似高亢作法並不少見。

然而這樣的方法似乎得不到很好的效果,我們來看看Melody Wilding在這個TED Talk上是如何告訴大家的。Wildling本身是一個表演教練,也是一名社工師,在紐約亨特學院講授人類行為學。她幫助了許多高成就人士,掌握追求事業與生活平衡的訣竅,無論是在心理上或者情感方面。她在視頻裡面提到,我們越是想要脫離緊張、焦慮,越是無法拜託這樣的感覺。相反的,如果我們正視內在的這份焦慮,焦慮便能減少泰半。

Wilding舉出自己的例子,當她被邀請到TED談話的時候,她的內在同樣也有一個聲音浮起,那就是「我怎麼有能力在這樣的場合講話、我不夠好怎麼辦?」這樣自我懷疑的聲音讓她心生緊張。這個時候她運用了兩個小技巧來面對這樣的自我懷疑。

Name it (命名):當我們內在有了自我懷疑的聲音,開始產生焦慮,這個時候我們可以對這樣的情況給它一個名字。我們可以對「它」說,我看見你了,你是「那個自我懷疑」。當我們給予情緒一個名字的時候,情緒開始有了出口可以宣洩。

Reframe it (轉化):一旦情緒有了名字,我們可以把這個有了名字的場景佈置出來,對它進行轉化的工作。例如「我看見了我能力不足,我會緊張。但我對這件事情還是有堅持要完成的決心。我怎麼可以這麼堅持,我怎麼能夠在緊張的情況下還可以繼續前進」。把正向資源給找出來,擴大這個資源帶給我們的感覺,那麼我們便更能夠從容面對我們的挑戰。甚至我們可以在心中模擬一下我即將遇到的困難是什麼,這些困難的解決辦法有哪些,一個一個條列出來也有助於自己舒緩情緒。

這兩個方法要能夠做得好,前提要件是我們能夠時時保持正念。Wilding對於正念也有一套練習辦法。她提出AWARE這五個字母組成的方法。AWARE這五個字表示的是Allow(接受)、Watch(注意)、Acknowledge(認知)、Release(釋放)以及Ease up(緩和)。時時覺知自己,接納自己的感受,我們對於自己也能夠多一分的了解。

當大家有自我懷疑與內在產生焦慮時,不妨試試看Wilding的辦法。


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