[文章分享]
在工作坊中，得到了療癒，從冰山的底層連結了自我的生命力，找到了繼續往前走下去的動力。但真正在旅程，一直都是離開教室後才開始的，有了新的學習，我們更需要給自己刻意練習的機會，自己改變了，眼前的生活處境，才有改變的機會。
「愛一個人，也要允許他受傷和失望，允許他去成為一個豐富的人。」
「我的父母，無法用我所期待的方式愛我，不代表他們就不愛我了。」
「我啊，可以練習停頓、旁觀了；還在一次次的失敗裡，做著練習。」
課後學員的隨筆，讓我們看見，面對外在困境時，回頭來耙梳自己的內在，是何等重要的基本功。
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<學員文章>
上完崇建老師的工作坊之後，有些人會覺得能量被充飽了，心情變得更加的平靜，但對於我來說，或許混亂和迷惑，才是一切的開始吧。
工作坊中，曾經有復課的夥伴跟我分享，第一次上完工作坊之後，他覺得自己變成了一位自由的人，跟過去徹底斷開，成為了全新的自己，體驗到了第三次誕生。有趣的是，懷抱著對愛的渴慕、對家庭的憤怒、對自己的厭棄而來的我，卻在工作坊中，體驗到了「回家」的感受。
課程第二天晚上，和媽媽深深地對話了快一小時，持續地跟冰山一起擺盪之後，黎明晨起，突然有種開闊的寧靜感，那就是我跟過去連結起來了，臍帶疏通了，愛很慢很慢的流動起來了。原生家庭愛恨糾葛的過去，曾如此地令我動搖和厭煩，但當我真的允許自己就一起動搖吧，釋放、寬容、沉澱、寧靜就慢慢地進來了。當時，凝望著清晨的朝陽，我直覺得自己變得完整了、歸位了、連結了、回家了。我感受到家庭的愛與缺憾、喜悅與悲傷皆流淌進我的身體裡，以往那曾令我恐懼的，如今，卻讓我站起來了。站起來，去成為一個有根、有過去，而能安然挺立於當下的人。 然而，回家之後，難道就從此過著幸福快樂的日子嗎？這實然是否定的。
回家之後，放下長久高舉的疏離防衛，真切地連結上過往諸多的情緒糾結，那些煩擾我的情緒勒索、討好指責，也就這麼直面而來了。受傷了嗎？是的。但我願意放下生存姿態，允許自己和家人受傷了啊。因著阿建老師的提醒：「愛一個人，就是允許他受傷和失望，允許他去成為一個豐富的人。」
看著父母的討好指責，我慢慢地經由好奇與深呼吸，安頓當下慣性的厭煩與怨恨，進而漸漸地體解到他們的無能為力，原來也是一種愛。無法用我所期待的方式愛我，不代表父母就不愛我了，相反地，持續地使用著這些無效的溝通方式，徒勞無功地吶喊著，不就也反映了，他們有多麼渴望與我連結嗎？有趣的是，當我能夠慢慢地感受到父母的愛，原本厭棄自己的慣性，也慢慢地轉變為好奇了。 我開始好奇自己：「什麼時候開始討厭回家的呀？什麼時候，你開始覺得父母是令你絕望，你只能靠自己來拯救自己，甚至於必須要保護脆弱的媽媽呢？」
回望過往，身為年輕自主的一代，原來我也好想對著拳打腳踢的父親、對著手足無措的母親怒吼：「你的孩子不是你的孩子！」我看見一個孩子委屈地、憤怒地在黑暗的角落裡獨自哭喊著：「我不是你們炫耀的商品！也不是這個家翻身救命的浮木！更不是這場不幸婚姻的始作俑者！你們要離婚就離婚，不要通通推給我，說是為了我才不要離婚的！然後又說是因為生了我才不能離婚，才過得不幸福！更不要再一直叫我一定要早點出人頭地，才能讓你們不用那麼辛苦！」 然而，這孩子喊出來了嗎？沒有。原來，孩子太愛受暴的母親，已然不願再讓她承受更多的悲傷。是以這孩子選擇沉默。是以她學會了，不再期待父母能夠保護自己，因為他們連自己都照顧不好，甚至會傷害自己。是以，她便決定了，自己不能再當個孩子，必須迅速地成人起來，挺身擋在施暴與受暴的迴圈之間，去扭轉這原生的不幸。
然而，長久扮演親職化乖孩子的疲乏，重疊上傳統「孝順」規條，壓得年少的我喘不過氣來，令得青春期之後的我終究決定，要透過鄙視與疏離父母，來為自己保全一個舔拭傷口的角落。原來，當時遍體麟傷的我，終究無能再承受他們的受傷了啊，所以我選擇退縮回自己的受傷裡，徹底切割，硬是扭頭不願去看見，父母面臨著自己的孩子拚死命地在與自己切割時，那種驚惶、無助的悲傷。我不願再看見他們任何一分一毫的無力了，是以我選擇用憤怒、疏離與叛逃，奮力拒斥著那些脆弱的情感臍帶，否則，便恐怕會被那些愧疚與憤怒壓垮。
自那時候起，我心中便始終固執地認定著，假若肯認了父母的悲傷，就彷彿否定了我因他們而受傷的正當性。這樣因傷害而形塑的對立，疏離了我與家庭的連結，進而衍生出我對愛的巨大缺憾，也令得我厭棄這樣「不孝」的自己，乃逐漸成為了在親密關係中，任人擺布的廉價玩偶，流離尋岸地把自己拋擲出去，卑微追索著形似母親的擁抱、形似父親的胸膛。 而工作坊帶給我最美好的贈禮，就是讓我終於有勇氣回家，和母親對話了。我不再需要眼巴巴地、淚汪汪地揪著阿建老師的手，求他愛我、帶我走了。我終於可以靠近一個父親般的角色，而得以坦然分離，不被分離焦慮和遺棄感淹沒了。因為我正在慢慢地長大著，從渴愛的吸血鬼裡，慢慢地站起來。是的，我會想念老師，也明白老師不是專屬我的。這或許有點悲傷，但我也同樣深刻地感受到，老師是愛著我們的。我選擇用愛與感恩、尊敬去把老師留在我的生命裡，而非用自責、拼搏和頭破血流來試圖綁住這個想像中的父親。
慢慢地和過去連結起來之後，允許在受傷與失望之外，家內確實有愛。如同工作坊結束當晚，我終於正眼地望向了早已不再同住的父親，專注地請他回去小心。我可以感受到他的觸動和驚惶，也終於看見了，原來他這麼這麼地想要愛我們，卻又那麼那麼地無能與害怕，是以笨拙、是以焦躁、是以他卡在他自己碎碎唸和壓迫指責的慣性裡，無有出期。 「所有情緒的出現，都是為了捍衛愛。」那愛，到底是什麼呢？如今的我體見，愛是一種選擇。無法理解和被理解，不是媽媽、爸爸或我的錯，它是個現象，而我們仍舊可以愛與陪伴彼此繼續地走下去吧。對家庭那麼多的生氣與傷痛，原來，都是因為愛。而當我們可以允許自己回到愛的原點，就會慢慢地從傷害的位子鬆動出來，是以當再次面對家內的勒索與疼痛、面臨到工作場域上誰無理地對我發脾氣、或是面臨到他人不關注我的場域時，我也可以允許自己有所感受，但不再如此地憤恨受苦了。
工作坊之後一周，我漸漸地可以安住在自己的位子上，靜靜地呼喚自己的名字、靜靜地深呼吸了。我終於可以不用，不用撲過去搶救任何人或力求表現來獲取關注了啊。我啊，可以練習停頓、旁觀了。無庸說服或支持，只要同在，就可以了呢。回首工作坊開始之初，我為渴慕老師的愛而來，而老師卻陪伴我，連結了對自己與家庭的愛，乃開始成為一個，自重自愛的人。
遠遠地我在自己的生命裡應對著，時有混亂與迷惘，但還在呼吸，還在一次次的失敗裡，做著愛的練習。 這樣，就已然足夠了啊。
羅志仲老師工作坊台北場：
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