每個人來上課時都帶有一些期待，有些人期待能夠多多探索自己內在，有些人希望能夠聽到改變應對孩子的方法，也有些人期待能夠學到合宜的溝通技巧。

這位資深學員在長耳兔的課程裡已經出現許多次了，他長期的學習也是有目共睹。我們邀請該名資深學員能夠分享一些學習之後的心得感想，很高興這位學員朋友能夠將所學融入生活，並且時時有所覺察。從這篇短文之中我們也很清楚地看到了，即便我們關心的人應對姿態始終沒有改變，我們依然可以為我們自己做一個決定，在渴望中連結、在一致地應對姿態中活得更安然。

小四我就成了單親家庭，記憶中，我從那時開始，就遠離我的家人，講起話來能罵我就罵，能逃我就逃。在課堂上聽到了崇建老師講人有四種姿態，指責、討好、超理智、打岔。原來我一直都用打岔的姿態跟家人應對呀。而他們看到我這副模樣，也毫無辦法，因此只得一直在指責跟超理智上打轉，這個遊戲，就這樣你情我願的玩了30多年。

前幾天去找我媽媽，由於答應了要當朋友婚禮的招待，得拿西裝褲出來套，可是穿不下，只得求助媽媽幫我修改。我一年跟我媽聯絡的次數大概十次吧，有時候是她拿東西給我，有時候是我拿東西給她。要拿東西，總得相約碰面，見了面，她那反覆難耐的叨念，總是一再的讓我有好多的生氣在體內翻攪著。我每次聽她講話，每次都翻白眼，很煩，很守舊，很傳統，又充滿一堆期待。這讓我想到老師上課講的冰山。她只是說說她的期待，我可以不去完成，可是我沒必要跟她生氣呀。是否這個生氣，不是對她，而是對我自己呢？會否我的生氣，是來自於我無力完成她的期待，是我對感受的決定呢？

於是我開始運用老師上課帶的句子，去好奇、探索她：她什麼時候開始對我有這些期待的？我沒有完成這些期待，她什麼感受？在我這樣一再的抗拒她的期待之後，她怎麼看我？我不是她所想像的好孩子，這樣她還願意愛我嗎？

講著講著，我又開始打岔，媽媽愛我，而我覺得我不值得被愛，當時我內在升起了好大的悲傷。因此我把話題導到她這十數年來最常數落的我爸的不是，我去好奇她們的過往，細節，包括時間，地點之類的，她起初講的是憤恨不平，同樣的故事，同樣的畫面，同樣的情緒。可是當我開始在事件上提問，在細節上提問的時候，她想起了一些枝微末節，那些遺漏的畫面，她反而講的興趣盎然。

之後，她幫我修改褲子的時候，我看著手機，她看著裁縫機，雖然我們沒有眼睛搭著眼睛對話，講話也是有一搭沒一搭的零星，不過我開始覺得她講話十分有趣，鄉下人的率真純樸一覽無遺。當時她使用裁縫機的聲響，咖搭搭搭搭、咖搭搭搭搭的響個不停，可我內在卻寧靜又平和。以前我覺得厭煩的話語，現在聽起來，又溫暖又逗趣。

媽媽並沒有改變，講的話也沒有改變，她還是那個常常指責我，數落我長不大的媽媽。她還是那個老愛把傳統習俗當成大道理，說教說不停的媽媽，可是我的生氣不見了，我的不耐消失了，眼球也沒有翻白了。
臨走前，她陪我走到客廳，我想了想，放下手上的褲子，還有大包小包的水果、點心，然後轉身抱了她。
這是我30多年來，第一次主動抱她。她一邊呵呵笑，一邊抱著我，我想，她大概被我這個舉動嚇一跳吧。
由於她身高差我頗多，手剛好抱著我的腰，在這個溫馨時刻，她順勢抓了我腰邊肉，跟我說：唉~~~唷~~~難怪你要來改褲子。

這次換妳打岔了吧，我心裡想著。

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