六月份在台中的工作坊裡，崇建老師開啟了學員的感官，看見了自己的各種可能性，同時也願意接納那些過去認為「不好」的情緒。與自己多同在一起，包容更多元的自己與世界。

學員課後對自己也有諸多期待，有人期待自己能夠善待自己、專注當下、將冰山融入日常對話、給自己多點停頓找回感受，但不管自己的期待是什麼，當期待落空時我們都能夠安然地面對自己的失落。老師說失敗了有失落，多陪伴自己一點就好，不是不要努力了，而是不要再用自責的方式對待自己。犯錯之後改變就好。

課後學員也有額外的問題請教老師。我們整理學員的問題以及老師的回覆如下，希望透過別人的問題我們對自己的疑問也略能解答。

課後是否有其他問題想請教老師？

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問：
對話只是對人的關注，是可以有選擇性的？   對話可以只對在乎人關注？如果對方堅持只想要答案（在腦袋工作），可以直接給答案、建議來結束這段對話？這樣算是選擇在不一致中的一致嗎？

答：
對話當然可以給答案，也可說說自己的意見，說些道理都是可以的。只是過去的年代，人與人的對話忽略了真正的理解，急著要解決問題、提供答案、說些道理，因此人與人的連結就少了。其實對話正是過去我們談的「溝通」，我只是刻意強調「對話」，以便於有別過去的「聽話」。我刻意將對話的「理解」化約為好奇，邀請眾人先練習好奇，才有機會真正連結彼此。當懂得好奇了，也能自由運用好奇，當然可以自由的表達，自由的說說道理與答案。

問：
上完課的心得是, 想要有良善的溝通, 自我內在平靜的狀態很重要. 我想知道在應對過程中, 若情緒起伏太快又無法立即感受,覺察時, 有什麼方法可避免錯誤發生?

答：
無法立即感受與覺察，那就會順著慣性走。因此覺知的練習，經常在日常中導入成為一種習慣，漸漸的就會擺脫慣性。

問：
每當經過隧道，尤其若有鐵路高架橋之類在上面，且正好有車經過頭上時，就特別的害怕，但我不知道為何如此，也無法問大人小時是否發生什麼事(父逝母失智)，是否就與害怕同在，試著靜心接納，不必執著回溯探源？

答：
回溯並非必須的。能接納感受，不排斥這份害怕，那就是愛自己，愛這個害怕的自己，這樣就很足夠了

問：
請問老師，面對一個人對話時一直說不知道，該從何處引導比較好

答：
當他人說不知道時，先覺察自己內在的狀態，是否有焦慮、不安、生氣…。若是處理過自己，也就能接納對方的不知道。連結乃真心接納與瞭解，當對方的狀態如此，能真心接納了，這就是很好的開始了。真心接納了對方，才開始理解對方的不知道為何？這就是下一步。才會緩緩的靠近對方冰山，理解對方的不知道，內在發生了什麼？

問：
當察覺自己有情緒時，我能主動找夥伴釐清自己的情緒嗎？（偶爾還是有莫名且說不出名的感受 ）

答：
一致性就是負責任的表達自己。所以找夥伴釐清情緒，當然是非常適合的，但是需要理解，自己釐清情緒的目的，是彼此的連結，而負責任的表達情緒，本身並不是那麼容易，這需要時常練習。

問：
看見他人哭、看電影、看小說、看短片⋯看到有歡樂或悲傷⋯就會跟著流淚，是正常嗎？

答：
人是動物，有情緒當然是正常。

問：
老師說要常抱小孩，是否是在他作了對的事再抱他並大大誇獎他，來鼓勵小孩往正向走呢?

答：
做對了才誇他抱他。那做錯了呢？若只是在孩子做對的時候，才誇他抱他，做錯時不抱他，那就看不見人了。只是要滿足自己的期待。

問：
探索自我冰山時，1.因太過濃烈的情緒而卡住，即使嘗試用6A想要欣賞自己，找到了正向，理智上知道自己的資源就在那，仍有更多的負向、更多的自責，無法用豐富的眼光看待自己怎麼辦？知道自己的問題在哪，但每次碰都每次潰堤，還可以怎麼處理？ 2.所以在探索自我冰山時，常在自我的情緒和理智中游走，總是容易陷在情緒中，或是理智一直出來說服自己，該如何找到平衡？ 3.理智清楚明白有許多新的觀點可以選擇，但心裡仍抱著傷無法跳開怎麼辦？

答：
接觸自己的情緒，只是愛那樣的自己。並非要處理事情，因此建議3A就行了。與情緒連結並且接納，實屬不易，若連結情緒，只是為了改變，那就升起了執著。然而無論有沒有改變，這樣的自己都值得愛。2、走冰山之前，先學會接納情緒，這是非常重要的。不然，走冰山成為一種程式，很難真正掙脫出來，另外，初學者彼此走冰山練習，會是比較好的建議。3、那就先擁抱傷，而不是要解決。已經學過覺知情緒，接納情緒，便能練習從很短的覺知開始，慢慢擴大這份覺知，而不是立刻求改變，因為改變的框架，是利用對話進行療癒，那是一份比較深的功課。

問：
我明白對話的能力是與經驗有正相關，但是這是需要時間堆積。請問是否可以透過一些書籍，讓我能減少用時間去經驗學習。更明白的說，阿建老師可以3句切入重點，這包含老師的沉穩、個人特質還包含了老師學識豐富(了解心理、生理成長….等)，我想問是否我可以從那些方面的書籍先進行閱讀，當我遇到個案時，我能比較有方向，謝謝。

答：
我並不知道有何速成的方法，因為覺知內在，以及練習與人對話，都需要經驗、時間累積。但閱讀對我而言，是有幫助的。我的閱讀比較雜，所以我也難介紹什麼樣的書是最快速的？只要喜歡了，有幫助了，或者有緣份了，這些閱讀就用上了。

問：
課堂上一直不好意思打擾老師下課休息的時間，所以一直提不起勇氣去問當時一直卡在心中的問題，就是「明知一定要和先生和好，孩子才會好，自己卻非常非常地不願意和好」

答：
那就問問自己真正想要的。可以透過三人小組夥伴，釐清一下，自己內在想要的，和自己正在進行的、決定的，是否是一致的？自己是否為這個決定負責？

問：
人要如何在每個環境中，都覺得自己是安全的，不會感到害怕，焦慮

答：
在環境裡感到安全與否，與我們的神經覺相關，先接納自己的不安全感，再去探索這份感覺，而不是立刻想擺脫這份感覺，會是比較適合的方式。

問：
薩提爾對話模式能運用在課堂班級經營，那要如何運用在工作中團隊經營？

答：
運用在團隊，第一個需要先回到自己，在每一個團對工作中，回應自己內在，是否安然？然而，團對是眾人，要與眾人連結，比跟自己連結的技巧要高出甚多，文字上也不易回答如何連結。

問：
每天跟孩子對話，但還是不知覺走到訓話

答：
一旦訓話了，先有覺知，但不責備自己，也不讓慣性牽著走，這是第一步。

問：
感受到心是冷的，可是為什麼情緒、眼淚、感受卻那麼多，那麼容易被故事觸動?

答：
心是冷的，往往是曾經絕望。絕望的人就不自由，常常是還沒有長大的自己。可以決定自己要長大，長大了就有了選擇，但也要接受失落，只有孩子不想接受失落。當知道自己心是冷的，可以問問自己，是自己刻意讓心變冷嗎？還是其他？那麼要決定不冷嗎？這是可以問自己的。

問：
如遇到將所有事情都具體明白的敘述出來的情形 (即 他已經將我們的探索作業自行敘述完成)該如何繼續進行呢?

答：
這個問題我不明白。不過，事件並非重點，具體事件的意思，並非在對話中，執著於事件中著墨，而是探索事件中的衝擊，亦即冰山應對姿態以下的地方，事件的感受，事件帶來的觀點、決定、期待，如何看待自己？

問：
想請問老師是否可以分享學習薩提爾的方向或是長期練習方向，本身有意願持續在這條路上持續學習精進

答：
長期的方式，在我的經驗裡，就是長期練習。將練習卡住的部分，彼此提出來透過三人組探索。其他就是參與薩提爾的其他課程，這是我的經驗。

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張天安老師工作坊：
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李崇建vs羅志仲對談：
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李儀婷老師工作坊：
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