Archive 六月 2018

孩子不回答你,不全然因為不專心

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參考文章:「我在跟你說話,你到底有沒有在聽?」孩子不回答你?不全然因為不專心

 

別太早下判斷,也別讓過去的觀點太早左右你的思考!

小孩子沒有回應你,有的時候不見的是他不專心。這篇文章舉出幾種可能,值得我們探討一下。

「…智能障礙孩子不回你的話,是因為他的知識含金量不夠。自閉兒不回你的話,是因為他的詞彙量不夠。亞斯伯格症不回答你的話,是因為你和他的關係不夠。選擇性緘默不回你的話,是因為他的焦慮太多。對立反抗不回你的話,是因為他憤怒太多。過動兒不回你的話,是因為「你有問我嗎?」」

每個孩子的情況不同,當然上述幾種情形也不見得覆蓋所有的問題,但有一個重點是,當我們遇到孩子不回應我們的時候,我們的內在是不是會感到焦慮不安?在焦慮的情況之下,若是立即反應很有可能我們的話語當中就會帶著負面的語句。

我們可以在面臨到孩子不回應自己的時候先覺察自己內在,看是不是有哪一個部分卡住了,當內在比較平復了之後,我們再來好奇孩子的行為發生了什麼事,如此便可以有比較好的應對姿態。孩子也不會一下子就感覺到有外在的威脅而一下子就關閉了連結。


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20180609張瑤華老師工作坊心得

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六月中旬的台北午後炎熱,走在街上的悶熱感頗有令人窒息的感覺。

張瑤華老師首次與長耳兔在台北舉辦的工作坊收到了許多迴響。瑤華老師先從應對姿態切入,並且細膩地讓每位學員都能夠參與每一個姿態中,去感受那些姿態帶給我們內在的變化。這些外在的姿態很多是長期固著的觀點形塑而來,從演練的細節中我們體驗到那些不健康的姿態對我們自己、對他人都帶來不好的感受。

然而外在的行為想要有所改變,必須先從自己內在做起。當自我價值沒有被看見的時候,我們就很難在遇到挫折或問題的時候能夠挺胸站立。瑤華老師舉例說明,當手中握有完整的一千塊錢時每個人都想要,當這一千塊錢被揉爛了,大家依然會想要得到這一千塊;當一千塊被踩在地上時,撿起來依然無損這一千塊的價值。那麼發生了什麼事,當我們外在受到挫折的時候,我們就貶低自己的價值呢?我們就像那個一千塊,不論被揉爛、不論被踩在地上都不應該折損我們自身的價值才對啊,別人看不見我們的價值,那我們自己看見了嗎?

自我價值感高的人是接納各種面貌的自己,而不是只有在幸福快樂的時候接納自己。老師透過雕塑,很具像地將內在冰山起伏與外在角色受到的挑戰關聯起來,學員很清楚可以看見自我內在冰山如何變化。即便內在有一個批判的自己,我們也不要忘了,那個批判的自己也是一種資源,是她造就了今天的我。

工作坊結束前,台北下了一場午後陣雨,天氣頓時變得清爽。學員在步出課堂時看得出來從課間得到不少啟發。感謝老師與學員認真投入於課堂,也謝謝學員下面的反饋:

看見四種溝通模式,
改變來自個人意願,旁人可引領看見資源、陪伴歷程,但不涉入。
跟我之前學NLP、NHP是不同的上課族群,大約3種「老師、社工、上過薩提爾的人再推薦去上想解決親子或婚姻溝通問題的」,及少數其他。

討論的範疇主要在家庭(家族)、親子溝通(孩子or學生都算)。

薩提爾讓我最喜歡以及驚艷的就是「圖像」的展示。

將人與人之間的溝通方式,透過「真人上台,各拿一張代表角色名稱的紙,然後在專業的老師引導下,很多問題像是解謎一樣的活生生的呈現在眼前」

這兩天的課,不少學員落淚。薩提爾的提問方式,真的會觸動人感受到「被明白」「被理解」,自然的放下那些指責、負面感受,願意重新再來看「事情真正的狀態」

在專業的老師帶領下,能讓提問問題的學員,看到自己手上僵持不放下的是什麼,以及可以怎麼樣看見自己渴望、去接受自己的感受、了解唯有生命力站起來,內在的力量才會使我們本身發光,那麼我們在現實生活中需要扮演的角色「女兒、母親、太太、媳婦、職業婦女」自然就會展現出「盡力後的成果」。

這並不意味著我們會在各種角色中會做的很好,我們仍會有挫折、失落,只是,那些都無損於「我的重要性、我的價值」,那些都只是生命的歷程。

以上這些,看書都可以看到、其他知識技術也會說到。

然而薩提爾的模式就是「把這些關係圖擺出來」

看圖,就明白了問題出在哪。

⋯⋯就是「讓人身歷其境的看見自己、家人的內在狀態」,對當事人而言,真的很震撼!

感謝經驗豐富、專業的張瑤華老師。

點燃自己的蠟燭,看見自己內在的光.  在關係中自己要先站穩,才有可能照顧到別人. 如果我忽略自己,實際上我也就沒有任何能量給出任何幫助.  因此,我不再期待別人來證明我夠不夠好. 而是,相信,自己本來就夠好.
自己與生命力與理想我的圖. 自以為自己管理的很好, 但又不確定是”感受”讓我去做好”理想我” 進而肯定了自我”生命力”; 還是自我肯定後才讓我可以做到理想我
了解原生家庭對我和太太分別的影響,而目前我和我太太的互動模式也正影響我的小孩們
在雕塑演練中,看見童年未被滿足的期待,孩子成為母親的媽媽。
之前常常因為特地請假上了一些課卻沒有好好的用出來,常會陷入自責之中,這次老師提到學薩提爾的目地,不是讓我們做不到時來貶抑自己,它是來提高自我的價值
明白自己看懂自己,就是提高自己的價值
當我聽到這些話語時,內心很感動,放下了對自己的自責,頓時輕鬆了不少
當我在看老師排的家庭重塑時,我才驚覺面對自己的一些事情,我的應對姿態就是自己原生家庭小時候的應對方式,重來沒變過,頓時自己明白了,也了解到別人的一些反應例如轉身,感受到是冷默,但實際上並非一定如自己所想的一樣,是需要核對的自己的生命價值不是取決於自己扮演的身份,也不會受其影響,這個觀點自己一直忘了,常因為自己做不好而否定了自己,情緒隨之起伏,感謝老師提醒了我
溝通模式的練習與自我覺察…覺察到自己在許多關係中採取打岔的模式~~
1.老師一上課說:是為了自己而來學習的,這個說法啟發了我.
2.透過人物重塑,看到現實狀況的原因,多了了解明白後
3.看到所愛的人受苦而不插手,知道自己無法幫他,只能愛他陪他
4.可以和對方分享我的擔心,和自己擔心和解,但不是把擔心放在對方身上
5.老師給我力量告訴自己是有價值的 我沒有欠誰,我值得被愛與照顧,我是來體驗這世界的美好,我要用新的信念活出獨特的自己
溝通姿態;自我價值認同
討好的姿態,現在想起來,因為自己認為自己不會交際,會為了交到朋友,不自覺就變成討好;面對自己不想要太衝的情況,也會變成討好的姿態,想想那都是自己陌生的交流場景,這是非常大的發現,我自己不知道,常常表現錯誤,難怪總覺得被貶低的一文不值,

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轉念思考

在這則影片當中,兩個人差一點開車碰撞,然而兩人的反應大不同。一個是立馬下車指責,另一個則是微笑面對。在日常生活中我們也不乏看到這兩類人。

曾經在一個停車場裡看到有兩台車同時倒車,車尾的保險桿相撞,兩台車都留下輕微的擦傷。其中一位駕駛下車說:「怎麼那麼衰,為什麼我老是碰到這種事?我今天遇到的鳥事還不夠多嗎!」

在此同時,另一位駕駛也搖著頭下車了,他平靜地說:「哇,我們真幸運,沒有人受傷。車子意外擦撞,雙方都安然無恙,多好的一天!」

兩人遇到一樣的事件,但是對事情的觀感截然不同。一人覺得自己是可怕事故的受害者,另一人覺得自己運氣很好,兩種反應完全是因為看法分歧。

許多時候我們都習慣把自己放在受害者角色裡,遇到問題時便可以輕易地舉起手來指責對方的不是,彷彿我們自己受害,沒有任何的責任。受害者角色越是可憐,我們越覺得全天下的人都負我,怎麼都是我這麼倒霉。很多人忘了其實我們還有選擇,當我們能夠選擇跳離這個角色的時候,我們其實應該問自己,「我還要繼續當個受害者嗎?如果我不願意當個受害者,我能做什麼呢?」

一下子要跳脫受害者角色或許沒有這麼簡單,但我們可以先練習如何換個觀點來思考。多用正面語句替代負面語句,例如把「我口袋只剩100元」換成「我口袋還有100元」、「他考試只考了65分」換成「他考試內容不容易但還努力作答並且及格耶」、「汽油只剩一半」換成「我們還有半缸汽油」。這類的練習有助於我們發覺正向資源,除了對自己能夠多一分自我價值肯定之外,對他人也相當有幫助。這是我們看見自我與他人價值的重要練習。

張天安老師經常在課間跟學員們提到,我們可以時時對自己「欣賞、感謝」,因為我們只要還存活在這個世上,我們都是有價值的,光是這點就值得我們欣賞自己、感謝自己。

艾美‧莫林《告別玻璃心的十三件事》一書中提到,「自憐自艾讓人老是覺得我受到虧欠,感恩則讓人覺得我得到的比應得的還多。感恩的心態需要特別下工夫才感受得到,但不是那麼難。任何人都能培養新習慣,學習變得更感恩。」

一念之間,我們其實都有選擇。


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Gifted

天才的禮物 (Gifted) 是2017年由Marc Webb所執導的溫馨電影。故事內容在敘述男主角法蘭克獨自一人撫養天才外甥女瑪麗長大。原本法蘭克希望孩子能夠平靜地做一個快樂正常的孩子,但是法蘭克的媽媽艾芙琳是個控制欲極強的外婆。艾芙琳看出瑪麗繼承了她媽媽戴恩的數學天份,7歲就能解出高等微積分,因此想要奪走瑪麗的撫養權,積極培養這位小天才。

過去艾芙琳為了培養她的女兒戴恩,不惜一切代價,就是希望她能在數學界大放異彩,無奈戴恩後來選擇了自殺一途,遺留了女兒瑪麗。這時候看到瑪麗天賦更甚她的媽媽戴恩,自是希望能夠由瑪麗來完成戴恩的遺志。

這部電影的劇情雖然不大具有新意,但內容值得觀者省思。裡面的衝突點是,外婆艾芙琳希望不要埋沒了瑪麗的天賦,讓瑪麗能夠在數學界大放異彩,然而舅舅法蘭克卻只是單純希望瑪麗能夠快樂平安長大。兩者之間存在著根本教養上的衝突。這樣的場景其實在我們周遭經常出現。儀婷老師經常舉例,你們記不記得孩子剛出生的時候你們對孩子的期許?是不是大部分的人都希望孩子能夠平安快樂長大,健康就好。等到孩子上了學,孩子也平安快樂長大了,家長們的期待又改變了,希望孩子能夠用功讀書。待到孩子甚至長大成人,又希望孩子能夠對父母關愛且孝順。為什麼原本簡單的一個願望會不斷的改變啊?

電影的場景有一幕值得我們探討。當艾芙琳找到瑪麗那個不負責任的爸爸,那個甚至沒有見過一面的爸爸來簽署監護權移轉一事,瑪麗才發現原來這個親生爸爸還存在著,但卻始終沒有來找過她。瑪麗的心中頓時升起了一股遺棄感,原來她是這麼不受重視,她來到這個世界是這麼不被關愛啊。那個遺棄的陰影揮之不去。

瑪麗的舅舅法蘭克很想告訴瑪麗不要這樣想,告訴她大家都是愛妳的,但理智的話語是無法被接受的。這時候法蘭克決定做一件事,要讓瑪麗知道她的重要。於是電影的這一幕出現了。法蘭克帶瑪麗到醫院,靜候婦產科裡其他新生命的誕生。等待是煎熬的,在度過漫漫等待多時,瑪麗看到病房裡一個爸爸出來告訴其他家屬,告知新生命誕生並且平安,那種全家歡騰的場景讓瑪麗興奮不已。法蘭克告訴瑪麗,妳出生的時候就是這樣,妳的誕生帶給我們非常大的感動與讚嘆。瑪麗這時候才感受到,原來她不是沒有人愛,她的誕生也是充滿了喜悅與祝福,她是有愛的。

很多人在生命的河流裡經常感到孤獨,有人也有被遺棄感。那個底層的渴望「愛」從來沒有被滿足過。倘若沒有親身體驗那種「愛」的感受,沒有填滿那個未滿足的期待,人永遠都會覺得胸口有一個缺口,空悠空悠無所適從。

遺棄感、孤單感經常伴隨哀傷,倘若我們不知道那是渴望層次的缺陷,我們便無法得到療癒的方法。滋養自己、引用自己既有的資源,我們其實可以更好,我們值得更好。


 

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微軟低調走向7000億,新CEO領導力的獨家新法:同理心

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參考文章:微軟低調走向7000億,新CEO領導力的獨家新法:同理心

曾經叱吒科技業界的龍頭巨擘微軟公司在經歷了幾十年之後,戰場不斷地轉變。原本在個人PC領域靠著Windows深入各個家庭,擠壓了蘋果的作業系統與開放系統的市場,到了十幾年前開始,移動設備與網際網路風起雲湧,受到其他巨頭諸如蘋果的iphone、Google的網路服務,甚至到現今Amazon在雲端運算都面臨著重大的挑戰。

2014年2月,納德拉這位微軟資歷22年的老將,擊敗許多外部競爭者,成為繼比爾蓋茲(Bill Gates)、史蒂芬・巴爾默(Steve Ballmer)後,微軟公司史上第三位CEO。在經過了幾年勵精圖治之後,微軟的股價逐年攀升,市值也悄悄來到突破7000億美金之譜。新任CEO納德拉在新書「刷新未來」(Hit Refresh)裡面提到,人們的心理狀態基本上可以分為兩種,一種是「固定性」,一種是「成長性」。固定性態度的人會對新事物保持拒絕的態度,但是具備成長心理狀態的人,在人生當中會不斷願意學習。他將微軟的文化逐漸打造成具備有「成長性」的學習文化。他鼓勵「全面學習」的好奇心,既扭轉了微軟發展態勢,也轉變了公司文化。

納德拉不像前面兩任CEO,他的性格謙遜溫和,這可能跟他所處的家庭有關。他的兒子一出生就是個重度腦性麻痺患者,納德拉誠實面對自己的缺點、學會同理心,同時也深深影響在工作上的看法,因此他認為,公司想進一步創新,就得先學習「同理他人」,試圖挖掘客戶表達不出來的需求,漸漸把光芒不再的微軟,一步步由衰轉盛,帶領企業再攀上高峰。

共情能力、同理心、開放包容是納德拉的經營理念。在未來AI人工智慧的領域裡,納德拉認為微軟應該從共情和同理心來突破。它即是一種產品思維,也是一種管理思維,更是一種微軟面對未來的整體方向。如果微軟沒有辦法做到共情力和同理心,那微軟就沒有未來。

這篇文章裡提到,納德拉剛上任不久,就在公司內部向所有高管推薦「非暴力溝通」一書。這一本書也是李崇建老師經常推薦的。書裡面提到的「觀察、感受、需要和請求」四大要素是非暴力溝通不可或缺的元素。非暴力溝通「…最重要的應用在於培育對自己的愛。當我們的表現不完美時,我們可以通過體會憂傷和自我寬恕,來看清個人成長的方向,以及避免自我懲罰。」「評價自己的行為時,我們專注於尚未滿足的需要;這樣,我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變,而讓愛主導我們的學習和成長。」

從薩提爾的冰山理論來看,我們表層的行為若是不符合期待時,感受有可能是失落、哀傷或是其他負面的感受。倘若能夠進入到渴望的層次,我們可以放寬我們的「心靈之窗」,多能用愛彼此連結;這在職場上一樣適用。

納德拉的迥異的領導風格讓他逐漸改變微軟的文化,讓微軟真正能夠以同理心打動消費者,或許如同此篇文章末尾所述,「在這個失控到人人都需要領導力的時代,沒有領導力,我們將一事無成;而擁有同理心,能讓你練就真正的領導力。」


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20180526羅志仲老師工作坊課後問答

李崇建羅志仲

經常追蹤羅志仲老師的朋友應該知道志仲老師前一陣子到星馬「巡迴演出」了一段時間,行程之中也有數日與李崇建老師「同台演出」的機會。

崇建老師回國之後稱許「志仲老師改變了不少,尤其是他的內在感覺起來相當安穩」,或許這與志仲老師不斷回歸到自我內在,每日靜心有很大的關聯。

五月底志仲老師的工作坊結束後,我們也收集了一些學員的問題以及老師的回覆,希望能在課後多提供一個管道讓學員們有機會解惑。有興趣的朋友可以參考下方的問答,或許也能對自己有所助益。

當然,我們也希望志仲老師跟崇建老師能夠在台灣也能夠「加碼演出」一場,以解眾人之饞。^^

課後是否有其他問題想請教老師? 老師回覆
如果是老師,對於一個小五生問:“我怎麼來到這世界上”的問題,老師會怎麼提問 我會帶著好奇問孩子:「你是從什麼開始想這個問題的?」「當時發生什麼事了?」
老師在講解”傾聽”唸了一段薩提爾的小詩,老師不記得名字,後來找到了,是”薩提爾”寫的”聆聽”。
想請問老師:我在看內容艱澀一點的書時,常會沒耐心然後跳行看,我想要解決這個問題點 我沒有答案,這個問題得回到妳的內在:妳是從什麼時候開始出現這種困難的?當時發生什麼事了?妳閱讀艱澀的書,動機是什麼?是真心想瞭解這本書的內容呢?還是……?如果在艱澀處慢下來,不急著跳過去,(妳的內在)會發生什麼事嗎?
我常常搞不清處,別人對我恨之入骨的原因,我該如何有所覺知呢? 能知道別人對妳「恨之入骨」,這表示妳已是很有覺知的。我的好奇有二:妳是如何知道對方對妳「恨之入骨」的?「恨之入骨」這四個字很重,妳怎麼會用這四個字呢?發生什麼事了?

此外,對方對妳「恨之如骨」,對妳有影響嗎?如果沒有影響,大概就無妨,因為我們無法決定他人會如何看待我們。如果對妳有影響,那是什麼樣的影響,會讓妳想去瞭解對方「恨之入骨」的原因?

想知道「恨之入骨」的原因,最理想的方式是向對方「核對」,工作坊裡已練習過核對,可運用類似技巧。要是彼此交情已經惡化到難以核對了,恐怕只能詢問其他人的意見,或者回到自己的內在來,自我安頓。

請問是否有針對成人子女與年老父母親之間的溝通或輔導課程呢? 印象中,「旭立文教基金會」一直有開這類課程。
怎麼樣的情形才知道自己進步了 那要看妳對「進步」的定義是什麼。不妨自問:我想得到什麼?我(逐漸)得到了嗎?我是如何得到的?
如何能開拓好奇的廣度?? 常帶著好奇,做對話練習,即可開拓好奇的廣度。
我有三個小孩分別是5,7,9歲,常常會有“公平”的問題產生。因為年紀不同,也無法用同一標準(老三常做不到),但請他們自己協調又得不到共識。例如3個人都想跟媽媽睡,但是我只有2邊可以睡人,所以每天都會吵。最簡單的方法是用輪流的,但是老三又會一直哭😭(但是她年紀確實也較小),真的很困擾我。謝謝您 妳是怎麼看待公平的呢?在妳的成長過程中,曾遭遇過不公平對待嗎?或者看過誰被不公平對待?我們現在會有這樣、那樣的困擾,通常與過去的生命經驗有關,除非能看見並處理過去經驗帶來的衝擊,否則很難應對當下遇到的問題。
已於工作坊休息時間提問,這兩天,實際行動,獲得更多的平安跟喜悅,感謝老師的提醒

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與孩子情緒同在

參考文章:與孩子的情緒同在

「…只有死掉的人才永遠不會受挫、不會失敗、不會痛苦、不會心碎」!

我們是不是經常告誡孩子們不要這麼容易發怒?不要動不動就顯露負面的情緒,彷彿我們把情緒做了一個二分法,「好情緒」、「壞情緒」。

留佩萱老師在文章裡面談到,如果我們把情緒很簡單的做這樣的二分法,我們很容易就會選邊站,認為只有「好情緒」才可以顯露,「壞情緒」則必須壓抑。當我們升起悲傷、難過、憤怒、緊張諸如此類的「壞情緒」,傳統的教育告訴我們必須要忽略這些情緒,甚至要想辦法抑壓它。倘若把身體比喻成一座森林,這座森林裡有各式各樣的情緒。崇建老師提到「…森林裡有晃動的獸,浮躁的獸、不安的獸、憤怒的獸、焦慮的獸、害怕的獸……,各種野獸潛伏其中,有時候能被覺察,有時候無法覺察,有些時候刻意避開,這些野獸帶來的各種氣味,各種騷動的可能,即是頭腦衍生的思維,頭腦衍生的思維,又引來眾多獸的足跡,簡直可以說是「生生不息」。」

當了解到情緒並不會因為我們試圖壓抑而消失無影無蹤,我們更應該去探索情緒帶給我們的訊息。

如果是孩子有情緒,我們可以練習與孩子的情緒同在,文章指出「…接納孩子擁有的感覺,不要試圖改變孩子的感受,並且讓孩子知道:『我知道你現在有這些情緒,我在這裡和你一起。』,也就是說,當孩子悲傷難過時,你只要陪伴著那份悲傷就好,不要告訴孩子「不要再難過了」或「這件事情沒什麼好難過的啊」。你願意讓孩子難過,然後和這份悲傷共處

來上過崇建老師工作坊的朋友應該會聽過老師提到他與外甥女「三三」的一段對話。「三三」因為想要玩溜滑梯不願意回家而大發脾氣,老師先試圖同理孩子,告訴她「我知道妳生氣」,給情緒一個名字,讓孩子能夠與情緒同在,情緒慢慢釋放之後再給予規則。簡單的步驟就能很快地處理孩子不願意回家的問題。然而,處理孩子情緒的問題之前,最困難的事大人自己的內在。如果大人內在不夠安然、穩定,外在顯現出來的通常也會急躁、不安。

回過頭來,留佩萱老師文章裡提到「受挫、失望、憤怒、心碎、焦慮,這些令人難受的情緒都是「活著」的一部分,就像心理學家蘇珊‧大衛(Susan David)所說,不用感受這些痛苦的情緒是「死掉的人才有的目標」,因為只有死掉的人才永遠不會受挫、不會失敗、不會痛苦、不會心碎。」

覺察情緒、承認情緒、接受情緒、允許情緒,才有辦法轉化騷動的情緒,讓應對行為更為泰然。


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對話,是親子關係的基礎橋樑

參考文章:對話,是親子關係的基礎橋樑

曾經在電視節目裡,儀婷老師跟現場來賓講了一個實例。儀婷老師的兒子有一次在動物園裡的馬路上,為了想得到某件東西而躺在路上,不願意起來。現場來賓談到自己過往的例子,舉出自己曾經也有過小孩子堵住玩具店門口不願意離開,就是為了某個玩具。那位來賓最後只好妥協,買了玩具給她的孩子。來賓聽到儀婷老師的例子,馬上就問到儀婷老師會不會覺得難堪,因為路上行人也會指指點點,覺得孩子沒教養。

儀婷老師的回覆頗為令人感動,她説:「我不會覺得難堪,同時我也會告訴我的孩子,就算全天下的人都對你指指點點,我也會耐心的陪你。」儀婷老師說,能夠這樣做到的父母親不多,原因是父母親的內在要夠安定,才能夠先抵擋得了外在的批評,給予孩子更大的空間與包容。

在孩子的成長過程裡父母親倘若不懂得對話,往往會與孩子有越來越多的扞格。儀婷老師在文章裡舉了幾個例子相當的實用。當我們習慣性地出現負面語句的時候,倘若我們能夠先多一點覺察,便能給對方更多的溫暖而不是針刺。

上一代父母給我們的教養方式或許不盡然正確,我們也很難改變我們的父母親,但至少我們有選擇,不再複製不好的教養方式,讓親子對話更有品質。


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金山寺

端午節是華人世界四大節日之一,相傳愛國詩人屈原投汨羅江自盡之後,為了紀念他而演化成為端午節,也有人稱之為詩人節。

端午節除了屈原、粽子、划龍舟之外,你還會想到誰?往年每到端午電視總會播放白蛇傳的故事。據傳白蛇傳裡的和尚法海在唐朝確有其人。口述小說裡的法海和尚形象總是讓人覺得固執、不近情理,但歷史人物裡的法海實為唐朝宰相裴休之子,俗名裴文德。

裴文德的父親當年在朝為相時。有一位皇子生了重病四處就醫無效,裴文德素有菩提之心,他志願作為皇子的替身,出家為皇室祈福。身為宰相的裴休至為不捨,裴文德乃跪求父母以期完成他代替皇子的心願,裴休一家人流涕告別後送入潭州溈山密印寺出家,由溈山靈祐禪師為他剃髮,取名法海。

法海發願重修晉朝遺留下來的澤心寺,重修之時,挖掘地基,見到許多黃金,禪師原封不動送交官府,唐宣宗大為感佩,敕將黃金送還澤心寺,並御賜廟名為金山寺,即今鎮江金山寺。

據說法海修金山寺時,修繕的工人看到有條白色大蟒蛇佔據工地,工人眼見蟒蛇動也不動,擔憂蟒蛇起身咬人,準備將蟒蛇就地砸死。法海見狀斥責工人不得殺生。於是法海召集了一群僧眾,設壇念誦《金剛經》、《法華經》、《楞嚴經》。蟒蛇聽完經文之後昂首向法海吐信,此時法海又念誦了一遍金剛經,「…如來說世界,非世界,是名世界…」、「…無我相, 無人相,無眾生相,無壽者相…」蟒蛇聽聞之後向法海吐信示意之後離去,離去時下起大雨,水淹數日方退。

白蛇傳裡法海伏妖,不留情面。化身白娘娘的白蛇、小倩的青蛇與書生許仙的愛情故事流傳甚廣。鬥法之餘水漫金山寺的場景令人印象深刻。而今,座落如今鎮江的金山寺也頗負盛名。傳說岳飛也到過金山古蹟「七峰亭」、章回小說水滸傳也描述「張順夜伏金山寺,宋江智取潤州城(鎮江城)」。清代皇帝康熙、乾隆也多次南巡駐紮金山,留下不少御製文物。明代日本畫僧「雪舟等楊」居住在金山兩年半,繪有「大唐揚子江心金山龍遊禪寺之圖」等有關金山的畫卷,現仍保存在寺廟之中。

古代歷史與穿鑿附會的小說也為端午這樣的節日平添一股神秘的色彩,也讓人在紀念追思之餘多了一點與後代傳承的連結。


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20180915李儀婷工作坊活動公告

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[活動公告]

李儀婷老師預定於9/15-9/16兩天的時間在台北舉辦愛的賽局理論 – 家庭關係與親子教養工作坊,邀請年滿18歲以上成年人,對家庭關係、親子教養、人際溝通有興趣的朋友參加。

日期:2018年9月15日-2018年9月16日(六、日)
地點:台北市
講師:李儀婷老師
主題:愛的賽局理論 – 家庭關係與親子教養工作坊
報名網址:https://www.accupass.com/go/lopwilldo20180915


溫馨小提醒:

1. 當您在「Accupass活動通」訂購票券後,請記得兩天內付款,否則系統會視為無效票,並將票券釋出給後續訂票的人唷。請訂購後記得至您填寫的聯絡信箱查看繳費單信息。

2. 訂票成功後,系統會簡訊與Email電子票券(QR Code形式)至您填寫的手機與電子信箱中,請保留好票券,並於活動時攜帶該票券驗證入場。

3. 若是訂票遇到問題,請留意您所在的網路環境是否會阻擋,並且盡量使用Chrome或FireFox火狐瀏覽器,不建議使用IE瀏覽器。

4. 參加對象需滿18歲,為顧及隱私,請勿錄音、錄影。

5. 一律採線上報名,現場不售票。