Archive 9 月 2018

親密關係中傾聽是溝通的第一步

(圖片取材自網路)

當相愛的兩人走入婚姻之後,無疑是將兩個原生家庭所賦予的習慣、個性、甚至觀點結合在一起。親密關係的經營其實回歸到最後還是跟如何經營自我關係的縮影。

心理治療師南希.科利爾(Nancy Collier)在書中提到,許多夫妻希望能夠得到良好的溝通模式,但忽略了最基本的溝通訴求,那就是如何用心傾聽。很多時候我們以為我們已經聽到啦,那很可能是頭腦的聽見,不是心裡的。如果我們理解冰山架構,我們可以試著聽聽看對方的期待之下是否潛藏著渴望,那個渴望是什麼。若我們能在渴望的層次連結了,那也就是真正用心傾聽了。


本文為南希‧科利爾《婚姻中我們最想擁有卻很少真正得到的是什麼》文摘

 

大多數夫婦來找我,是希望學到更好的溝通技巧,至少第一次交談時他們會這樣說。然而,他們所說的溝通問題,通常是聆聽的問題。

實際情況是,我們不是好聽眾;我們不懂(也沒學會)如何相互傾聽,至少沒有讓另一半感到真正獲得了傾聽與關愛。我們知道怎樣用大腦聽,卻不太會用心聽。

「我們知道怎樣用大腦聽,卻不太會用心聽。」
然而獲得理解是人類最渴求、最需要的生命體驗之一。

如果有一個因素能決定婚姻是否成功,那正是傾聽。可以很好地相互傾聽的夫婦,其婚姻通常是成功的,反之亦然。我們感受到被愛的程度,最終是取決於我們被聆聽和被真正了解的程度。

案例研究:瓊和喬恩

我最近與「瓊」和「喬恩」(化名)進行了一次會談。瓊一上來就說,她覺得自己的體驗永遠都不能讓喬恩「聽到」——他從來都不能不加演繹、判斷、防禦或攻擊,也不給出解決方案地加以傾聽並且吸收。

喬恩回答說,她不應該有這樣的期待。她的要求在他看來不合理,因為他沒有義務一定要默默坐在那裡不發表意見、也不給出自己的解釋。之後他告訴瓊,她真正要的(無論她是否意識到這一點)是掌控雙方的關係與互動,同時也控制他,「她總是這個樣」。

瓊沒有回應他的評說,而再次重複了她的期望:僅僅以開放的心、不加判斷地來聽。喬恩反駁瓊說,她的感覺是不真實的;他確實聽了,也聽懂了她的意思,她應該反省一下自己為什麼體會不到他的好心和興趣。

瓊然後再一次重複了她的渴望,幾乎是逐字逐句重複了一遍。這一次,喬恩的回應則是表達他在這樁婚姻中感覺多麼孤獨,以及瓊對他關心的事如何的不感興趣。

說到這裡,我們開始著手學習傾聽。

瓊和喬恩之間發生的事並不限於某個性別,也不限於兩性關係。這對夫婦身上體現出的是一個普遍性的問題:我們經常在排斥對方的感受。我們這樣做,是被教導出來的。那天聽著他們講話,我感覺自己好像正看著一架拚命找地方降落的飛機。所有的控制塔都加以拒絕,它漫無方向地飛著——沒人聽,沒人愛,沒有地方可降落,沒有辦法回家。

這種痛苦是我們每一天都要耐受的,獨自品味那種孤零零的感覺。比如說,昨天我在辦公室和客戶做了一次特別有挑戰性、也令人難過的會談。我帶著一肚子的情緒一進家,我的保姆就開始和我爭執。我還沒放下鑰匙,她就開始對我發火,因為我女兒不肯吃她做的意麵。就這樣,我不得不把自己的感受和需要放下,以照顧當時的局面。

生活總是這樣對待我們,要求我們從一種經驗轉軌到另外一種,不容我們去消化、去獲得關切和注意——那是我們真心渴望和需要的。

我們的真心需要

我們習慣於以「我該怎麼做?」的語氣來和他人談論體驗,以便他人能進入情境。但多數時候,我們並不真想知道別人覺得我們應該怎麼做、怎麼解決,或者別人覺得我們有什麼不對。我們可能已經被來自他人和自己的無數好心建議給淹沒了。

問題是我們向別人要的並非我們實際想要的,而是我們覺得我們可以要求的。對於我們的經驗,我們其實並不期待別人做什麼,只是想被聽到、被理解和關心。我們希望有人了解我們在這一刻、這一生的感受,與我們做伴。

另一方面,最難的一件事就是聽我們關心的人談論痛苦經歷,而不去伸手幫助、不提建議,也不試圖去解決。有一件事同樣難,就是聽某人說出他們覺得應由我們來負責的問題,而不去為自己辯護。還有第三件難事:聽一個人講述我們認爲是他自己造成的問題,而不去說服他們去為此負責。

「真正地願意了解對方的狀態,並且可以無私到不加任何觀念,這是我們能給對方的最棒的禮物。」
或許你會覺得有悖常理,但僅只是把我們的同理心帶給對方,真心願意了解對方的狀態,並且可以無私到不加任何觀念,這是我們能送給對方的最棒的禮物。

看起來我們沒做什麼(但真正去聆聽了),我們讓對方有機會發現他們需要領悟的東西,創造了讓對方可以自己解決問題的空間(解決之道很少是我們想出來的)。願意保持無為,實際上是最有深度之舉。

另外,當我們遭到指責的時候,如果我們只為了他人能一吐爲快而加以退讓,而不去保護自己,才是真誠勇敢的表現。這樣做時,我們才是深深地關愛他人,深到能夠放下自我,去全然了解他人的痛苦。在這個意義上說,雖然反求諸己很不容易,我們卻得以通過傾聽而非自衛,達至積極的效果。傾聽是最好的防衛。

最終,當我們不加評判地聽別人訴說時,即使我們覺得對方負有責任,他也能感覺到我們的慈愛之心。這經常會促使他們發現自己在經歷中扮演的角色。

另一方面,指責只會他們加強戒備心理,使他們不太可能為自己負責。要給他們創造一個安全的空間,讓他們承擔起我們想要他們承擔的責任,唯一的途徑就是沉靜而專注地聆聽,讓他人感受到我們的善心。

實踐傾聽

我們所有人都渴望他人重視、聽到並且理解我們的體驗,但我們已習慣於相信,僅只是傾聽太消極被動,幫助他人必須有所行動。殊不知,真正的傾聽是我們能做的最積極、最療癒的事,可以帶來最深遠的影響。我們在他人身邊,遠比我們能為其做些什麼更有力量。

下一次你聽他人說話的時候,不妨體會一下,專心當下、僅只是聆聽,不作闡釋也不提建議,是怎樣的感覺。看看你是否可以只是和對方在一起,並且心懷同情。

同樣,下一次當你分享自己的某種經歷時——特別是當你受到刺激時,可以友善地問問對方,是否可以只是聽,不用建議,留些思考空間給你。

這個要求可能有點讓人尷尬,但是如果對方能夠真正滿足你的請求,這個讓人不舒服的要求就沒有白提。留意體會他人的傾聽與理解。我們需要重溫幫助他人真正意味著什麼,以及我們實際上需要、想要對方給我們什麼,那就是和我們在一起。同時,我們也需要認識和表達我們真正的渴望——被深刻地了解、真正地傾聽,而不是「被修理」。

這種經驗,究其核心,是愛。

 


張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

葉明珠

某年12月的某個晚上9點鐘,外頭下著淅淅瀝瀝的針雨,我手裡正把持著村上村樹的「世界末日與冷酷異境」,內在已經進入一種出脫的狀態,彷彿自己的影子越拉越長,慢慢有種跟不上自己身體節奏的感覺。

我正浸潤在自己建構的世界當中的時候,客廳的電話突然響起。「喂,請問你找誰?」我聲音略帶慵懶地這樣應答著。「我找葉明珠…」對方毫不思索地這樣冒出一句話,好像理所當然地這個人就必須存在一般。

「沒有這個人」我不帶任何感情地回覆。
「不可能,我找葉明珠。」這個女孩子的聲音帶著一點顫抖。
「我跟妳說了,沒有這個人」
「你騙人,你去幫我找葉明珠」

我的心裡升起一股厭煩感,思忖著這個人怎麼這麼沒禮貌,打斷我跟「獨角獸」共處的時光不說,還戳中我的生氣按鈕。

「你打錯了」我說完這句話之後,沒有第二思考就隨手掛上了電話。話筒扣下的那一刻我突然聽到了窗外滴滴嗒嗒的雨聲變得鮮明,我又回到了世界末日裡蒼白的畫面,但嘴巴上仍然犯著嘀咕不知道剛剛那個打錯電話的人為什麼講話這麼直白。

須臾,我抬起頭來望向窗外,看見外面的雨滴降下速度越來越慢、越來越慢,就在每一顆雨水即將凍結在空中之際,電話又響了。

「喂,請問你找誰?」我從自己的慢動作畫面裡抽身,制式地回應這通電話。
「我找葉明珠」
我心裡想著怎麼又是你,「你打錯了」念頭剛起,嘴巴上很快這樣回應著。
「我沒有打錯」對方這樣說著。「我想找葉明珠,我想跟她說話」她的語態稍微變得緩和。
「你想跟她說什麼?」我莫名其妙的竟然想好奇這個人到底想幹嘛,脫口而出這個問題。
「我…我不想再吃藥了」
「妳不想吃就不要吃啊?」我心中開始狐疑,不吃藥很困難嗎,難不成妳得了什麼絕症一定得吃藥嗎?
「我沒辦法,不吃藥的話我會一直長痘痘」說著說著開始啜泣
我的天,這是什麼問題啊,有這麼嚴重嗎。我心裡頭開始冒出了許多的問號,諸如「妳是吃什麼藥」、「什麼藥不吃會長痘痘」、「妳怎麼會突然哭泣了呢?」、「妳為什麼一定要告訴葉明珠呢?」

縱然心裡面的問號跟外頭的雨滴一樣多,但我的內在開始興起了想要關懷人的本能。「妳還好嗎,我聽到妳哭了」我的語調溫柔了起來。
「我不好,我的心情很低落」
「發生了什麼事嗎?」
「我跟葉明珠分手了,我的心情很悲傷,感覺到自己是沒有人要的,不知道自己為什麼要一個人孤孤單單的。」
「所以你想跟葉明珠復合嗎?」我心中還是充滿了疑慮。很明顯地葉明珠這是個女生名字,而電話那頭也是個女孩子的聲調。她如果想找葉明珠復合,那最好的方法應該是面對面談,而不是隨意撥電話亂打才對啊。

電話那頭傳來「我沒有辦法跟她復合了,她已經不在了。」
「她不在了?」
「對」
「她去哪了?」
「我不知道她去哪了,所以我打電話來找她」

這真是個奇怪的對話啊。如果妳都不知道她去哪了,妳怎麼會打電話來呢?那不就很清楚可以知道妳自己打錯電話了嗎?妳如果知道自己打錯電話,怎麼還會說我騙人,還硬要找葉明珠呢?我心裡頭繞過了上百個問題很想一股腦地跟電話裡的這個女孩確認,但卻不知道從何問起。

我停頓了一下,看著牆上的時針指著晚上9點15分,外頭的雨勢絲毫不見停歇的態勢。我吞了口口水,問道「我們這裡沒有葉明珠這個人,妳要不要看是不是打錯了,我們家姓白,不是姓葉」

女孩子啜泣的聲音稍緩,她稍微梳理了自己的情緒,「要不你陪我聊一聊吧,你叫什麼名字?」

我著實不願意跟一個陌生女子吐露我的真實姓名,但被這個問題一問我倒一時沒意會要怎麼回答,但又不好拒絕一個正在悲傷情緒的女孩子。「妳叫我小白吧」我突然想到了一個折衷的辦法,雖然叫我小白的人通常都是比較親暱的親朋好友,但我突然之間對這個女孩子興起了憐憫之心,讓她叫我小白也似乎並無不可。

「小白謝謝你,願意跟我說話」
「不用客氣」
「小白,我沒有什麼朋友,所以很多時候心裡有事又不知道要跟誰說」
「妳可以打電話來找我,我沒事的話可以聽聽妳說話」老實說,我也不知道為什麼要這樣跟她説,只知道眼前這個女孩子似乎很需要有個傾訴的對象。

「今天先這樣吧,謝謝你,我改天再找你聊天好了,我想睡了」女孩情緒平穩之後這樣說。
「好的,晚安」

掛上電話,我又看了看時鐘,時間是9點17分。這個對話並沒有持續多久,但在我的心裡卻依然浮起了不少的問號。

這通電話打斷了我看書的思緒,但開啟了我進入另外一個思考世界的門。是什麼樣的人這麼無釐頭,明明知道要找的人不在了還要打電話來。是什麼樣的人要不停吃藥,原因就是不想自己長痘痘。是什麼樣的人沒有朋友卻還要打電話找人聊天。

幾片念頭飄過之後我又回到了世界末日之中。外頭稍緩的雨滴又復下大了起來。

幾天之後就在我幾乎忘了這件事存在的時候,女孩子又打電話來了。還不止這一次,女孩子時不時心情不好就會打來跟我聊天,她也不找葉明珠了,電話那頭直接擺明要找小白。

一次又一次的談話之中我明白女孩子是個大學生,她幾乎不談自己身邊週遭的事物,我也盡量不去探人隱私讓她自然傾瀉她想說的事。我不評價、不批判她提到的挫折,或許也是這樣的緣故,我們每次的談話相形愉悅。她似乎也越來越相信我是可以信任的人,慢慢地暢所欲言。

斷斷續續地通話約莫過了三個月,台北的冬雨在那一年下得不少,之所以記得這麼清楚是因為每一次跟女孩子通話的時候,我都習慣性地抬頭看看外頭是不是在下雨。我明白了一件事,關注一個人如果同時也給予自由,不給予批判,那麼兩個人的連結就會在信任感之中越來越深。

三個月高頻率的通話卻也因為我工作的關係需要搬出家裡而中斷了。這兩天上了寫作班課堂時,不知怎的想到這個好多年前過去的經驗。當年這在冬季三個月的經驗卻在多年後我才突然想起,那個片段留在記憶某處直到現在才變得鮮明。

幾年前的某天,我從外地回家了。媽媽突然告訴我,「前幾天有個女生說她叫做葉明珠的說要找小白耶,我跟她說你不在,她也沒說什麼就掛斷了。」那時,我似乎明白了什麼。


張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

20180708-崇建老師工作坊心得

阿建老師每堂課都會提及:請用豐富的眼光看一個人。
志仲老師也常分享:越跟生命工作,越能對生命產生深深的尊敬。

工作坊的學員,每個人,都帶著自己的生命經歷前來,卻都如此勇敢。

在照顧好自己的前提下,一個人在課程中有多敞開,就能有多少收穫。

教室中,我們不是來搜集故事的,每個人療癒自己的過程,同時也會療癒自己身邊的同伴。

工作坊結束時,看著學員們互相欣賞感謝,臉部的線條變得柔和、逐漸嶄露笑顏,我們怎能不讚嘆生命的多元與豐富、怎能不對生命力的強大產生敬佩。

以下的心得分享,是一個傷痕累累,卻沒有放棄、沒有停下腳步尋找答案的母親。

小編看見的,是一個鍥而不捨、起心動念皆始於愛的母親。

是一雙腳,想找方法跨越眼前困境的生命,只要有一絲希望,就不停止亮光處走去的母親的腳。

[學員心得分享]


這是我第一次參加阿建老師的工作坊,最深的觸動是在「停頓與陪伴」。還記得阿建老師課堂上示範了椅子靠在拯救者身上及站在陪伴者身邊的差異時,我立刻想到我6歲兒子,我哭了。

我哭是因為終於有人可以回答我這一年來自省害怕的陪伴方式到底對不對?對於亞斯自閉傾向的兒子,我忍耐克制著自己出手幫忙,放手試著讓他學習面對人際關係衝突與打理生活照顧自己,是不是代表我不是個好媽媽?

我是個偷懶的媽媽?而且我太笨無法教導他情緒管理、我太笨無法教他喜愛的英文、科學、數理、醫學,我真的學不來所以放棄自己學來教導孩子,我只能把他教給專業人士,我只能做到陪伴在他的身邊、陪他生氣、陪他情緒起伏、陪著他自己學習面對挫折、困難、陪他上課,但光是陪著上課就曾被老師批評是錯誤的,我常想只是陪著不作為是不是代表我是個不認真的壞媽媽?我有深深的反省自責,旁邊的人總會輕易地將一切孩子錯誤的行為都歸咎在「孩子的媽媽教育錯誤」,我曾經很想怒吼回所有的人說「是,我就是個笨媽媽、我就是個爛媽媽,所以教不會孩子,所以孩子的錯都我來承擔可以了嗎?」

所以我感謝阿建老師的椅子示範讓我安心了,讓我未來可以更安心陪伴孩子,我相信他能站穩且自己成長。
其實,還有自己在這三天真正的體驗到阿建老師「停頓與陪伴」給我的力量。停頓,像是允許我的「不作為」給我時間感受,陪伴讓我感到不孤獨與接納。其實所有的困難與問題都不需要別人幫我解決,只要像阿建老師一樣接納我的情緒不評價我、並陪伴著我,我就能像老師說的雙腳有力量的「站著」面對這一切。
覺知到我的身體有滿滿的難過與害怕,而我之前卻去求醫生開藥給我吃看能否變開心,之前太害怕一直哭泣難過的我是不正常的。但我現在才了解我的身體就像是一個瓶子裝滿了難過怎麼還容的進快樂呢?我用藥物強迫感覺快樂只是讓我的身體知覺錯亂而以啊。從工作坊結束後短短24h內我的難過與心疼浮現非常多次,我學著停頓、感受它,接受它在任何時刻出現,吃飯時、兒子發脾氣時、洗澡時、走路時…突然的出現,我不用慣用方式壓抑或打岔,漸漸地難過出現時好像胸口沒那麼痛了,眼淚沒那麼多了。原來快樂也沒那麼難了。

工作坊結束後,我一直處於恍神狀態、也有強烈的陌生感,我不確定是不是因為自己開始接近感受的存在而不習慣?我其實對於這個自己很害怕,我害怕自己失控。我一直認為第三天的自己失控很可怕,我更害怕她會做出什麼非理智的行為。

但我願意慢慢地改變,不逼自己了。我也承認在第三天與阿建老師合照後,老師對著我說「要好好照顧自己」時我瞬間湧起了緊張與害怕,雖然立刻恢復慣用姿態討好的答應老師希望讓老師放心,但其實我到現在還是非常害怕無法完成這個任務。

不過,我接受那一秒回到慣性的自己、也允許自己害怕,我只是個平凡人。我欣賞自己已經能覺察感受,這不就是我一開始上這堂課的目標嗎!太好了,是吧!謝謝阿建老師,千言萬語還是只說的出謝謝陪伴。


張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

羅志仲老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181020

中秋節快樂


(圖片取材自網路)

中國傳統四大節日之一的中秋節特別注重家庭團圓。《禮記》中就記載有“秋暮夕月”,即祭拜月神。到了周代,每逢中秋夜都要舉行迎寒和祭月。在這個節日裡,家族總是擺上大香案,上頭放上月餅、西瓜、蘋果、李子、葡萄等時令水果,共同祭祀月神並且闔家團聚。

中秋節各地習俗迥異,當然吃月餅是最普遍的。其他諸如香港的舞火龍、安徽的堆寶塔、廣州的樹中秋、晉江的燒塔仔、蘇州石湖看串月、傣族的拜月、苗族的跳月、侗族的偷月亮菜、高山族的托球舞等都各異其趣。

不管習俗如何,中秋節家人團聚已經是這個節日的主要意涵。或許有些人跟家人的連結已經相當薄弱甚至根本互不往來,但其實與家人之間那個深層的渴望是不會消失的。台灣習俗近幾年流行烤肉賞月,趁著節日,可以啟動一下這個連結,或是活絡一下家庭氣氛。

中秋節快樂!


張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

阿金來勸架

還記得崇建老師經常舉的例子嗎?「當小馬怒氣沖沖地看著白目,手上還握著一把刀,場面僵持不下,周遭的同學已經紛紛驚嚇尖叫…」

崇建老師到了現場第一件事就是俯身一把將小馬抱起來,脫離那個僵持的現場。

讓我們現場還原一下,這次用阿寶跟阿金來進行現場角色扮演。當阿寶正在對鄰家的阿喵怒氣正盛之時,阿金前來勸架,而阿金做得第一件事跟崇建老師一樣…

看來阿金是有上過課的。

好了,以上純屬虛構,週末博君一笑。


張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

羅志仲老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181020

The Power of Addiction and The Addiction of Power

你看到自己的燈了嗎?

關於成癮一事很多人或許直接聯想到就是藥物、酒精、或是其他各式各樣的成癮症。加拿大醫師蓋伯.麥特在演講中提到,對於成癮,我們經常都會看到那些上癮的人面對癮頭來臨時經歷的痛苦,但問題是,他們都知道上癮不好,為什麼他們戒斷不了?

「你該注意的不是成癮的壞處,而是它的好處」!

成癮有哪些好處,足以讓這些人不願意放棄成癮的症狀,轉而去尋找其他的慰藉呢?成癮會讓一個人能夠分心,逃避現實的痛苦,只要專注在酒精、藥物或其他癮頭上帶來的滿足感即可。這點好處足以讓人不容易戒斷。

麥特醫師在演講中提出,大部分上癮的人在幼年時期都有經歷過不滿足階段,女性很多受過性暴力傷害,男性也有許多受過創傷,在心理層面是有很大的空虛感。對於許多的誘惑自然很難抵擋。麥特醫師以他自身為例,他提到童年時期他的媽媽請醫生來診斷終日哭鬧不停的蓋博,但其實真正的原因是當時二戰期間,猶太人被屠殺、世界動盪不安,給母親造成的焦慮塑造了孩子的不安全感,這個不安全感改變了孩子的大腦迴路,讓孩子也始終感到不安。孩子不需要知道世界的紛亂,也會從媽媽的情緒感應到那份強烈的不安全感。

崇建老師多次提到過上癮是一種非理性因素,對照蓋博醫師的演講我們可以很清楚看見其實這跟我們幼年時期的環境、冰山的形成有絕大的關係。我們明明知道煙、酒上癮不好,但卻戒不掉,因為我們的大腦迴路早就告訴我們,只有上癮才足以讓我們體驗到那份「溫暖跟愛」的感覺。

不只是藥物或酒精,我們在行為上也是有成癮的症狀。外遇、分心、易怒、對周遭缺乏安全感而躁動都是可能的外在行為。這些「非理性」因素不斷地在干擾這我們,不斷會讓我們一輩子陷入「成癮」狀態中,除非我們面對它、處理它。

蓋博最後舉出耶穌與佛陀的例子,何以他們能夠抗拒外在的誘惑,原因是他們的內在充盈、飽滿,底層那股愛的能量巨大而且堅實。倘若我們能點燃內在那盞愛的明燈,我們對於外在這些成癮誘惑便可以輕易拒絕了。

你看到自己的燈了嗎?


張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

羅志仲老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181020

20181013 張瑤華工作坊活動公告

「我沒辦法叫我的孩子不玩iPad」
「我沒辦法勸我的孩子回到學校上學了」

許多家長面對孩子的挫折,經常會有這樣的無奈。張瑤華老師說「不是我沒辦法,是我不願意」。瑤華老師補充,大部分的時候不是我沒辦法教好孩子,是我不願意見到別人指責我的孩子。內在無法安穩的父母,對待事件發生時,應對姿態經常是反映了我們自我的內在不安。

瑤華老師曾進一步舉例,當家長跟孩子之間隔了一個問題,我們經常只看到這個問題,而忽略了問題之後的那個需要被關心、關注的個人。其實只要多施展好奇,繞過事件本身,先跟孩子多一點連結,那麼問題經常就不太會是問題了。

今年度最後一場張瑤華老師在台北的工作坊,邀請您來關注內在,繞過問題。

張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

請用豐富的眼光看一個人

 

參考影片出處:不怎麼樣的25歲誰沒有過

這是104人力銀行在2017年辦的一系列Be A Giver活動的前導影片之一,片名為「不怎麼樣的25歲誰沒有過」

既然是以Be A Giver為出發點,就是用一個比較正面積極的角度去拍攝的影片,意外的是,這也引起了不同職場專業的一些爭議,成為一時大家熱烈討論的話題影片。但回到Be A Giver的活動主題,其實和阿建老師常說的「請用豐富的眼光看一個人」的概念,不謀而合。

影片中,
A先生33歲,有學歷,沒有工作經歷。
B先生25歲,沒有學歷,每個工作都做很短就離職,。
C履歷,是人事主管現實生活中的所熟識家人或朋友。
但三位履歷的主人名字揭曉時,影片中的人事主管,不約而同地露出驚訝的表情。

薩提爾的詩也寫道:

你指責我,我感受到你的受傷;
你討好我,我看到你需要認可;
你超理智,我體會你的脆弱和害怕;
你打岔;我懂得你如此渴望被看到。

影片中的人事主管,在看見履歷的主人的真實身分時的驚訝表情,
常常也是在我們最初看見一個人的時,在心裡產生的感受與評價;
之後,有機會真正認識這個人,了解他內在冰山真正的發生及處境後,
和自己原先所以為的有不同,而產生新的感受和評價。

我們是不是經常被既有的觀點給綁架了呢?曾經有個小故事,描述一個博士畢業生在重新找工作的時候只用了高中學歷應聘,結果他的專業知識與經驗不斷地給雇主許多驚奇與增值,最後這位博士生逐年被調薪與升職,最後公司才知道這位職場高手原來是個經驗豐富的博士。這說明了人的價值不是透過外在的評斷而決定的,你我的價值是本來就存在的。

用豐富的眼光看一個人,用豐富的眼光看自己,用豐富的眼光看身處的情境,內在改變了,外境就改變了。


線上可報名課程:

張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

羅志仲老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181020

 

20180812學員心得分享

八月中阿建老師在新竹三天的工作坊有幸邀請了兼具智慧與美麗的趙安安老師一同上課。與會學員,每個都是專注投入,但這也都是冰山最上層所看得見的,阿建老師常強調,用豐富的眼光看一個人,每個人內在的發生,都是如此豐富而獨特,深深欣賞每位為自己生命負責,採取行動進教室體驗的學員。體驗冰山被打開的衝擊,為的就是能看見豐富的自己,看見了,就有機會改變。

阿建老師也邀請了安安老師給現場學員進行了一場正念體驗。透過老師柔軟的話語與清晰的帶領,學員們得以跟自己更多的連結了。茲分享學員的課後心得,期待更多人也貼近自己,了解自己。

<學員心得分享>

—-

之前看書或是聽演講,阿建老師不斷的強調感受的重要,一直以來似乎覺得自己沒什麼感受,但是神奇的是,上了工作坊第一天之後,感受卻像泉水一樣一直源源不斷地冒了出來,一旦感受進來了,好奇也就開始了,就像老師形容的一串串的葡萄被拉了出來,不管是回溯、期待、觀點或是感受的感受,要探索多廣多深都可以自由的決定,而對話也就容易了。

—-

體驗活動中,阿建老師引導下,我考慮後做出選擇,阿建老師這時就說我是否都是在打安全牌?有確定是自己想要嗎?其實我當下真的很緊張,想結束尷尬情況。

事後我自己在想,我一直與緊張與焦慮對抗,無法與自身連結,忽略情境,也忽略自我,只想討好他人。

這是讓我有觸動地方,雖然與阿健老師對話很少,但是一些簡短的話還是有感受對話的力量,讓我覺察自我的被情緒主導,在課程最後的引導的小小冥想,有感受一點溫暖的感覺,這個感覺自己很喜歡,後續會在持續練習呼吸,先從連結自我情緒出發。

—-

薩提爾對話不是為了解決問題, 要從自己內心的覺察開始, 自己內心穩定了, 看待的人事物感覺也不同了

—-

老師教導我們在對話中要“停頓”.從老師跟同學的對話示範,我看到停頓的重要性.練習時也體驗到停頓的力量,當對方停頓時,我感受到那就是一種陪伴,而這樣的陪伴竟然能讓我那被壓抑的情緒自然地釋放出來了.我想這就是老師說的“對話的力量”,太感謝老師的教導!太感謝你們辦這樣的工作坊了!

—-

小組練習的互動練習,讓我深刻感受對話的力量,與學員互動讓我從尷尬排斥到享受其中,真心感謝。

—-

每次老師對同學的對話都帶來新的感觸。
當其中一位爸爸回答 如果孩子沒有學會會沒有辦法適應社會時,我看見了他的"執"也同時看見了自己的樣貌,原來很多時候我們和孩子的衝突來自這種慣性的"執",這種"執"帶來了害怕,轉換成生氣。
當老師示範一般老師的様子,這位父親說以前這樣的互動雖然痛,但可以讓他成長,所以他不察覺他失落的那一部分。
但當老師示範溫暖的接納時,這位父親哭了,原來,接納帶來的支持是那樣的溫暖丶實在,成長才能更紮實丶穩定。我們以前沒有體驗過,但並不是不需要。

—-

參加工作坊的三天,我很享受老師的示範與案例分享,過程中時常有很大的衝擊,發現原來可以這樣說話,原來我常常踩雷,對他人或對自己說「加油,你可以的,我相信你」時,那無助與無奈的眼神,原來是因為我急於解決問題,忽略或無視自我/他人感受而來,有了這樣的體會是難過的,但也是開心的,我難過的是,我沒有好好感受當下,我忽略了許多需要被關心照顧的情緒,我開心的是現在我知道了。
停頓、覺知自我、關照情緒不以解決問題的姿態來對話,這是上完課覺得需要練習、需要努力的地方,往後退一步去看待自己與他人,我願意學習接納自己的不完美,發覺自己的美,接受生命就是如此豐富耐人尋味,謝謝阿健老師與長耳兔,對我來說這是我人生中很重要的一次相遇。

—-

所有認真參與的人事氛圍。阿建老師平凡中的魅力。

—-

1、照顧好自己的情緒,才有能力管他人的情緒。也就是自己的內心平靜了,就不會帶著有色眼睛回應對方,你的應對姿態就能一致。說真的,不容易,從情緒到應對姿態這麼短的時間,要看見、承認、到接受自己的感受是一項繁複的連結工程,往往我都還來不及作業,就又被慣性主導了。我需要多練習。
2、以人為主,不以解決問題為主。長久以來的學習就是問題解決了一切都搞定了,不會在周遭做些沒用的事,所以就陷入了問題的漩渦中。
3、練習時的停頓,讓對方有更多時間連結自己的感受,然後帶來覺知,往往我也都是在這兒勾起心底的那個我,「停頓」真的太重要了⋯⋯

—-

三天的工作坊,收穫遠遠超過我的想像,許多的感動仍持續在發酵,非常感謝長耳兔以及阿建老師。

第一天早上,老師邀請我一起進行示範,正巧我最近開始練習靜心,較能與自己連結,但仍有意想不到的體驗,原來當我進入一個很專注的狀態時,是能夠喚醒那個被我塵封和壓抑的感受,對於自我連結的部分,我有了新的體驗和更多的關注。

第二天,非常謝謝我的夥伴,練習的過程,她讓我經驗到一種有溫度的陪伴和傾聽,原來是這麼的溫暖,我想用這樣的溫暖來陪伴自己和身邊的人。

第三天的活動中,我無意的讓一位同學受傷了,而我不敢面對的其實不是她,我明白那是我們彼此的課題,無關乎對方!謝謝這段美麗的誤會,讓我們有機會去探索自己。

課程中的一段影片,我不知道奶奶的眼淚是什麼,看著她的眼淚我也跟著一起落淚了,我的眼淚有自責、有虧欠也有一份愛,這幾天回家開始和老公連結了,被看見孤單的他也給了我一些善的回饋,這是我這次上課,最最最意外又美好的豐收。

課後,我和一些同學們成立了一個群組,希望課堂上的感動能夠持續延續,祝福大家,期待明年的進階課程再相聚。

—-

第二天的體驗活動,本來聽著,覺得會有點無聊,但卻是這個活動讓我有任督二脈被打開的震撼,因為我真切體驗到「停頓」的力量。

以前我只要說到這個事件,我就是喋喋不休的不斷大聲抱怨和指責,越講越氣。但這次敘述,在老師要求下停頓,不到三秒,我的眼眶就紅了,眼淚隨之淌下(我懂了老師所說「不停頓就會順著慣性走」),而對方完全沒有打岔,接納了我的情緒,也穩定了我的情緒,讓自己的思緒與敘述漸漸平靜(這應該就是老師所謂的敘述帶來療癒、述情帶來更深的療癒)。

另外,非語言其實對我很困難,我無法靜心,腦子一直亂跑,無法專注地想這件事情,結束後,我覺得好像沒有情緒了。但,這只是我當時以為的,原本以為已經平靜的我,要重點扼要地說且不動肢體應該非常簡單。但沒想到就在最後我嚇了一大跳,因為我停頓之後說話,手竟然揚起來了,我注意到手揚起的同時我說的話,心裡大大的震撼,因為我當時說出的話是,讓我生氣難過背後的那個被我長久忽略的「期待」,隱藏在冰山下的「期待」!

這幾年讀了好幾本老師的書,也聽了數次老師的講座,看完書,聽完演講當下,常覺得自己充滿正能量,努力實踐薩提爾的對話,但現實中對話,經常卡關,甚至過幾天就被打回原型(被情緒綁架、或帶著期待)。這次好不容易報名了三天的工作坊,真心覺得好值得!雖然我可能只領略了不到50%,雖然應該過不久又會卡關,又會打回原型,但就如老師所說,只要願意就好!期許自己能一步一步慢慢和自己貼近,能不怕困難熟練薩提爾對話,內化成自己的一部份!


線上可報名課程:

張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

羅志仲老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181020

小罐子大道理

Michael Landon曾說過一段深具寓意的話:「在我們一出生時,就應該有人告訴我們:你已朝向死亡前進。那麼我們就會全心全意好好的生活,善用每一天和每一分鐘。」

有些時間專家建議你,假裝自己只剩下七天生命,那麼你將如何安排?和誰共度?
多半的回答是:
「如果我只剩七天,我會告訴XX我對他的愛。」
「如果我只能活七天,我要坐在海邊,欣賞夕陽……」

這段影片相信很多人看過,這個教授拿著一個瓶子,裡面塞滿了各種不同的物質,當我們以為瓶子已經滿了,但實際上我們都忽略了生命當中還有許多事我們都沒有專注看待。

時間,由無數個「當下」串在一起。
每一瞬間、每一個當下,都帶有有恆的種子。
抓住每一個當下,人生了無缺憾。

專注當下有多麼困難呢?想想今天起床出門到現在我們所做的事,你還記得路上經過了哪些建築物,有哪些樹木花草,有哪些人物經過我們身邊嗎?當我們的腦袋都被其他旁騖給佔滿了,想必當下也很難專注了。
艾克哈特.托勒(Eckhart Tolle)在「當下的力量」開卷第一章就標明「你不等於你的心智」。當我們受心智所困,與自我疏離了,情緒這個身體的訊號便會時不時的提醒我們各種警訊。別忽略了情緒訊號與當下的力量。唯有開始自我連結,專注在每個當下,我們才會進入到「臨在」帶來的喜悅。

李儀婷老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20180915

張瑤華老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181013

羅志仲老師工作坊:
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20181020